-
Итак. билеты куплены, пиво в поезд куплено - Славик и Димон едут в Краматорск.
Утро, смурное настроение, далее - день - деловое движение и долгожданный свободный вечер.
1.Зашли в БУМ затариться. От цен немного в шоке, крууууто живут краматорчане. дорогой магазин.
Ладно, едем домой... Компания, ляляля тополя, выпить-покурить, выпить-выпить-покурить. В клуб? В клуб!
2.И вот вам вставочка. Вход - 20 грн + 50 - обязательный заказ с человека. Итого 70 за вход. Интересный ход. А если не хочется ничего заказывать... ну некуда уже) особенно в час ночи. и такое положение дел в 3-х местах.
3.Ага, БАКС. первый этаж - зал игровых автоматов. Димон, нащупав корочку в кармане, спрашивает у скучающих девиц: бананы есть? - Бананы на рынке, ребята. А почему незаконно работаем? А не ваше дело... Прибегает какой-то мужичок... а вам чего ребята? - А ты кто ващето? владелец небось... а ну иди сюда дядя, щас тебе объясним кто кому вася... Мужичок резво захлопывает дверь и закрывается изнутри. Из ниоткуда материализуется патруль ППС - хулиганим, ребята? Сержант, ком цу мир, шо за движение с автоматами? Ничего не знаем, ничего не видели. Дверь заперта.
Вот такие дела... были еще сюрпризы, но о них позже...
-
Димон, нащупав корочку в кармане...
Корочку хлебную, небось?
-
Димон, нащупав корочку в кармане...
Корочку хлебную, небось?
арбузную! :girl_pinkglassesf:
-
С нетерпением ждем продолжения приключений Славика и Димона! :yahoo:
-
занятно
а кто это и что?
-
ага
славик и димон играют в слоненков на горотделе :lol:
-
Да, уважаемый Зверобой - тут у вас получилась художественная правда (с) :lol:
А дали будэ?
-
почто ж олигархов, владельцев, заводов, газет, ночных клубов обижаете????
-
Зашли в БУМ затариться. От цен немного в шоке, крууууто живут краматорчане. дорогой магазин.
А вы думали, что всё так просто)) Надо было и там корочку пощупать, может скидку дали бы))
-
по клубам без денеххх... моветон... и ваще в 1 час ночи детям спать нада... :x
-
А вы думали, что всё так просто)) Надо было и там корочку пощупать, может скидку дали бы))
Может, корочкой арбуз стал только к часу ночи)))) А в БУМе это был полноценный арбуз)
-
А вы думали, что всё так просто)) Надо было и там корочку пощупать, может скидку дали бы))
Может, корочкой арбуз стал только к часу ночи)))) А в БУМе это был полноценный арбуз)
ну где-то так все примерно и было) :?
-
2.И вот вам вставочка. Вход - 20 грн + 50 - обязательный заказ с человека. Итого 70 за вход.
Интересно откуда ребята приехали и какие у них цены на счет ночью пофестивалить?
-
Веселая история)))
Ток я, как непосвященный, ниччче не понял - ХТО ето? шо за корочка? Почему их остерегаются сержанты с ахтаматами? Вроде и слова понятные, а текст - нет...
:o
Люди! Делитесь догадками, плз. Я ж терь спать не смогу - загадка на загадке...
Единственное, что я понял (предположил?) - какая-то борзота на подпитии решила показать крутость нрава.... да еще и периодически щупая корочку...
-
да еще и периодически щупая корочку...
... за вымя :lol:
-
Чуть позже к Славику и Димону присоединился Вольдемар, говорящий со странным акцентом. Ребята достали диск с классикой (Вольдемар называл его Бэтховэн, а Димона он называл почему-то Гэна). Послушав немного классики, парни все-таки зашли в одно из ночных заведений города.
Начало было блестящее - Славик надолго заперся в женском туалете (перепутал, с кем не бывает). не обращая внимания на возмущенные девичьи вопли.
Потом долго думали что б заказать. Славик говорит: я буду салат грэчэский и бьорн. На остальные деньги, оплаченные авансом при входе парни взяли водку и пакет сока. Вольдемар сказал, что если Славик возьмет опять томатный сок, то он его придушит. Взяли апельсиновый.
