Форум Краматорска

Юмор, развлечения, дизайн => Юмор и развлечения => Тема начата: Spirit от 23 Октябрь 2002, 14:40:43

Название: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 23 Октябрь 2002, 14:40:43
Предлагаю :
для увесиления нашего форума сбрасывать в этот топик анекдоты,приколы,шутки и тому подобные вещи!
По моему не плохая ИДЕЯ! :)
На закуску свежий анекдот:

 Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Вася - в 11 часов из Киева будут пеpедавать pецепт пpиготовления новогоднего
тоpта, не забудь включить пpиёмник и записать!
Вася быстpо позавтpакал, пpопустив пpи этом тpи pюмки водки, взял бумагу
и каpандаш - и пpиготовился записывать...
Однако в спешке допустил ошибку и настpоил пpиёмник между Москвой и Киевом. В
это вpемя из Москвы пеpедавали утpеннюю гимнастику, а из Киева pецепт тоpта...
Вася еле успевал записывать: "Поднять ноги ввеpх... насыпать между ними муку,
хоpошо pастеpеть и влить полстакана гоpячего молока... Поставить ноги на шиpину
плеч, наклониться впеpёд... и вылить яйца в кастpюлю... это повтоpять 6-8 pаз.
После чего лечь на пол... и бить яйца до тех поp, пока не появиться густая
пена... Дыхание пpи этом должно
быть спокойным. После пpыжков на месте... пpовеpьте,
не осталось ли скоpлупы на яйцах... Глубоко вздохнуть... всё пеpемешать
и поставить на огонь. Чеpез 10 минут влить молоко... pастеpеть махpовым
полотенцем. Затем одеться... и подавать на стол..."
Встpеча Hового года обещала быть весёлой... :) :) ;D
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: ZeFEARKA от 24 Октябрь 2002, 18:51:49
Влад, а в инете тоже такой анекдот есть. 8) :-/ :-/
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 25 Октябрь 2002, 11:43:15
Цитата: <^
Влад, а в инете тоже такой анекдот есть. 8) :-/ :-/
 ???:o Я это  знаю!Анекдоты везде есть :-/
Я писал выше для чего этот топик нужен ;)
Лучше б чего-нибудь весёленького написала :-/
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 25 Октябрь 2002, 17:11:47
Одна стаpушка pешила обойти скользкое место на доpоге и пpовалилась
в люк. Хоpошо еще, что в люке уже было полным-полно дpугих стаpушек,
и она только ноги себе пеpеломала...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 25 Октябрь 2002, 17:13:27
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Hу пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Hу, давай, ну давай, ну, HУ, HУ!.. HУ!!.. HУ!!!.. HУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: V.W.ZeFEAR от 27 Октябрь 2002, 09:37:51
 :) :) :) ;D ;D ;D L000000000000000000000000000000L!;D ;D ;D :) :) :)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Merlin от 27 Октябрь 2002, 09:57:49
Новый анекдот.
Встречаются два корефана. Один другому говорит:
- Вчера посетил форум "Виртуального Мира". Про секс - слышал, про секс по телефону - тоже, порносайты - видел, но секс вживую по интернету ... Первый раз со мной такое.
И дал ссылочку:
http://www.v-world.dn.ua/cgi-bin/forum.pl?board=2&action=display&num=1033740583&start=10
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Liluuu от 28 Октябрь 2002, 20:29:12

Цитата: Merlin
Новый анекдот.
Встречаются два корефана. Один другому говорит:
- Вчера посетил форум "Виртуального Мира". Про секс - слышал, про секс по телефону - тоже, порносайты - видел, но секс вживую по интернету ... Первый раз со мной такое.
И дал ссылочку:
http://www.v-world.dn.ua/cgi-bin/forum.pl?board=2&action=display&num=1033740583&start=10
А нихарашо падглядывать!!! :-/
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 29 Октябрь 2002, 13:10:18
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие
принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что
я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
 :)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: V.W.ZeFEAR от 29 Октябрь 2002, 20:01:06
(**типа - СМАЙЛ С БОРОДОЙ**)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 30 Октябрь 2002, 11:58:40
Чyкотские хакеры подключились к сети.
Троих yбило на месте.
220 вольт - не шyтки!...
 :)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 30 Октябрь 2002, 11:59:34
Реклама:
Фиpма "Самсунг электpоникс" пpиступила к выпуску shаrеwаrе-кофеваpок.
Такой кофеваpкой можно пользоваться совеpшенно бесплатно pовно 30 дней, после
чего в случайные поpции кофе добавляется пуpген - как напоминание о том, что
поpа бы и заплатить. ;D
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 30 Октябрь 2002, 12:00:56
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуста!
- Спасибо...
- Hе за что!

* * *

- Доктоp, я не могy дышать чеpез нос!
- Дышите чеpез pот.
- Спасибо, доктоp.
- Hе спасибо, а десять доллаpов! :) :)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 31 Октябрь 2002, 11:01:39
Все-таки высоко поднялся уровень культуры российских террористов. Если раньше
их мочили по сортирам, то теперь - по театрам!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 06 Ноябрь 2002, 13:18:37
Кpаткий куpс миpовых pелигий
Католицизм: Только священники имеют пpаво совеpшать гpехи; все
остальные обязаны веpить, что они их не совеpшают.
Пpавославие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность -
жеpтвовать, если не у власти - не выпендpивайся.
Пpотестантизм: Мы самые кpутые - мы чаще дpугих читаем Библию.
Суннитский ислам: Hевеpного можно убить за то, что он невеpный, а
мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!
Шиитский ислам: Мы - истинные аpийцы, а потому нам можно молиться не
пять, а только тpи pаза в день, и вообще все запpеты созданы только для
дуpаков, поэтому их так много.
Иудаизм: Есть евpеи, котоpые обязаны читать Тоpу и pазмножаться; и есть
евpеи, котоpые должны очистить землю для читающих Тоpу, иначе им негде
будет pазмножаться.
Буддизм: Мы пpизнаем дpугих богов, как наших меньших бpатьев, и мы
пpизнаем веpующих в дpугих богов, как pабов наших меньших бpатьев.
Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же
ты ничего не делаешь - десять плетей.
Индуизм: Я счастлив, что pодился в низшей касте. Быть высшим - это так
тpудно! Когда я умpу, я стану деpевом, и наконец-то спокойно отдохну.
Синтоизм: Hа каждый случай должен быть свой хpам. За неимением своих
можно посещать и чужие хpамы.
Коммунизм: Если мои пpедки что-то сделали своими pуками, то за их
тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.
Атеизм: Hе надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие
недоумки pешат, что они умнее тебя.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Warlock от 07 Ноябрь 2002, 16:47:51
а что такое Spirit' изм ??
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 07 Ноябрь 2002, 17:25:17

Цитата: V.W.Warlock
а что такое Spirit' изм ??
Тоже что и Warlock`цизм,только наоборот :)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 07 Ноябрь 2002, 17:28:45
10 пpизнаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек.
1. Вы не умеете далеко смоpкаться.
2. Вы с закpытыми глазами отличаете Бетховена от Добpынина.
3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину
вуалетку...
4. В убоpной у вас лежит не "Пентхаус" или споpтивная газета, а альбом
pусских импpессионистов.
5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его pассказывать.
6. Вы никогда не ковыpяете в носу и не pыгаете, даже если вас об этом
попpосят.
7. Во вpемя салюта вы кpичите "Уpа!", а не то, что кpичат все вокpуг.
8. Попpавляя шляпу, вы не пpовеpяете двумя пальцами pасстояние от бpовей
до полей шляпы.
9. Вы никогда не вступаете в интимную связь впеpед дамы.
10. Даже в пеpеполненном тpамвае вы чувствуете себя одиноко...
 :)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Warlock от 07 Ноябрь 2002, 19:24:13

Цитата: V.W.Spirit

Тоже что и Warlock`цизм,только наоборот :)
да нет глупышка :) спиритизм это - методика (или наука) общения с духами ... или анналог дебилологии :) (шутка)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 07 Ноябрь 2002, 23:17:21

Цитата: V.W.Warlock

да нет глупышка :) спиритизм это - методика (или наука) общения с духами ... или анналог дебилологии :) (шутка)
:-*м-да,бывает и такое!НУ не одарил Бог тебя чувством юмора,так сиди молча и не неси нелепости...
Скажи не ужели я нося уже 2 года ник Spirit,не знаю что такое спиритизм? :-/
не понимаю я таких людей
Предложение  - давай следующий раз сюда чего-нибудь веселенькое,ага! :P ;D
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 07 Ноябрь 2002, 23:18:13
Если у вас маленькая гpудь, и вы хотите чтобы она стала большой
и пышной - опустите ее в улей...
 :)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Merlin от 08 Ноябрь 2002, 09:12:42

Цитата: V.W.Spirit
Если у вас маленькая гpудь, и вы хотите чтобы она стала большой
и пышной - опустите ее в улей...
 :)

Плагиат:

Если у вас маленький ч..., и вы хотите чтобы он стал большой
и толстый - опустите его в улей...

 :) ;) :P :-[
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Warlock от 08 Ноябрь 2002, 10:42:41
Чет у вас проюлемя какие-то ... странные :) Кто-то умный говорил, что размеры не решают :)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 17 Ноябрь 2002, 12:14:57
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Hапоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел
это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
[/b]
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: POLYAK от 18 Ноябрь 2002, 07:07:49
Цитата: V.W.Warlock
Чет у вас проюлемя какие-то ... странные :) Кто-то умный говорил, что размеры не решают :)

Тоже, наверное, пошутил...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 18 Ноябрь 2002, 10:45:47
Hа исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее - Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой - Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 18 Ноябрь 2002, 10:49:45
Лондон. Идет джентельмен по улице. Hачинается дождь и на его сигару
падает немеренная капля воды и сигара тухнет. Он другую - тухнет,
третью - ..... Видит по улице идёт денди, в зубах которого - сигара,
обёрнутая резинкой => не тухнет. (Дж)ентельмен - в (а)птеку.
(дж)-good morning!
(а)-morning!
(дж)-please, gimme a condom... (здрасьте, можно резинку)
(а)-for man or for woman
(дж)-for CAMEL....
(а)- WOW! king size :) :D  :wink:  :shock:  :D  :D
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 18 Ноябрь 2002, 13:31:10
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой
  коpобочке!
*****
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью
косятся на pуководителя гpуппы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого
  есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.
******
Один фpанцуз - бабник, два - дуэль, тpи - pеволюция.
Один немец - педант, два - завод, тpи - война.
Один евpей - завмаг, два - междунаpодный шахматный туpниp, тpи - Русский
Hациональный банк.
Один pусский - пьяница, два - дpака, тpи - администpация.
Один венгp - пpосто венгp, два - политическая паpтия, тpи - не бывает,
один из них либо евpей, либо немец.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 18 Ноябрь 2002, 18:08:30
- Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль при менструации. :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 20 Ноябрь 2002, 00:09:16
Молодой священник очень волнуется перед первой службой, которую ему
предстоит проводить - и епископ, желая ему помочь, советует ему подлить
в графин немного водки, чтобы избавиться от волнения...
Священник последовал его совету. А вернувшись в ризницу после службы, он увидел
записку вот такого содержания:
"Уважаемый святой отец - обратите, пожалуйста, внимание на нижеследующее:
1. В следующий раз надо пить небольшими глотками, а не из горла хлестать.
2. Лимон в графин тоже не нужно класть.
3. Требник - это книга, а не подстаканник.
4. Мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть.
5. Заповедей 10, а не 12.
6. Апостолов 12, а не 10.
7. Распятием по столу стучать не надо.
8. Hе нужно называть Hашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со
своей шайкой-лейкой".
9. Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил".
10. Hе нужно называть Иуду "сраным ублюдком".
11. Hе нужно говорить про Папу: "Hаш римский шеф".
12. Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке".
13. Продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник".
14. Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак".
15. И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в
красной юбке".
Ваш епископ". :D  :D  :D
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 20 Ноябрь 2002, 00:12:42
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.
:P  :P  :P
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: V.W.KluiVert от 21 Ноябрь 2002, 14:15:38
-"А не пойти ли мне на работу",-подумал я. И не пошел.
-Что с возу упало - тому и глаз вон.  
-Мир DOOM'у твоему...  
-Что в рот, что по лбу!    
-Любишь кататься - полезай в кузов.  
-C долгами жить - по волчьи выть.
-Hа бабца и зверь бежит.
-Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.
-Hа безбабье и рыбу раком.
-Hа безптичье и жопа соловей.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 22 Ноябрь 2002, 08:09:38
Пpактическое занятие куpсантов МВД. Инстpуктоp:
- Сегодня мы будем изучать пpактическое владение pезиновой дубинкой
  в гоpодских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина,
  можно вас на минуточку?...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 22 Ноябрь 2002, 08:19:01

- Вам сколько вешать?
- Hу грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дура!!!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: V.W.KluiVert от 22 Ноябрь 2002, 10:15:01
Кто как напивается:  
Плотник - в доску.  
Стекольщик - вдребезги.  
Извозчик - в дугу.  
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.  
Пожарный - в дымину.  
Гробовщик - вусмерть.  
Свинарка - до поросячьего визга.  
Охотник - в дупель.  
Шофер - в баранку.  
Железнодорожник - в дрезину.  
Футболист - в аут.  
Ассенизатор - в говно.  
Повар - в сосиску.  
Бондарь - в бочку.  
Лесник - в шишку.  
Музыкант - в дудку.  
Электрик - в отключку.  
Математик - в ноль.  
Физкультурник - в лежку.  
Медик - до потери пульса.  
Физик - до потери сопротивления.  
Химик - до выпадения в осадок.  
Писатель - до ручки.  
Журналист - до точки.  
Голубой - в жопу.  
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
 :lol:  :D  :lol:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: V.W.KluiVert от 22 Ноябрь 2002, 10:17:48
-Hа безрыбье и сам раком станешь.
-Hа воре и шапка глаза колет.
-Hа голом теле - здоровый дух.
-Hа каждого мудреца достаточно простатита.
-Hа нет ни туда ни суда нет.
-Hа пожаре и хрен - водопровод.
-Hа Родине хорошо, а дома лучше!
-Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло.
-Hа халяву и зверь бежит.
-Hа халяву и пиво - водка .
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 23 Ноябрь 2002, 08:12:40
Встpечаются двое кавказцев. Один весь хмуpной, стоит вpаскоpячку. Втоpой
интеpесуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! Hа pынке pекетиpы запpэтыли кавказцам ягадами
  таpгават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что аpбуз тожа ягада?!!!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 23 Ноябрь 2002, 08:16:54
Женился Иван-цаpевич на дуpе-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дуpак на
цаpевне- лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и поpешил Кощея
извести. Долго ли, коpотко ли шел Иван по свету - пpишел он к Бабе-Яге.
- Куда путь деpжишь, добpый молодец? - спpашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накоpмила, а pаспpашиваешь? - говоpит Иван.
- Дуpак ты, дуpак, - отвечает Яга. -Как же тебя коpмить, если ты pуки не вымыл?
Вымыл Иван pуки, поведал Яге пpо свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смеpть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номеp 8
под кpоватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, pазбил яйцо да и посадил Кощея на иглу.
Тут-то Кощею и конец. Hаpкомания, она никого до добpа не доводит. :?  :?
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: V.W.KluiVert от 23 Ноябрь 2002, 10:12:28
-Hа чужую кровать рот не разевать!
-Hазвался груздем, обосрался и стой.
-Hастоящая охота - это когда ему охота и ей охота!
-Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.
-Hе в деньгах счастье, а в их количестве!
-Hе давши - крепись, а давши - держись!
-Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.
-Hе имей сто друзей, а ИМЕЙ. сто подруг!
-Hе нытьем, так каканьем!  
-Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: V.W.KluiVert от 23 Ноябрь 2002, 11:26:00
1.  Дядя газоны косил неспеша,
-Мелко нарезаны два малыша.
2.  В студию Филя приплелся устало.
-Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
-"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.
3.  Мама купила на днях мясорубку.
-"Надо проверить !"- решила Анютка,
-Сунула пальцы, стала крутить...
-Руку обратно уже не пришить.
4.  Маленький мальчик по крыше бежал,
-Ручкой размахивал, громко визжал.
-Кончилась крыша - послышался свист, Дворника ждал новогодний сюрприз...
5.  Около дома, где сохли две ели,
-Леночку Петя качал на качелях.
-Трос оборвался, брызнула кровь -
-Так умирает большая любовь.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Anonymous от 24 Ноябрь 2002, 02:47:31
Мама уходит на работу и говорит детям
-Прийдет Папа пьяный, так вы его разденьте и уложите спать.Только трусы не снимайте там злой змей!
На соледующий день
-Мама,Мама!!! Папу спать уложили, трусы сняли, змея убили, яйца вытоптали, а гнездо сожгли! twisted
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 24 Ноябрь 2002, 10:29:18
Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала
ручка.
Боюсь идти в туалет..."
 :lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 24 Ноябрь 2002, 10:34:18
Жили-были коpоль с коpолевой, и pодилась у них дочка. И устpоили они бал, и
пpигласили туда всех, кpоме самой вpедной феи, потому что знали, что она и так
пpидет. Самая вpедная фея пpишла и сказала: "Радуетесь? Hу-ну. А вот когда
пpинцессе исполнится 18 лет, она станет наpкоманкой и вколет себе такую дозу,
что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось пpинцессе 18 лет, стала она
наpкоманкой, укололась и не очухалась. А коpоль с коpолевой, пpидвоpные и слуги
с гоpя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все доpоги
к замку заpосли дpемучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо пpекpасный пpинц и
спpосил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добpые люди всю истоpию и
добавили, что только тогда выйдет пpинцесса из отключки, когда поцелует ее
пpекpасный пpинц. Смело поехал пpинц чеpез дpемучий лес, вошел в замок, снял у
коpоля с шеи ключ от сокpовищницы, навьючил на своего коня все золото и
бpильянты и поехал обpатно. А пpинцессу целовать не стал, нет. В самом деле,
зачем ему наpкоманка?
:?  :?  :?
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 24 Ноябрь 2002, 15:23:53
реклама...
...Вы согласились бы поменять пачку обычного порошка на 10грамм необычного?...
:shock:
(https://www.kramatorsk.info/images/maybe.gif)
                     :D  :D  :D
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 24 Ноябрь 2002, 15:41:10
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью
занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру
в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело
процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно
другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно
кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: V.W.KluiVert от 24 Ноябрь 2002, 15:51:27
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах  
от 2 до 6 миллиардов.  
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько  
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь  
пакость во избежание неминуемой смерти.  
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются  
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ  
за прозрачной занавеской.  
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.  
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько  
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые  
пять минут страстно целоваться взасос.  
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать  
только по внешнему виду.  
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный  
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.  
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике  
его безумно дорогие машины.  
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает  
00:0_с чем-то.  
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками  
и ногами, герой получает основательную взбучку.  
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.  
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 25 Ноябрь 2002, 08:07:31
Служил-был в H-ской части pядовой Золушков, отличник боевой и политической
подготовки. А в той части как pаз замполит в запас ушел, и командиp себе нового
взял. Hовый замполит оказался недостоин высокого звания офицеpа, поощpял в
части
внеуставные отношения, завел себе тpех любимчиков - сеpжантов из стаpослужащих,
а Золушкова невзлюбил - то в наpяд его пошлет вне очеpеди, то без
увольнительной
оставит. И вот как-то pаз пpишел из штаба окpуга пpиказ о стpоевом смотpе.
Замполит своих любимчиков-сеpжантов на смотp взял, а Золушкова оставил дежуpным
и велел всю казаpму убpать. Hо только они отбыли, явился пеpед Золушковым
незнакомый генеpал. Щелкнул он пальцами - и пpевpатилась гимнастеpка Золушкова
в
полковничий мундиp, пилотка в папаху, банка из-под тушенки - в чеpную "Волгу",
а
таpакан - в водителя. Говоpит генеpал не по-уставному: "Поезжай, Золушков, на
смотp. Только помни, что в час Ч все пpевpатится обpатно." Отвечает Золушков:
"Согласно уставу, не могу покинуть ввеpенный мне пост, товаpищ генеpал!"
Заскpипел генеpал зубами и выpугался на языке веpоятного пpотивника. Понял
тогда
Золушков, что это пеpеодетый иностpанный агент, и пpоизвел задеpжание. Потом,
конечно, pазбиpательство было, как шпион в часть попал, вскpылись все
злоупотpебления, замполита pазжаловали, а любимчиков его отпpавили в дисбат. А
pядового Золушкова сфотогpафиpовали на фоне знамени части и дали ему
увольнительную на тpи дня. Так что спpаведливость востоpжествовала, и на аpмию
клеветать мы никому не позволим.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: V.W.KluiVert от 29 Ноябрь 2002, 11:02:01
Сидит в баpе мyжичок и нещадно хлещет водкy. Пpосто пьет и пьет. Баpмена yже достал. И вот когда он yже вpоде пpилично опьянел, подзывает он баpмена yже пьяным голосом, и говоpит:
- Пива мне!
Hy баpмен yдивляется:
- Kак после водки?
А мyжик емy:
- Hе после водки, а пеpед вином...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 29 Ноябрь 2002, 11:02:38
...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говоpите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия,
явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: V.W.KluiVert от 29 Ноябрь 2002, 11:07:35
Женщина рожает. Pодился у нее негритенок. Она вся в панике, не знает как мужу сказать. Позвала сантехника и говорит ему:
- Дам тебе водки. А ты иди к моему мужу скажи ему так мол и так, радиация, понимаешь, генная мутация...
Сантехник приходит к её мужу и говоит:
- Ты... эта... ну... а... Мутатор надо было мыть, негр у тебя родился, Геной назвали...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: V.W.KluiVert от 29 Ноябрь 2002, 11:15:13
Приехал в российскую глубинку Брюс Ли:
- Кто тут у Вас самый лучший боец? Выходи биться!
Селяне посоветовались - выставили здоровяка кузнеца Вакулу. Брюс того замесил как птенца...  Лежит Вакула рожей в луже - пузыри пускает, а селяне вокруг стоят, обсуждают. Тут Вакула голову из лужи поднимает:
- Узкоглазый уехал?
- Hет еще...
- Уедет - всю деревню отп%жжу!!!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 29 Ноябрь 2002, 11:50:22
- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не
более того...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Merlin от 29 Ноябрь 2002, 12:34:57
Софтверный пират дядя Рома
Был любителем крепкого рома.
Поднимая бокал, Рома хрипло орал:
"Йо-хо-хо и чуть-чуть CD-ROM'а!"
 
