[evgeny]

гринпису посвещается  
 
В украинской деревеньке, в подполе средь серых крыс
Шло собрание ячейки с гордым именем Green peace.
На повестке дня собранья встал всего один вопрос:
Мол, завелся хохлопадлер – разоритель рачьих гнезд.  
 
Разогнал весь рачий омут, молотя своим веслом.
Раки уж свистеть не могут… Хохлопадлер – это зло!
Принято единогласно: хохлопадлера – убрать!
(Для работы для опасной террористку подослать.)  
 
Есть в резерве у «зеленых» гарна дивчина одна –
С хохлопадлером знакома и почти ему жена.
Знает девка очень точно, что буквально круглый год
Хохлопадлер после бочки чалится и пиво пьет.  
 
«Веслорукому каналье, истребителю рачков
Вместо пива наплескаю я настойку из сморчков!
От настойки друг сердечный мигом выпучит глаза
И сколдырится навечно…» Что удумала, коза!  
 
Дальше все пошло по плану. Хохлобочка, волны в ряд…
Пиво вылить из стакана и наплюскать горький яд.
Вынырнул крутой каякер, дышит глоткою сухой.
Подает ему наяда яд недрогнувшей рукой.  
 
Но не умер хохлопадлер, лишь поморщился слегка…
Долго девка убегала… И кричала и рыдала…
В оконцовке получала по спине и по сусулам
Рукояткой от весла. (alrex)

[Эл]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло! В
затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой
и
замуж!  
 
Встречаются во времена совдепа Войцех Ярузельский (президент Польши) и Рональд Рейган. Рэйган хвастается:
- Мы самая крутая нация. Мы преуспели в науке и технике. Вот видишь, красная кнопочка. Жму ее и на месте Союза большая дыра.
- Угу.
- А вот видишь другая кнопка. Жму ее и все страны варшавского договора превращаются в пыль. А третья кнопка уничтожает все страны кроме америки.
- Угу.Только дай я тебе что расскажу.
- Ну?
- У мрей тети было три туалета. Один был золотой, другой серебрянный, третий бронзовый. Только вот когда русские танки вошли в Варшаву, она обосралась прямр в коридоре.

[evgeny]

Автор: bear     Создано 2 дня назад  (21.07.2004  15:43)  
"…Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: «Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!», то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле…"

[evgeny]

Супер акция нашей столовой : Купи 10 беляшей и собери собаку!

[Эл]

> Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
>  
> Она: "Нет".
>  
> Он: "Ок".
>  
> Она: "... Или быть может..."
>  
> Он: "Ну так что"?
>  
> Она: "Не знаю".
>  
> Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
>  
> Она: "Нет".
>  
> Он: "Ты кушать хочешь"?
>  
> Она: "Не знаю. Наверное".
>  
> Он: "Что значит ?наверное?..?"
>  
> Она: "Ну я просто еще не знаю".
>  
> Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
>  
> Она: "Может я потом захочу".
>  
> Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
>  
> Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
>  
> Он: "Ну так не будешь есть".
>  
> Она: "Но это же расточительство".
>  
> Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
>  
> Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
>  
> Он: "Пиццу всегда можно есть".
>  
> Она: "Я, нет".
>  
> Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
>  
> Она: "Но я ничего другого не хочу".
>  
> Он: "Значит все же пиццу".
>  
> Она: "Нет".
>  
> Он: "Тогда ничего".
>  
> Она: "Нет".
>  
> Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
>  
> Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
>  
> Он: "Как знаешь".
>  
> Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
>  
> Он: "Я же не люблю ветчину".
>  
> Она: "Зато я".
>  
> Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
>  
> Она: "Ну да".
>  
> Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
>  
> Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
>  
> Он: "И"..?
>  
> Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
>  
> Он: "Почему ?Ты?"?
>  
> Она: "А почему нет"?
>  
> Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать  
>  
> что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
>  
> Она: "Верно"!
>  
> Он: "А что же тогда буду есть я"?
>  
> Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
>  
> Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его  
>  
> не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

[evgeny]

Мужик заходит в бар и говорит бармену:  
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрун гальдмерг с лимоном!  
Бармен:  
- Чивирзднеркильмаскишбрун гальдмерг с чем?

[evgeny]

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает.  
К.: — Да я же Киркоров!!! Звезда!  
Охрана: — Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.  
К. — Как??  
О. — Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел — сразу понятно кто.  
К. — Да пошли вы на х%#!!  
О. — Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.

[Эл]

http://www.mst.by/Minsport2/Deiatelnost/Igorni_biznes/Pravovaia_baza/Postanovlenia/2001_10_11_17.htm

[evgeny]

__________________О деваху сплющело
Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и..........ВЫРУБИЛАСЬ!  
Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы

[Эл]

Работу - рабочим!!! Кресты - крестьянам!!!
Йогурты - йогам, мел - меломанам,
Пилы - пилотам, индеек - индейцам,
Троллейбусы - троллям, корицу - корейцам,
Китов - китайцам, грузы - грузинам,
Сапки - саперам, маски - москитам,
Бизнес - бизонам, пиво - певицам,
Карты - картавым, проход - проходимцам,
Нары - народу, воронам - воронки
Газа - газонам, сомам - самогонки,
Тиры - тиранам, бани - бандитам
Куры - курильщикам, марки - маркизам
Спикерам - спички, Каспарову - Каспий
Правым - права, гласным - согласных
Мелочь - меньшинствам, подонкам - подушку,
Террор - террористам, мозги - Дж. Бушу!!!

[evgeny]

Во время раскопок в Америке  
 
 ... были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

[evgeny]

Факт
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?  
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.  
 
 
Да уж..
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.  
В общем, классные были грибы

[Эл]

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я #ля тебе говорю это не курица, это хаваеца

[Эл]

- Мама, мама, а кто это?
- Это юрист, сыночек!
- А чего это он трезвый?
- А кто его знает, может на суд собирается, может от трипера лечится!

[evgeny]

Искусство войны.
 
Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском - тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять. После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.  
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.