Выпили по одной. Далее по второй. Димон, отвернувшись, начал потихоньку блевать на пол. Вольдемар ушел знакомиться с девушками, а Славику стало скучно и он пошел к барной стойке, перед этим вылив оставшуюся водку в пепельницу, ее было много и она залила стол. Димон попытался ее поджечь, но она почему-то не горэла.
Заказали кофе у бармена. Далее Славик захотел бэйлиса с калуа. Димон сказал что тоже будет. Взяли три. Пришел Вольдемар, сказал: что это? выпил и ушел.
Далее друзья пили малибу, требуя еще и молока, потом кампари с апельсиновым соком, потом шлифанули мохито.
А Вольдемар в это время работал, но у него ничего не получалось... Славик же с Димоном решили ехать домой и ждать Вольдемара уже там...
-
Единственное, что я понял (предположил?) - какая-то борзота на подпитии решила показать крутость нрава....
В сегодняшних "Новостях" на 9-й странице внизу есть один материальчик, прочитав который, можно сделать определенные предположения насчет того, что именно за борзота и откуда она приехала.
-
Славик и Димон борятся с проституцией
Вольдемар пришел к подъезду рано утром... или поздно ночью. Почти светало. Поскольку домофон в квартире не работал, а ключи Славик побоялся сбрасывать из окна 7-го этажа, решено было спуститься и встретить потеряшку. Надев халат и тапочки, Славик вышел на улицу. Вольдемар стоял в обнимку с пятью бутылками пива. Увидев друга, он произнес: Как ты думаешь, это хорошо, что я пива купил? - Нормально, ответил Славик, заходи, спать пора.
Проспавшись до обеда, приятели разъехались по делам.
Вечером - сауна. Встретились на точке по разливу живого пива. И рыбы всякой тоже взяли. Едем. Хорошо едем.
Приехали, разделись, попарились. Кроме нашей троицы, в сауне было еще человек шесть знакомых, малознакомых и незнакомых совсем. Кто-то захотел водки, кто-то привез много всего. Пока туда-сюда, Славик оторвал у куры гриль ногу и незаметно ее съел. Потом ребята удивлялись, куда же девалась нога? Хорошо что кур было две. Ну выпили, Славик решил что он умеет играть в шахматы и потянул кого-то играть.
.....
-
как все начиналось, а-ля репортаж..
я так понимаю, следующим номером будет животрепещущее описание, кто, как, где и чем отливал
-
прочитав который, можно сделать определенные предположения насчет того, что именно за борзота и откуда она приехала.
и наконец-то станет интересно всем? )))
думала, письмена расчитаны на пару посвященных человек...
-
Местами от души посмеялся... :) Забавные персонажи... И автор веселый...
-
и наконец-то станет интересно всем? )))
думала, письмена расчитаны на пару посвященных человек...
Просто в "Новостях" был материальчик на тему наезда макеевской налоговой на одного краматорского ювелира. А в самом первом посте темы видно, что герои повествования:
1. Приезжие
2. С некими "корочками"
3. О..евшие
Что, в общем-то достаточно похоже на поведение ментов и налоговиков.
Откуда и ассоциации :D
-
В сегодняшних "Новостях" на 9-й странице внизу...
а есть возможность поподробней с этого места? Если не трудно - или ссылку или может скан?
Заранее благодарен!
чессказать - эти "похождения" вроде б "и на не на", но есть в них что-то загадочное, любопытное..
-
В сегодняшних "Новостях" на 9-й странице внизу...
а есть возможность поподробней с этого места? Если не трудно - или ссылку или может скан?
Конечно, ссылку (хлопот-то меньше)! :D
Вот: http://hi.dn.ua/novosti-kramatorska/nalet-nalogovoy (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fhi.dn.ua%2Fnovosti-kramatorska%2Fnalet-nalogovoy)
-
чессказать - эти "похождения" вроде б "и на не на", но есть в них что-то загадочное, любопытное..
саспенз, епт!
довлатов нервно курит у минаева : ))
-
Просто в "Новостях" был материальчик на тему наезда макеевской налоговой на краматорского ювелира.
ну мы тут уже об этом походу поговорили днями , и наезд был не только на ювелиров , он был на 17 предприятий ,
а в одном срезали металлические двери , и впопыхах бух. выкинула с балкона ноут , но бдительные и добрые соседи,
пришли и сказали ОМОНу , что видели летящий минутами ранее ноут , вот так.... результаты плачевны ( в результате
всех карательных мер донецких и наших - итог два инфаркта и один инсульт со смертельным исходом ) вот и покращивают
жизнь бизнесу уже сейчас , как говорят в моих кругах коллеги , положили все фирмы , которые хоть что-то еще делали.... :x
-
Конечно, ссылку (хлопот-то меньше)!