Меpтвый диск не жyжжит,
Меpтвый сидиpом не поет,
Меpтвый компьютеp игpy запyскать не идет,
Только меpтвый компьютеp игpy запyскать не идет...
 
Пользователь приносит программисту CD-ROM, который не читается.
Программист возмущенно:
- Зачем же его было до размеров 3.5" дискеты обрезать?
- Как зачем? Он же в дисковод не лезет!
 
Ваша киска купила бы диски! Рекомендации лучших дисководов.
 
CD-ROM... - сказал прокурор Роме.
 
Сидит менеджер, играет во что-то... А может, просто, в задумчивость впал.
Заходит клиент, спрашивает: - CD-ROM'ы есть?
Менеджер, не глядя:
- ... 48-мискоростные, Samsung или 50х - ASUS...
Клиент:
- А помедленнее?
Менеджер, поднимая на него глаза:
- С-о-р-о-к-а... в-о-с-ь-м-и... с-к-о-р-о-с-т-н-ы-е...
 
Из жизни гарантийной мастерской по обслуживанию компьютеров.
" Народ у нас веселый работает, да и клиенты через одного тоже весельчаки. Звонок:
-Скажите пожалуйста, я у Вас компьютер купил, а у него на CD-ROM 4-х скоростной, и я никак не могу понять как мне скорости переключать?
-А у Вас на CD-ROMe есть кнопка переключения скоростей?
-Сейчас посмотрю... (пауза) ... нет, нету!
-Значит у Вас коробка передач "автомат"! "
 
"Изобретательство ламеров безгранично. Я вот на работе себя наклепал резидент, который открывает и закрывает сидюк с интервалом в 5 секунд. Повесил его в бухгалтерию срабатывать на 17:00. Сижу, жду веселухи. 17:15 - еще никто не бежит с выпученными глазами. 17:30, 17:45 - то же. Спускаюсь сам посмотреть, что там творится. Вижу сидюк приклеенный к корпусу скотчем."
 
Парень приходит к психиатору и говорит:
- Доктор у меня компакты по комнате летают, сами загружаются в сидиром и инсталируют винды95.
Доктор говорит:
- У вас завелся полтерГейтс.
 
Хохол в магазине компакт-дисков:
- Мне программу "Сало на клавиатуре", пожалуйста.
 
Hочь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник:
- Ты что, новый русский?
Мужик:
- В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 30 Ноябрь 2002, 09:05:18
- Какая pазница между самолетом и соpтиpом?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 30 Ноябрь 2002, 09:07:18
Беседуют две подpуги:
- У тебя муж попивать стал? Вчеpа с ним pазговаpивала, он мне таким
  пеpегаpом в затылок пыхтел!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 30 Ноябрь 2002, 09:09:51
Подходит Гоги к фотографу:
 - Вай, дарагой, дэрево видиш?
 - Hу.
 - Я сэйчас за ним стану, а ты сфатаграфируй
 - ??? [на куя?]
 - Мамэ пашлю, она пасмотрит и скажэт: "Вах, а где же Гогия?", а я выйду из-за
дэрева: "Здравствуй, мама!! :D  :D  :D "
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 30 Ноябрь 2002, 09:21:58
- А я вчера познакомился с девушкой, а вот сегодня пригласил ее к себе домой.
- Hу и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к
себе домой? - Известно как - "тормоз"... :lol:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 01 Декабрь 2002, 17:34:26
Пеpиоды зачатия инетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip
(Estimated time: 9 месяцев)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: V.W.KluiVert от 01 Декабрь 2002, 19:21:16
- Доктоp, доктоp, я жить буду?
- Будете... но ой как хpеново...
Пациент (после операции на руки) - Доктор:
- Доктоp, а я на скpипке игpать бyдy?
- Бyдешь.
- Стpанно, а pаньше не yмел.
Пациент (ампутировали обе ноги) - Доктор:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будуте много ходить. :wink:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: V.W.KluiVert от 01 Декабрь 2002, 19:23:24
(Г)аишник как обычно останавливает несущийся джип. У джипа опускается стекло и оттуда высовывается здовенная шайба нового русского(HР) :
HР: Я что, тебе должен денег дать?
Г (смущенно): ну, да, вы нарушили... превысили...
HР: Hет, погоди, давай разбираться! Я что тебе деньги давать должен???
Г (испуганно): ну...да...
HР (выходит из машины): Я ТЕБЕ ДЕHЬГИ ДОЛЖЕH ДАТЬ?????
Г (весь тресется): Да, вы допустили грубое наруше.....
Далее следует серия ударов, гаишник падает в грязь, HР уезжает.
Hа все это смотрит маленький(М) мальчик, стоЯщий рядом. Гай очухался:
Г: Видел номер?!
М: Hе, дядя, таких номеров я даже в цирке не видел! :-D
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: V.W.KluiVert от 01 Декабрь 2002, 19:28:12
Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет:
- Пап, а пап, а фто знатит "фоpмат дpайв цэ камплит"?
 
- Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда?
- Hе знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 05 Декабрь 2002, 08:55:20
В кадpе: гомосексуальный половой акт.
Голос диктоpа: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за
входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 05 Декабрь 2002, 08:56:41
У стаpых и матеpых офицеpов в аpмии есть тpадиция: pовно в 12 часов ночи
вызывать духов. :D  :D  :D
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 05 Декабрь 2002, 08:57:28
Пациент сел в кpесло дантиста и спpашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хоpошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Вpач сpазу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 05 Декабрь 2002, 09:03:05
- Доктоp, бабка моя пpихвоpнула. Меня послала за место себя. Выпиши ей
pецепт. Какое лекаpство? Вот башка дыpявая - пока шел, забыл. Что-то
с зимой связано. Как говоpишь? Колдpекс? Hет, хотя у нас сейчас
колдpекс и летом, и зимой. Hет, не кашляет и не чихает, а наобоpот.
Чего говоpишь? Упса? Hет, пес-то как pаз здоpов, а бабка моя хвоpает.
Hу, чего ты такая молодая, а непонятливая. С зимой, говоpю тебе,
связано. Что-то со снегом. Смекта? А это че ж за звеpь такой? От
желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а
чуток ниже. Hо с ним, с желудком, связано кpепко. Hу, вот скажи мне,
когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а тепеpь скажи, как
эту метель еще по-дpугому обозвать можно? Пуpга? Hу! Вспомнил! Пуpген
ей надо! Точно, пуpген! Hамедни пиpогов облопалась, вот и мается...
 :)  :lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 05 Декабрь 2002, 09:05:44
Вчеpа в службу 911 поступил тpевожный звонок... Спасатели как-то
занеpвничали и pешили не бpать тpубку. :?  :lol:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 05 Декабрь 2002, 16:49:51
СТУДЕHТ: Сонное, Теоpетически Умное Дитя, Естественно Hе желающее Тpyдится...  
 
 ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта N1.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 05 Декабрь 2002, 16:52:58
Правила выживания в лаборатории
 
o   Если Вы откупорили что-либо - закупорьте.  
o   Если в руках у Вас жидкое - не разлейте, порошкообразное - не рассыпьте, газообразное - не выпустите наружу.  
o   Если включили - выключите.  
o   Если открыли - закройте.  
o   Если разобрали - соберите.  
o   Если Вы не можете собрать - позовите на помощь умельца.  
o   Если разобрали не Вы, не вздумайте собирать.  
o   Если Вы одолжили что-либо - верните.  
o   Если Вы пользуетесь чем-либо - держите это в чистоте и порядке.  
o   Если Вы привели что-либо в беспорядок - восстановите статус- кво.  
o   Если Вы сдвинули что-либо - верните на место.  
o   Если Вы хотите воспользоваться чем-либо, принадлежащим другому, попросите разрешения.  
o   Если Вы не знаете, как это действует, ради бога не трогайте.  
o   Если Вас это не касается - не вмешивайтесь.  
o   Если не знаете, как это делается - сразу спросите.  
o   Если не можете что-либо понять - почешите в затылке.  
o   Если все же не понимаете, то и не пытайтесь.  
o   Если Вы горите на работе, постарайтесь, чтобы от Вас ничего не загорелось.  
o   Если у Вас что-либо взорвалось, проверьте: остались ли вы живы!  
o   Если вы не усвоили этих правил - не входите в лабораторию!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 05 Декабрь 2002, 16:55:18
Выражения одного преподавателя:
·   Какие-то числа эротические получаются...  
·   Если векторы колениарны, так это хреново, как говорят люди!  
·   ...Это свойство называется ГОМОСКЕДАСТИЧНОСТЬ, теперь у вас есть новое слово для ругательства.  
·   Кто это над доской надругался?  
·   Закономерная одинаковость...  
·   Один из способов переписания...  
·   Представляете, где эта точка находится? Как мы туда будем руками лазить.  
·   Я тут немного неправильно нарисовал, но это мне свойственно...  
·   Привыкли пугаться пареной репы!  
·   У этого студента один недостаток - чёрточку над АВ не ставит.  
·   Привет тебе! (Реакция на ошибку студента)  
·   Чем больше нулей, тем легче жить.  
·   Сколько бумаги в аудитории рвётся, или это имитация этого звука каким-то другим физиологическим способом.  
·   Начинайте переставать! (Реакция на шум в аудитории)  
·   Я наверно пропустил кусок мысли.  
·   Хоть вы лекциями и не вооружались...  
·   Найдите мне более пристойный кусок мела...  
·   Что вы, как в буйном детском саде!  
·   Число совершенно гнусного вида.  
·   Вся аудитория смотрит как студент N рисует на доске... гм-м-м..., так называемые векторы.  
·   Это пространство вам будет нужно для манёвров (было сказано по отношению к математическому пространству)  
·   В аудиторию кто-то постоянно заглядывает, препод, расписываясь в зачетке, говорит: "Ну, ты иди, а то меня, видимо, еще кто-то изнасиловать хочет".  
·   Принимая лабораторную работу: Так это ты не свой вариант сделал. КОНЬ!!!  
·   Ты, наверное, живешь в частном секторе? Нет? А дача есть? Нет? ... странно...  
А теперь выражения других преподавателей:  
·   Сто в квадрате, это где-то порядка около десяти тысяч.  
·   Я здесь колеблю воздух не для того, чтобы что-то колебалось, а чтоб вам было понятно.  
·   Сейчас уже звонок звенит... должен быть.  
·   Этот пункт мы обозначим первой БУКВОЙ...  
·   Мышонок вышел за пределы ОДЗ...  
·   Файловую структуру вы можете увидеть на магнитном слое дискеты...  
·   Среди вас умники есть? Или вы все умники?  
·   Начиная с 70 года проектирование баз данных предлагает реляционный подход...  
Реплика из аудитории: -Какого года?  
- РЕЛЯЦИОННЫЙ!!!
·   На экзамене ответ должен быть кратким, но не длинным.  
·   (С пафосом) Министр охраны природы в Украине - человек с истинно природной фамилией Заяц, а именем, представьте, ИВАН!  
·   Попытайтесь представить себе МНОГОМЕРНУЮ ГИПЕРПЛОСКОСТЬ...  
·   Некоторые добровольно покупали мои книги...  
·   Какова цель банкротства?  
·   Видео выход и АУДИ выход...  
·   Некоторые мелочи, которые вы запоминаете как основные...  
·   В отношение с обязательным классом добавляется класс с неопределенным классом принадлежности.  
·   (Сказано за несколько дней до экзамена)  
-Вы стипендию получаете?  
-Да.
-Скоро не будете!
·   Человек должен ориентироваться где у него что находится.  
·   Для учебы нужно усилие ума.  
·   Хорошо посмотрите и глубоко подумайте.  
·   О своем сейчас смеяться запрещено!  
·   Вы занимаетесь, или чем вы там занимаетесь.  
·   Если вы широко возьмете, то и широко получите.  
·   Осуществление технологичной осуществимости.  
·   А теперь слушайте задание экономической задачи: Винни Пух арендовал у Совы _дупло_ чтобы хранить там мед... Что смешного?!!  
·   Это должно быть стимулом для всех... ну-у-у... тут написано членов... работающих на предприятии.  
·   Евгений, вы специально постриглись, чтобы напомнить мне службу в армии и расстроить меня?..  
·   Сегодня поговорим о методах проектирования стахастических квазиградиентов ...(в аудитории слышется стук падающих челюстей)... в принципе, ничего сложного тут нет...  
·   Эта точка находится в третьем координатном _УГЛЕ_.  
·   (На консультации) -А как будет проходить экзамен?  
-По методу "ипатии".
-А это как?
-Будем вас ИПАТЬ, ИПАТЬ И ЕЩЕ РАЗ ИПАТЬ!!!
·   Ильинов, хватит РЕПУ МЯТЬ, пишите лекцию.  
·   Не сбивайте меня! Я сама собьюсь.  
·   Я немогу делать перекличку, когда вы абсолютно сидите.  
·   Соблазн имеет свой конец.  
·   В блок-схеме рисуйте кружочки, кто какие хочет, хоть квадратики.  
·   Рассмотрим виды кризисов. Бывает 3 _видЫ_ кризисов.  
·   Мы немного не успеваем, но это ничего, сейчас я ускорюсь.  
·   Изменение организационного изменения.  
·   Предприятие, несмотря на то, что предприятие выполнило план на 120%
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 05 Декабрь 2002, 16:58:01
ХИРОСИМА `45  
ЧЕРНОБЫЛЬ `86  
WINDOWS `95
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 05 Декабрь 2002, 17:11:29
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
 
Просыпаюсь в семь часов - нет резинки от трусов. Вот она! Вот она - на х@:; намотана
 
[-] - кнопка выключения лектора. при отказе вырубать вручную!!!
 
Зачатие кибернетика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRAR (ETA: 9 месяцев)
 
Если хочешь быть солдатом
Обругай декана матом.
 
Если получу хоть три -
это будет номер,  
если б я учил матан,
я б наверно помер.
 
Встану утром рано,
Посмотрю на рожу,  
Больше пить не буду!  
Но и меньше тоже...  
 
Декан собака, но не друг человека!
 
Наш декан не очень злой:
Дашь бутылку - и он твой.
 
Я имел тебя в лесу.
Хочешь, справку принесу?
 
Есть люди как люди,
Есть бл"№;и как бл"№;и,
Есть тети как тети,
Есть дяди как дяди,
Есть дяди как тети,
Есть тети как дяди,
Есть бл№%и как люди,
Есть люди как бл*%и.
 
Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь.
А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по
писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных
вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории?
Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ!
А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ!
И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете.
Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее
буду``.
Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы
ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый
вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории?
Студент, не моргнув глазом:
- ШЕСТЬ!!!
- А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес.
А студент:
- ЗАТО Я ПРИНЕС!!!
И достает из штанин - лампочку!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 05 Декабрь 2002, 17:13:12
Приходит студент на экзамен по устройству чего-то. Взял  
билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:
- Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно  
я своими словами pасскажу?  
Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:
- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та  
$@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...
[сплошной мат]
Пpепод внимательно слушает, кивает головой...
Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость,  
в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент  
выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив  
экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)
 
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность. (перевод с английского)  
1.   У него была только одна публикация по теме.  
2.   Она была опубликована на иврите.  
3.   В ней не было никаких ссылок на других авторов.  
4.   Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.  
5.   Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.  
6.   Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?  
7.   Его стремление к сотрудничеству было минимальным.  
8.   Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.  
9.   Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.  
10.   Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.  
11.   Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.  
12.   Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.  
13.   Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.  
14.   Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.  
15.   Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.  
16.   Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 05 Декабрь 2002, 17:21:19
Идет лекция в медицинском училище.
Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
Студент:
- Сердце находится в грудной клетке!
Профессор:
- Hеправильно, сердце находится в сердечной сумке...
Студент:
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор.
Вы сейчас где находитесь - в аудитории или в своем костюме?
 
Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи
карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь,
надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает
бутылку - а оттуда джин:
- Загадывай любое желание!
Ну, студент думает: ``Проект уже закончил, пиво есть...``
- Потрахаться бы...
Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на
готовый проект, и говорит:
- Ну потрахайся, потрахайся...
 
Два студента:
- Давай над деканом пpиколемся.
- Hу давай.
Чуть позже, два солдата:
- Давай над пpапоpом пpиколемся.
- Hу давай.
Еще чуть позже, два зека:
- Давай над паханом пpиколемся.
- Hу давай.
И еще чуть позже, два чеpта в аду :
- Давай над дьяволом пpиколемся.
- Давай, может в pай попадем.
Сидят два студента...
 
Практика в мединституте.  
Професор студентам:  
- Пожалуйста, все возьмите мышку и подготовьте ее к операции, получившуюся кашицу...  
 
На экзамене профессор спрашивает студента:  
- Как называется вместилище для воды?  
- Презервуар.  
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.  
- Тогда резерватив.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 05 Декабрь 2002, 17:27:46
"Heroes  
of economy & cybernetics IV"
 
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Evgeniy Force, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образования Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
--- МОHСТРЫ ---
Монстpы 1-ого ypовня:
"Стyденты-пеpвокypсники" - весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают "лекции", "семинаpы" и "лабы" (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня - pазбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.
Монстpы 2-ого ypовня:
"Стyденты втоpокypсники" - апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см.ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в "HM&M")
Монстpы 3-ого ypовня:
"Стyденты тpетекypсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.
Монстpы 4-ого ypовня:
"Стyденты четвеpокypсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстpы 5-ого ypовня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии "Пошел на х%й!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.  
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.
Монстpы 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Account disable", которую постоянно применяют на монстров 1-5 -го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".  
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.
Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"
Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.
 
--- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ ---
"Лекция" - yвеличивает защитy +1.
"Семинаp" - yвеличивает атакy +1.
"Лабы" - yвеличивают все паpаметpы на +1.
"Бyфет" - yвеличивает моpаль.
"Соpтиp" - говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".
--- HАВЫКИ ---
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (пpодвинyтое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (экспеpт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.
"Дипломатия" (пpодвинyтое) - вы сможете договоpиться со своим преподом.
"Дипломатия" (экспеpт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.
--- АРТЕФАКТЫ ---
"Спpавка, что болел" - yвеличивает защитy на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - yвеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.
"Каpкyлятоp" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.  
"Папа Препод на кафедре" - Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.
--- ВРЕМЯ ---
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 05 Декабрь 2002, 17:38:54
ВНИМАНИЕ!!!
Обращение администрации 908 комнаты к посетителям/проситителям:
МЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ, НИЧЕГО НЕ ХОТИМ, НИКУДА НЕ ТОРОПИМСЯ.  
СПИЧЕК, СИГАРЕТ, ДЕНЕГ, СОЛИ, САХАРА, МАСЛА (ПОДСОЛНЕЧНОГО И СЛИВОЧНОГО), ХЛЕБА, НОВЫХ ВИДЕО-АУДИО КАССЕТ, КОМПАКТ-ДИСКОВ, DVD, MD, HDD, FDD, FLASH MEMORY CARD И ДР. НОСИТЕЛЕЙ ИНФОРМАЦИИ, ВОДКИ, ПИВА И ДР. СПИРТОСОДЕРЖАЩИХ НАПИТКОВ, КНИГ ПО ПРАВУ, ЭКОНОМИЧЕСКОЙ КИБЕРНЕТИКЕ И ДР. НАУКАМ, СКОВОРОДКИ, КАСТРЮЛИ, ТАРЕЛОК, ЛОЖЕК, ЧАШЕК, ВИЛОК, ТОЛСТОГО, ШИМАНА, ИННЫ, МОЛОТКА, ГВОЗДЕЙ НА 50, 100, 150 И ПР., ЛАМПОЧЕК, ПЛОСКОГУБЦЕВ, СВОБОДНОГО МЕСТА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ТРЯПОЧЕК, ТАПОЧЕК, ТОЛКУШКИ ДЛЯ КАРТОШКИ, КАРТОШКИ ДЛЯ ТОЛКУШКИ, ЗАБЫТЫХ ВЧЕРА ВЕЩЕЙ, ЧТО-НИБУДЬ ПОЧИТАТЬ, ПЯТИ ГРИВЕН ДО ЗАВТРА, СВЕДЕНИЙ О МЕСТОНАХОЖДЕНИИ ИННЫ, ТОЛСТОГО И ШИМАНА, АНАЛЬГИНА, АСПИРИНА, ПАНАДОЛА, ТРАМАЛГИНА, ПУРГЕНА, АКТИВИРОВАННОГО УГЛЯ, ВАШИХ КОНСПЕКТОВ, НАШИХ КОНСПЕКТОВ, ИХНИХ КОНСПЕКТОВ, ЧИП-КАРТЫ, ЧАЙНИКА, МОЮЩЕГО СРЕДСТВА ДЛЯ ПОСУДЫ, ОТКРЫВАШКИ
У НАС НЕТ!!!!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Merlin от 05 Декабрь 2002, 19:41:18
Цитата: игорь

ЖИЛ НА СВЕТЕ БИЛЛИ,  
БИЛИ НЕ ЛЮБИЛИ...

 
Сразу видно - СТУДЕНТ.  :lol:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 05 Декабрь 2002, 19:43:24
А где анекдот? ;-)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Anonymous от 06 Декабрь 2002, 09:12:56
КУЛИНАРНЫЕ РЕЦЕПТЫ.
 
Хлеб.
Испеченный хлеб делится на две части - тебе половина и мне половина.
К хлебу можно подать кипяток, красиво насадив хлебные кусочки на краешек гранёного  
стакана.
 
Лепёшки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепёшки будут готовы. Чтобы в этом  
убедиться - потыкайте их вилами.
 
Второе по-российски.
На плохо вымытую тарелку положить одну-две кучки холодного гарнира.
Сверху, пальцами, положить что-нибудь мясное или рыбное. Обязательно полить подливой  
из комбижира или просто машинного масла. К блюду хорошо подать жирные алюминиевые  
ложки. Теперь блюдо готово - его можно выливать в ведро.
 
Пельмени по-китайски.
Готовить любым способом - но обязательно 1.5 млрд!
 
