[Ali]

Старшему ребенку было 8 лет, младшему 4 года. Старший приводил  и отводил младшего в детсад. Чтобы ребенок не забывал, что я ему сказала сделать, я ему писала записки. Одна из них " Придешь домой, поешьте, делай уроки  и НЕ ДЕРИТЕСЬ  Саидом", которая благополучно валялась неделю на тумбочке в прихожей.
В тот день я должна была забрать Саида из сада сама, Жене сказала в сад не ходить.
Прихожу после работы за младшим в детсад, его  нет - Женя забрал.
Прихожу домой, спрашиваю, зачем забрал ребенка из сада, ответ: прочитал записку ДО КОНЦА и понял, что драться НЕСКЕМ, пошел и забрал..........Логика железная.

[32 мая]

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…

На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.

С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???).

Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.

Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..

Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.

Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.

[Иннокентий]

пестдец какой-то, а потом эти твари прочитают книжку про занимательную анатомию и пойдут резать прохожих, так, чисто из интереса, ну а чо - написано поучительно, доступно для детишек

[evgeny]

Живу в относительно небольшом городе, занимаюсь запчастями. Сижу в праздники на работе, программер ковыряет 1С, я мучаю базу. Заходят два товарища, один говорит, что ему надо щетки стеклоочистителя, но не Бош, который есть в наличии, а Валео... Ковыряю каталоги и тут товарищ спрашивает:
- А можно личный вопрос?
- Можно
- Ты кто по национальности?
- Еврей
- И я еврей! (пара слов на иврите)
- Ну ладно. Ты мне, надеюсь, недорого посчитаешь щетки? Сделай уж там скидку... еврейскую!
И тут меня что-то дернуло:
- Еврейская скидка - это как? Наценка, что ли?
Программер чуть не свалился со стула. Второй товарищ, который до этого тихонечко стоял в сторонке, просто сложился пополам... Скидку все-таки сделал

Зашел давеча друг, пришел не один а с подкопченой вяленой рыбкой, и несколькими литрами свежего, живого, наивкуснеишего пива. Как часто водится у нас Руси, было бы начало, а продолжение всегда найдет себя. Звонок в дверь, пришли еще пара товарищей, принесли ВОДКИ. За неспешной беседой возникла идея как скрасить досуг в рамках отдельно взятой квартиры, решили расписать в картишки. Оговорили интерес и понеслось. Ну не шла игра у меня, просто не шла, а на кону 50 кукареканий с близь
растущего дерева)))в травмпункт ехали всей честной компанией, время 2 ночи, доктор быстренько подлатал сломаную руку, и задал сакраментальный вопрос: а нахера ты на тот тополь полез, петухи же по деревьям не летают... задумался)))

Лингвистическую причину не знаю, но многие чешские фамилии идут без окончаний (-ов, -ев,...). Например в России чаще встретишь "Баранов", тогда как у "родственника" из Чехии фамилия будет просто "Баран"(Beran).
Есть знакомый из Чехии с фамилией "Козел". Рассказал историю:
Летели они как-то компанией к морю в отпуск.
Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и напитки для 18+.
И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с "животными" фамилиями.
В баре стало весело - за временем уже никто не следит:-) Вдруг слышат как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт: Козел, Суслик и Ежик срочно пройдите в зону отлета!

[Leon4ik]

Помню в детстве случай был. 1985 год. Ехали мы с родителями на междугороднем Икарусе откуда-то из Коломны в Москву. Ехать несколько часов и выезжал автобус очень рано, часов в 7 утра. Среди пассажиров в этом автобусе была мамаша с пацаном 4-5 лет. По-началу дитятко спало, но спустя час оклемалось и начало трещать без умолку. Пассажиров и мамашу это очень скоро подзаебало и мамаша предложила сыграть сынуле в молчанку. К всеобщему удивлению он охотно согласился сыграть. Только, говорит, нужно сначала считалку сказать. Она - "Ну давай, считай."
Сынуля считает стандартную детсадовскую считалку для молчанки, но её окончание оказалось неожиданностью для всех пассажиров:
- ... а кто первый отомрёт - тот получит ПИСЬКУ В РОТ!