Пасиб!
Что, в общем-то достаточно похоже на поведение ментов и налоговиков.[
Действительно похоже...
-
Что, в общем-то достаточно похоже на поведение ментов и налоговиков.
И эта странная фраза -- "А Вольдемар в это время работал"... Странная, если не сказать больше... (с)
-
ну мы тут уже об этом походу поговорили днями
Как-то мимо меня прошел разговор. Не слышал.
-
тут вот слегка об этом
https://www.kramatorsk.info/talk/index.php?topic=24494.15 (https://www.kramatorsk.info/talk/index.php?topic=24494.15)
-
Пока туда-сюда, Славик оторвал у куры гриль ногу и незаметно ее съел.
Правую или левую? :?
-
Пока туда-сюда, Славик оторвал у куры гриль ногу и незаметно ее съел.
Правую или левую? :?
Вкусную)))
-
Пока туда-сюда, Славик оторвал у куры гриль ногу и незаметно ее съел.
Правую или левую? :?
Я бы сказал заднюю :)
-
аффтар, ответьте плз на один вопросик - "Что это было???"
-
хроники алкогольной интоксикации :?
-
Что, в общем-то достаточно похоже на поведение ментов и налоговиков.[
Действительно похоже...
я бы сказал - похоже на гопстоп :o
-
а в одном срезали металлические двери , и впопыхах бух. выкинула с балкона ноут , но бдительные и добрые соседи
зачем выкидывала то? работай по белому и спи спокойно. ну или винт вытащи и спрячь
я не понял почему борзота и гопота? то что в баксе ТУПО работает точка игровых автоматов (даже не маскируясь под инет-кафе) под крышей местной ментовки почему-то никого не возмутило, (але, бютовцы, дело Юли умерло чтоле? или увязли в борьбе?)
то что заведения нарушают права потребителя, навязывая товар (услугу), тоже нормально, да?
:o
-
я не понял почему борзота и гопота?
А чего тут не понять? Возьмем маленькую часть текста
Димон, нащупав корочку в кармане
- А ты кто ващето? владелец небось... а ну иди сюда дядя, щас тебе объясним кто кому вася...
Начало было блестящее - Славик надолго заперся в женском туалете (перепутал, с кем не бывает). не обращая внимания на возмущенные девичьи вопли.
Димон, отвернувшись, начал потихоньку блевать на пол.
Славику стало скучно и он пошел к барной стойке, перед этим вылив оставшуюся водку в пепельницу, ее было много и она залила стол. Димон попытался ее поджечь, но она почему-то не горэла.
Так понятно? Это ж только чуть от общего объема.
Поведение типично для борзых гопников, ментов и налоговиков.
-
работай по белому и спи спокойно
я в бизнесе со времен первых кооперативов , и точно знаю , таки по-белому :
- невозможно
- не дадут
- отбирут
- и.т.д
-
Славик, Димон и русский язык
Вторая половина утра. Славик и Вольдемар еще спали. Приехали Димон и Вай-вай. У Вай-вая было с собой несколько музыкальных этюдов. Зарядили диски в дисковод, послушали музыку. Вольдемар достал пиво из холодильника. Славик в мягких тапочках и махровом халате проследовал на кухню. (Обломов, ей-богу)
Вольдемар достал пиво из холодильника.
Разговор не клеится.
Знаете, парни, - хрипло сказал Славик, покачиваясь на стуле, - мне вообще мало кто нравится среди людей... вот с вами только и могу общаться, такие дела... остальные в большинстве своем подонки, зануды и просто нехорошие люди...
Тишина, Славик продолжает покачиваться на стуле. Вольдемар вздыхает и начинает пить из горлышка.
- Стеклянный, оловянный, деревянный... вдруг произносит Димон, не отрывая взгляда от небольшого эстампа на стене.
- Что это? - спросил Вольдемар?
- Слова-исключения, - ответил Димон
-
- Браво, Димон! - кричит Славик.
- А кто - какой? - уточняет Димон
- Ну ты будешь деревянный, говорит ему Славик, Вай-вай будет оловянный, а стеклянным будет Вольдемар
-
По моему кто-то допился...
-
По моему кто-то допился...