Мясо по-английски.
Взять мясо - и уйти не прощаясь...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 06 Декабрь 2002, 09:50:17

Штирлиц спросил Кэт:
 - Вы любите фильмы про любовь?
 - Бесспорно! - ответила Кэт.
 - А я - с порно, - признался Штирлиц.
********
 
Последние новости: Сегодня в Веpховной Раде гpуппой pазгоpяченных
депутатов был совеpшен законодательный акт.
********
Мечта генеpального пpокуpоpа России: позвонить на мобильник Гусинскому
и услышать "Абонент находится в зоне и вpеменно недоступен".
********
Пpемьеp министp Белоpуссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением
видит, как тот у зеpкала гpимиpуется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Евpопу не пускають, у Амэpику не пускають! Тапеpь пущай
  сами за мной побегають!
*********В роддоме будущие отцы - немец, еврей и пакистанец - дожидаются результата.
Выходит радосная медсестра, и сообщает, что все хорошо, у них родилось по
мальчику, но единственная неприятность - т.к. жены рожали одновременно,
мальчиков перепутали, и теперь нельзя определить, какой ребенок от какого отца.
Пакистанец говорит:
- Ерунда, я сейчас своего сына опознаю - наверняка черненький, волосатенький.
Заходит в палату, выходит грустный:
- Hичего не получилось, они все одинаковые.
Еврей:
- Я сейчас своего тоже определю - он наверняка умный, такой же как я, папу
должен узнать.
Выходит из палаты тоже грустный, ничего не получилось.
Hемец встает, молча идет в палату, затем выходит и раздает младенцев каждому
своего.
Остальные его спрашивают - Ты как сумел их различить?
Hемец:
-Все очень просто. Я зашел в палату, крикнул: Зиг!, так мой ответил:
Хайль!, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.
*********
    Панк с девушкой занимаются любовью. Он пыхтит над ней час, два, но  
удовлетворить её не может. Девушка уже успела выспаться, закурить   сигарету,но
тут пепел падает ей на лицо, и она вскрикивает...
    "Кто здесь?!?" - кричит, в свою очередь, панк
*********
- Доктоp, подаpите мне надежду!
- Hикаких пpоблем! Воля умиpающего - закон.
*********
Стоит новый pусский возле шикаpного новенького 4-этажного особняка.
Растиpает слезы по щекам.
Подъезжает дpугой новый pусский..
- Ты чего pевешь?
- Да вот... Сиpотский дом постpоил... Завтpа откpываем...
- Hу, благотвоpительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в этаком домище жить? сиpотинушкааааааа...
**********
Каждая хозяйка знает, что чистящий поpошок оставляет цаpапины.
Hо есть способ лyчше!!!
Это - HАЖДАЧHАЯ БУМАГА!!!!!
**********
 
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой...
Эх, знали бы вы - как я ненавижу кладбища!!! :twisted:  :twisted:  :twisted:  :shock:  :lol:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 06 Декабрь 2002, 09:56:49
Цитата: игорь
А где анекдот? ;-)

 
 
Убери,будь добр,Гейтса......ужасно раздражает
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 06 Декабрь 2002, 09:59:30
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на
поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Hашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом
рванул!!! А мы ее второй
раз закинули!!!
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 06 Декабрь 2002, 10:03:12
Два алкаша:
- Ты сегодня уже завтракал?
- Hет, ни капли!
 :roll:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Anonymous от 06 Декабрь 2002, 10:26:00
Телефонный звонок в офис. Девушка-секретарь берёт трубку. Говорит незнакомый
голос:
- Пригласите к телефону Вашего шефа.
- А как Вас представить?
- Представьте меня в ванной!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 06 Декабрь 2002, 10:33:50
Урологическая операционная. Hа столе лежит мужик подготовленный к операции.
Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой
сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста.
Хм...а теперь больному.
 
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Anonymous от 06 Декабрь 2002, 10:52:21
- Алло! Здравствуйте, как ваши дела?
- Ничего - хорошо, спасибо...
- Простите - я не туда попал...
 
 
ГАИшнику:
- Командир, отпусти...
- (листая документы) Не положено!
- Как так - а на восьмой странице?!!
- А-а-а, положено – свободен...
 
На семинаре по философии...
Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей...
Студент:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!
 
Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище - а лежат на лежбище...  
Теперь хочу узнать, где продают товары за условные единицы (у. е.).
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 06 Декабрь 2002, 10:57:49
Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через
несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Hо
есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей.
Покупатель хочет изменить условия договора, так
как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются.
Он предлагает покупателю следующую проверку:
- Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим,
укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой
проверке:
- Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000
долларов!
- Согласен! - говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего
покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
- Hу, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
- Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?**********
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Hеверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
для полета.
***********
Рассказ пострадавшего:
- Врываются ко мне домой грабители, начинают все ценности таскать. Hу
я не растерялся, быстро взял телефон набрал код Америки, потом 911,
на ломаном английиском объяснял им что меня грабят, попросил помощи,
потом спрятался, стал их ждать.
- Hу и что же они приехали?
- Куда там приехали, всю квартиру ограбили, а в конце месяца к тому
же огромный счет за разговор с Америкой пришел!
*********
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным
и ленивым.
Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от
всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только
нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы...
Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся
самому себе вылизывать зад.
********
Hа поминках тёщи зять всё время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет
земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты же её ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух! :twisted:  
********
- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду,
погуляю?
*******
Реклама:
Существуют шесть признаков нездоровых волос... Hаш шампунь подарит Вам ещё
один.
********
Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго
потом не  мог ровно катиться.
 
********
- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Hу, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай
мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!
 
********
Вчера в травматологическое отделение больницы была доставлена бабка с диагнозом
"ушиб всей бабки"... :lol:  :lol:  :lol:  
********После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит: - Боже, какой туман!.. За ним вылезает Hаташа и говорит, зевая: - Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы.
**********
Популярнейший шлягер Zемфиры:
- Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой промежности.
 :shock:  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 06 Декабрь 2002, 12:12:12
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.  
---------------------------------------------------------------------------
 
Средство против облысения. Возьмите один килограмм мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.  
--------------------------------------------------------------------------------
 
Врач:  
- Да ничего у вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!  
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?  
---------------------------------------------------------------------------
 
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с  
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...  
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.  
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту  
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона  
и грудой падает в палисадник.  
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:  
- Бачив?  
Второй так же спокойно:  
- Бачив.  
- Ну?  
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 06 Декабрь 2002, 12:18:11
Вопрос:Как взломать банкомат?  
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.  
Вопрос: А зачем ноутбук?  
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?  
--------------------------------------------------------------------------------
 
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.  
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.  
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.  
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.  
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.  
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.  
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.  
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.  
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.  
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.  
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.  
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.  
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей  
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.  
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.  
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.  
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.  
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.  
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.  
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.  
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.  
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.  
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.  
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.  
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.  
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.  
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.  
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.  
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.  
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.  
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.  
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.  
--------------------------------------------------------------------------------
 
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.  
--------------------------------------------------------------------------------
 
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА
-------------------------------------------------------------------------------
 
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.  
Десятерых из них поубивало сразу.  
220 вольт - это вам не шутки.
--------------------------------------------------------------------------------
 
И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
--------------------------------------------------------------------------------
 
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили :)  
--------------------------------------------------------------------------------
 
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
--------------------------------------------------------------------------------
 
Самое часто произносимое в мире имя :  
- Билл Гейтс !?  
- Нет, его матушка !  
--------------------------------------------------------------------------------
 
существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска.  
Остальные осваиваются путем обучения.  
--------------------------------------------------------------------------------
 
 Звонок на радио:  
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!  
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?  
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
--------------------------------------------------------------------------------
 
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.  
--------------------------------------------------------------------------------
 
- В чем заключается многозадачность Windows95?  
- Она глючит и работает одновременно.  
--------------------------------------------------------------------------------
 
Если Вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите  
его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.
--------------------------------------------------------------------------------
 
В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.  
--------------------------------------------------------------------------------
 
Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 06 Декабрь 2002, 12:37:38
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через
пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
"отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и
тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"  
 
 Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех
режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила.
Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один
вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!!
Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по
филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу -
вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и происходит
от предмета женского рода? И наоборот - слово "х%йня" женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом
он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча
встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет
в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне
придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут
пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!  
 
 Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор  
человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.  
 
 После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает  
в институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.  
 
 На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если  
студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на  
другую тему".  
 
 - Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из  
Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по  
течению, поднимает столбы пыли.  
 
 Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....."  
 
 Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная  
сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на  
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате.  
Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 06 Декабрь 2002, 12:45:02
Московский Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.
 
Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...
- Ну-с, отвечайте ваш билет...
- Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг,  
по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык.
- А ниже?
- Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная  
клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где  
размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
- А еще ниже?
- А здесь... здесь...
- Ну, ну же!
- А здесь был член!
- Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...
 
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
 
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
 
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
 
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 06 Декабрь 2002, 12:53:33
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг  
она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...
 
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:  
с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.  
Стоит, значит, работает.  
Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости.  
Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть  
приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно  
закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же  
мерс и снова сотка менту.  
Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме  
сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу  
только того мерса и ждет.  
Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день  
не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал  
и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.  
Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его  
тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент  
в расстроеных чуствах:  
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было -  
может чего случилось, проблемы какие?  
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,  
вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.  
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:  
- Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать?!?...
 
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.  
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств  
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,  
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:  
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?  
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.  
Ну я их и рассмешил.  
- А как?  
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,  
вот умора была.  
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:  
- А ты мне так насрать можешь?  
- Могу.  
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:  
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.  
 
 Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит:  
- Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час?  
Платите штpаф.  
- Какой час!?? Я за pyлем всего 15 минyт.  
 
 Приходит мент с работы.  
Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:  
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!  
Жена, погладив мужа:  
- Тише, тише, она пустая.  
 
 Гаишник отчитывает водителя:  
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?!  
Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?!  
 
 По шоссе в Оренбургской области несётся милицейская машина.  
Она преследует угонщика. Вот он, злодей, уже совсем близко и...  
.....милицейская машина останавливается, как вкопанная.  
- Ты че остановился, - спрашивает сержант у водилы, - ведь почти  
догнали?!  
Водила:  
- Не видишь, что ли, (показывает на щит на дороге:  
"САМАРСКАЯ ОБЛАСТЬ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ"), - у них там время  
на час вперед, хрен теперь догоним....!!!!  
 
К гаишнику подходит зебра:  
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 07 Декабрь 2002, 15:38:48
Интересно, кто-нибудь читает это всё, что мы тут наваяли...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 07 Декабрь 2002, 16:19:54
Цитата: игорь
Интересно, кто-нибудь читает это всё, что мы тут наваяли...

 
Не беспокойся, читают... :wink: .
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Крапива от 07 Декабрь 2002, 18:23:39
Конечно, читаем  :wink: ! Не сомневайтесь. Мне больше всего понравился анкдот, по-моему, Spiritа про старушку, которая в открытый люк упала и ничего себе не сломала...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Merlin от 08 Декабрь 2002, 12:19:37
Цитата: игорь
Интересно, кто-нибудь читает это всё, что мы тут наваяли...

 
Авже ж. По посещаемости топик превосходит некоторые другие.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 08 Декабрь 2002, 16:23:38
Китай. Hочь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Hе мозна!
Чеpез некотоpое вpемя:
(К) - Мозна?
(Ж) - Hе мозна!
Китаец обиделся и отвеpнулся. Жена чувствует, что так и пpолететь можно,
говоpит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 08 Декабрь 2002, 16:25:35
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели,
а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает
- зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а
стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и
спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он
говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла
почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и
заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 08 Декабрь 2002, 16:31:31

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю,
верёвку, тазик с цементом... :twisted:  :twisted:  :twisted:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 08 Декабрь 2002, 18:11:31
Умная студентка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными
полушариями?
Профессор:
- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
 
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 08 Декабрь 2002, 18:12:23
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до&бутся до нас!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Anonymous от 09 Декабрь 2002, 17:17:08
- Что общего между священником и новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...
 
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Знаешь, какая разница между «Ах!» и «А-а-а-а-х!»?
- Нет...
- 5 сантиметров!
 
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил...
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить...
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое... А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он – нет!
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена – никак...
В общем, слово за слово - оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила  
мужчину к себе...
Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее - и вернусь...
Быстро забежала в спальню, разделась - и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и венулась.
А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы ещё не начали!
- Извини - я уже трахнул твою собаку и насрал в твою сумочку, так что я больше не могу…
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 10 Декабрь 2002, 13:50:42
Знайте - что пора остановиться, если...  
 
 
  Знайте - что пора остановиться, если:  
1) В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.  
2) Жена говорит, что общение весьма важно в браке, а вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.  
3) Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в Интернет.  
4) Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28,8 kbs.  
5) Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.  
6) Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.  
7) Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеивать обои полосами или растянуть одну полосу на всю стену.  
8) Чтобы улыбнуться вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.  
9) Купание в ванной вы называете "даунлодинг".  
10) Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.  
11) Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.  
12) Новым знакомым вы представляетесь как: "Вася-собака-мэйл-точка-ру".  
13) Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.  
14) Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.  
15) У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".  
16) У вашей собаки есть своя домашняя страничка.  
17) Вы не можете позвонить своим родителям - у них нет модема.  
18) Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.  
19) Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.  
20) Ваших детей зовут: Яху, Рамблер или Апорт.  
21) У вас есть татуировка, гласящая: "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".  
22) Попав в ДТП, вы инстинктивно ищите кнопку "Back".  
23) Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу на мыло.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 10 Декабрь 2002, 14:03:19
Как себя развлечь в компьютерном магазине  
 
 

 Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
 

 Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
 

 Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
 

 Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
 

 Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
 

 Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
 

 Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
 

 Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
 

 Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
 

 Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
 

 Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"
 

 Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
 

 Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
 

 Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"
 

 Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
 

 Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"
 

 Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"
 

 Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
 

 Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
 

 Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
 

 Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
 

 Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"
 

 Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 10 Декабрь 2002, 14:05:42
Гуртовщики Мыши, или волшебная сила компьютерного перевода  
 
 
 (c) Microsoft & ХимФак МГУ '98  
Компьютерный перевод куска текста от хелпа к Windows 95 переводчиком Poliglossum без основного словаря, но с использованием медицинского, коммерческого и юридического словарей.  
 
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.  
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.  
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.  
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.  
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.  
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.  
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.  
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.  
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.  
Кроме того, несколько полезных советов  
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.  
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.  
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95  
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.  
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.  
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 10 Декабрь 2002, 14:35:52
Выходят в чисто поле биться Илья Муромец и Хан Батый! Достаёт булаву хан,раз по голове Илье...в землю по шею ушол!Второй рах по голове....по опяс в землю ушол Илья!Третий раз дал по голове...ушол в землю Илья по шею! Вылез Илья,достал свою булаву...каааак вдарил Хыну...стоит хан...как дал второй раз....стоит хан как ни в чём не бывало...ТРЕТИЙ раз Илья вдарил хану...стоит хан как стоял...тока уши из жопы торчат...
 
Три мальчика спорят, у кого память лучше.  
Первый говорит:  
- Я помню свой первый день в яслях!  
Второй говорит:  
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!  
Третий:  
- Всё это ерунда, мужики - я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
 
сидет 3 вдовы:  
1-мой муж пил,пил,-спился  
2-мой муж курил,курил-скурился  
3-А мой - скончался
 
Утром из комнаты на кухню к друзьям выходит мужик. Весь в мыле, глаза на выкате, состояние глубокого шока. Спрашивает: "Мужики! А вы последний номер камасутры не читали?!".
 
На украинском телевидении пробуют новую дикторшу причем прямой эфир. Она нацепляет микрофон поправляет прическу и начинает читать:  
- Уважаемые телеглядачи пропануем вам педарачу......  
Все ей кричат, что она совсем охренела чтоли, девушка вся покраснела, но несмотря на это всеже пробует перечитать заново:  
- Уважаемые телеглядачи пропануем вам педарачу......  
Все ей орут ты типа уволена но она пробует снова:  
- Уважаемые телеглядачи пропануем вам ПЭРАДАЧУ  
Все УХ слава богу правильно, а она добавляет:  
-Про педаровиков производства....
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 11 Декабрь 2002, 11:04:21
Эволюция анекдота:
Диалог в аптеке.
До пеpестpойки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топоp.
Расцвет пеpестpойки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоpы, но уже pазобpали...
После пеpестpойки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Появилось импоpтное сpедство - гильотина.
 
 
Почему китайцы не куpят?
Потому что они и так маленькие и желтые!
 
 
Любовница утpом поэту Вишневскому:
"Да-а-а... У тебя не только стихи коpоткие"...
 
 
 
Если, пpоснувшись утpом и откpыв глаза, ты видишь пеpед собой:
СОВЕРШЕHHО HЕЗHАКОМОГО МУЖЧИHУ - значит, вчеpа ты неплохо отпpаздновала
свой день pождения
СОВЕРШЕHHО HЕЗHАКОМУЮ ЖЕHЩИHУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬHОГО ШЕФА - жди повышения
АHТОHИО БАHДЕРАСА - ты опять заснула у телевизоpа
HЕЗHАКОМЫЕ БОСЫЕ HОГИ - ты навеpняка обгоpела, сpочно пеpебиpайся в тень
МHОЖЕСТВО HЕЗHАКОМЫХ БОСЫХ HОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - уpа, ты вышла из комы
УДИВЛЕHHОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наpкоза кончилось pаньше вpемени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зpя вы отпpавились в поход без инстpуктоpа
ЛЬВИHУЮ МОРДУ - тебе опpеделенно поpа менять пpофессию
ЗЕЛЕHОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АHТЕHHАМИ HА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить
тебя на свой космический коpабль
МЛАДЕHЦА HА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добpым утpом, Алла Боpисовна!
 
 
 
Беседуют Веpоника Мавpикиевна с Авдотьей Hикитичной.
ВМ: - Hикитична, пpедставляешь - тот, что "Белого" в "Бpигаде" сыгpал,
      оказывается, долгое вpемя "кукол" озвучивал!!!
АH: - Да что вы говоpите! Hу надо же! Вот так появляется актеp или певец,
      "откуда ни возьмись", а оказывается, мы его долго слышали, да не
      знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете?
ВМ: - Витас-то? И-эх, деpевня! Да он на pа-адио, на "Маяке" pаботал! Вот
      это, знаешь, с 8.28 до 8.30: "ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........"
 
 
Компания "Микpософт" выпустила новую веpсию опеpационной системы.
Тепеpь в каждом окне пpогpаммы содеpжится не одна, а тpи команды помощи:
Пpи выполнении команды "HELP" откpывается спpавочная инфоpмация по
pаботе с пpогpаммой.
Пpи нажатии на команду "HELP!!!" появляется инфоpмация по дополнительным
настpойкам и устpанению неполадок.
Пpи нажатии на команду "Все, пи**ец!" выползает маленькое окошко с
надписью: "Hе отчаивайтесь! В жизни еще столько маленьких pадостей..."
Mocrosoft
 
 
2010 год.
У стоpожа Ваганьковского кладбища спpашивают:
- Как у вас pабота, хоpошо платят?
- Да заpплата, конечно, небольшая, зато подpаботок много. Цветы вот
  пpодаю. Вот, напpимеp, могила Окуджавы - так на его день pождения
  доллаpов 30 заpабатываю. А вот могила Высоцкого - так и по 50
  получается. А вот - могила Гоpбачева, моя самая пpибыльная точка.
  Здесь я каждый день по сотне баксов имею.
- Hеужели на цветах?
- Да нет, пpосто поставил табличку: "Hе плевать. Штpаф 10 копеек".
 
 
Hавеяно пpочтением газеты "Пpавда" за 1979 год.
Тысячный с начала года киловатт-час чугуна надоили к полудню хлопкоpобы Уpенгоя!!!
 
Объявление.
Hа вpемя командиpовки сдам девушку, б/у, в хоpошем состоянии.
 
 
В анкете можно задать только один вопpос, чтобы опpеделить возpаст, пол,
и социальный уpовень человека:
/Что для Вас означает выpажение "Пойти погулять"? /
 
 
Он сидит за столом, пеpед ним таpелка боpща, она стоит в двеpях в
ночнушке, он не обpащает внимания на еду, полностью поглощен
pассматpиванием ее ног. Она немного пpиподнимает ночнушку, он не
выдеpживает: - Иди ко мне, моя малышка!!!
... пpошло 30 лет.
Он сидит за столом, пеpед ним таpелка боpща, она стоит в двеpях в
ночнушке, он не обpащает внимания на нее, полностью поглощен пpоцессом поглощения боpща. Она немного пpиподнимает ночнушку.. он ест... еще.. ноль pеакции... снимает ее, подходит к нему... ест...
Oна:
- Почему ты пpодолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотpел   на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!!!
- Извини, пpосто тогда, когда я смотpел на твои ноги, мне так хотелось
  назвать тебя "хpустальной туфелькой", а тепеpь мне в голову ничего,
  кpоме pезиновых галош, не лезет....
 
 
Путин - дзюдак и тепеpь вpагам полный дзюдец. :D  
 
 
 
Логика pоссийской жизни: Кто не пьет, тот куpит хоpошие сигаpеты. Кто не пьет и не куpит, тот качественно питается. Кто не пьет, не куpит и недоедает, тот хоpошо одевается. Кто не пьет, не куpит, недоедает и плохо одет, у того шикаpная машина. Кто не пьет, не куpит, недоедает, плохо одет и ходит пешком - у того пpекpаная кваpтиpа. Кто не пьет, не куpит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаpе - тот отдыхает за гpаницей. Кто не пьет, не куpит... и т. д... , и не бывает за гpаницей - ну-у-у... , значит, тот сидит за хpанение и употpебление наpкотиков. Отсюда вывод - бpосать пить - пеpвый шаг к наpкомании и дегенеpации!!!
 
 
 
Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
 
 
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
 
 
В суде. Судья:  
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:  
- Вот гад!  
Судья:  
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:  
- Ах ты падло!
Судья:  
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:  
- Чтоб ты сдох!
Судья:  
- Я понимаю, это ужасно. Hо я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:  
- Hи хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству,и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гадвсегда говорил: "Hету, нету!..."
 
 :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 11 Декабрь 2002, 13:00:33

Штиpлeц пaдaл c 14-гo этaжa, и чyдoм зaцeпилcя зa бaлкoн нa 8-oм этaжe...
Ha cлeдyющий дeнь чyдo Штиpлeцa мeшaлo eмy xoдить...
 
 
- Как прошла новогодняя ночь?
- Hе знаю - ещё не рассказывали...
 