Сказать, что пассажиры охуели от такого поворота, это не сказать ничего. Мамаша того пацана до сих пор является для меня эталоном того как сильно люди способны краснеть.
Оставшиеся 1.5 часа дороги до Москвы в автобусе никто не сказал ни слова...

[Merlin]

Краматорчанин с топором гонялся за чертями

«На наш дом напали черти! Спасайтесь, кто может!». Нечто подобное взмутило остатки разума 64-летнему жителю дома № 65 по улице Дворцовой.

Сначала он просто кричал, находясь в своей квартире, что давало повод жильцам в очередной раз убедиться в том, что сосед изрядно выпил и начинает бузить. И все бы ничего: подумаешь, выпил человек – с кем ни бывает. Но было бы смешно, если б не было так грустно.

Представьте себе весь ужас, испытанный жильцами, когда они видели бегающего по подъезду взад-вперед мужика с всклокоченными седыми волосами и налитыми кровью, как у быка, глазами! Более того, минуя лестничные пролеты, он изо всех сил размахивал перед собой … топором. И только по счастливой случайности на пути ему никто не попался, кого бы он принял за черта.
...

[Василий Иванович]

Delirium tremens

[Pluxan]

Не печаталось ни где, 100%!
Свидетель истории - я сам!
Итак.
Два прапорщика, оба механики в одной эскадрильи, друзья и кумовья. Куда одного переводили по службе, туда через некоторое время переводился и другой.
Но отношения между ними были своеобразные. Не не не... Ничего ТАКОГО не подумайте, они просто постоянно, вот просто ПОСТОЯННО, выясняли во всем кто из них первый, а кто второй. Ковыряли друг друга по любому поводу.
Лето. День рождения одного офицера в эскадрильи, как водится шашлычок и все такое.
Надо сказать, что один из них был такого "хохлятского" типа, ну такой невысокий, коренастый, пышные черные усы с проседью и говорил он на полуукраинском языке., другой же в росте, худой, в очках и с торчащими ушами. Ну такое бывает .
Так вот. Начало разговора между ними я не застал, но по ходу "длинный" чем то уколол кума при колективе и "хохол" просто обязан был ответить не менее выразительно, дабы доказать, что пальма лидерства, в любом вопросе, у него.
Монолог "хохла": "Значит так! Цэ все понятно, а ты знаешь чому в тэбэ вуха торчать? Ни? Так я розповим зараз и тоби и всим прысутним! Твоя жинка, моя кума, дай Бог ей здоровья, плов жеж вкусный варыть? (Длинный кивнул) Так от, ты того плова налюпцюешься..., а вин жеж крипыть, а ты потим на горшок идэш , а окуляры нэ знимаешь, сидаешь на горшок и починаешь дутысь, очи в окуляры впыраються и вуха видтопырюють! "
Все кто был рядом просто рухнули со смеху. Длинный конечно насупился, пытался что то там ответить, но этого уже никто не слушал!

[evgeny]

Завёлся в соседнем подъездн прнеприятнейший тип снимавший квартиру.
Июнь. Жара. Окна открыты у народа круглосуточно. Двор тихий(до призда нового соседа ). На протяжении недели одна и та же картина. Где-то в 3-4 утра регулярно он заезжает во двор на авто с открытыми окнами и музыкой на полную громкость. Как следствие 2 дома стоящие в форме буквы Г просыпаются и из окон несутся маты. А ему хоть бы хны. После очередного пробуждения таким образом и отмучившись до утра захожу в аптеку и покупаю шприц и пузырёк валерьянки заранее продумав план воспитания молодёжи. Следующая ночь -картина та же!!! ! Ровно в 3часа 40 минут опять всеобщая побудка с музыкой, матами и проклёнами. Дождавшись ухода в подъезд недоросля выхожу на балкон и набираю в шприц валерьянки. 2 этаж и на крышу бумера попасть из шприца валерьянкой совсем не трудно. А вот через минут тридцать народ начал просыпаться от драки котов на крыше чёрной машины. Я их там в свете подъездного фонаря насчитал аж 7 штук: )))... . больше во двор он на авто не заезжал никогда.