А может у Вас с чувством юмора не очень? :D
-
Не замечал.
-
Славик и Димон сдают сессию
- Вам два балла, - говорит преподаватель Славику.
- ???????????????
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Мне два балла никак нельзя, - отдышавшись говорит Славик. Буду мучать вас пересдачами, вы ж знаете, что я все равно сдам...
- Ладно, три
- Три мне тоже нельзя, - скорбно произнес Славик. Стипендии лишат, а у меня жена беременна... ну не беременна, а вроде задержка. - покраснел Славик.
- Ладно, четыре
- А пять нельзя?
- Вон отсюда!
- И на том спасибо, пробурчал недовольный Славик и вышел.
На улице его ждали Вольдемар и Димон.
- Ну что?
- Четыре!
- Красавчик!
- А то!
- Идем обмывать! - тянет за рукав Димон Славика
- Денег нет...
- Вольдемар, у тебя ж вроде было что-то?...
- Преподу отдал, за тройку...
- Иди забери у него деньги, проржал Димон
- Точно, говорит Славик, - если не все, то половину хотя бы
Вольдемар молча уходит и минут через десять возвращается с деньгами:
- Подхожу, и говорю, так мол и так, с друзьями нечем сессию обмыть, отдай хотя бы половину. Он настолько был в шоке, что отдал больше, чем я ему давал. Говорю ему, что чужого не надо, забираю половину и ухожу.
- Молодец! - хором крикнули друзья, и довольные пошли в забегаловку.
-
Я так понимаю, что это произведение о похождениях друзей представляет исключительно литературную ценность.
И место ему в более достойном месте - на блогах или в либ.ру
-
Я так понимаю, что это произведение о похождениях друзей представляет исключительно литературную ценность.
И место ему в более достойном месте - на блогах или в либ.ру
Неужели написано хуже, чем у Ромара? :?
-
Ниче, пущай пишет, весело получается.
-
- Преподу отдал, за тройку...
- Иди забери у него деньги, проржал Димон
- Точно, говорит Славик, - если не все, то половину хотя бы
Вольдемар молча уходит и минут через десять возвращается с деньгами:
- Подхожу, и говорю, так мол и так, с друзьями нечем сессию обмыть, отдай хотя бы половину. Он настолько был в шоке, что отдал больше, чем я ему давал. Говорю ему, что чужого не надо, забираю половину и ухожу.
- Молодец! - хором крикнули друзья, и довольные пошли в забегаловку.
Пишу из-под стола одной рукой, а второй держусь за живот от смеха ))))))))))))))))
-
да, многие узнают себя :)
-
А если не себя, то кого то из друзей сто процентов...
-
А мне неоткуда больше узнать о том, о чем я тут читаю!
Тема гостей Краматорска и его жителей, а также их истории - это так же интересно, как и сплетни про небожителей!
Вас же, Мой Стоматолог, я крайне не одобряю. У вас несерьезный подход.
Вот прозрения с русским языком - это гораздо полезнее и психоделичнее!)))
-
Славик и Димон на похоронах
Ясный солнечный день. Сентябрь. Аудитория, лабораторная работа. Славик увлеченно рассказывает приятелям, как он провел лето. На нем новый пиджак песочного цвета, модные брюки и красивая рубашка с галстуком. (Хуго Босс! - хвастается он одногруппницам).
Забегает вечно чем-то озабоченный ассистент Варелик.
- Так... ага, Славик, иди сюда, - выделив его по дресс-коду из окружающих, - есть дело. Очень деликатное...
- Слушаю! - в предвкушении халявы бодро отозвался Славик
Вышли за дверь.
- В общем такое дело... умер зав.кафедрой, пойдешь в похоронную команду?
- Конечно! А можно я и Димона возьму?
- Ладно, - вздохнул препод, бери
- А какие преференции? - смущенно спросил Славик, ведь семестр только начался
- Об этом потом. Сегодня можете быть свободны, от занятий освобождены. Завтра на 8-00 быть у гаража, за вами закреплен белый пикап. Старший - доцент Косой.
- Ладно
Ассистент ушел.
- Димоооооооон!
- А?
- Пошли отсюда!
Хмурое утро следующего дня. Парни стоят возле гаража. Подошли еще четыре человека с потока, с ними Косой.
- Ну что, едем в морг
В морг, так в морг.
У Димона было с собой немного An die Freude Бэтховэна. Послушали. Погрузились в пикап.