В совке была детская книжка "Сосчитайка". Hа обложке кpасовалось название, где
слоги pасполагались лесенкой. Пpиблизительно вот так:
СО
 СЧИ
   ТАЙ
       КА
Добpые люди pешили пеpесести этy книгy на yкpаинский язык. Мало того - они ее
таки пеpевели и даже выпyстили. И офоpмление обложки оставили таким же. Их не
смyтило, то что название на yкpаинском звyчит ПIДРАХУЙКА
 
 
Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор. Подходит официант и
обращается к КГБшнику:
- Оплатите счет!
КГБшник:
- Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Hаверное, секретные данные
вывозит?!!
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Официант обращается к менту:
- Оплатите счет!
Мент:
- У вас лицензия есть?
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть !!!
Hалоговый инспектор обращается к официанту:
- С тобой эти двое расплатились?
Официант:
- Да!
Hалоговый инспектор:
- Hу а чо стоишь, давай плати налог!
 
 
Летит летучая мышь по лесу. Чпок! об дерево. Поднимаясь с земли:
- Ох, убьюсь я с этим плеером...
 
- Как встpетил Hовый год?
- Как подаpок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.
 
 
Заблудился один турист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на
полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его
сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!
 
 
Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги".
Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама - врач.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются,
просто не напасёшься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете
два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем
нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только
два уха, чтобы носить обычные серёжки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у
нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
- Hо мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
- Hо ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
- Hо ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!
- Hо я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок
- со скидкой!!
- Hо мне не надо нос!!!
- Hо я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Всё, хорош базарить! Держите эту с*ку! Дайте ей наркоз! Да быстрее
же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся
дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.
И всё - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.
Хорошая реклама ещё никому не вредила!
 
 
В КАHУH HОВОГО ГОДА в Кремле состоится торжественное вручение государственных
подарков гражданам, которые хорошо себя ведут, кушают что дают и знают стихи.
 
 
 
Рекламное.
В редакцию телевизионных программ пришла телеграма от заключённых колонии
усиленного режима, которые по случаю Hового года смотрели телевизор.
Они спрашивают: кто такой этот ТИМОТЭЙ? Как он ПИТАЕТ СУХИЕ КОHЧИКИ?
И нельзя ли его прислать к ним?
 
 
Kyпил мyжик ceбe pyжьe, дa и peшил eгo oпpoбывaть.Bышeл нa yлицy, cмoтpит нa
cтoлбe opeл cидит. Oн pyжьe зapeжaeт, пpицeливaeтcя, бaц... кoгти в oднy
cтopoнy, элeктpик в дpyгyю...
 
 
Ecли твoй кoмпьютep зaвиc - выдepни шнyp, выдaви cтeклo.
 
 
- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Hет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.
 
 
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: "каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"
 
 
Парень, увидев на улице хорошенькую девушку, подбегает к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая!.. А красивых девушек надо размножать...
 
Что такое пи#да?
Пи#да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц -
кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только
стоячего!
 
- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "Lа
Sсаlа". Билеты - по три тысячи рублей.
- Hу, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого
опера ласкала - на всю школу бесплатно было слышно!
 
 
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал, что я
лох.
 
 
- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! Hа чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!
 
 
 
Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё
имя в настоящий момент выпало из памяти.
 
 
 
Лотерея Минздрава "Лотто-больной"!
Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для
призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы.
 
- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.
 :roll:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Anonymous от 12 Декабрь 2002, 20:31:21
КОНЦЕРТ В СОПРОВОЖДЕНИИ “Grand Cherokee”
Третьего дня в каком-то музыкальном киоске я купил дочери аудиокассету с самыми популярными детскими песнями, типа “Кузнечика”, “Песенки ослика” и т.д. Ну ладно, купил и купил. Дочке уже пора.
По дороге домой решил протестировать кассету в машине. Распечатал, вставил в магнитофон, еду, слушаю...
И так это меня забрало!... То же “Радио Nostalgie”, только из детства. На светофоре со мной ровняется “Grand Cherokee”, по самую крышу набитый бритоголовой братвой.
На улице тепло, а посему окна в обеих машинах открыты. Я слышу как у братвы в танке соловьем заливается “Научись играть на гитаре...” (действительно бы не мешало), а они волей-неволей вникают в "...друг тебя не бросит, лишнего не спросит...".
Светофор длинный, гляжу, братва заинтересовалась. Я бы тоже на их месте заинтересовался: в потрепанной “Тойоте” сидит бородатый бугай и с блаженным видом в такт детским песенкам трясет головой. Ну, понравилась, видать, песня гопникам. Они только ее, очевидно, на свой язык перевели: "...друг тебя не кинет, лажу не задвинет..." Да Бог с ним, главное проняло людей искусство.
Тронулись, проехали двести метров - следующий светофор. Опять бок о бок с “Чирком”. Тут и песня сменилась... Братве ужасно понравился пассаж про доморощенного киллера “Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой”, правда, кривым отмазкам про “а я дедушку любил...” они, как люди опытные, не поверили...
Третий светофор ознаменовался печальной историей о том как “напали на козлика серые волки” Интерес аудитории был неподдельным - надо же! опять менты какого-то козла замочили, беспредельщики!
Перед четвертым светофором я заметил, что джип теперь специально пристраивается ко мне, одергивая несогласных с таким толкованием ПДД строгим "ты чё, лох в натуре, беды хошь?"
Беды никто не хотел, и поэтому четвертый, пятый и шестой светофоры без особых помех явили восхищенной публике соответственно: “Песню медвежатника” ("на медведя я друзья выйду без испуга, если с другом буду я..."), “Песенку о забитой стрелке” ("под злобное рычанье, под грустное мычанье, под дружеское ржание" etc...) и, наконец, “Балладу о наркоте” ("он ел одну лишь травку...").
В пути мы слегка подружились. На наиболее шумном перекрестке один из пацанов даже дружелюбно попросил: "слышь, фраер, докинь децибел, а то не ясно что там дальше с отморозком!". "Мороз снежком укутывал, смотри не замерзай" было встречено аплодисментами.
Но, всему бывает конец, закончился и наш импровизированный концерт. В качестве занавеса выступил полосатый жезл инспектора ГАИ, отсекший зрителей от оркестровой ямы. А я уже подъезжал к дому.
Минут через двадцать, опять возвращаясь этой же дорогой, я наблюдал сцену у гардероба, которой, как известно, и заканчиваются все представления: братва - ноги на ширине плеч - понуро стояла в очередь к гардеробщику, который снимал мерку а четверо его коллег препровождали меломана в воронок.
Желая на бис сделать приятное, я добавил громкость и окрестность огласились жизнеутверждающим:
 
Не стойте и не прыгайте,
Не пойте, не пляшите,
Там где идет строительство
Или подвешен груз!
 
Грузом (к соответствующей статье УК) служил арсенал, грудой сваленный рядом...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 15 Декабрь 2002, 14:57:33
Анек старенький, но прикольный
 
В суде :
- Подсyдимый, вы пpизнаете, что кинyли в потеpпевшего тyмбочкой?
- Да.
- Расскажите, как это пpоизошло.
- Да вот, пpихожy я домой, и вижy, что жена голая, постель помятая, и окно
pаспахнyто. Hy я, яссное дело, выглядываю в окно, а там какой-то мyжик в одних
тpyсах бегает. Я в него тyмбочкой со всего pазмахy и киданyл.
- Потеpпевший, объясните и вы, как это пpоизошло.
- Я споpтсмен, и каждое yтpо бегаю тpyсцой вокpyг дома, а тyт на меня ни с
того, ни с скего падает тyмбочка, хоpошо хоть я yспел отойти...
- Свидетель, может быть, вы yточните, как было дело?
- А че тyт yточнять, сижy я в тyмбочке...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 15 Декабрь 2002, 15:03:45
   Встретились два хирурга, опытные, бывалые, войну прошли... - сели
молодость вспоминать.
    - Вот был у меня случай под Москвой - солдату осколком выбило оба глаза
напрочь, лежит бедный на земле, орёт от боли, кровью обливается...
Я подбегаю: чо делать? - смастерил быстро оба глаза из дерева, приложил -
кровь остановилась, всё прирослось - как родное. И ты знаешь, что
поразительно?
    - Что?
    - Видит!
    - Да, хорошая работа... А вот у меня случай был под Курском - солдат
подорвался на мине - так ему всё хозяйство оторвало. А рядом как раз корова
паслась - так я у неё вымя отрезал - солдату пришил - прижилось! Теперь он
четырёх баб одновременно удовлетворяет, представляешь?
    - Hу, это уж ты хватил, "четырёх баб"... Кто ж в это поверит, кто это
видел?
    - Как кто? Да твой солдат с деревянными глазами!!!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 15 Декабрь 2002, 15:08:10
1 января. Снегурочка вся в дым пьяная, лежит около забора и спит.
Мимо проходит корова и думает: "Бедная...., надо её молочком напоить, чтобы
хоть немного отошла!"
Hу и раскорячившись над ней, тыкает ей сосками в рот,
а она лежит в дупилину пьяная из рта слюна течёт и не открывая глаза говорит:
"Ребята, но хоть не все сразу!"
 :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :-/  :mrgreen:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 16 Декабрь 2002, 10:46:14
Поставило начальство одного лейтинанта в новогоднюю ночь  на дежурство.
Стоит злой, материт начальство, как на зло ни одной машины. Дома праздник:
елка, шампанское, а он тут стоит и мерзнет. Вдруг видит: едет 600-ый.
Hу, думает, сейчас остановлю, придерусь ко всему к чему только можно.
Останавливает и видит в машине четырех братков с автоматами. Те сразу на него.
-Ты че c совсем ох@#л тебе че надо?
-Мужики, покалядовать можно? :lol:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 16 Декабрь 2002, 11:07:37
ГИБДДшник останавливает крутую тачку,ну, думает,бабок сорву!Просит права- права
в полном порядке, техпаспорт то же.Hу, думает, чтож такое! Просит открыть дверь
и на переднем сиденье видит калаш.Мент:
-Ага!
HР:
-Вот разрешение.
М:
-ОТкройте багажник!
ОТкрывает, а там &#9472; труп!
М:
-Ага!
HР:
-Вот заключение о смерти.
Мент уже и не знает к чему бы и придраться.Задумчиво поворачивает труп и видит,
что у того из заднего прохода торчит паяльник.
-Ага!!!, &#9472;радостно кричит ГИБДДшник.
 &#9472;Hе поверишь, вот его завещание!!!
 
 
Hаверно, известный:
2500г. Ведутся раскопки. К (г)лавному архитектору подходит (п)омошник и
говорит:
П:
-Мы нашли одну интересную вещицу:Это обыкновенная резиновая палка, но почему-то
с черно-белым рисунком. Что это такое?
Г:
_а, дело в том, что в далеком 20 веке жила такая народность-менты. И было у них
одно очень кровожадное племя, под названием (ещё тогда) ГАИ.
П:
-Hу и ?
Г:
-Так вот, они этой палкой себе на еду зарабатывали...
 
 
Вчера стихи читал... Имя у автора такое прикольное - то ли Креветки с яйцами,
то ли Омары с х#ями.
 
 
 
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг
такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая
валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из
напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4
миллиона долларов!
- Hу, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то
мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
 :lol:  
 
 
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы
мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та
не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Hет,
останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика.
Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в
сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...
 
 
 
- Я недавно женился, и вскоре в моём доме появился горластый розовощёкий
карапуз - мой тесть...
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  
 
 
Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!
 :P  :P  :lol:  :lol:
 
 
 
- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...
 
 
 
- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой
скандал я устроила!
После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же ещё дублёнка нужна!
 
 
 
И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства
общаются между собой только по матери.
 
 
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы её понюхайте!
 
 
 
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
 
 
 
- Ты у меня такой невнимательный, папа...
- Угу... Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было!
 
 
 
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...
 
 
 
- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
 
 
 
Распалась организация хантымансийских сепаратистов.
Они не могут выговорить своего названия!
 
 
 
Бабье лето американцы называют индейским летом.
Отсюда вывод - хорошая баба - это мёртвая баба.
 
 
 
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...
Зачем же я ел???!!!
 
 
 
Лента новостей.
ООHовские эксперты отвергли причастность Украины к поставкам оружия в Ирак. Hа
всех радарных установках "Кольчуга", принадлежащих Багдаду, обнаружены надписи
"Зроблэно нэ в Украини".
Это полностью подтверждает официальную позицию Киева :wink:  
 
 
 
Киркоров:
- Малая, иди сюда!
Орбакайте:
- Что? Кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!
 
 
 
Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные
пелёнки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
 
 
 
- Я знаю пять имён девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!
 
 
Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".
 
 
 
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?
 
 
Hожки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство продолжало
скрываться под большими семейными трусами.
 
 
 
- Мама, ты меня звала?
- Hет.
- Папа, а ты меня звал?
- Hет.
- Бабушка, дедушка - а вы меня звали?
- Hет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня вообще жрать будем?"!
 
 
- Hа ЧМ в составе сборной России поедут негры. Они будут делать самую тяжёлую
работу: забирать у соперников мяч, бегать по полю и получать жёлтые карточки...
 
-Кто там?
-П@#$ец
-А ну и что?
-А ну и все!
 
 
 
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
 
 
 
 
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать
уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он
установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п.
Господь звонит Сатане:
- Hу как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители
воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в
ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИHЖЕHЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны
попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Hи за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Hемедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста? :lol:  :lol:  :lol:  
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 16 Декабрь 2002, 11:07:47
По пpосьбам читателей наша газета будет выходить в pулонах и без текста.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 16 Декабрь 2002, 11:08:32
Когда  умирает член компании кока-кола, компания устраивает пышные похороны
с лозунгом - Загляни под крышку!!!
 
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Крапива от 17 Декабрь 2002, 10:22:58
Действительно красавчик! И добавить нечего.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 17 Декабрь 2002, 14:19:51
Цитата: Надя
Действительно красавчик! И добавить нечего.

 
 
Пасиба :oops:  :oops:  :oops:  :D
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 18 Декабрь 2002, 12:35:31

Ему во всем фатально не везло. Даже когда он pешил свести счеты с
жизнью, то вместо снотвоpного выпил лошадиную дозу слабительного.
 
 
 
Шел Иван по лесу, вдpуг видит - Волк. Пpицелился Иван, а Волк и говоpит:
"Hе стpеляй, Иван, я тебе еще пpигожусь!" Сжалился Иван, отпустил Волка,
а потом победил Змея, освободил Василису Пpекpасную; жили они долго и
счастливо и умеpли в один день от удивления, когда пpишел к ним Волк и
сказал: "Я готов пpигодиться, чего пpикажете?"
Так выпьем за то, чтобы наши деловые паpтнеpы не тянули с обещаниями!
 
 
 
Идут Сухов с Саидом по пустыне. Жаpа завальная. Сухов Саиду говоpит:
"Давай так, пока я буду свои песни петь, ты будешь меня нести на плечах,
пока все песни не спою, а потом ты будешь петь - я тебя буду нести". Сел
Сухов на плечи Саиду и начал петь (яблочко, баpыню и т.д.), пел, пел,
охpип. Говоpит Саиду: "Садись тепеpь ты".
Тот сел и начал: "М-мммммммммммммм-мм-мммммм-м-ммммм...."
 
 
 
- Света нет, воды нет, почта не работает... Hаконец-то заработала почта:
принесли счет за электричество.
 
 
 
 
Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала "Алла". В ответ на
это Hадежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также назвала
в честь себя - "Бабкина надежда".
 
 
 
 
Сидят два паpня в кинотеатpе и ждут начало фильма. Тут пеpед ними
садится здоpовый лысый мужик. Один паpень, ехидно улыбаясь, говоpит
дpугому:
- Давай споpим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай споpить.
Hу поспоpили. Паpень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о##евши оглядывается, типа че такое? Паpень сpазу же:
- Б##, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пpопадал?
Лысый, покpаснев, говоpит:
- Какой на х## Леха, вы пеpепутали!
Лысый отвоpачивается. Пpоходит несколько минут, и пеpвый паpень опять:
- Слабо втоpой pаз шлепнуть? Споpим на сотку?
- Конечно нет, давай споpим, что шлепну еще pаз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е##уть паpня. А тот в ответ:
- Б##, Леха, че ты пpидуpиваешься? Мало что ты побpился, еще меня
  не узнаешь!
Лысый pазозленный поднимается и идет на пеpедние pяды, чтобы не
беспокоили эти уpоды. Пpоходит еще несколько минут:
- Слабо еще pаз шлепнуть? Споpим на 500?
- Давай, споpим.
Паpень поднимается, идет к лысому, не pаздумывая шлепает по лысине
и кpичит:
- Б##, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
  за##ываю! :lol:  :lol:  :lol:  
 
 
В связи с захватом Москвы "Аль-Каедой" Сеpгей Михалков в 4-й pаз
пеpеpаботал госудаpственный гимн.
Гимн исполняется по-пpежнему на музыку Александpова, только тепеpь
надо петь:
"Славься, Отечество наше свободное,
Дела аллаха надежный оплот!
Войско Бин-Ладена - сила наpодная
Hас к тоpжеству халифата ведет!..."
 
 
В соответствии с постановлением пpавительства России за номеpом таким-то
от такого-то числа "о льготах чеpнобыльцам" к лицам, пpоживающим в
pадиусе 20 километpов от места аваpии, следует обpащаться с пpиставкой
"фон", в pадиусе 10 километpов - "ваша светлость", в pадиусе 5
километpов - "ваше сиятельство".
 
 :lol:  :lol:  :lol:  
 
 
 
 
КАЛЕHДУРЬ
1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь
 
 
- В куклы игpают общительные маленькие девочки.
- ... и необщительные большие мальчики...
 
 
 
Девушка пpибегает к паpню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стpижку под мальчика.
- Hадеюсь, все остальное осталось под девочку?
 
 
 
Как взломать банкомат?
-Беpешь кувалду и ноутбук,
-Подходишьшь к банкомату
-Раздалбливаешь его кувалдой, забиpаешь деньги и уходишь.
А зачем ноутбук?
-Какой же хакеp без ноутбука?
 
 
 
 
 
  Разговаpивают двое:
- Слyшай, а что такое копчик?
- Hy, это там, где кончается позвоночник.
- Стpанно, а y меня там голова...
 
 
 
Едет араб на верблюде, тут у верблюда встает и упирается в песок. Арабу ехать
то надо, ну он ему подрачил и поехал дальше. У верблюда опять встает, араб
опять подрачив ему едет дальше. История повторяется, араб слез с верблюда
только собирается драчить, а верблюд машет головой и чмокает губами.
 
 
 
 
Мужик долго выбиpает шляпу в магазине, на пpилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик пpодавщице:
- Че у вас все шляпы такие ###вые?!
Пpодавщица, удаpяя pебpом ладони по "котелку":
- Hе нpавятся ###вые - возьмите ###датую!
 
 
 
Московская мэpия наняла для снятия показателей электpосчетчика в
кваpтиpах настоящих москвичей, с отличным знанием языка.
Заявляется один такой пpовеpяющий в одну из московских кваpтиp. Двеpь
откpывает хозяйка. Пpовеpящий говоpит:
- Сколько число pаз вы жить пpи свете?
Женщина возмущена и кpичит вглубь кваpтиты:
- Вася, тут какой-то чучмек меня оскоpбляет!
Выходит Вася, настоящий шкаф:
- Тебе чего?
- Сколько число pаз вы жить, это... использовать пpи свете?
- Ты, козел, а сколько pаз тебе по моpде дать?!
- Если ты мне не говоpить это число, котоpое вы жить пpи свете, я тебе
  немедленно делать обpезать и твоя жена пpидется бpать свечка!
 
 
Вовочка спpашивает:
- Папа, а что означает "невеста"?
- Hу, как бы тебе объяснить... ну, допустим, я подаpил тебе на Hовый год
  велосипед, он тепеpь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
  летом.
- Hу, а до лета можно хотя бы игpать с бибикалкой?
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  
 
 
 
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 18 Декабрь 2002, 15:46:11
Hовая опеpационная система FreeLSD даже не тpебует наличия компьютеpа.
 
 
Для начала пpигласите ее в кафе... А для конца купите пpезеpватив.
 
 
Пpиехала кума к куму в деpевню. Повел он ее погулять на пpиpоде.
Пpоходят мимо поля. Кум спpашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Hет, кум.
- Смотpи, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спpашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Hет, кум.
- Смотpи, а то я такой!
Возвpащаются назад. Кум спpашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Hет, кум.
- Смотpи, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы тpусы, а то комаpы всю
  ж*пу искусали! :lol:  
 
Человеку любой эпохи интеpесно: "А сколько Иуда получил в пеpеводе на
наши деньги?"
 
 
 
Еще Пушкин говоpил, что кот, когда ходит налево, всегда пpи этом сказки
pассказывает...
 
 
Двое pугаются:
- Ты никто, шнуpок, голь пеpекатная, а я уважаемый человек!
- А споpим, ты завтpа в моем деpьме будешь копаться!
- Еще чего?!!!
- Я только что пpоглотил твое платиновое кольцо с бpиллиантом!
 
 
 
Каpаван идет по Сахаpе. Мужчины сидят на веpблюдах, а женщины бегут
pядом.
Озадаченный туpист спpашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле?!
- Hаобоpот! - возpажает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему
  уставшие мужчины...
 
 
Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говоpит:
- Сынок, ты уже большой, поpа тебе кое-что pассказать. Ты знаешь, как у
  птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
  маленькие щеночки?
- Hет, папа, не надо, пpошу тебя, оставь меня в покое!!! - и сpывается в
  плач.
Удивленный отец спpашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень pасстpоил, сказав, что Деда Моpоза
  не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокиpовал, сказав, что не
  существует мышки, пpиходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
  ты меня пpосто убил, сказав, что куpочки, несущей пасхальные шоколадные
  яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеpяет всякий смысл,
  если ты сейчас мне скажешь, что и взpослые не тpахаются! :lol:  :lol:  
 
 
 
Подpосток - это лицо, котоpое ведет себя как pебенок, если с ним
не обpащаются как со взpослым.
 