[evgeny]

Говорят, что когда умираешь, в памяти проносится вся жизнь. Словно проживаешь её заново, только за считанные мгновенья. Вот и у Антона Петровича все сорок восемь лет и девяносто три дня уместились в несколько секунд. Фить, как и не бывало.
Умирать было не страшно. Умирать не хотелось. Вроде бы ещё не старик: пусть не всё впереди, но строил планы, в расцвете сил, порох в пороховницах, и всякое такое.
И на тебе – раз, и умер. Увидел себя лежащим в некрасивой позе посреди дороги в луже крови, народ сбегается, водитель выскакивает из машины, бледный, испуганный – ещё бы, человека сбил. Антон Петрович сам сперва испугался, что умер, но страх прошёл быстро. Ничего не болит, легко так стало, понял, что парит над улицей. Вспомнил, что должен сотню соседу, что завтра нужно было заехать на СТО, что жене обещал дверцу в шкафу починить, что конец квартала, аврал на работе. В общем, чепуха всякая по сравнению с собственной смертью. И даже легче стало, что теперь освободился от этой бытовухи. Навсегда освободился.
Посмотрел по сторонам, где же свет в конце тоннеля. Ничего такого не было. Просто улица, люди собрались вокруг его тела. Скорая подъехала, растолкали всех, потерпевшего на носилки, в машину и увезли. Милиция явилась, но стало уже совсем не интересно, и Антон Петрович стал ждать, что же дальше с ним будет.
И тут, словно кино перед глазами, мелькает, мелькает, кадры сменяются стремительно. Но странное дело, то ли со временем что-то случилось, то ли с восприятием. Можно было рассмотреть всё в подробностях, каждую деталь, каждую мелочь, остановить, вернуть назад. Не рассмотреть, нет, вспомнить. Всё, что сорок восемь лет собиралось, раскладывалось по полочкам – это помним, а это можно и забыть за ненадобностью, отправить в архив, всё всплыло в памяти. Представилась стопка бобин с киноплёнкой, на которую записывалась каждая минута, даже когда он спал, или, пардон, справлял нужду. И теперь сдули с них пыль и вставили в проектор. И пошло кино.
Сеанс длился считанные секунды. Всё. Вот и пролетели годы, промчалась жизнь.
И это всё? – удивился Антон Петрович. – Это была моя жизнь? Моя? Вот это скучное дерьмо – моя жизнь? Даже вспомнить нечего.
Детство – коммуналка с длинным тёмным коридором, пьяные соседи, вечно занятая мать, а отец постоянно в командировках. Раз в год зоопарк, раз в два года – цирк, первомайские демонстрации – шарики, флажки, отец несёт его на плечах, а вечером мать тащит домой пьяного отца. Одежда на вырост, какие-то страшные игрушки, пустырь, на котором играли в карты с пацанами. Восемь лет школы слилась в одно унылое воспоминание, словно вязное серое желе, безликое и противное на вид. Детские радости с высоты жизненного опыта казались ничтожными и нелепыми.

Дальше пошёл алкоголь. Почему-то самые яркие воспоминания привязывались к выпивке. Гитара, драки район на район, танцы на летней площадке, опять драки, портвейн, водка, самогон, посиделки на пустыре. Девочки. Вот! Здесь должно быть что-то яркое. Первый поцелуй. Танька из соседнего подъезда. Но воспоминание не грело душу. Вспомнилось, что от неё разило вином и табаком. Как и от него. И никакой романтики. Как-то всё произошло само собой. Между делом.
Любовь. Должна же была быть любовь. Вот, Ленка из параллельного класса. Но она на него даже не смотрела. Он любил её целых два месяца, пока не понял, что его чувство останется безответным.
Первый секс лучше вообще не вспоминать. Подвал дома, старый матрац, девка-пэтэушница, пьяная в стельку. Он неумело ласкает, пытается расшевелить её, но безуспешно, в итоге – получил, что хотел, но совсем не так, как хотел. Ах, если бы только первый раз был таким. Совершенно нечего вспомнить. Хотелось страстей, любви, нежности, хотелось длинноногих, грудастых красавиц, страстных, томных, таких, как в кино. Но, как оказалось, в жизни всё намного прозаичней. Влюбиться не успел – женился по залёту. Родился ребёнок. Жене стало не до секса, и это её состояние растянулось на всю жизнь. Всё скатилось до супружеского долга с обеих сторон. С любовницами та же история. По расписанию, наспех, чужие тела, чужие души.
Армия – лучше совсем не вспоминать.
Завод – как один день. Одно и то же – станок, гайки – болты, нормы, ОТК, аванс-получка, и снова выпивка.
Ребёнок? Нежели я не любил сына? Ведь любил же. Раз в год – зоопарк, раз в два года цирк, с коляской гулял, в школу водил, игрушки покупал, конфеты – леденцы. Сын вырос как-то быстро, женился, уехал в другой город. Созванивались, но и говорить как бы не о чем. Приезжал раз в год. Снова выпивка, нетрезвые беседы на кухне, почти всегда заканчивающиеся ссорой и выяснениями отношений.