Морг. Подъехал грузовик. Мрачный водитель открыл борта. Славик с Димоном спустили деревянный макинтош, потащили ко входу. Перегрузили тело, назад потащили уже вчетвером.
- Здоровый какой, кряхтел Димон. Он меня два раза с лекций выгонял, а теперь вот я его хороню...
Погрузили на ЗИЛ, закрыли борта. Славик, Димон и Косой поехали в кузове, рядом с гробом. Остальные - в пикапе.
- Пива хочется, - мечтательно вздохнул Славик, - парит на дождь.
Подъехали к девятиэтажке, где жил покойный.
- Давайте пока во двор не заезжать, - сказал Косой. Накроем крышкой, а потом уже заедем.
Славик с Димоном стали закрывать гроб. Но выходило у них туго, точнее - совсем не выходило.
- По посадке с натягом идет, - прошептал Славик, а должно по посадке с зазором.
- С гарантированным! - прохрюкал от смеха в ответ Димон.
Стали разбираться. Оказалось - мешают ботинки. Отложили крышку в сторону.
- Что делать будем? - спросил Славик у Косого
- Хер его знает. Свои ему что ли одеть? Я думаю ему уже все равно...
Славик с Димоном чуть не выпали из кузова.
Успокоились еле-еле. Подъехал пикап.
Решили купить новую обувь. Доцент дал водителю пикапа деньги.
- Купи туфли. Подешевле и поуже.
Пикап уехал. Солнце припекало еще сильней. С момента остановки прошло уже не менее получаса.
- Надо было сказать водиле, что б пивка взял, сказал Славик
- Да. А как ты думаешь, труп не испортится на солнце? - спросил Димон
- Загорит немного. - отозвался Косой. Ему не повредит
- !!!!!!!!!......%%%%%%%%%%%
Приехал пикап, привез туфли. Косой дал приятелям по туфле.
- Переобувайте!
Славик и Димон вздохнули и нехотя стали расшнуровывать ботинки покойного.
В это время с балкона второго этажа раздался истошный вопль:
- Вы что, суки делаете! Глумитесь над покойником! Раздеваете Как вам, курвам не стыдно! Я за вами уже полчаса наблюдаю! Милицию вызову щас!
Славик снял расшнурованный ботинок и метнул им в источник воплей. Тетка скрылась.
- Что со вторым делать? - спросил Димон
- Погоди, может опять высунется
Стали одевать туфли. Не лезут.
- Димон...?
- А?
- А понюхай, ноги у него воняют?
- Сам нюхай
Кое-как обули.
- Жмут небось... неразношенные, - сказал Косой
Славик и Димон были близки к истерике.
Накрыли гроб. Дали команду ехать.
Грузовик и пикап въехали во двор. Табуреты уже стояли возле подъезда. Вытащили гроб, поставили и быстро ушли.
Во дворе была большая беседка. Она была была забита студентами с фальшиво-скорбными лицами. Спустя минуту после появления там Славика с Димоном она опустела, ибо приятели спешили обсудить то, что произошло в красках и деталях.
Далее было кладбище... поминки... на которых Косой решил что он на дне рождения и лез ко всем целоваться... После поминок Димон и Славик полезли в барышням в общежитие и напились до икотки...
-
Славик, Димон и украинский язык
В группе, где как бы учились Славик и Димон, была девочка с фамилией Бонько. Маленькая такая, незаметная, но милая и симпатичная. Но правда звали ее Света а не Елена или Евгения, наверное родители сообразили. Так вот, обучение в национальном ВУЗе было на государственном языке, и каждый второй препод говорил при перекличке "Є Бонько? Чи немаЄ Бонько?", хотя девочка сидела у него перед носом, на первой парте...
Славик с Димоном ржали, и ему отвечали - сам ты ебанько.
Девочка на первом же курсе вышла замуж и стала Пушко. Но в группе уже был мальчик по фамилии Пушко и звали его Саша (просто однофамилец). Славик с Димоном стали называть его Света, потому что при перекличке вставали они оба.
Девочке ничего не оставалось как забеременеть и уйти в академотпуск.
-
Вас же, Мой Стоматолог, я крайне не одобряю. У вас несерьезный подход.
Вот прозрения с русским языком - это гораздо полезнее и психоделичнее!)))
Я Вас не спрашивал - одобряете Вы меня или нет. А с русским языком у меня всегда было хорошо, Вы меня с кем-то путаете. Лучше займитесь выращиванием цветов, говорят помогает...