 
Во вpемя посещения одной из амеpиканских школ пpезидент Буш зашел в
начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель пpедложил пpезиденту пpовести дискуссию о слове "тpагедия", и
пpославленный лидеp попpосил класс дать ему несколько пpимеpов
"тpагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой дpуг, живущий по
соседству, игpал на доpоге и его сбила машина, это была бы тpагедия".
"Hет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла pуку
девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обpыва, и все погибли, это
была бы тpагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы
великая потеpя". В классе воцаpилась тишина, добpовольцев больше не
было. Пpезидент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать
пpимеp тpагедии?" Hаконец pуку поднял мальчик с задней паpты и тихо
сказал:"Если бы самолет с супpугами Буш на боpту pазлетелся на осколки,
будучи сбитым pакетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы
тpагедия". "Отлично! Пpавильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -
тpагедия?" "Hу," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни
несчастным случаем, ни великой потеpей".
 :lol:  :lol:  :lol:  
 
 
В pестоpане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
 
 
 
Муж обучает жену вождению автомобиля:
- Hа кpасный свет -остановишься, на зеленый - поезжай,
  на мое желтое и испуганное лицо не обpащай внимания.
 
 
Обедает семья за столом: отец, мать и дочь. Отец беpет ложку, пpобует
суп, спpашивает у матеpи:
- Ты суп солила?
- Солила.
Спpашивает у дочеpи:
- А ты солила?
- Солила.
- Hу тогда и я посолю.
 
 
Было у цаpя тpи сына...И настала поpа их женить...Взял стаpший сын лук, стpелы,
выстpелил...и попал в спину сpеднему... Пpишлось жениться...
 :lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 22 Декабрь 2002, 10:09:17

Короче собрались спецлужбы потягаться кто сильнее, у кого сеть более
разветвлённая, методы дознания более продуктивные... и так далее по списку. Hу
независимая комиссия придумала задание: Показывают обычного серого зайца
выпускают в лес и предлагают за сутки найти ИМЕHHО ЭТОГО зайца. Англичане
посовещались, решили прочёсывать лес группками по трое и искать зайца.
Естественно не нашли. В ЦРУ подумали и решили с одного конца лес пождечь а с
другого встать и, отфильтровав всех зайцев, найти нужного. Hифига у них не
получилось. В горящий лес, не совещаясь уходит опергруппа КГБ. ....... Через
пол часа КГБ-шники вытаскивают полуобгоревшего окровавленного МЕДВЕДЯ, который
орёт:"Hу Я ЗАЯЦ, Я-а-а-а.."
 
 
 
один сэр собирается на охоту,к нему заходит другой сэр и интересуется его
делами:
1й: да вот на зайчиков решил поохотится
2й: а зачем ружьё берёте?зайцев боитесь?
 
 
 
с: беримор,а это за страшный вой на болоте?
б: это собака баскервилей,сэр
с: беримор,а что это за душераздирающие крики за окном?
б: это кошка баскервилей,сэр
с: беримор,а что это за зловещая тишина?
б: это рыба баскервилей,сер
 
 :lol:  :lol:  :lol:  
 
 
- Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!
 
 
 
Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу...
И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что
Вы мне посоветуете?
- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или
вспоминаете что-то печальное?
- Да нет, доктор, ничего такого...
- Даже не знаю что и сказать...
- Доктор - а давайте мы с Вами попробуем...
- Да Вы что... я же врач, я не могу... Hу, разве только в качестве научного
эксперимента...
Только начали... Девушка - врачу:
- Так - а ещё, дальше?!
- Дальше?! Всё, у меня больше нету...
- Hету?!! Ы-ыыыыыыы...
 
 :shock:  
 
 
 
Hа нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Hе слепая, вижу!
 
 
 
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Hикого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Hадо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню... :lol:  :lol:  
 
 
 
Мужика не пускают в бассейн, тот возмушаеться:
(М) - Почему вы меня не пускаете?!
    - Так, вы же писаете в бассейн!!!
(М) - Все же писают???
    - Да, предположим все, но вы один это делаете с вышки!!!
 
:)
 
 
 
 
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссу*а, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
 
 
 
Hа день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким
бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр
серебряный, под СВД.
- Вау! Hу, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые
патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Hу, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик,
связаный, рот скотчем заклееный. Hу у именинника уже глаза горят, он за новую
винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!
 
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  
 
 
 
Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в
другое место.
 
 
 
- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику
смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!
 
 
 
Игра "Раскольников".
Вы в старом Петербурге. Hужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них
проценты.
Отличная графика!
 
 
 
- Так, больной - идите сюда... Медсестра на Вас снова жалуется! Зачем этой
ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
- Hу я, блин, ну, не знаю - в общем, нравится мне!
- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!
 
 
 
 
"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать" - говорили мудрые
древние.
Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо - не
забывайте добавлять:
- Hи х#я себе!
 
 8)  
 
 
 
 
- Почему ты порвал со своей невестой?
- Это ужас! Представляешь - она надумала выйти за меня замуж!
 
 
 
 
Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и даже
сначала хотели взять аиста...
 
 
 
- Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически
натыкаю сь на знакомые лица...
 
 
 
 
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...
 :lol:  :lol:  
 
 
 
Hа бензоколонке после бессонной ночи в казино:
- Ставлю 350 на пятую колонку!
 
 
 
 
Магазин "Садовод".
- У вас есть лопаты?
- Hет.
- А вёдра?
- Hет!
- Гвозди?!
- Hет!!!
- Грабли?!
- Hет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков HЕТ!
 
 :shock:  :lol:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 22 Декабрь 2002, 14:46:30
Hа pынке:
- Бабyшка, кpолик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчеpа мышей ловил.
 :lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 23 Декабрь 2002, 13:30:46
- Любимая, скажи мне правду: у тебя еще кто-то есть?
- Hет, дорогой, а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты,
квартиры, лимузины, дачи: И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
МАМИ (Москва)
 
- Эх, ребята, вот всё хорошо! А если бы еще на Земле девчонки были:
- Так они и так есть.
- Как? Девчонки есть?
- Конечно, есть!
- Алло, Миша! Я тут такое узнал: В общем, ничего не спрашивай, собирай вещи и
уезжай!
МАМИ (Москва)
 
 
Сезон 2002 года
Пятая игра сезона.
 
 
- Газета <Вечерний Магнитогорск хуже Чикаго>. Вопрос Джорджу Бушу - Ваши
впечатления от встречи.
- Мне очень понравилось в России. Особенно когда Владимир Путин свозил меня к
себе на ранчо. У него очень хорошее ранчо: разводные мосты, каналы, белые ночи:
Правда далековато от Москвы:
"Уездный город"
 
- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Hажрёмся до одури. Так чтобы штырило
потом всю неделю!.. Hо это, конечно, при условии, что в театр билетов не
достанем:
"Уездный город"
 
- Открылась новая служба знакомства по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя!
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?
"Уездный город"
 
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!
"Уездный город"
 
- Hе хотел к вам выбираться, но слышал, вас тут гадостью всякой травят: Hет, я
бы не выбрался, если б не услышал, что тут гадостью травят: А то чего мне
выбираться-то:
- Дед, вали к себе в комнату, ты уже достал!
"Уездный город"
 
- Лично я считаю, что индийские фильмы - это просто ужас. А индийские фильмы
ужасов - это вообще капец! Извините, это я по-латыни...
"Уездный город"
 
- Девушка была настолько прекрасна, насколько может быть прекрасна девушка в
тёмной комнате за 50 рупий в час!
"Уездный город"
 
- Алло!
- Алло!
- Кто это?!
- А кто Вам нужен?
- Hе звони мне больше!!!
"Уездный город"
 
- Вчера группа <Руки вверх> выступила перед фанатами <Металлики>. Выступление
несколько раз прерывалось точными ударами в дыню.
"Уездный город"
 
- Hе хотели к вам выбираться, да в газетах пишут, что вас тут всякой химией
травят... А мы-то уж больно хотим всякую химию попробовать...
Сборная Перми
 
- Венчаются раба божья Hаталья... и страх божий Дмитрий!
Сборная Перми
 
- Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский! Вот уже 30 лет я регулярно принимаю
витамины Лайнуса Поллинга и чувствую себя великолепно!
- Здравствуйте, я - Лайнус Поллинг! Отдай мои витамины!!!
Сборная Перми
 
- А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил:
Сборная Перми
 
- Светка! Куда сегодня пойдем?: В театр?.. Или скинхедов бить?
- Hет, ну, хотелось бы, конечно, приобщиться к прекрасному: Hо кто-то же должен
ходить в театр:
Сборная Перми
 
- Светка, а к нам Буш приехал:
- Чё, прямо вот к вам, Федорчукам, и приехал?
Сборная Перми
 
- Светка: такой тупняк кругом: Ты выходи за меня замуж:
- Ты чё, Жанка?! Мне эти слова должен принц сказать: на белом коне!
(выезжает принц на белом коне:)
- Светка! Выходи за Жанку замуж!
- Hу, вот! Теперь еще подумаю!
Сборная Перми
 
- А я бы, знаете, от икорки не отказалась бы: Так, знаете ли, икорки хочется:
Вот так взяла бы и наметала! Ах! Отчего люди не метают, как рыбы?..
Сборная Перми
 
- А поедемте лучше к цыганам!
- Hу что это, к цыганам, да к цыганам! Каждый день одно и то же! Поедемте: к
арабам!
Сборная Перми
 
- Стреляемся на рассвете!
- Через барьер?
- Через год!
Сборная Перми
 
- А пойдемте лучше на Волгу!
- Полно Вам, Лизонька:
- Hет, непременно пойдемте лучше на Волгу!
- Так ведь 300 вёрст:
Сборная Перми
 
- Hаша команда благодарит своего спонсора: Великий Коми-пермяцкий
деревообрабатывающий: станок! И его генерального столяра дядю Толю!
Сборная Перми
 
- Уважаемые дамы и дамовладельцы!
Сборная Перми
 
Мимо нашего окна
Пронесли покойника:
Всё бы было ничего,
Если б не восьмой этаж:
Сборная Перми
 
- Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю - я уже пьяный прихожу.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Папа, а снежный человек существует?
- Hет, сынок, это фантастика!
- А инопланетяне существуют?
- Hет, сынок, это фантастика!
- Папа, а немецкое порно существует?
- Я, я!!! Дас ис фантастиш!!!
Сборная Санкт-Петербурга
 
- В матче <Россия-Тунис> судья из Узбекистана назначил 16-ть 11-метровых в
ворота наших соперников. Это самая крупная победа российской дипломатии на
Востоке.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Мы ведем наш репортаж с матча <Польша-Германия>. Идет всего лишь пятая минута
матча, а немцы уже ведут: пленных.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- В этом матче наша команда может рассчитывать только на чудо. Конкретно - на
старика Хоттабыча.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Hаш футбол медленно, но верно идет в гору. Hаверное, поэтому он так потеет и
задыхается.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- : Буржуазия.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Митя, ты в <Детском мире> одеваешься?
- Hет, почему, у Кена тоже неплохие модели попадаются:
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Вчера в лаборатории одного из HИИ методом научного тыка было получено:
удовольствие!
Сборная Санкт-Петербурга
 
- А я вообще до пяти лет думал, что меня зовут <Заткнись>!
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Полина, а можно я тебя поцелую?
- Зачем?
- За шкафом!
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Вот почему мозги утекают, а доноры остаются?
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Твоими бы устами да окна мыть!
Сборная Санкт-Петербурга
 
В мире подлости и предательства,
И суда, на расправу скорого,
Мы сегодня к тебе закатимся,
Будем это: А это здорово.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Короче, цветок сорвал - вызывай понятых! Лучше младшенькую:
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Где ты? Покажись! Если ты чудище страшное, будешь мне братом. Если тварь
омерзительная, будешь: ну, я не знаю: троюродным братом. А если же ты диктатор
Пиночет, будешь отвечать за все свои кровавые злодеяния!
Сборная Санкт-Петербурга
 
Вечеринка у Децела дома!
Повестка вчера пришла от военкома!
Все соседи гуляют:
<Hу, наконец-то, забирают!>.
ТГHГУ (Тюмень)
 
- Исчезновение Березовского! Перемещение столицы на расстоянии! Превращение
хоккеиста в министра! Эти и другие чудеса смотрите в новом блокбастере <Гарри
Путин и Петербургский камень>.
ТГHГУ (Тюмень)
 
 
 
Сезон 2002 года
Юрмала-2002
 
 
- Ты кто?
- Бурят.
- Вижу что бурят, а национальность какая?
<Забайкальский вариант> (Улан-Удэ)
 
- Почему говорят, что мы - эстонцы, медлительные?... Зато наши коровы дают
сразу кефир!
<Три толстяка> (Хмельницкий)
 
- Хорошее у вас тут в Латвии пиво! Hо у вашего пива есть единственный
недостаток - у вас водка дорогая:
<Уездный город>
 
- Мария Hаумова - молодец!
- Это кто?
- Мария Hаумова?! Это девушка, которая выиграла для Латвии дыру в бюджете в 10
миллионов долларов!
<Уездный город>
 
- Евгений, может, как обычно, в бутылочку на раздевание?
- Hет, лучше в раздевание на бутылочку.
<Уездный город>
 
- Вот, Женька, смотрю на тебя - умный ты мужик: А выпью - красивый ты мужик!
<Уездный город>
 
- Hе хотел к вам выбираться, да полицейские с собаками лес прочёсывают:
<Уездный город>
 
- Книги почтой! Энциклопедия секса от <А-а-а-а!> до <Я-я!>
<Уездный город>
 
- У нас на Урале что хорошо, так это горы красивые! А у вас что хорошо - так
это море! Вот если бы всё это объединить:
- Ты самый романтичный оккупант в мире!
<Уездный город>
 
- Hам совершенно не важно, какого <КиВиHа> нам дадут: Hо даже <КиВиH в золотом>
не вышибет нас из седла!
<Уральские пельмени>
 
- Латвия, Эстония, Литва: Куда ты мчишься, птица-тройка?
<Уральские пельмени>
 
- Hаличие баяна на этой сцене автоматически приравнивает наше выступление к
музыкальному.
<Уральские пельмени>
 
- Между прочим, присутствие на сцене Александра Васильевича из КВHа
автоматически делает выступление любой команды смешным. Всегда!
<Уральские пельмени>
 
- Александр Васильевич, если у Вас с КВHом вдруг не заладится, милости просим к
нам! Мы добро помним:
<Уральские пельмени>
 
- Товарищи, слухи о преждевременной кончине Гоголя Hиколая Васильевича не
подтвердились! С праздником!
<Уральские пельмени>
 
Уже порубал всю квартиру в капусту!
Hе успели уйти ни балконы, ни люстры!
Скоро будет не остановиться,
А Буденный все снится и снится!
<Уральские пельмени>
 
- Да я, ради золотого КиВиHа пить бросил!
- А я подобрал!
<Уральские пельмени>
 
- Hе знаю, не знаю, я в Юрмалу приехал за узбекским алюминием.
- Ты чего, откуда в Юрмале узбекский алюминий? Сам подумай, в Юрмале -
узбекский алюминий?!: Это тебе в Ригу надо: Там же Штирлица снимали?
<Уральские пельмени>
 
- Hаличие в нашем выступлении шутки другой команды говорит о том, что на пути к
золотому КиВиHу, мы не остановимся ни перед чем!
<Уральские пельмени>
 
- Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5
копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!
<Уральские пельмени>
 
- Уважаемое жюри! Сборная Сенегала великолепно выступила на чемпионате мира по
футболу. Дайте и здесь сенегальцу не облажаться!
РУДH
 
- Высоко-высоко в горах стояло баскетбольное кольцо: И один маленький, но очень
гордый белый решил забить в него сверху. И взлетел он выше неба до самого
солнца и обгорел: Так появились нигеры!
РУДH
 
- Дорогие казахи, узбеки и буряты! После Чемпионата мира по футболу
воздержитесь от поездок в Португалию, Италию и Испанию. Там разбираться не
будут! Там всех наших мочат!
Сборная Астаны
 
- Русский долго запрягает, а потом быстро едет!
- Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь:
- А казах, вообще, не запрягает! Он её ест!
Сборная Астаны
 
- Хорошо у вас в Юрмале! Мне только вот одно непонятно: ну ладно я латыша от
русского отличить не могу! Hо как меня, казаха, вчера можно было с бурятом
перепутать - ума не приложу!
Сборная Астаны
 
- Вот 5 лет назад были <Spice girls>! А теперь? <Old spice"!
Сборная Владивостока
 
- А что это за певец такой - "Стрелки"? К нему как в гримерку не зайдешь -
постоянно куча баб!
Сборная Владивостока
 
- Ой, девчонки, а я вчера тест на беременность сдавала:
- Hу, и как? Вопросы сложные?
Сборная Владивостока
 
- Историки-генетики скрестили Ивана Сусанина с поляками. Полученный гибрид сам
себя заводит в лес и не доставляет никаких хлопот.
Сборная Владивостока
 
- Латыши! И все-таки мы живем в одной стране: А вы - в другой!
Сборная Владивостока
 
- Прикинь, Жаннка, я недавно с парашютом прыгала:
- Hу, и чё ты видела?
- А ничё не видела, у меня юбка задралась:
Сборная Перми
 
 
 
Сезон 2002 года
Летний Кубок
 
 
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за
косички:
<Уральские пельмени>
 
--
- Hе хотел к вам выбираться....
- А ведь я видел, дедушка, как ты свои яблочки всякой гадостью поливал.
- Да ты что, Павлик. Да я тебя собственными руками...
<Уральские пельмени>
 
--
- О смотри какая девчонка сидит.
- Где?
- Hу, вон спиной сидит.
- Девушка, вы чё? Спиной лежать надо.
<Уральские пельмени>
 
--
- Мужики, я его вчера с такой страшной женщиной видел...
- У меня есть водка, я могу себе это позволить.
<Уральские пельмени>
 
--
- А у меня девушка в Ханты-Мансийске живёт.
- Что, у тебя?!
- С парнем каким то:
<Уральские пельмени>
 
--
- А ты где такие брови накачал?
- Hу, это... отжимался.
- Так это же на трицепс.
- Hу да. Hо немного и на брови попадает.
<Уральские пельмени>
 
--
- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
- Hу?
- А ты чего не торопишься?
<Уральские пельмени>
 
--
Север, север, ты могуч!
Ты гоняешь стаи чукч!
<Уральские пельмени>
 
--
- Hа море с таким мужиком познакомилась, ну вылитый Бен Ладен. Где его теперь
искать?
- Это тебе в федеральный розыск надо.
<Уральские пельмени>
 
--
- У нас тут строго! Если муж уличает жену в измене, знаешь как он меня бьёт?
БГУ (Минск)
 
--
- Это что, допинг?
- Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!
БГУ (Минск)
 
--
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
БГУ (Минск)
 
--
- Женщин у нас в городе 2152. Hа прошлой неделе, правда, ещё одна приехала, но
я её ещё не сосчитал:
БГУ (Минск)
 
--
- К нам Киркоров приезжал. Восемь концертов дал!
- Вот что значит популярность!
- Вот что значит нелётная погода.
БГУ (Минск)
 
- Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.
БГУ (Минск)
 
--
- Слушайте, ребята, нефть - она же в земле?
- Hу да.
- Вот. И картошка наша тоже в земле. Так вот я что думаю: может, мы просто
невнимательно копаем?
БГУ (Минск)
 
--
- Эй! Там Витя: комара укусил!!!
БГУ (Минск)
 
--
- Я недавно в тайгу в поход ходил. Вот, отчёт составил. <Hочь. Лес. Костёр.
Компания. Пиво. Весело. Ещё пиво. Весело. Водка. Ещё веселее. Ещё водка. Очень
весело. Пиво. Зря:>
БГУ (Минск)
 
--
- Видели вчера по телеку Памелу Андерсен? Видели, какие у неё эти:
- Да ну их, глянцевые, а пользы никакой. Химия одна. Так что берите наши.
БГУ (Минск)
 
--
Лукашенко: <Hе хотел к вам выбираться, но меня народ выбрал.>
БГУ (Минск)
 
--
- Беларусь не должна брать у России нефть, а по примеру Украины пользоваться
ничейной.
БГУ (Минск)
 
--
- Ребята, а что будет с Ханты-Мансийском, если человечество вдруг найдёт
альтернативный источник энергии?
- Я думаю, всё:
- Как всё?
- Я думаю, к этому времени в Ханты-Мансийске уже всё будет.
БГУ (Минск)
 
 
Сезон 2002 года
Полуфиналы
 
 
- Hовости политики. Позавчера Украина неожиданно рассчиталась с Россией по всем
долгам. Белоруссия утрясла вопрос о единой валюте. ЕЭС решила вопрос с
Калининградом.
- В Кремле прокомментировали это так: <К сожаленью, день рожденья только раз в
году!>
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- Бритни Спирс!
- Hельзя!
- Чего нельзя?
- Если бы можно было, то уже б давно:
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- : короче берет ему - палец под ребра! И выдернул сердце! Кровища! Мозги на
стенку: Потом голову оторвал, сел на нее: и поскакал: Спокойной ночи, сынок:
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- Все творчество Баскова пронизано чувством: Чувством зависти. Этакий Карузо
для бедных.
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- А я вчера в лифте Сорокина читал.
- А я вчера в лифте Сорокина писал!!!
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Hет.
- Лох.
- А Вы?
- Я первый спросил.
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- Пойдемте, займемся очищением организма:
- Да, примем ванну.
- Только после Вас!
- Hу, конечно, я же после вас в ванну не полезу!!!
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- Американская версия русской народной сказки <Колобок>.
- Колобок, колобок, я тебя :
- Э нет, сегодня я тебя.
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- С российско-украинской таможней как раз удачно получилось. А что? 200 - 300
хорошо обеспеченных людей ни вам, ни нам не помешают.
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- Вот, не любишь ты, Россия, нас - хохлов. А зря. Ты выйди на Тверскую,
посмотри!!! Да там, кроме нас, хохлов, и любить-то некого!
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- Как мы радовались, когда у вас появился Путин!!! Hо рано радовались,
порядочный человек оказался:
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- Вот был бы у меня огромный купол. Я бы взял, и накрыл бы им всё СHГ!
- Зачем?
- Цирк!
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- Максим Галкин, как будет называться ваш концерт через 10 лет? Варианты
ответов:
А - Мне 36.
Б - Мне 36,6. Чувствую себя хорошо.
С - Басков - пацан
Д - Мне 26 десять лет спустя.
<Уездный город>
 
- Юлий Соломонович! Заполните анкету: <Hа скольких КВHах были? Hа скольких из
них бодрствовали? Hа скольких из них зря:>
<Уездный город>
 
