Про находчивость
В одном из небольших городов театр проездом давал “Грозу” Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно забыли предупредить актрису). И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает. С криком... И так несколько раз...
Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе...
В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
А с вами так бывает?
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет
60–65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на
воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке — бейсбольная бита,
и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит:
дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры
постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает
возмущатся:
- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала — все смеются! В метро ехала
— зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра
20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал — подари мне, бабуль,
биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
- Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно:
- Да нет, этим, как его… Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем
ему бита…
Весь троллейбус лег…
Американский юмор
Супруги уже были одеты и готовы выйти на вечерний променанд. Перед выходом они включили ночное освещение, автоответчик, накрыли клетку со своим попугаем и выгнали кошку во двор.
Они позвонили в службу заказа такси и вызвали машину на дом. Такси приехало и супруги открыли входную дверь чтобы выйти из дому. Кошка, выгнанная на улицу, прошмыгнула внутрь. Оставлять кошака в доме нежелательно, поскольку она вечно пытается сожрать птичку. Жена выходит из дому и садится в такси, а муж идет за кошкой. Зверь взбегает вверх по лестнице, мужчина весь в пылу погони.
Будучи уже в такси, жена не хочет, чтобы водитель знал, что дом оставлен без присмотра. Она сообщает, что муж скоро спустится: "Он поднялся наверх попрощаться с моей мамой".
Несколькими минутами позже муж выходит из дома и садится в такси. "Извини, что я так долго, — говорит он. — Эта тупая скотина пряталась под кроватью. Пришлось выгонять ее оттуда вешалкой для верхней одежды. Она уже было собралась убежать, но я схватил ее за загривок. Потом завернул ее в одеяло чтоб не царапалась, снес это животное вниз по лестнице и выкинул во двор".
Водитель в шоке жмет на тормоза...
Американцы свихнулись...
А я, граждане, новости смотрел.
В приступе политкорректности в Штатах переименовали "рождественскую елку" в "праздничное дерево".
Это ж полумеры! Предлагаю:
1. Санта-Клауса называть Белобородым Старцем в Красном Наряде.
2. Елочные игрушки называть праздничнодеревными украшениями.
3. Олени Санта-Клауса - Священные Животные Белобородого
4. Фейерверки запускать можно но во славу Аллаха.
5. Рождественские псалмы переименовать в праздничные песенки и петь в полголоса.
6. Рождество переименовать в День Рождения пророка Иса.
7. Президенту поздравить народ можно, но пусть он это делает в чалме. Он дибильный - ему все равно, а правоверным приятно.
Мне вот интересно - как они переименуют Пасху?