-
Я Вас не спрашивал - одобряете Вы меня или нет. А с русским языком у меня всегда было хорошо, Вы меня с кем-то путаете. Лучше займитесь выращиванием цветов, говорят помогает...
А Вы цветы выращиваете?
Про русский язык - это про рассказ было, на предыдущей странице
-
....
Лекция по материаловедению. Читает именитый профессор. Славик с Димоном прозвали его Мишкой Олимпийским за схожесть фигуры и жестов.
В аудитории сидят человек 10. На улице - весна.
Лектор увлеченно рисует на доске диаграмму состояния железо-углерод, и что-то попутно объясняет.
(http://www.p31.ucoz.ru/image004.gif)
Славик, Димон и Вовчик на предпоследней парте режутся в трыньку В банке уже почти две стипендии. Вовчик блефует, у Славика двадцать семь, у Димона два лба. Староста Пушко смотрит за игрой, перебирая в кармане мелочь.
Сзади них сидят Антон и Шульц, травят анекдоты. Впереди Воробей и Серега играют в точки. Труфик и Доля переписывают лабу, Галушка и Шорохова о чем-то переговариваются.
Тридцатая минута пары.
Вдруг профессор издает клич:
- Ось дивиться, яка чудова відбувається річ!
Карты брошены. Анекдоты, лабы, разговоры - все отложено. Гробовая тишина. Слышно, как бьется о стекло проснувшаяся муха и тиканье часов "60 лет НКМЗ" на руке у Димона.
- Цементіт переходить у ледебурит!
Димон свалился под парту, Славик бился в истерике, Вовчик, Антон и Шульц просто плакали...
-
:rofl:
надеюсь, мне эта диаграмма даже в страшных снах не приснится)))
нам на лекциях ее к доске прикалывали бельевыми прищепками. мы начинали валяться и плакать уже с того момента :D
-
Общее
Димон впечатлительный человек.
Как-то раз приятели бухали в общаге: Шульц, Антон, Пушко, Славик и Димон.
Вдруг Славик поперхнулся водкой и ему стало нехорошо. Еле сдерживая рвотные порывы, он убежал в туалет. Сквозь кашель и рефлекторное вэканье он услышал странные звуки в соседней кабинке. Славик заглянул туда - там был Димон, который, чуть не плача произнес:
- Когда ты, б..., пить научишься, козел!
-
Славик в гостях у Димона
Однажды Славик приехал к Димону в гости. Пили водку, пели караоке. Потом Славик остался ночевать у Димона.
Димон постелил Славику на диване. Ночь. Спать.
Утро. Друзья сидят на кухне, едят жареного кролика и пьют пиво. Вдруг из комнаты раздался хохот жены Димона:
- Димон, ты Славику скатерть вместо простыни постелил!
Славик посмотрел на Димона и сказал:
- Это точно кролик? Что-то я не вижу твоего кота...
-
:rofl:
надеюсь, мне эта диаграмма даже в страшных снах не приснится)))
нам на лекциях ее к доске прикалывали бельевыми прищепками. мы начинали валяться и плакать уже с того момента :D
Ну почему же? Слова аустенит, тростит, ледебурит, перлит ласкают ухо и напоминают о молодости, о лучших годах - о студенчестве :=))
-
Димона хотели женить
Однажды Димону исполнилось 26 лет.
- Мамка задолбала, говорит, женись. Хватит болтаться, - жалуется он Славику
- Да на ком тут жениться... где этих баб искать? На Молодежке что ли? - ржет Славик
- Мамка сказала - сама будет подбирать мне невест..
Славик уехал на вахту. Прошло полгода. Славик вернулся.
- Здорово, Димон! Ну что, женился?
- Ты знаешь, нет. Но мамка мне столько девок подогнала, - больше чем за весь прошлый год снял. К примеру: встретились, выпили, поговорили. Я ее на Б10 - она соглашается. Мамка спрашивает: ну как девочка? Я ей отвечаю - неа, мне не понравилась. А мамка говорит, как она тебе может не понравится - если у нее папа - ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОЛХОЗА.
- Ого. Женись, Димон, голодать не будешь, папа к себе трактористом возьмет
- Да куда там. Вот ты представь, я ей руку в трусы засунул - а она там и застряла, так все заросло...
- Ого, тропиканка. Что ты хочешь... колхоз...