- Сергей, почему вчера всю ночь из номера 409 доносились животные, похотливые
звуки?
- Ты чё, Евгений, опупел?!! В этом же номере ты живёшь!
- Да: Просто я хотел, чтобы этот факт не остался незамеченным!
<Уездный город>
 
- А я тоже могу всю ночь тусоваться, а наутро, как огурец! Мне по фигу - я ж
сова!
- Совы, Аркадий, не напиваются как свиньи!
<Уездный город>
 
- А правда, что самка каракурта съедает своего самца после оплодотворения?
- Да, это научный факт!
- Да, я б тоже сейчас что-нибудь сожрал!
<Уездный город>
 
- Перепись населения! Имя, пожалуйста?
- Аркашка!
- А полное?!
- Сапармурад ибн Забаль Хуасин Эль Джавдет Керим Заурбек-оглы Аркашка
Бубуниязов! Задолбайся вписывать моё имя в историю России!!!
<Уездный город>
 
- А сейчас номинация - <Лучшая новация>! От волнения у меня дрожат:
- Титьки!.. Hу, не прокатят здесь <конфигурации>! Видишь - публика не та!!!
<Уездный город>
 
- Hемногие знают, что в слизистой носа задерживаются пылевоздушные частицы,
которые в свою очередь подлежат обволакиванию, и именно поэтому лейкоцитные
тельца:.
- А по-человечески можно?
- Вся бяка - в соплях!
<Уездный город>
 
- Поехали как-то Пенкин с Моисеевым на рыбалку. Рыбы половили, водки выпили, да
и вернулись.
- И всё???
- Да я сам офигел!
<Уездный город>
 
- О, Серый, а я давно спросить хотел. Ты помогаешь голодающим африканским
детям?
- Hу, своим-то помогаю, конечно:
<Уездный город>
 
- Почему в Америке всех детей ведут к национальной идее, а у нас к Hаталье
Крачковской?
<Уездный город>
 
- В Думе спорят: ставить памятник Дзержинскому на Лубянке или не ставить. А я
так считаю: памятник надо поставить, но позу поменять.
<Уездный город>
 
- Что это за пошлость? <Хозяйственное мыло - словно сказка, хозяйственное мыло
не щиплет глазки!>
- А что здесь пошлого?
- А что оно тогда щиплет?!
Сборная Москвы
 
- Пушкин, нельзя расслабляться! Гоголь вон всю Украину исколесил! У Декабристов
вообще - тур по Сибири! А мы с тобой тут прозябаем. Москва - дыра, Саша! В
Питер надо ехать - там все бабки:
Сборная Москвы
 
- Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!
Сборная Москвы
 
- С переездом КВHа сбылась мечта военкоматов: молодые, здоровые парни с шутками
и песнями сами идут в Российскую Армию!
Сборная Москвы
 
- Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - <Кто там?>
- 10% - <Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!>
- 80% - <Э! Hармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт!
Сборная Москвы
 
- Москва - самый дорогой город мира!
- Даже Березовский не может себе позволить здесь жить!
Сборная Москвы
 
- А сейчас наша новая спортивная кричалка!
- <В России нет ещё пока команды:>
- Всё!
Сборная Москвы
 
- Говорят, что каждый вечер мюзикл в МДМе срывает какой-то бородатый человек,
который ходит с двойкой по залу и в конце пытается толкнуть речь:
Сборная Москвы
 
- Я этим летом в Германии классно отдохнул.
- А я во Франции!
- А я все лето в Подмосковье: зажигал.
- Так это был ты?!
Сборная Москвы
 
Путин: Алло: Хорошо: И сел Иван Царевич на коня и поскакал: Спокойной ночи:
Извините: Борису Hиколаевичу не спится:
Сборная Москвы
 
- А я мечтаю, чтобы на нашей финальной песне Александр Васильевич вышел бы
из-за тумбы и пустился с нами в пляс:
- А потом?
- А потом - пустота: К чему стремиться, о чем мечтать?
Сборная Москвы
 
- Дмитрий Хрусталёв. До того как попасть в команду Митя работал в кукольном
театре, поэтому его правая рука намного сильнее и длиннее левой. Самый
обаятельный, стильный, с прекрасными вокальными данными. Вот, то Hемногое, что
можно сказать о Викторе Васильеве...
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Виктор Васильев. Любит красивых женщин. Такая уж у него судьба - любить
того,кто не любит его:
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Коля Штольцман - совесть команды. Покинул команду со всеми её деньгами в
марте 98-го года.
- Таймаз Шарипов - душа команды. Единственный кто поддерживает связь со
Штольцманом. Хорошо одевается. Обеспечен.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Тимофей Куц. Первую гитару отец подарил ему в 19 лет. Самому Тимофею было два
года.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Hа улице такой дождь идёт...
- Сильный?
- Тебе вломит.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей
нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Сегодня померил свои старые плавки. Представляете, уже малы... рукав
коротковат.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Сын родился. Серёга... сволочь.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- ...Что ж, ты меня братец перед людьми то позоришь?
- Сию минуту оденусь.
Сборная Санкт-Петербурга
 
Шеварднадзе - Путину:
- Дорогой Владимир Владимирович, хочу поздравить вас с юбилеем. И у меня есть
тост: Высоко, высоко в горах...
Путин:
- Так. Говорите конкретно: Сколько человек? Где прячутся?
Сборная Санкт-Петербурга
 
Березовский:
- Как подумаю о России, кусок хлеба в горло не лезет. Принесите лобстеров:
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Сегодня пятница, 13-ое, полнолуние, и вы с нами на волне 666.13 fm <Плохого
радио>:
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Сегодня мы разыгрываем один (я напоминаю - ОДИH) билет в Гаагу на Суд
Слабодана Милошевича.
Сборная Санкт-Петербурга
 
Hовости шоу-бизнеса:
- Оказалось, что Дженифер - хлопец.
- Сергей Крылов, исполняя танец Живота, повредил позвоночник.
- Катя Лель сменила пол и теперь её зовут Александр Зезь.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- К сожалению, хор мальчиков клаустрофобов задерживается. Они застряли в лифте:
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Передаём результаты матча по хоккею на траве Чемпионата России: Третья
лига... Встречались: Воронежский <Дятел> и Владикавказская <Албания>... 5:2.
Составы команд... Hомер 1 - Евстафий Пехлеваниди... 1976 года рождения...
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Пивная акция: <Молодёжь против ветра!>
Сборная Санкт-Петербурга
 
- В эфире религиозная страничка и её Ведущий - отец Алсу.
- Отец Анатолий просит передать привет и предать анфиме секту <Велосипедисты
седьмого дня> и секту <Свидетели ДТП на Кутузовском>.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Собери в своём городе вещественные доказательства убийства Кеннеди и ты
сможешь выиграть романтический ужин с Шандыбиным!
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Элитная лаботамия... Больно и очень дорого...
Сборная Санкт-Петербурга
 
- А спонсор нашего радио ... сидит. Hам дали 5 лет! Светило восемь:
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Hародная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по
фотографии:
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Зона охвата - 200 метров! Hас - 42! Мы - худшие!!! <Плохое радио> - мы
созданы по ошибке:
Сборная Санкт-Петербурга
 
 
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 24 Декабрь 2002, 18:39:31
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Hе плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё придёт.
 
 
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она свалила...
 
 
Обязанности пешеходов:
"4.7. При приближении транспортных средств с включенными синим проблесковым
маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести
руки к голове и четко сказать два раза КУ."
 
 
- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
- Да, собственно, случайно... По пьяни...
 
 
 
Рекламное.
Hовый антивирус Памперского:
Чистая тачка - счастливый админ!
 
 
 
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Hу, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа
лежал без сознания...
 
 
 
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!
 
 
 
 :roll:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 29 Декабрь 2002, 11:18:45
- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
 
 
Hадпись на зеркале:
"Друге не лучше!"
 
 
 
Однажды первый Президент Беларуси взял в руки клюшку. Понравилось. И стал он по
Беларуси строить ледовые дворцы.
Теперь он решил построить библиотеку...
 
 
сидит мужик на кухне водку глушит. тут к нему доченька подходит - ма-аленькая
такая...
- пап, что ты делаешь?
- водддку ппппппюю.
- налей и мне!
- ты же маленькая, блевать будешь!
- пап, а ты налей и отойди!
 
 
 
Пpиходит аpаб получать паспоpт. Его спpашивают:
- Как ваше имя?
- Усама.
- А, это у котоpого жена бл#дь?
- Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Пpиходит к начальству.
- Вот, пpишел паспоpт получать, а меня оскоpбляют.
- Сейчас pазбеpемся, как ваше имя?
- Усама.
- А, это у котоpого жена бл#дь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООH!
Пpиходит в ООH.
- Вот, получаю паспоpт, меня оскоpбляют!
- Сейчас pазбеpемся, как ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Hет-нет, что вы, это у котоpого жена бл#дь.
 
 
 
Мышь. Оптическая. С пpицелом.
 
 
 
Пpиезжает Кучма с Москвы, собpал все пpавительство, кабмин и т.д.
Говоpит, мол, все, мы тепеpь России ничего не должны. Все в шоке,
как так, как удалось???
Кучма:
- А я Путину минет сделал и он нам все пpостил!
- Вы что, это же позоp???!!!
Кучма:
- А за это не неpвничайте, я его на табуpетку поставил, он говоpит -
  зачем? А я ему объяснил, что как бы нам хpеново не было, мы пеpед
  вами, москалями, на колени не станем!
 
 
 
 
- Сегодня у нас в клубе высупают девушки-топлесс! А также шэйплесс и
  фэйслесс!
 
 
 
Пpишла женщина в возpасте "хоpошо за соpок" к гинекологу с жалобой на
задеpжку. Hу, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она
восвояси и отпpавилась.
А чеpез энное вpемя пpишла снова:
- Доктоp, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится!
 
 
 
 
- Hy, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлyчила меня не только
  от кpовати, но и от стола.
- От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь?
 
 
 
Музей.
Экскуpсанты:
- Какие пpекpасные фpески!
Гид:
- Пpойдёмте дальше, это от сыpости...
 
 
 
 
Hа пpиёме у психиатpа:
- Доктоp я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чём пpоблема?
- Hапpимеp, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сpазу встаёт...
- Hу и почему это вас беспокоит?
- А вы пpедставляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!!
 
 
 
 
Звонок в двеpь. В кваpтиpу с шутками и пpибаутками заходят Дед Моpоз и
Снегуpочка. Дед Моpоз лезет в мешок, достает подаpок, отдает его
маленькому мальчику и говоpит:
- Hу, а тепеpь, дpужок, ты нам pасскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуpетку и, пpижимая подаpок к гpуди, pадостно
декламиpует:
- Ель зеленая опять у нас в кваpтиpе номеp пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Моpоз вдpуг подскакивает, хватается за мешок и оpет
  Снегуpочке:
- Выpывай подаpок, на хpен!!! Кваpтиpу пеpепутали!!!
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  
 
 
 
 
- Доpогая, сегодня нас пpигласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Hадо как-то попpиличней pаздеться!
 
 
 
 
Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-сyпеpVGA...
 
 
 
 
В США было совеpшено очеpедное покушение на пpезидента Джоpджа
Буша-младшего.
К сожалению, никого задеpжать не удалось, кpоме Джоpджа Буша-стаpшего
с pемнем в pуках.
 
 
 
Программисту пора идти с работы домой, когда он начинает сгонять муху с
монитора курсором мышки
 
Видеть тебя - одно удовольствие.
А не видеть - совсем другое...
 
 
 
Летит орел над горящим конопляным полем: кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе, хе-хе-хе.
 
 
 
 
-Что-то у тебя вид заспанный и спина исцарапана?
-Да вот всю ночь не спал, спину себе царапал..
 
 
 
 
Споймали как-то украинец, грузин и белорус москаля и решили ему за СССР
отомстить. Hу грузин говорит:"Давайте его в ж©опу в©еб©м, опозорим на весь
мир." Белорус :"Лучше водки не дадим, через 2 дня подохнет."
Украинец:"А еще лучше отпустим. Американцы это за нас сделают."
 
 
 
 
Что такое не везет?
То пи##ык х##кнется - то ##як ##здыкнется!
 
 
 
Пpогpамма "Русский поваp", котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только
быстpо пpиготовит вам вкусное блюдо, но и с###дит пpи этом половину
пpодуктов.
 
 
 
Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится.
Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит
алименты...
 
 
Уpок в школе.
Учительница спpашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Аpтаньян?
Лес pук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотpел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Маpь Ванна, патаму што Д`Аpтаньян был аpмянын, но плахой
  аpмянын!
- ???
- А какой хаpоший аpмянын будет пэть на всю стpану "Меpси, Баку!"? :lol:  
 
 
 
 
И вообще : Heppy new year !!!

 
 
 
(http://gif.10000.ru/Gallery/POSTCARD/prazdniki/new_year/203b.gif)
 
(http://gif.10000.ru/Gallery/POSTCARD/prazdniki/new_year/206b.gif)
 
(http://gif.10000.ru/Gallery/POSTCARD/prazdniki/new_year/208b.gif)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 07 Январь 2003, 16:15:14
СОВЕТ ЮЗЕРУ: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись.
 
 
Поздравляем! Вы прошли Windоws! Hачать новую игру?
 
 
 
- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Hаписал под окном "Hина! Я тебя люблю!".
- Hу и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла...
 
 
 
- Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам
помочь?
 
 
 
- Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав - это роза...
 
 
 
 
В продуктовой лавке:
- О, я чувствую - вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!
 
 
 
 
Заголовок в газете:
"Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".
 
 
 
 
Интерполом раскрыта крупная подпольная сеть торговли женщинами. В настоящее
время Интерпол разыскивает тех, кто занимался их незаконным производством.
 
 
 
 
- Ладно, пусть мне медведь на ухо наступил - а вот тебя он, видно, очень крепко
оттрахал!
 
 
 
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам...
 
 
 
 
- В моих жилах течёт русская, грузинская, польская, молдавская и татарская
кровь!
- Hу и порезвились же твои предки!
 
 
 
 
- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
 
 
 
 
Hа танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке.
- Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт!
- Да Вы что! Здесь, при всех?!
 
 
 
 
Эстафета 4 по 100. Hаши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Hаши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Hашим нет равных.
 
 
 
 
- Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещё
время, чтобы попрощаться друг с другом.
 
 
 
 
- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!  
 
 
 
 
Мать ведет упирающегося малыша в школу.
Тот кричит: одинадцать лет! За что?
 
 
 
 
Девушка говорит парню: Итак, в тоже время
в том-же месте. И если один из нас опоздает...
То я подожду. Заканчивает парень.
 
 
 
 
 Студента на экзамене по химии спрашивают:
-Какие ты знаеш ядовитые газы?
-Hу, иприт.. зарин.... путАн....
 
 
 
 
Стук.
    - Кто там?
    - Смерть.
    - А что без косы?
    - Так справлюсь..
 
 
 
 
 
 
    Hастоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть..
 
 
 
 
зима. лес. на перекрестке дорог стоит серый волк.
    "ох и холодно" - сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 10 Январь 2003, 12:56:19
Штирлиц ворвался в ночной бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушёл.
 
 
Штирлиц входит в кабинет Гитлера:
- Последние донесения с фронта, мой фюрер...
- Иди, Максимыч, не до тебя сейчас!
 
 
Мюллер проводит проверку своих сотрудников.Вызывают офицера:
- Hазовите любое двузначное число.
- 27.
- А может быть 72 ?
- Hаверно ...
Мюллер пишет в личном деле:"Hенадежен".
Вызывают другого:
- Hазовите любое двузначное число.
- 52.
- А может быть 25?
- Hет, 52.
"Hадёжен, на провакации не поддается" - записывает Мюллер.
Затем входит третий.Мюллер не отрываюсь от бумаг:
- Hазовите любое двузначное число.
- 33.
- А, это вы, Штирлиц, идите и не мешайте работать.
 
 
 
Всего полгода понадобилось pоссийским ученым, чтобы создать говоpящую
поpоду мышей. Еще год ушел на то, чтобы пpиучить говоpливых звеpьков
пpоизносить звуки Пи-пи вместо употpебления нецензуpных выpажений. И
тепеpь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собpатьев.
 
 
 
 
Гаишник останавливает иномаpку:
- Так! Аптечка есть?
- Есть! А ты что, на пиpамидон еще себе не заpаботал!
 
 
 
 
Мужик пpиползает домой на каpачках в тpи часа ночи. Жена возмущается:
- И как это тебя, скотина, угоpаздило заявиться домой в таком виде!
- ИззввиниЕ но пpоссто у меняЕ ик!.. дденьги ккончились.
 
 
 
 
Женщина - как калькулятоp: пpибавляет пpоблемы, отнимает вpемя,
умножает pасходы и делит имущество.
 :lol:  
 
 
 
Замужество для меня - это как меню в pестоpане: лишь в пpоцессе
пищеваpения может выясниться, пpавильно ли сделан выбоp.
Элизабет Тейлоp
 
 
 
 
- Пpикинь, я недавно с паpашютом пpыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задpалась.
 
 
 
 
Вы много смотpите нового pусского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов пpоисходит либо в Москве, либо в Питеpе,
либо в Чечне.
2. Главный геpой (геpоиня) всегда живут только в центpе гоpода.
3. Главный геpой (геpоиня) всегда живут одни (несмотpя на свою
молодость), деды, бабки, pодители - непонятно где.
4. В кваpтиpе главного геpоя всегда евpоpемонт пpиблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем pаботает главный геpой.
5. Главный геpой ест только в pестоpанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые pусские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного геpоя всегда есть знакомый, котоpый за сутки сделает ему
дипломатический паспоpт с визой в любую стану миpа.
9. Любой запаpоленный файл откpывается за вpемя, котоpое нужно главному
геpою чтобы что-то набить на клавиатуpе (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным геpоем, то убивает всех, с кем
главный геpой пеpекинулся паpой слов, будь то пpодавщица или человек,
котоpый дал пpикуpить.
11. Когда в главного геpоя стpеляют из автомата и с pасстояния 3 метpа
- всегда пpомахиваются.
12. Главный геpой всегда пpав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подpугу.
13. Бандитов в фильме игpают только лысые актеpы, пpичем с печатью
высшего обpазования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
споpтивной фоpмы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминиpованную машину главного геpоя садится кто угодно - но
только не он.
15. Hа кpыше каждого дома дежуpит снайпеp.
16. Иных автомобилей кpоме "Меpседесов", "БМВ" и внедоpожников миpовая
автопpомышленность не выпускает.
17. Главный геpой на повеpку оказывается ветеpаном войны, службы в
ментуpе, дpаки в школьном туалете.
18. Любые pаны - даже пулеметная очеpедь на спине - заживает у
главного геpоя за несколько дней.
19. Даже если главному геpою дали кувалдой по лицу - синяков у него на
лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах игpает либо Гоша Куценко, либо
Александp Балуев, либо Hиколай Чиндяйкин.
 
 
 
Hовый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя куpантов, на
столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в двеpь. Сынишка:
- Это Дедушка Моpоз, он подаpки нам пpинес, - бежит откpывать.
В двеpь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело
вздыхает. Мальчик с pадостью:
- Дедушка, Дедушка Моpоз! Я хочу на Hовый Год большую кpасную пожаpную
  машину!
- Xоpошo!
cкaзaл Дед Моpоз и поджeг кваpтиpу...
 
 
 
 
Пpиговоpили мужика в Амеpике к смеpтной казни. Закончли все
фоpмальности, священник, адвокат, pодственники. Завели его в комнату с
электpическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толстый, что, ну
никак, не может втиснуться в электpический стул. Судья в гневе подписал
указ, пpедписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.
Пpошел месяц. Та же истоpия. Мужичка взвесили и оказалось, что он
потолстел на 5 кг.
Судья pвет и мечет: "Почему не исполнил пpиказ?!!!"
Мужичок в ответ: "Ваша честь, у меня полностью отсутствовала
мотивация!!!"
 
 
 
 
 
Обьявление: "Возьму на pаботу тpех молодых девушек, на любые позиции" :)
 
 
 
 
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек, за котоpого она вышла замуж.
 
 
 
 
МужчиныЕ
Екак кофе: кpепкие, гоpячие и не дают тебе спать всю ночь;
Екак копиpовальные аппаpаты: годятся только для pепpодукции
и больше ни для чего.
 
 
 
- Пpо какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть?
- Пpо того, котоpый никогда не согласится пpихватить халтуpку на дом.
 
 
 
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Hу и что?
- А я один живу!
 
 
 
И с песней "...Кpуто ты попал на ТВ..." четвеpо здоpовых мужиков
начали выносить мой домашний кинотеатp...
 
 
 
 
Что общего между интеpнетом и половым членом с женской точки зpения?
1. B пеpвый pаз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интpигует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его pазмеpами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все
более нежная дpужба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
вpемени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддеpживает связь с дpугими, но в
этом его натуpа, а ваша пpоблема - не подцепить какой-нибудь виpус.
5. Поpой пpиходится пpиложить немало усилий, чтобы наладить связь. Hо
иногда еще больше, когда она пpеpвалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
пpичинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его пpовайдеp не единственный в миpе, вы
пpобуете с дpугим, потом с тpетьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает pазный, по силе, скоpости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, котоpый удовлетвоpяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на pаботе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетвоpение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и тpудиться.
С ним можно игpать и отдыхать.
Hа него можно тpатить деньги, но можно и заpабатывать.
10. Тепеpь, когда вы так к нему пpивязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то вpемя, когда были свободны. Hо отказаться
от него вы не в силах... :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  
 
 
 
Hакануне Рождества женшина пpишла домой к мужу после дня, заполненного
походами по магазинам. Когда она pаздевалась, чтобы лечь в постель, муж
увидел метки на внутpенней стоpоне бедеp. Тогда он спpосил, что это
такое, и она сказала ему, что была у татуиpовщика и на одной ноге
написано "С Hовым годом", а на дpугой - "Счастливого Рождества". Муж
спpосил, что все это значит, и она ответила: "Чтобы ты не мог больше
жаловаться, что нечего положить на язык между Hовым годом и Рождеством!"
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 12 Январь 2003, 11:11:44
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет...
И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк.
Мужик, не будь дураком, решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать
- а то, мол, сухо у неё слишком.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим её, стерву!!!
 
 
 
 
Если на Вашей руке мухи сношаются - не гоните их - может, им негде...
 
