Форум Краматорська

  • 27 Квітень 2024, 10:32:49
  • Ласкаво Просимо, Гість
Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь.

Увійти

Новини:

Автор Тема: Анекдот!!!  (Прочитано 387699 раз)

0 Користувачів і 2 Гостей дивляться цю тему.

25 Жовтень 2006, 05:17:34
Відповідь #645
Offline

Портвейн


Offline Портвейн

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 28198
  • Країна: so
  • Карма: +1337/-66
  • Дякую
  • Сказав: 281
  • Отримав: 2100
    • Перегляд профілю
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться.

"Ты должен сделать добро из зла потому что его больше не из чего сделать".

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #645 : 25 Жовтень 2006, 05:17:34 »

25 Жовтень 2006, 18:03:53
Відповідь #646
Offline

Мая


Offline Мая

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 17845
  • Країна: ua
  • Карма: +352/-85
  • Дякую
  • Сказав: 93
  • Отримав: 84
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол,хоккей", "Как кто нажрался".
Возможен выезд на дом и на работу.
Всем мира и добра!

25 Жовтень 2006, 19:29:03
Відповідь #647
Offline

Портвейн


Offline Портвейн

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 28198
  • Країна: so
  • Карма: +1337/-66
  • Дякую
  • Сказав: 281
  • Отримав: 2100
    • Перегляд профілю
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.

Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.

Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую! я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

Мужик приезжает на Митинский радиорынок. Подходит к одной из палаток и спрашивает:
-Скажите, а у Вас есть транзисторы? Продавец отвечает:
-А вам какие нужны? Из германия или из кремния? Мужик (немного подумав):
-Давайте лучше немецкие.


"Ты должен сделать добро из зла потому что его больше не из чего сделать".

25 Жовтень 2006, 21:08:08
Відповідь #648
Offline

Мая


Offline Мая

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 17845
  • Країна: ua
  • Карма: +352/-85
  • Дякую
  • Сказав: 93
  • Отримав: 84
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
- Ватсон, как Вы думаете, что лучше: бабье лето или летние бабы?
- Холмс, Вы опять ставите меня в тупик. Я даже не знаю, что ответить.
- Это элементарно, Ватсон: бабьим летом летних баб!


Из анкеты молодого человека:
Национальность - Матерщинник
Родной язык - Мат
Знание иностранных языков - Русский (со словарем)
Всем мира и добра!

26 Жовтень 2006, 11:09:57
Відповідь #649

Бармалей Петрович

Гість

Бармалей Петрович

  • Гість
Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

26 Жовтень 2006, 12:37:40
Відповідь #650
Offline

Мая


Offline Мая

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 17845
  • Країна: ua
  • Карма: +352/-85
  • Дякую
  • Сказав: 93
  • Отримав: 84
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
Всем мира и добра!

26 Жовтень 2006, 16:53:41
Відповідь #651
Offline

SidorOV


Offline SidorOV

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3442
  • Країна: 00
  • Карма: +78/-10
  • Дякую
  • Сказав: 2
  • Отримав: 19
  • "Нужно понимать всю глубину наших глубин" (с) ДМБ
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 1 голубой, 2 алкоголика, 3 разведенных, 1 наркоман, 1 полный дебил и 1 нормальный, но он женат…

*********************************
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!

*******************************************
-Наши нападающие прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Пас!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН – ДО – НЫ  Durex  - НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР ТРАНСЛЯЦИИ!!!

**************************
Советы отдыхающим:
- Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет.
- Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно это оргазм.
- Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.
- Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.
- Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее...
Никогда не стой на месте! Ищи новые тупики!

26 Жовтень 2006, 18:13:46
Відповідь #652
Offline

Портвейн


Offline Портвейн

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 28198
  • Країна: so
  • Карма: +1337/-66
  • Дякую
  • Сказав: 281
  • Отримав: 2100
    • Перегляд профілю
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

"Ты должен сделать добро из зла потому что его больше не из чего сделать".

26 Жовтень 2006, 23:02:12
Відповідь #653
Offline

Sudden


Offline Sudden

  • Fantom
  • **
  • Завсегдатай
  • Повідомлень: 228
  • Карма: +3/-1
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 13
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ.
На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один
Протасов, сильно с бодуна.
Судья: "А где, собственно, команда?"
Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться."
Судья: "Как же вы будете играть?"
Протасов: "Да, вот..."
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!
-???
- Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
If you are not on the EDGE, You are taking too much space

26 Жовтень 2006, 23:04:54
Відповідь #654
Offline

Sudden


Offline Sudden

  • Fantom
  • **
  • Завсегдатай
  • Повідомлень: 228
  • Карма: +3/-1
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 13
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле".
Рейган:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:
- Ну, щто, пабэгаем?
If you are not on the EDGE, You are taking too much space

26 Жовтень 2006, 23:42:00
Відповідь #655
Offline

Sudden


Offline Sudden

  • Fantom
  • **
  • Завсегдатай
  • Повідомлень: 228
  • Карма: +3/-1
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 13
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
If you are not on the EDGE, You are taking too much space

26 Жовтень 2006, 23:54:26
Відповідь #656
Offline

Sudden


Offline Sudden

  • Fantom
  • **
  • Завсегдатай
  • Повідомлень: 228
  • Карма: +3/-1
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 13
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
If you are not on the EDGE, You are taking too much space

28 Жовтень 2006, 00:00:23
Відповідь #657
Offline

Портвейн


Offline Портвейн

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 28198
  • Країна: so
  • Карма: +1337/-66
  • Дякую
  • Сказав: 281
  • Отримав: 2100
    • Перегляд профілю
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм ""Турецкий гамбит"".

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана??

У дороги, ведущей на автобан, стоит девушка с плакатом в руках: "ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!".

К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.
"Ты должен сделать добро из зла потому что его больше не из чего сделать".

28 Жовтень 2006, 10:32:41
Відповідь #658
Offline

Мая


Offline Мая

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 17845
  • Країна: ua
  • Карма: +352/-85
  • Дякую
  • Сказав: 93
  • Отримав: 84
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу.
Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки,
не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!


***
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.
Всем мира и добра!

28 Жовтень 2006, 14:51:41
Відповідь #659
Offline

SidorOV


Offline SidorOV

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3442
  • Країна: 00
  • Карма: +78/-10
  • Дякую
  • Сказав: 2
  • Отримав: 19
  • "Нужно понимать всю глубину наших глубин" (с) ДМБ
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Иван просыпается утром после вчерашнего, рядом жена.
- Нюр, мы больше газом Украину не дотируем?
Жена:
- Да не вроде..
- Нюр, а Грузию не дотируем?
- Да нет, говорю ж тебе..
- Нюр, а Молдавии бесплатно газ не даем?
- Не, не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!
*******************************

В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество.
*******************************

Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры.





Никогда не стой на месте! Ищи новые тупики!

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #659 : 28 Жовтень 2006, 14:51:41 »