Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf и его на тот
момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку
"Арбатского" вина - оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.
На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? - спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета - ответил я - а в чём дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны
всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили
зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт,
но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
Неплохая идея - поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей
КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Витё-ок!
- Нет. - Неожиданно ответил он. - Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? - спросил я.
- Есть! - обрадованно сказал студент.
И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк - юрист-вечерник со
второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр
изучения латыни.
Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками,
кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я
знал несколько крылатых фраз и слово "мандибуля" - нижняя челюсть. Зато о приёме
зачётов я знал много - к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких
экзаменаторов я помнил наизусть - они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
второкурсницам.
Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной "преподавательской"
папкой подмышкой я вышел из лифта.
- Юристы, второй курс? - зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. - пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.
Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и
глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу
я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше
знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! - отчаянно
высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. - я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на
который бы способен. - Итак, - продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас
для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! - я догадывался,
что залоги в латинском языке есть. - 20 минут на подготовку. - добил я девочек и
выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя - не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент
знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении - и у
них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх
парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше,
чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных
способностях мне предстояло убедиться.
- Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. - Per rectum ad astrum*!,
как говорится. Кто первый?
- Я! - бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно - еще бы, за двадцать минут списать
текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы
совсем хорошо.
Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты - они цепляются за
избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! - я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. - пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? - спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал
Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? - обречённо спросила одна из
студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. - Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое
декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.
Я оглядел оставшуюся четвёрку.
- Sic transit gloria mundi** - печально сказал я, глядя вслед вышедшей. - Кто-нибудь
знаёт, как это переводится?
- Пи**ец. - прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно - похвалил я её.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка - очень ласково, улыбаясь, произнёс я, - трагедия заключается в том,
- я повесил театральную паузу - что я - не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич - это ваш
преподаватель латинского языка - за дверью послышался здоровый мужской смех. - Вы что,
ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета - non
vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать - публика ждала крови.
Я написал на доске: Personae non grata"****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы - переведите эту фразу.
- Персона+
- Ну! - подбодрил я несчастную.
- Персона которая+
- Ну!
- Персона которая не+.
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не
мог.
- Ну, а вы, девушка - обратился я к студентке самого бл*дского вида, которая очевидно
гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась - вы не знаете, случайно, сколько
времён в латинском языке? - только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:
- Два. - я еле успел подхватить свою мандибулу - Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили - сказала она чуть не плача.
- Memento mori!***** - за что же я поставлю вам зачёт?
Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности.
- Милые девушки - сказал я, помахивая методичкой. - В этой методичке 156 страниц, из
которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть, человеку с нормальными
умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными - двух месяцев.
Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!
- Но мы же - юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! -
сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным
шепотом:
- Вот именно! Вы - юристы! Именно поэтому вы - обязаны - тут я не выдержал и пустил
петуха - знать латинский язык лучше меня! - за дверью послышался дикий гогот и звук
упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в
мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные
работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.
Я сел обратно. И сказал:
- Но - не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? - спросила девушка с
шубкой, игриво поводя плечами.
Это был её последний шанс.
- Факультативно - передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только
он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли
- я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти
раньше.- До свидания, девушки! - сказал я и вышел.
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы.
Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник - завопили сразу несколько человек.
И мы таки взяли три бутылки "Арбатского".
___________
*Через задницу - к звёздам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в пи#ду, ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно - персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.