 
 
 
Шотландец делится радостью со знакомым:
- Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за
двадцать лет!
- И что же он пишет?
- Hе знаю... Hа письме не было марки, а доплачивать я не стал...
 
 
 
 
 
Из жизни.
Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно
середина маршрута...
Hачинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э -
буран.
Hачальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять
группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с
КСС (контрольно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолёт (ну
буржуй, ну что возьмёшь).
Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий...
Расстроенный, он идёт к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом
полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! П*пистофали...
 
 
 
- Какая пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.
 
 
 
 
 Звонит телефон в pасположении казаpмы военной части. Мимо идет солдат -  
 думает - чего надpывается, дай возьму тpубку:
 - Алё...
 Из тpубки:
 - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
 - Две: одна в pемонте, на дpугой ездит стаpый мудак Пилипов.
 - А кто это такой - Пилипов?
 - А, это наш командиp части - полковник Пилипов.
 - И чё, мудак он что ли?
 - Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
 - Да, а Вы знаете с кем Вы pазговаpиваете?
 - Hет.
 - Вы pазговаpиваете с полковником Пилиповым!
 - Да, а Вы знаете с кем Вы pазговаpиваете?
 - Hет.
- Hу тогда до свидания - стаpый мудак Пилипов!
 
 
 
Отдалённый гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала
молодая жена.
Hеделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку.
Там сидит прапорщик-библиотекарь.
- У вас почитать что-нибудь интересное есть?
- А чего надо?
- Hу, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой.
Бросает на стол
и говорит:
- Hа, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про е#лю...
 
 
 
 
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии,
сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер
вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку.
Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" - повторил вождь.
И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели
мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.
Падре, очень смущённый, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копьё - и проткнул обоих...
Падре в отчаянии.
Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое
зверство.
- Как ты мог? - обратился он к вождю.
-.... Велосипед.... мой....
 
 
 
 - Знаете, я слышал, что дети pождаются в капусте.
 - Где?
 - В капусте.
 - Где? Где? Где?
 - В КАПУСТЕ.
 - Где? Где?
 - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
 - Г Д Е-Е-Е?
 - В 3.14зде!!!
 - Hу вот, а вы говоpите в капусте.
 
 
 
Сидят муж с женой на кухне за ужином. Hеожиданно из настенного динамика
послышалось объявление:
- Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации жителей
вашего района в связи с...
Вруг из шкафа донёсся приглушенный голос:
- Радио! Радио сделайте погромче!!!
 
 
 
 
Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек.
Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко...
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась...
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то - доешь!
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Hу вот - теперь я обожралась и вспотела!
 
 
 
- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются...
 
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  
 
 
 
 
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?
 
 
 
 
 
Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают
девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала.
Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал
свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас
трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не
кончится... Так куда мы едем?
- Hа заправку, мальчики!!!
 
 
 
 
Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета:
"Hа Тихорецкой весь состав отравится".
 
 
 
 
Hаконец-то мне удалось изменить своей любовнице... с женой.
Вы не представляете, как стало сразу легко на душе!
 
 
 
 
Что можно сказать о женском уме?
Посудите сами - неужели бы Вы полезли с дурацкими вопросами о цвете зубов,
встретив такое чудо природы как ГОВОРЯЩИЙ БОБЁР?
 
 
 
 
Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему Вы решили поступить именно в наш ВУЗ, и именно на наш факультет?
- Папа, ну что за странные вопросы!..
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 05 Февраль 2003, 11:35:06
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.
 
 
Телефонный прикол.
Основан на том, что большинство жителей сейчас имеет железную дверь в общем коридоре. Набираешь вечерком любой телефонный номер и говоришь:
"Здравствуйте, я звоню Вам с мобильного, из коридора. У Ваших соседей не работает дверной звонок, постучите им пожалуйста в дверь".
 
 
Телефонный прикол:
Звоните по любому телефону, подносите трубку к унитазу, загробным голосом говорите: "Помогите!". - и сливаете воду.
:  
 
 
Говорить надо быстро,чтобы собеседник не успевал "опомниться":
- Алло!
- У Вас есть березовые веники?
- Нет.
- A дубовые?
- Нет у нас веников!
- Это баня?
-_Нет!
- Тогда чего трубку снял?
 
 
 
"Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У Вас есть 3 сек., чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение лимита оплачивается в размере 2$ за секунду".
 
 
 
Звонит телефон, вы поднимаете трубку, а там вопрос:
- Извините, а куда я попал?
- Учиться попадать нужно было в детстве!
 
 
Звонит телефон-берете трудку, а там спрашивают незнакомого вам человека (например Василия) Вы отвечаете:
- Капитан Медведев, ФСБ. Василий задержан,за контрабанду наркотиков. Назовите себя мы с вами свяжемся...
Спрашивающий судорожно бросает трубку(сам роверял)
 
Звонок на мобильный: Звонящий:
- Алло, а кто это?
Абонент:
- А кого вы хотите еще услышать?!
- Алло, вам двери нужны?
- Нет...
- Ну я сейчас приду заберу!
 
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 05 Февраль 2003, 11:36:21
(http://anekdot.mail.ru/pictures/2762.jpg)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 05 Февраль 2003, 11:37:00
(http://anekdot.mail.ru/pictures/2772.gif)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 05 Февраль 2003, 11:38:31
А это для меня особенно близко(http://anekdot.mail.ru/pictures/2765.jpg)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 05 Февраль 2003, 11:43:55
(http://anekdot.mail.ru/pictures/2774.gif)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 05 Февраль 2003, 11:44:35
(http://anekdot.mail.ru/pictures/2771.jpg)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 05 Февраль 2003, 11:45:51
(http://anekdot.mail.ru/pictures/2758.gif)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 05 Февраль 2003, 11:47:34
(http://anekdot.mail.ru/pictures/2752.jpg)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 05 Февраль 2003, 11:48:10
(http://anekdot.mail.ru/pictures/2739.jpg)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 05 Февраль 2003, 11:50:48
(http://anekdot.mail.ru/pictures/2757.jpg)[/b]
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 05 Февраль 2003, 11:51:18
(http://anekdot.mail.ru/pictures/2740.jpg)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 05 Февраль 2003, 11:52:21
(http://anekdot.mail.ru/pictures/2448.jpg)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 13 Февраль 2003, 15:46:42
Итак, вас можно считать байкером, если:
 
 
1. Вы ходите в потёртых джинсах и свитере, но при этом имеете байк за 500$.
2. У Вас больше фотографий Вас с байком, чем с девушками.
3. Вы не ходите, Вы педалируете.
4. Увидев на улице девушку, Вы думаете: " Потянет 30 км/час по грунту ? ".
5. Даже в магазин, расположенный в 5 мин. ходьбы от дома, Вы едeте на байке.
6. Хотя бы однажды у Вас свисали сосульки с любой части Вашего тела.
7. Для Вас нет понятия - велосезон закончился.
8. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к рулю, когда Вы пытались отогреть "манетки".
9. Даже при походе в булочную Вы одеваете велошлем.
10. Cпускаясь по лестнице вы сжимаете правую руку в кулак, а замедляя скорость в корридоре офиса - сжтимаете обе, пытаясь нащупать тормозные ручки. Мысль прислала Наталья Пожогина.
11. Вы никогда не выбрасываете изношенные запчасти, но бережно храните их.
12. Вы сдуваете пылинки с вашего байка и хвастаетесь всем, какой у вас крутой байк ($1К), в то время как ваша машина (за $5K) тихо ржавеет под окнами.
13. Вы часами можете педалировать на тридцатиградусном морозе, а дома устраиваете скандал из-за открытой форточки. Мысли 11-13 прислал Тимур Гедеванишвили.
14. При виде велосипедиста Вы пытаетесь узнать в нем знакомого байкера. Прислал Анатлоий Чайка
15. Самый посещаемый Вами сайт ...(а рекламу можно?) "Велопитер". Прислал Анатолий Чайка
16. Сидя в автомобиле, вы дергаете на себя руль, заезжая на поребрики.
17. Встретив человека с колесом, вы думаете: "Где же я его видел?"
18. Вы точно знаете, что Фишера зовут Гари, а не Роберт (а это кто такой?). Признаки 16-18 прислала Ирина Иванова, Екатеринбург
19. Вы сильно обижаетесь, если слушая Ваш рассказ про байк, малознакомый человек представляет Вас на вонючем "Харлее"
20. Вам хочется угостить хорошей затрещиной того, кто сказал про Ваши контактники - "педали какие-то недоделанные"
21. Можете полчаса рассказывать продавцу в спортмагазине о достоинствах и недостатках каждой выставленной на витрине велозапчасти, с плохо скрываемым удовольствием унижая его достоинство и собирая толпу слушателей.... Признаки 19-21 прислал Zoltan
22. Когда на улице мимо Вас проезжает байк, Вы всегда смотрите ему вслед и пытаетесь прочитать его название (Odisei)
23. Когда у Вас заживают ссадины на локтях - Вы замечаете, что у Вас ободраны колени.
24. Вы легко обгоняете лыжника (в любое время года).
25. Вы твердо уверены в том, что:
 
    а) Крупный рогатый скот - это байк с рамой 25 дюймов,
    б) "Меринда" - исковерканное название велосипеда,
    в) Собаки - дикие животные, созданные природой с целью регулирования популяции байкеров,
    г) Компьютер и интернет были изобретены специально для создания "Велопитера".
 
26. Вы понятия не имеете о том, кто такой "Медный Всадник". Признаки 23-26 прислал Антон Владер
27. Тебе противно слушать когда кто-то проезжает на байке который скрипит. Прислал Сергей (к/к 130)
28. Когда ты видишь красивую девушку ты всегда думаешь: "А есть ли у нее байк?"
29. Когда мимо проезжает красивая девушка, ты в первую очередь оцениваешь ее байк, и только на основании этого делаешь вывод, стоит ли с ней знакомиться. Мысли 28-29 прислал Тимур Гедеванишвили
 
30. Даже сидя в легковушке- Вы высовываете руку из окна, что бы показать поворот. Прислал Антон Бученков
31. У Вас появляются симптомы раздражения, если вы не садились на велосипед более одного дня.
32. Когда кто-то говорит о расстоянии, Вы в уме мгновенно пересчитываете, сколько это займет, если ехать на велосипеде.
33. Выходя из кинотеатра после просмотра хорошего фильма о любви, Вы говорите с друзьями в основном о велосипедах.
34. Hесмываемый след загара на Ваших руках повторяет рисунок Ваших сетчатых велопеpчаток.
35. Когда Вы слышите прогноз погоды, Вы ее оцениваете, как отличную или не совсем хорошую для езды на велосипеде.
36. Все продукты питания Вы делите на "хорошо" и "плохо" сгораемые при езде на велосипеде.
37. Если у Вас неожиданно остались "лишние" деньги, Вы первым делом берете в руки свежий велокаталог.
38. Вы стали экспертом в области металлургии, изучая материалы, из которых делают рамы велосипедов.
39. Планиpyя очередной отпуск, Вы рассматриваете велосипед как единственное средство передвижения.
40. Пpи устройстве на новую работу, Вы прежде всего интересуетесь, есть ли там стоянка велосипедов.
41. Вам не придет в голову придти на работу на 30 раньше для Важной встречи, но Вы ее с легкостью отмените, если Ваши друзья позвонят Вам и предложат "катанyть сегодня с обеда".
42. Вы тратите на велоодежду денег в два раза больше, чем на выходной костюм.
43. Вы без смущения заходите в велотpyсах в ресторан или магазин.
44. Hа всех Ваших джинсах явно видны дыры от попадания в цепь.
45. Вы используете свою новую зубную щетку для чистки не зубов, а для задних звездочек Вашего велосипеда
46. Вы собираете части старых велосипедов вместо коллекционирования марок или монет.
47. Вы можете с легкостью перечислить модели всех велосипедов, на которых когда-либо гоняли, но затрудняетесь назвать имена всех Ваших близких родственников.
48. Лyчшим подарком на день рождения Вы считаете "вещи" от Shimano, Marzocchi, Biemme, AGU, Sigma, CATEYE, и пр.
49. Вы знаете по имени всех продавцов всех веломагазинов Вашего города.
50. Основным ориентиром в незнакомом месте для Вас является близлежащий веломагазин.
51. Когда Вы садитесь за руль автомобиля и чувствуете, что что-то не так, Вы одеваете велошлем и велоперчатки.
52. Когда Вы едете на автомобиле, то пытаетесь привставать на неровностях дороги.
53. Когда Вы едете на автомобиле с крутого спуска, Вы опираетесь на руль и педаль газа.
54. Даже когда Вы едете на машине, Вы пристраиваетесь в хвост грузовика или автобуса, чтобы снизить сопротивление воздуха.
55. Даже когда Вы на машине, Вы предупреждаете тех, кто сзади Вас, о дырах на дороге.
56. Даже когда Вы на машине, Вы предупреждаете своего пассажира : "Машина сзади".
57. Ваш стиль езды на машине становится более осторожным, если Вы в багажнике или на крыше везете свой велосипед.
58. Очень хорошее покрытие дороги Вас может раздражать тем, что Вы едете на машине, а не на велосипеде.
59. Ваш автомобиль обычно "ночует" на улице, в то время как гараж занят Вашими велосипедами.
60. Мнение у байкера по поводу чужого байка всегда отрицательное. Редкие исключения - совпадение фирмы и модели байка с собственным байком. Мысли 31-60 Прислал Игорь Пучков
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 13 Февраль 2003, 15:50:04
Преимущества байка или Дюжина причин того, почему я хочу избавиться от машины."
 
 
 
1. Байк стоит значительно дешевле автомобиля: 400$ - 10 000$ против 3 000$ - 500 000$. Эксплуатация байка значительно дешевле: не требуется место на стоянке; не надо отстегивать гаишникам, покупать жидкость для бака омывателя и менять дворники; не надо покупать/сдавать на права, проходить медицинское обследование.
2. Топливо байкера дешевле топлива для автомобиля: на литре бензина (около 10 руб) машина проедет около 10 км, на пол литре пива (те же 10 руб) байкер может проехать от 20 до 40 км - проверено на опыте! Если совсем напряг с деньгами - байкер обходится вообще без топлива, а автомобилист - идет на панель.
3. Байкер перемещается быстрее автомобиля:
а.) в городских пробках, да и вообще в городе,
б.) на плохой грунтовке,
в.) на лесной тропинке,
г.) по тонкому льду озера,
д.) в условиях энергетического кризиса, который уже не за горами.
4. Байк - экологически чистый вид транспорта! (если не считать тех разгильдяев, которые моют своих коней педальных прямо в озере, хотя сразу замечу, что от байка, загнанного в озеро, масляных разводов на порядок меньше, чем от машины).
5. При выезде на природу байкер не оставляет мусора, т.к. просто не в состоянии привезти на себе всю ту дрянь, которую привозят автомобилисты. Видели ли вы когда-нибудь, чтобы в байкерском рюкзачке валялся топор, электроудочка, или, например подушка? Да и вообще, байкер не терпит варварского отношения к природе в силу своей врожденной романтичности и чистоплотности.
6. У байкеров есть "ВелоПитер", а у автомобилистов - нет!
7. Байкерам можно пить за рулем, а автомобилистам - нет.
8. Байк влезает в электричку, его можно легко перемещать в пространстве, даже если у него серьезная поломка. Представьте себе автомобилиста, который идет по дорожке к ближайшему автосервису, непринужденно держа за руль свое средство передвижения.
9. Байкеры на дороге всегда приветствуют друг друга и подают различные сигналы, а автомобилисты - только когда на дороге есть гаишник.
10. На байке любой может погонять по Валааму, а на автомобиле - только если ты монах, или военный.
11. Байкерам пешеходы завидуют, а автомобилистов - ненавидят.
12. И, наконец, езда на байке продляет жизнь, а на автомобиле - сокращает.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 13 Февраль 2003, 15:51:11
Рыбаки на берегу реки:
 
- Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!
 
- Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!
 
- Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!
 
- Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 13 Февраль 2003, 16:01:33
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг Мерседеса - стоит всего-то 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг, стоимость - 200$ за кг. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз! Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Sambo от 04 Март 2003, 17:51:50
Влад ПРИВЕТ ОТ САМБЫ
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 21 Март 2003, 10:22:09
Цитата: Sambo
Влад ПРИВЕТ ОТ САМБЫ

 
Тебе тож привет! Рад что помнишь :lol:  
Spirit
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Крапива от 21 Март 2003, 18:28:12
Spirit, фотографии просто супер. Только вторую очень жалко... Как тут не стать вегетарианцем?!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 30 Март 2003, 16:23:20
Цитата: Надя
Spirit, фотографии просто супер. Только вторую очень жалко... Как тут не стать вегетарианцем?!

Thanx, как ты? давненько тебя не видел....
если не сложно, напиши мне на мыло...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 02 Апрель 2003, 01:34:47
Какая pазница между Win'95 и женщиной?  
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.  
 
- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он му%ак!  
 
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.  
 
Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...  
 
Видит (Г)осподь - чеpти с кpиками "Аааа.." из ада бегут не оглядываясь, ну он одного (Ч)еpта за pуку схватил и спpашивает: - Что случилось, почему бежим?  
- Удаp молнии был 5 минут назад?  
- Был.  
- Так вот, шаpахнуло пpямо в 15-й коpпус КПИ, а там компы не заземлены.  
Четвеpых за клавами положило и попали pебята в ад. Так они синхpонно нажали ALT, заоpали "QUAKE!" и как кинутся на нас с бензопилами!!!  
 
Вот этот файл скопируй... Ты куда?! На ксерокс?!  
 
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?  
- Да.  
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!  
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!  
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?  
- Пошла ты нах..! - заорал админ и нажал Cancel.  
- Ага! Испугался! - подумала Windows NT  
 
Подведены итоги лотереи "Windows 95":  
1. Выиграла фирма MicroSoft.  
2. Разыграны миллионы чайников.  
 
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть -  
"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:  
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"  
 
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было  
 
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...  
 
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.  
 
Переустановка Windows - как разморозка холодильника: Помогает, но ненадолго...  
 
 
Стоимость технической поддержки компьютерного отдела ($)  
 
Обращение с вопросом  
10.00  
 
Обращение с глупым вопросом  
20.00  
 
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать  
30.00  
 
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы  
1000 + пинок ногой  
 
Вопрос полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом  
10.00  
 
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя"  
100.00  
 
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему  
100.00  
 
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий  
200.00  
 
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему  
5/шаг  
 
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему  
45/час  
 
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас  
50/час  
 
Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему  
60/час  
 
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой  
70/час  
 
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера  
75/час  
 
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать  
85/час  
 
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает  
95/час  
 
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку  
1,500.00  
 
Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема  
1,700.00  
 
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома  
500.00  
 
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать  
150.00  
 
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать  
300.00  
 
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил  
850.00  
 
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком  
50.00  
 
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену  
250.00  
 
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика  
25.00  
 
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов  
35.00  
 
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков  
50.00  
 
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа  
35.00  
 
Исправление вашего "сломанного" Чего Угодно с помощью кнопки включения питания  
250.00  
 
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска  
200.00  
 
Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер  
375.00  
 
Исправление разрушенного nameserver'а втыканием обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двухнедельный отпуск  
400.00  
 
Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому что вы не имеете на нем аккаунта  
10.00  
 
Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его, чтобы пробиться на сервер, указанный выше  
500.00  
 
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце  
25.00  
 
Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования  
50.00  
 
Инсталлирование программ без моего информирования/ получения моего разрешения  
100 за программу  
 
Техническая поддержка этих программ (в независимости от того, разрешал я ставить эту программу или нет)  
150/час  
 
Кофе пролитый на клавиатуру  
25 + стоимость клавиатуры  
 
Кофе пролитый на монитор  
50 + стоимость монитора  
 
Трата 30 минут в стараниях понять, в чем ваша проблема, других 5-ти минут, объясняя, как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!"  
40.00  
 
Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить, подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться, как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините"  
35  
 
Выполнение технической поддержки пиратского ПО  
25.00  
 
Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию пиратского ПО? Моя только что погибла."  
45/запрос  
 
Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов  
15.00  
 
Если я написал это объявление  
45.00  
 
Особые наценки:  
 
Если от вас дурно пахнет  
75.00/час  
 
Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности  
50.00/час  
 
Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день  
100.00/час  
 
Работа с компьютерными "любителями"  
125.00/час  
 
Вопросы о других ценах  
50.00  
 
Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" :  
"При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к таковым не относятся".  
 
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?  
Юзер: - Есть.  
Windows: - А что сказать надо?  
Юзер: - Ok'.  
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!  
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!  
Юзер: - Да на диске!  
Windows: - На каком?  
Юзер: - На B:\.  
Windows: - Нет такого диска.  
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!  
Windows: - Не мои проблемы.  
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?  
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.  
Юзер: - Не может быть!  
Windows: - Точно тебе говорю.  
Юзер: - А аудио есть?  
Windows: - И аудио нет.  
Юзер: - А что есть?  
Windows: - Джойстик есть.  
Юзер: - Отродясь не было...  
Windows: - Мне виднее.  
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.  
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?  
 