-
Задача
Славик был очень самолюбив, и иногда терял рассудок, если самолюбие его было ущемлено. На одном из практических занятий по сопромату произошел вот такой случай.
Преподаватель раздал задачи студентам, всего было десять вариантов задач. Первые 2 человека, сказавшие верный ответ получали "5", следующая двойка получала "4", и пару человек из оставшихся преподаватель вызывал и задачи разбирались у доски. Поскольку Славик любил сопромат, и даже занял призовое место на вузовской олимпиаде - задачи он решал быстро, и редко выходил за пределы первой двойки... И вдруг попадается такая хитрая задачка, что первая двойка уже определилась, вторая пара получила свои "4-ки", а Славик ни на шаг не приблизился к верному решению.
- Владимир Андреевич, говорит Славик, вот тут у меня задача не выходит, давайте разберем ее решение?
- Какой вариант?
- 9-й
- О, такой же вариант был у Лены Галушки, и она первая сказала верный ответ. Давай, пусть Лена нам эту задачу у доски решит, а ты выйди пока напиши условие и начерти расчетную схему.
Славик в оцепенении. Кто?? Лена????!! Она же с троек не вылазит, тупая овца, хоть и на первой парте всегда сидит, но сессию сиськами сдает, вроткомпот!!?!??! Как такое возможно??..??
На ватных ногах Славик бредет к доске и дрожащей рукой пишет условие и чертит схему.
- Ну, Лена, давай, вперед...
Сначала побледневшая а потом сразу покрасневшая до корней волос Галушка подошла к доске и шепотом сказала Славику:
- Я подсмотрела ответ у препода на листочке.
Славик пришел в дикий восторг:
- Решай, кого это волнует...
Лена минут пять тупила возле доски.
- Смелей, Елена, сказал преподаватель. Бери свою тетрадку и перепиши решение на доску, раз ты тут растерялась.
Славик забалдел.
Лена в слезах и в истерике выбежала из аудитории...
- Хорошая задача. Я, кажется, вижу решение, сказал Славик, и уверенно взял мел.
-
а мог впердолить...
-
Какой-то этот Славик злой очень :(
-
Какой-то этот Славик злой очень :(
И самолюбивый. :)
-
Славик и Димон считают КаЗэО
Был месяц май. Славик и Димон пошли считать КаЗэО. Посчитали кое-как и зашли в общагу к Вовчику, который вовсю строчил свой диплом, купленный им у препода.
- Вовчик, давай выпьем, тебе ж передачка от родителей была?
- Конечно, братва, идем. На Русь?
- на Русь!
В Руси взяли кильку в томате и полхлеба, в разливайке заказали 0,5 паленки и полторашку газировки. Выпили. Взяли еще по 100, потом еще по 50. Килька закончилась, хлеб тоже. Димон начал икать
- Давай еще по 50 на посошок - и домой
- Давай
Сначала проводили Вовчика, а потом Вовчик проводил друзей, и опять оказались около Руси. По 50.
Вовчика на этот раз провели до перекрестка, и побрели додому... По дороге заглянули в бильярдную в Нике, после чего их разморило окончательно.
(продолжение следует)
-
Для непонятливых.
А что такое "КаЗэО"?
-
На детализирующие вопросы по части Славика и Димона Зверобой принципиально хранит молчание... Форумная громада при всем своем желании до сегодняшнего дня так и не смогла установить, байка ли это по жизни, или плод творческой фантазии автора.
-
байка ли это по жизни, или плод творческой фантазии автора.
...или плод алкогольной интоксикации. Как вариант.
Хотя, в стиле, автору не откажешь.
-
это правда :o
-
байка ли это по жизни, или плод творческой фантазии автора.
...или плод алкогольной интоксикации. Как вариант.
Самые большие глупости говорятся с умным выражением лица. (с)
-
Славик и Димон считают КаЗэО
(продолжение)
Упрямые бильярдные шары не хотели попадать в лузы, и Славику часто приходилось их искать по всему залу, Димон же в очередной раз промазав по шару, пропорол зеленое сукно стола.
- Пошли отсюда! - сказал Димон.
- Идем!! - ответил Славик.
Смеркалось.
Друзья медленно шли вверх по улице, при этом Димон нес пакет со своим проектом, размахивая им туда-сюда, туда-сюда... Славик шел чуть позади, и не выдержав, пнул пакет. Пакет взлетел высоко вверх, до фонарей, и как агитсамолет выпустил из себя сонм бабочек формата А4 из будущего дипломного проекта Димона...