Море! Да, море! Помню, как первый раз стоял на берегу, смотрел на закат, слушал шум прибоя, кормил чаек. Словно попал в другой мир. Но это всего лишь искра, мелькнувшая в воспоминаниях.
Новая квартира, автомобиль, техника, да и вообще покупки и приобретения сейчас казались пустышками, недостойными упоминаний. Хотя при жизни и радовали, но недолго и несильно.
Пшик! Вся жизнь – сплошной пшик. Мыльный пузырь, лопнувший в один миг, и не оставивший после себя даже воспоминаний.
А ведь могло же быть всё совсем не так, иначе, по другому. Могло бы. Бы – вот, что сделало этот фильм скучным.
- … - выругался Антон Петрович, нужно же было как-то прокомментировать то, что он вспомнил.
- Что вы говорите? – рядом с ним парил неизвестно откуда взявшийся мужчина в белом балахоне.
- Говорю, могло бы всё быть не так.
- Да что вы говорите? Неужели?
- Конечно, я бы мог прожить жизнь так…
- …чтобы не было мучительно больно?
- Именно так.
- И почему же не прожили?
- Но кто же знал, что я так рано умру.
- А какая разница, когда умирать? Жизнь – это каждый день, каждый час, каждая минута. Это то, что сейчас, а не то, что было минуту назад, и не то, что ты собираешься делать потом.
- Наверное, вы правы. Я всё понял. Я сейчас всё понял. – Антон Петрович жалобно посмотрел на собеседника, - отпустите меня обратно, а? Обидно ведь, так всё профукать. Я смогу! Я буду жить каждую минуту. Обещаю. Верните меня, пожалуйста! Я буду писать стихи, рисовать картины, я буду путешествовать. Я попробую влюбиться. Я хочу хоть чуть-чуть счастья.
- Чушь собачья, - улыбнулся мужчина, - все так говорят и, вернувшись, снова начинают всё по новой. «Как мало нужно для счастья» - самая лживая идея. Для счастья нужно очень много, вряд ли у вас получится.
- Я…
- Идёмте, нам уже пора, - мужчина показал пальцем вверх, и Антон Петрович увидел лестницу, уходящую в небо. – Не расстраивайтесь, вы не первый такой, и не последний.
Ну и ладно, смирился Антон Петрович, ну и пусть всё остаётся там, позади. И пожалуйста, и слава богу, что это кино закончилось.
- Идите, а я за вами.
- Скажите, а что там? – спросил Антон Петрович.
- Что? Да то же самое, - мужчина в белом балахоне легонько подтолкнул его в спину.

[32 мая]

Многабукав, но каков же слог!!!!

Спасаясь от скуки, зашел на сайт знакомств, и вот какую анкету девушки увидел:
Ой вы, гой еси, добры молодцыыыы! Окажу спонсорску помощь, наличными, в рублях и в валюте. Выеду на генеральну уборку вашей квартиры. После станцую стриптиз. После ублажу ваш орган (который не менее 20 см, как и полагается) всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Сварю борщец со шкварками. Накормлю всех ваших друзей, за всеми помою посуду. Если я вам после этого понравлюсь, то, конечно же, я поведу вас в ресторан. За свой счет. Чтобы не казаться продажной проституткой. (Не дай бог подумаете еще, что я «динамо». Гарантирую после ресторана экстремальный секс (дабы не пожалели, что связались со мной и чтоб я была для вас привлекательней, чем котлеты вашей жены). Если я вам и после этого понравлюсь, стало быть, буду ждать вас по 2-3 недели дома безвылазно, в клубы и на праздники не ходить, а лелеять надеждою себя, что соблаговолите вы жену свою дома на пару часов оставить и осчастливите меня своим посещением - на моей территории, само собой. Я вам к этому времени и водочки холодненькой приготовлю, и сальца с горчичкой нарежу, и разносолов разных из закромов достану!.. А потом мы будем предаваться страстному горячему сексу во всяких позах! (ну надо же мне вас в «капкан любви» как то затянуть, чЁб вы еще раз меня облагодетельствовали, ведь, если секс был больше двух раз - это ужо любовь! А Любовь нонче редкое чувство - его беречь надо... Пусть даже это любовь женатого, обремененного семерыми по лавкам!) Ежели я вам и после этого понравлюсь (тешу себя слабой надеждой), то, конечно же, я буду верной любовницей, я буду все праздники и выходные сидеть дома одна, с котом, потому что я умная женщина и я же понимаю, что вам нужно быть с семьей. Я не стану требовать подарков и норковую шубу - я ведь умная женщина, я понимаю, что несмотря на то, что вы хорошо зарабатываете/обеспечен - ваших 30 тысяч зарплаты все равно не хватит, чтоб и жене и любовнице купить по шубе из лобков норки. И потом - дети! О эти дети! Эти цветы жизни! Их же кормить надо, одевать! Как я могу быть столько бессердечна, чтобы отрывать 250 рублей в месяц из семейного бюджета на билет в кино? Нет, я не смогу. Я не настолько корыстна и меркантильна. Поэтому билеты в кино буду покупать сама. Ой, я ж забыла, вам же нельзя появляться в обществе - вдруг кто заметит вас с любовницей? Нет, в кино буду одна ходить. За свой счет. Каждый раз (ну я думаю это будет происходить часто - раз в месяц!), когда вы будете ко мне приезжать, я ни в коем случае не стану просить вас забивать гвозди (вам и дома это надоело - я же умная, я все понимаю) и уж тем более что- то поднимать тяжелее ложки. Я буду делать вам массаж ног, педикюр, и, само собой, оплачивать вам такси ко мне и обратно (это чтоб вашу машину - ваш крутой Порш, которые делают в Тольятти, ну я ж знаю, я ж умная - не дай бог не засветили соседи!). И так мы будем жить долго и счастливо. И умрем. Не в один день. Вас будут хоронить ваши семеро детей, 15 внуков и 48 правнуков. А я умру в одиночестве - меня некому хоронить будет - я ж детей не нарожала - потому что вы не можете позволить иметь внебрачных детей, потому что вы боитесь, вдруг жена узнает. А я ж умная. Я все понимаю. Даже лежа в гробу в белых тапках... Если у вас вялотекущая эрекция и преждевременная эякуляция - я не стану вас за это пилить. Это просто презервативы плохие. Я же все понимаю, умная! И потом, на этот случай у меня же есть руки - и они, слава богу, еще не отсохли! Мужчина ведь на работе шибко устает (семью ведь содержать надо) - куды ему до брачных игр и прелюдий всяцких там (бабские глупости все это - встал - суй, а то вдруг упадет?) А то, что эякуляция быстрая - так то ведь оттого, что я шибко сексуальная, вас возбуждаю. Я же все понимааааю!  