- Зачем ты это сделал? - чуть не заплакал Димон
- Прости, брат, не выдержал. Очень уж соблазнительно ты махал своим пакетом...
Прошли перекресток.
- Я больше не могу идти, сказал Славик. Давай проспимся вон в тех елках возле газовой будки, там трава густая.
- Я тоже больше не могу, ответил Димон. Идем!
Положив под головы пакеты с КаЗэО и прочими частями, гарантирующими инженерную профпригодность приятелей, парни уснули.
***
Славик проснулся от непонятного ощущения. Открыв глаза, он понял, что ему лижет лицо большая собака. Неподалеку кто-то разговаривал и шипела рация. "О, менты" - , подумал Славик, и ждал что будет дальше. Собаку позвали и она ушла, шипения рации и голосов больше слышно не было. Славик уснул.
***
Славик проснулся от непонятной и нарастающей тревоги. разлепив глаза, он понял, в чем дело - Димон рядом спал на спине и ему начинало быть плохо. Опасаясь, что Димон его обдаст фонтаном и сам захлебнется, Славик вскочил на ноги и перевернул еще спящего Димона, которого тут же стошнило.
- Зачем ты меня за живот схватил, я может и не рыгал бы?
- Тебе жалко, что ли. Утром же легче будет.
- Аааа
- Ага
Дошли до ночного, постояли. Димон говорит:
- Главное, что КаЗэО посчитали
- Да, Димон, теперь у меня гора с плеч.
- Ну давай
- Пока.
-
Никита
Утро. Маленький Никита стоял в прихожей, прислонившись к стене возле закрытой двери в гостиную, и задумчиво водил носком тапочка по паркету. Умирающий от жесткого бодуна Славик нагнулся завязать шнурки на кедах и охнув от накатившей головной боли тут же разогнулся. "потом завяжу как-нибудь" - подумал он.
В гостиной истово скрипел диван - вчера из трехмесячного рейса вернулся знакомый моряк, верная жена с сыном приехала его перехватить, пока не прогулял все ойро.
- Никита, иди в спальню, там телек большой, компьютер, кинотеатр.... - сказал Славик
-Нет, я тут буду охранять!
Шесть лет, а все соображает - подумал Славик, завязывая шнурки в лифте.
-
В мире животных
Жила-была девочка. Однажды она зашла к финансовому директору, и говорит:
- Котик!
- Вообще-то я женат, покраснел финдиректор, но если вы настаиваете...
- Да нет, это фамилия моя, я за зарплатой
- Ах, немного разочарованно сказал финдиректор,- да, конечно, возьмите
И так далее...
На днях Котик объявила, что выходит замуж.
- Мужа фамилию возьмешь? - спросил Славик
- Да
- Ну и как тебя теперь называть?
- Заяц.
-
А у нас в городе есть адвокат Котик - с нее рисовал?.
-
А у нас в городе есть адвокат Котик - с нее рисовал?.
нет
мало ли Котиков...
-
а у меня одноклассница была Котикова))) очень соответствует характер фамилии)
-
Мда :D
было время, были люди :wild:
-
Продолжим начатое...
Бабушка
Славик познакомился с девушкой и она ему очень нравилась. Она была с легким характером и ее волосы пахли весной.
Однажды девушка говорит Славику: Приходи ко мне домой. Зима на дворе, холодно, туда-сюда. А девушка жила с бабушкой и дедушкой.
Славик согласился. И пришел, по дороге захватив две бутылки джин-тоника.
Вечереет. Гость и девушка сидят в комнате и разговаривают. Славик вспомнил о напитке и достал бутылки из карманов курточки. Чем бы открыть? - подумал Славик. И сорвал крышечки о батарею отопления.
Через пару секунд в комнату забегает бабушка и сует Славику открывашку.
Спасибо! говорит Славик. Нам больше нечего открывать.
Бабушка ушла.
Вернулась через пару минут и дала Славику бутылку шампанского.
-
Волосы девушки пахли весной.
На дворе была зима и пахло соответственно зимой.
Славик открыл шампанское, в комнате запахло фиалками.
"Нежданчик" - подумал Славик.
-
Увы.
Шампанское было коллекционное, из серванта, со времен царя Гороха. Когда Славик расправился с пробкой, оно еле пукнуло и оказалось весьма кислым на вкус.