Ну про анальный секс, само собой - при первом же запросе. У меня даже клизЬма уже купленная - пятилитровая - в ванной стоит. Вазелинчик с полведра приготовленный. Я ведь должна быть лучше вашей жены в постели. Изобретательней! Это святой анус супружницы для другого дела созданный. А любовнице по статусу полагается быть раскрепощенной - иначе весь смысел-то теряется, любовницы энтой! Это любовнице достается великая честь принимать в свое заднепроходное отверстие ваш упругий орган и быть облагодетельствованной мощной струей спермы прямо в харю! А как же - как в лучшем порно от PRIVATE! Дас ист фантастиш, я вам гарантирую! Не могу обойтить вниманьем я и таку животрепешушшу тему, как коллективный секс - по научному ГРУППОВОЙ называетися! Как погляжу, дюже здесь он многих привлекает! Да и, я так понимаю, с друзьями-то вам сподручней будет предаваться утехам - один пять минут, другой пять минут, так, глядишь, и доведете меня до орхазЬмУ! И удовлетворите по групповому-то по полной программе! И спереди, и сзади, и по периметру! Так енто ж мЯчта порядочной девушки - усех удовлетворить! Енто ж какой мир будет на Земле, ежели все разом кинутся коллективно друг друга радовать! Енто ж светлое будушшшее! Пису пис, как говорится! А то, что грудь маленькая - так вы не смотрите, я ж как только вас найду да вам понравлюсь, я ж сразу на операцию лягу силикон закачивать. Я ж просто не знаю какой вам размер нравится больше. Пятый? Восьмой? А деньжата уже отложенные на операцию лежат. Вас просто жду. Я ж предусмотрительная и умная!  Нос великоват? Обрежем! Уши большие? Укоротим! Зубы неровные? Выбьем - имплантаты вставим! Что не сделаешь для счастья МУЖЧИНЫ! Никаких денег не пожалею... А то что у вас материальные проблемы (я ж понимаю, и машина в кредит, и квартира в кредит, и шуба из лобков норки для супружницы любимой - и та в кредит!) - так то ничего страшного! Я ж умная женщина, я все понимаю! Я сама бизнес организовала - лопату купила - совковую, поширше, чтоб деньги гребсти удобней было. И гребу! Мне ж надо на что-то покупать салями и королевские креветки тебе под пиво!? Так что жду тебя, любовь моя, ты уж найди меня поскорее и осчастливь своими двадцатью сантиметрами, а то все креветки кот сжирает, падла…. Любит он их очень… Особливо тебе, любовь моя, хочу вот исчо что сказать. Ты когда ко мне свиданья ходить станешь, ты шоколад не покупай, трюфели - рафаэллы там разные, конфеты-букеты. Ни к чему это. Это ж один целлюлит да кариес впоследствии. А лечить целлюлиты - кариесы, сам знаешь, ой как дорого нонче. Посему воздержись от напрасных трат. Равно как и на шампанское - пьянству бой! Будем пить чай с пряниками. У меня дома, я ж сама пряники-то печь буду - а натурпродукт да приготовленный своими любящими руками оно гораздо приятней. И дешевше - для твоего семейного бюджету! А посему это тебе тонкий намек про подарок на день рождения мой - ты тоже не покупляй ничего - ты все своими руками сделай!
Посему как в подарок, сделанный своими руками, больше души вложено, нежели в тряпку каку от Версаче, али там в колье брильянтово! Состругай мне дудочку, али свисток, или выпили лобзиком пяльцы узорчатые! Буду по вечерам дудеть, свистеть, али вышивать - да тебя, любовь мою, вспоминать! А фоту свою ты не вставляй в анкету - ни к чему это! Вдруг жена увидит, али коллеги каки обнаружат на таком злачном сайте? Не к лицу тебе, руководителю и владельцу нефтяной компании (!) олигарху (!) светиться здесь. Да и корысть будить не стоит в чайках разных, желающих покуситься на твои миллионные накопления! Я и без фото знаю, что ты красивый! Ну и что, что лысина, ну и что, что пузо! Не в красоте дело - а главное чтоб душевная красота была! Ты ведь тоже полюбишь меня такой, как я есть? И я тебя полюблю, какой есть - с вставной челюстью, с металлическими фиксами 40-летней давности, с траурной каемочкой под
ногтями, заусеницами - а как иначе? У трудящегося человека должны быть руки трудящегося! Это педики всякие педикюры-маникюры делают! А настоящему мужику не пристало ересью такой заниматься! И духариться одеколонами там разными! Настоящий мужчина как полагается - должОн быть вонюч, могуч и волосат! Во всех местах! Да и бицепсы все эти - это ж только бездельники по спортзалам ходЮт да железо тягают! А у вас, олигархов, на энто времени нету - вы должны семью обеспечивать! Деньги зарабатывать! Я ж умная - я все понимаю! Ашо хочу написать особливый абзац о лицах из мест лишения свободы. Вы, конечно же, пишите мне, пишите. Дюже нравятся мне ваши натюрморты с нарами на заднем фоне - прям тако воодушевление вызывают! Ажно в обморок падаю! Само собой, я влюблюсь в вас с первого взгляда - и стану посылать вам деньжат на ваш сотовый номерочек, и про друзей ваших многочисленных не забуду! И им
посылать буду! А раз в месяц стану ездить к вам на свиданье! Накуплю колбас разных, бубликов с маком, чтоб вы, любовь моя, а так же все ваши многочисленные друзья, не дай бог, не похудали в энтих местах, где вашу свободу незаслуженно отобрали. И где, само собой, вы - невиновные - страдаете да маетеся! Ведь главное - это душа, ласка да нежность! А хде, как ни в комнате свидания, раз в месяц я получу этой самой ласки полные штанцы? Это ж кака любовь на меня обрушиться должна! Ждать вас, естественно буду все оставшиеся 42,5 года, с пеплом на макушке. Исчо не могу обойтить вниманьем такую тему как прелестные ваши портфолии! (Для несведущих, коих, смею предполагать, здесь немало - ПОРТФОЛИО- набор профессиональных снимков). Это ж какой сексуальный вид вы, милАи мои, имеете в окруженье ваших рыбацких снастей, с ружом-двустволкою в руках да с оленьими рогами! А чего стоят ваши сексапильные наряды в резиновые болотники по самые помидоры, эти сногсшибательные защитного цвета эротицки костюмы для охоты и оленеводства! Да меня ужо один вид вашего спиннинга али весла приводит в экстаз и готовая я отдаться вам - за харизму вашу охотничью, за дохлых уток, с торжеством приподнятых в
порыве над головою, с видом Георгия-Победоносца! Серп и молот! Удочка и ружо! Что, скажете вы, может возбуждать женщину больше чем это?! Конечно
- мужчина в накомарнике! Пахнущий «Дэтой», костром и тиной! Ответит любая из присутствующих здесь дам! А каку романтику на меня наводит ваш
взгляд в акваланге! Этот греческий профиль, облагороженный маской и загубником! Да, никакой Аполлон не сравниться с вами в сексапильности!
Ну, а если ж вы ищете себе простую добрую девушку: -не имеющую интимного прошлого девственницу, но сексуально раскрепощенную! -стройную аки лоза,
но умеющую прекрасно готовить всяцкие блюда (ведь, я так понимаю, готовить должна исключительно для вас, любимого, а сама - ни-ни! Табу на все калорийное!) -на лицо прекрасную, добрую внутри! -успешную, сделавшую карьеру, но не трудоголика и не помешанную на работе! -ни разу не бывавшую замужем, но опытную в семейных отношениях и создании семейного очага! -зарабатывающую бабосы домоседку и няньку для ваших детей! -темпераментную, но верную! -не циничную, не язвительную, не саркастичную, но с безграничным ч/ю! -не пьющую, не курящую, не потребляющую прочее, не матерящуюся, не носящую коротких юбок, ботфортов и декольте! -с машиной, с квартирой, с интеллектом! Енто вам точно ко мне! Я - само совершенство, не имеющее ни единого недостатка. У меня уже трепанация сделана, для нимбу. Осталося его токмо вставить. И крыльи сзади присобачить, промеж лопаток…Тебя, любовь моя, жду, неудобно самой…"

[8888]

:-) Это ответ Гоблину Гаге.

[Pluxan]

  Мечта - баба!

[Leon4ik]

жду

ГДЕ АДРЕС??? АДРЕС ГДЕ??? ПЛЯТЬ

[lastochka]

Мечта - баба!

Где ж смельчаков-то на такую найти?