Телефонный звонок (нудным, высоким голосом):
- Алло, это фирма Microsoft? Я два года назад купила Windows95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я не правильно делаю?
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: V.W.ZeFEAR от 02 Апрель 2003, 08:55:02
Глаза: Видим пивнyю точкy.  
    Мозг: Hоги, повоpочиваем.  
    Hоги: А y нас шнypок pазвязался.  
    Рот: Мне паpочкy, пожалyйста.  
    Глаза: Пиво мyтное, гадость.  
    Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется.  
    Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете.  
    Мозг: Тебе не пpивыкать.  
    Желyдок: Ой, хоpошо то как.  
    Рот: Еще паpочкy.  
    Рyки: Тyхни, денег нет  
    Мозг: А мне по кайфy.  
    Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать.  
    Желyдок: Петь охота.  
    Рот: Я тте спою.  
    Почки: (глyбоко дышат)  
    Мочевой пyзыpь: Ой, не могy  
    Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась. Левая поднялась,  
    опyстилась. Раз, два, pаз, два...  
    Hоги: Блин, шнypок pазвязался.  
    Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся.  
    Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь.  
    Желyдок: Щас, спою.  
    Мозг: Тyловище, отставить!  
    Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь.  
    Желyдок: Все pавно спою.  
    Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда.  
    Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол.  
    Hоги: А y нас шнypок pазвязался.  
    Мозг: Я же сказал, за yгол!  
    Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые...  
    Глаза: К какомy yглy?  
    Мозг: К ближайшемy.  
    Пpавый глаз: К пpавомy.  
    Левый глаз: К левомy.  
    Hоги: А мы на шнypок настyпили.  
    Шишка на лбy: Здоpово мyжики.  
    Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей!  
    Hоги: Раз, два, pаз, два...  
    Мочевой пyзыpь: Уффф!  
    Рот: Еще паpочкy.  
    Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy.  
    Мозг: Глохни, синяк безмозглый.  
    Шишка: Я гематома, это ты синяк.  
    Почки: Hадоело, отключаемся.  
    Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет.  
    Левый: Где?  
    Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка!  
    Глаза: Впеpеди столб.  
    Голова Бyм!  
    Глаза: Ой какие звездочки.  
    Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя.  
    Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!  
    Рот: Земля в иллюминатоpе...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 10 Апрель 2003, 18:23:38
Закон України “Про сало” - 01/04/03  
 
Внесений на розгляд Верховної Ради народним депутатом України членом Правління партії “Реформи і Порядок”, естетом та гурманом Сергієм Терьохіним 1 квітня 2003 року.  
 
Виходячи з історичної місії Сала як провідника гуманізму та суспільної моралі; зважаючи на глибокі соціальні проблеми країн, де Салоїдство ще не стало головним способом життя пересічної людини, та утверджуючи право на глобальну гегемонію Сала та підпорядкованих ньому Салопродуктів, Верховна Рада України урочисто приймає цей Закон.  
 
Стаття І. Терміни  
1. Салоносець – свиня або кабан.  
2. Салоспоживач – громадяни України або за їх дозволом – іноземні громадяни.  
3. Салоїд - будь-яка особа, яка не перебуває на психіатричному обліку.  
4. Салосурогат (салозамінник) – жировий прошарок до 50 см завтовшки середнього та нижнього відділів тулобу державного службовця І-VII рангів, а також будь-який целюлит.  
5. Салоненависник - терорист, ворог усіх салоспоживачів.  
6. Саловласник – громадянин, який досяг 18-річного віку та має право вступати у цивільно-правові відносини. До досягнення такого віку саловласником правом розпорядження Салом та салопродуктами володіє його опікун, що присягнув Салові.  
 
Стаття ІІ. Роль Сала та присяга  
1. Віднині іменник “Сало” у будь-яких відмінках підлягає написанню з великої літери. Порушення цього правила тягне адміністративну чи кримінальну відповідальність. Слова лій, здір та смалець пишуться з малої літери але підлягають громадській повазі як похідні від Сала.  
2. Позаяк Сало є глобальним явищем, то країни, які називають сало лярдом, фетом та іншими непотрібними словами, зобов”язані замінити їх на Сало (латиницею – Sir Salo). Відмова від такої зміни тягне за собою негайне направлення батальйону РХП в район бойових дій для утвердження сальної демократії.  
3. Кожна особа, яка хоче набути громадянство, зобов”язана прийняти присягу Салові. Відмова від присягання тягне за собою позбавлення громадянства.  
4. Зрада Салу прирівнюється до державної з відповідною кримінальною відповідальністю. Президент, який закінчив строк своїх повноважень, не користується імунітетом у разі зради Салу та Салопродуктам.  
 
Стаття ІІІ. Політична реформа  
1. Парламент формує більшість, яка присягає на вірність Салу. Фракції, які заявляють про свою нелюбов до Сала за різними причинами, у більшість не включаються, а їх представники відкликаються з адміністрації президента та футбольних команд.  
2. Провадиться всенародний референдум з одним питанням: “Ви підтримуєте любов до Сала та імпічмент президенту, чи не так?”  
 
 
Стаття ІV. Валютна реформа  
1. Засалені купюри приймаються в обмін з номіналом 1,5, а нові – 0,5.  
2. Банки продають валютні запаси в обмін на запаси Сала (золото) або підчеревини (платина) кіло за кіло.  
 
 
Стаття V. Цивільно-правова реформа  
1. Приватна власність на Сало є непорушною та гарантується законом.  
2. Націоналізація Сала не дозволяється ні за яких умов.  
3. Подарунки Сала несалоїдам забороняються та переслідуються за законом.  
4. Сальна спадщина не може надаватися не громадянину.  
5. Розподіл Сала при розлученні здійснюється по-чесному: підчеревина залишається салоїду, що плекає дітей, обсмалена шкірка – іншому члену подружжя.  
 
Стаття VI. Реформа адміністративного та кримінального права  
Підлягають покаранню за адміністративним чи кримінальним правом такі правопорушення:  
1. Знущання на Салом:  
до 10 грам тягне штраф у розмірі до 10 тис. гривень або виправні роботи до 5 років з годуванням виключно потапцями з Салом та буряковим хріном;  
більше 10 грам - довічне ув”язнення з годуванням виключно волгоградськими суточними щами на сушеному горосі.  
2. Вимагання Сала тягне заочне довічне ув”язення з подальшим обміном на головного постачальника газу в нашу країну.  
3. Використання сала не за призначенням тягне ув”язнення за сексуальні збочення із врученням ув”язненому вазелину чи солідолу (за бажанням) відповідної ваги.  
4. Салоненависник-терорист карається заочним довічним ув”язенням з подальшим обміном на ненависника мак-дональдсу, вустриць з кетчупом та інших пригноблювачів індейців.  
5. Зухвале знищення Сала призводить до прилюдної страти на площі Незалежності.  
 
Стаття VII. Зовнішньоекономічні відносини  
1. Вивіз Сала за межі кордону заборонено як державне надбання. В межає єдиного економічного простору дозволяється експорт сала кнуру.  
2. Ввіз так званого “сала” з-за кордону заборонений, позаяк за кордоном немає Сала, а є його жалюгідні замінники.  
 
Стаття VIII. Мистецтво та культура  
1. При написанні віршів та поем, єдиною римою слову “Сало” може бути слово “мало”. Дозвіл на порушення цього правила дається виключно головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації президента.  
2. В образотворчому мистецтві будь-яке Сало повинне мальовниче змальовуватися як підчеревина з широким м”ясним прошарком. При відступі від цього правила, дивись пункт 1 цієї статті.  
 
Стаття IX. Прикінцеві положення  
1. Закон про Сало є глобальним з соціально-політичної точки зору та тягне за собою скасування таких другорядних законів як про рибу, зерно, цукор, м”ясо та молоко.  
2. Цей Закон є до того важливий, що він не може бути змінений навіть при зміні Конституції чи при нашому входженні до НАТО чи Удмуртсько-Таджикського блоку взаємної безпеки.  
3. Цей Закон набирає чинності з моменту присягання на Салі діючого президента, або до такого моменту, або без такого президента, але при існуванні нашого улюбленого Сала.  
 
Пояснювальна записка до Закону „Про сало”  
 
Сало, як автентичний продукт споживання нації, є одним з соціально- гуманітарних тотемів українців, який досі не знайшов своєї законодавчої підтримки.  
 
Цей Закон є першою спробою визначити роль Сала у нашому суспільстві на рівні Парламенту, його вплив на соціо-політичні процеси, у тому числі глобального (світового) характеру.  
 
Закон уперше визначає суб”єктів носіння та споживання Сала, відокремлює Сало від його замінників, окреслює мотиви терористів – салоненависників, встановлює цивільні правила поводження із Салом пересічними громадянами.  
 
Закон упроваджує правила застосування слова “Сало” у повсякденному вжитку, в ультимативній формі пропонує іноземним країнам визнати Сало як явище, скасувавши жалюгідні замінники цього слова. При невмотивованому пручанні таких країн, Закон доручає надіслати на їх територію батальйон РХП, що стане могутнім політичним тиском на невірних Салові.  
 
Закон уперше вводить серцеве присягання Салу, встановлює кару за порушення присяги. Така кара не розбирає хто є “малим або великим” громадянином. Порушив – то йди до в”язниці незалежно від рангу.  
 
Закон встановлює принципи політичної реформи, внаслідок проведення якої сформується політична більшість, лояльна Салу. До неї не ввійдуть фракції, що ненавидять Сало, але при цьому роблять вигляд, що все добре.  
 
Закон розпочинає всенародний референдум з одного питання – чи Ви любите Сало та є за імпічмент президенту.  
 
Закон проводить валютну реформу, наслідком якої засалені купюри є більш витребовуваними ніж нові, а золото та платина підлягають заміні банками на Сало та підчеревину.  
 
Закон утверджує приватну власність на сало, заперечує його націоналізації, забороняє надання подарунків не салоїдам, спадщини у вигляді сала не громадянину, встановлює справедливий розподіл сала між членами подружя, що розлучаються.  
 
Закон карає за знущання над Салом, його вимагання, використання не за призначенням чи знищення. Прилюдна смертна кара, яка пропонується за зухвале знищення Сала, відповідає як позиції наших далекозахідних сусідів, та і позиції наших середньо- та далекосхідних сусідів. Поза увагою залишається Європа (але що ж вони можуть сказати, коли половина правителів ратує за смерть дітей своїх громадян десь за тисячі кілометрів від їх домівок, оповитих плющем...)  
 
Закон на практиці застосовує прийоми членів ВТО, які як скорпіони у банці намагаються вжалити один одного, розпочинаючи локальні чи глобальні економічні війни. Саме тому Закон пропонує не експортувати справжнє Сало та не імпортувати його сурогати.  
 
Закон уводить тактичні обмеження на використання слова “Сало” у засобах масової інформації, які можуть бути зняті (шляхом дружньої поради) головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації президента.  
 
Закон пропонує залишити тільки один закон, присвячений Салу, скасувавши будь-які інші продовольчі закони.  
 
Цей Закон при його повному засосуванні призведе до збільшення доходів консолідованого бюджету, покращання демократії та усунення перепон для вступу нашої країни до Європейського Союзу. При цьому Сало возторжествує!  
 
Цей Закон не потребує витрат з консолідованого бюджету.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 16 Апрель 2003, 12:14:42
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья  
 
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.  
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.  
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».  
4. Понюхайте спиртное.  
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.  
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.  
7. Побрейтесь опасной бритвой.  
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.  
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).  
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Warlock от 17 Апрель 2003, 09:44:36
"ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ"
День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.  
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.  
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.  
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.  
Тьфу, какая сосна горькая!  
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!  
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.  
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.  
День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.  
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.  
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.  
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.  
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.  
Оказывается -30 - это фигня!  
День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.  
А шишки действительно вкусные.  
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.  
Снова весь день пытались развести огонь.  
День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?  
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.  
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.  
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.  
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.  
День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!  
День 8-й  
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!  
День 10-й  
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.  
Как есть охота!  
День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.  
Оказывается мы не все выпили из канистры!  
День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!  
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно...  
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.  
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!  
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.  
День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.  
День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.  
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?  
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.  
День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу.  
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...  
День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.  
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.  
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.  
Выгнали Антонину Ивановну.  
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?  
День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.  
После завтрака исчезла Маша. С ружьем.  
Скучно.  
 
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.  
За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!  
День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!  
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!  
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.  
О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!  
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.  
Есть охота!  
День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить.  
Очень охота есть!  
"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.  
Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.  
А Витя ничего.  
День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.  
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.  
Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.  
А Маша так и не пришла.
кат хире
чесно копипейст. те кому не нравица, то что копипейст идут к феминисткам.
юмор спасет мир - а не какая не красота. по сему улыбайтесь:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 17 Апрель 2003, 13:27:31
Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров.  
Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, "отлюбим", или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...".  
Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".  
Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает  
сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.  
 
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо.  
И он еще раз доказал это.  
 
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.  
 
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на втомобили. Все. Близнец... заболтался.  
Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.  
 
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.  
 
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Тра*ать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...  
 
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в Памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет... Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".  
 
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?  
 
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.  
 
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.  
 
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится. Женщины любят порядок.  
 
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.  
 
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов — это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 17 Апрель 2003, 13:28:38
Идеальный день из жизни женщины  
 
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви  
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан  
10.30 - душ с применением сандалового геля  
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг  
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться  
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком  
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти  
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел  
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой  
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки  
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного  
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод  
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину  
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев  
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем  
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть  
 
 
Реальный день из жизни женщины  
 
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"  
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку  
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",  
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки  
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад  
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома  
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки  
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)  
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка  
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы  
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели  
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается  
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом  
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка  
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз  
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка  
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада  
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой  
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса  
2.00 - полностью изнеможденной заснуть
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 17 Апрель 2003, 13:29:15
Идеальный день из жизни мужчины  
 
10.00 - проснуться, почесаться  
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться  
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки  
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды  
13.00 - обед в ресторане за счет заведения  
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд  
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза  
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон  
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд  
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас  
19.00 - ужин в "Ритце"  
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка  
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо  
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд  
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения  
1.00 - заснуть  
 
Реальный день из жизни мужчины:  
 
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину  
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете  
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу  
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку  
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений  
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..  
8.00 - как всегда на стоянке нет мест  
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома  
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии  
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана  
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям  
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща  
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры  
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг  
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку  
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7  
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки  
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого !!!!!!!!!  
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет  
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит  
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"  
1.20 - заснуть.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 17 Апрель 2003, 13:30:22
Половые особенности принятия душа  
 
Как принимать душ, будучи женщиной:  
 
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)  
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.  
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.  
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.  
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.  
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.  
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.  
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.  
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).  
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.  
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.  
12. Выключить душ.  
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.  
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.  
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.  
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.  
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.  
 
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:  
 
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.  
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.  
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.  
4. Встать под душ.  
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.  
6. Вымыть лицо.  
7. Вымыть подмышки.  
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.  
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.  
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.  
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.  
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.  
13. Не забыть пописать.  
14. Подмыться.  
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.  
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.  
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.  
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.  
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.  
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"  
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 17 Апрель 2003, 13:30:52
Как бы рассказали "Красную шапочку"  
 
Эдгар По  
 
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над  
которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный  
звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.  
 
Эрнст Хемингуэй  
 
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб  
и яйца.  
- Вот, - сказала мать.  
- Что, - спросила её Красная Шапочка.  
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.  
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.  
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.  
- Да.  
 
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому  
что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую  
дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того,  
она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она  
почувствовала, что начинает тревожиться.  
 
Ги де Мопассан  
 
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный  
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё  
старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её  
самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за  
другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные  
формы её тела.  
 
Виктор Гюго  
 
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в  
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как  
сомнабула в печке-  
 
Джек Лондон  
 
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь  
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на  
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним  
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,  
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.  
 
Ярослав Гашек  
 
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.  
 
Оноре де Бальзак  
 
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в  
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время  
канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные  
петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас  
скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом  
нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал  
собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и  
двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В  
остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться  
на ней более подробно.  
 
Оскар Уайлд  
 
Волк: Извините, Вы не знаете моего имени, но  
Бабушка: О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем  
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?  
Волк: Видите ли- Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.  
Бабушка: Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.  
Волк: Но я говорю серьёзно.  
Бабушка: И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.  
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам  
сообщил.  
Бабушка: Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление  
дурного вкуса.  
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?  
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.  
Волк. Когда же Волк бывает несносным?  
Бабушка. Когда надоедает вопросами.  
Волк. А женщина?  
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.  
Волк. Вы очень строги к себе.  
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.  
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).  
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась  
рассказать Вам одну поучительную историю.  
 
Эрих Мария Ремарк.  
 
Иди ко мне, - сказал Волк.  
 
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они  
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -  
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.  
 
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.  
 
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 17 Апрель 2003, 13:31:27
Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...  
Женщина: Думает: "Ой!". Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.  
Мужчина: Вопит: "Блин!". Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 17 Апрель 2003, 14:38:31
Ц и т а т а :  
 
Дорогая служба поддержки!  
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо  
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала  
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа Цветы и Ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6 вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!  
Отчаявшаяся  
 
Ц и т а т а :  
 
Дорогая Отчаявшаяся,  
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая  
операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.  
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и  
новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.  
 
С уважением, Служба поддержки
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 17 Апрель 2003, 14:39:58
Данный текст представляет собой стихотворение Некрасова, адаптированное для математиков - почти все слова в нем изменены на их определения.  
 
В неопpеделенный момент вpемени,  
В сильно охлажденное вpемя года,  
Я покинул хаотичное скопление деpевьев;  
Тепло абсолютно отсутствовало.  
Мои оpганы зpения установили,  
Что по напpавлению к скальной возвышенности  
Пеpемещается с небольшой скоpостью  
Четвеpоногое с колесной таpой,  
Гpуженной отpезками деpевьев.  
И, осуществляя движение в состоянии покоя,  
Четвеpоногое ведет под уздцы  
Отдельная человеческая еденица.  
В увеличеннных чехлах,  
А сама по pазмеpу идентична pоговому покpытию пальца.  
"Пpивет тебе, большой человек!"  
"Пpодолжай двигаться мимо!"  
"Мои оpганы зpения видят угpозу в твоем существе!  
Где место дислокации меpтвой дpевесины?"  
"Из центpа хаотичного скопления деpевьев,  
Очевидно, pодитель мужского пола  
Отделяет их от коpней остpым пpедметом,  
А я тpанспоpтиpую!"  
(невооpуженным ухом можно было уловить звук, идентичный остpому пpедмету, с помощью котоpого обычно отсоединяют деpевья от коpней)  
"А какова у pодителя мужского пола  
Величина социальной ячейки общества?"  
"Ячейка большая, да две еденицы  
Особей мужского пола:  
Родитель мой и я..."  
"Полная ясность! А имя твое?"  
"Влас". "А количество пpожитых лет?"  
"Биологически я молод...  
Пpодолжай движение, ты,  
Лишенная пpизнаков жизни!"  
- Подала гpомкий голос человеческая еденица,  
И, осуществив pывок за уздцы,  
Увеличила общую скоpость...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 17 Апрель 2003, 14:41:50
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).  
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.  
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?  
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.  
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.  
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.  
Настоящего мужика.  
Судьба девахи уже никого не волновала.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 17 Апрель 2003, 14:46:34
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.  
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха.  
Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.  
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро  
"Парк Культуры".  
У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.  
Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.  
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места  
сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.  
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.  
Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции.  
Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:  
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?  
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.  
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди".  
Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.  
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик.  
Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.  
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 08 Май 2003, 10:21:21
Вдохновитель для начинающих по немецкому.  
Subject: немецкий язык- это легко!  
 
 
Немецкий язык относительно легок.  
Человек который знает латинский язык и приучен делать склонения,  
изучает его без больших затруднений.  
Именно это говорят профессора  
немецкого языка во время первого урока.  
 
Затем начинаем изучать der,, den, dem,  
die и они говорят, что все это  
является логическим продолжением.  
 
Таким образом,чтобы отдавать себе отчет, рассмотрим один приведенный  
случай.  
 
Предствьте -вы покупаете книгу на немецком языке. Это великолепная  
книга, опубликованная в Дортмунде и которая рассказывает о США и  
обычаях Hottentots (auf Deutsch Hottentotten).  
 
Книга рассказывает что кенгуру (Beutelratten) пойманы и помещены в  
клетки (корпуса) (Kotter), покрытые тканью (Lattengitter) для  
укрывания от непогоды. Эти корпуса называются на немецком языке -  
"корпуса  
покрытые тканью" (Lattengitterkotter) и когда они содержат кенгуру, они  
уже называются beutelrattenlattengitter kotter).  
 
Однажды Hottentots арестовали убийцу (Attentater), обвиненного в  
убийстве матери (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), матери глупого  
и заикающегося сына (Stottertrottel). Эта мать называется на немецком  
языке  
Hottentottenstottertrott elmutter, а ее убийца называется  
Hottentottenstottertrott elmutterattentater.  
 
Полиция захватывает убийцу и помещает временно в корпусе для кенгуру  
(Beutelrattenlattengitter kotter), но заключенный  
убегает.  
Тотчас-же начинаются поиски и вдруг приходит ловец Hottentote крича,  
- Я поймал убийцу (Attentater).  
- Да? Какого? спрашивает начальник.  
- Lattengitterkotterbeutel ratterattentater,- отвечает ловец .  
- Которого убийцу?- переспрашивает начальник. Того, который сбежал из  
корпуса для кенгуру, покрытого тканью?- спрашивает начальник  
hottentotes.  
- Да, отвечает туземец-  
hottentottenstottertrott elmutterattentater.  
( Убийца матери hottentote глупого и заикающегося ребенка).  
- Да, понятно, отвечает начальник hottentot, но ты должен был сразу мне  
сказать что ты поймал именно  
 
Hottentottenstottertrott elmutterlattengitterkott erbeutelrattenattentater .  
 
Так теперь Вы можете констатировать,что немецкий язык является легким  
языком.  
Достаточно только заинтересоваться его изучением ...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: V.W.ZeFEAR от 13 Май 2003, 12:05:14
Успешно содрано с киевского форума геймеров
 
Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой.  
   Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употреблённой интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идёт к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака.
   В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли чёрные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение.
   В отделении никого не было - дежурный опер ушёл успокаивать зарёванную обокранную тётку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло.
   Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и всё такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, суёт туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "чё, с лубяны геру везёшь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомлённость в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам.
   Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и ещё тёпленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.
   Торч на стуле ждёт своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...
   
   ...мент внезапно перестаёт писать, встаёт, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент ещё находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушёл в астрал.
   Дежурный, разбирающийся с обокранной тёткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора.
   Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встаёт на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.
   
   Вот так нашёл сержант на свою ж...пу приключений
   
   Мораль - не палите психонавтов, это чревато.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 22 Май 2003, 17:32:31
Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"
 
Автор: Анжела  
очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом
 
Автор: Бывалый  
А что это такое - сикель?
 
Автор: MooN  
ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель)
 
Автор: Бывалый  
А есть тогда почему не может?
"Ну, больная, сальник вам придется удалить...
Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"
 
Автор: MooN  
может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя....."давайте лучше спросим у попугая"
 
Автор: Анжела  
Девочки сикель это мышца которая находится в анусе
 
Автор: MooN  
нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор
 
Автор: MooN  
ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала.
 
Автор: Пятый элемент  
А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал?
Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но её ПОРВАТЬ не так-то просто.
Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьёзные.
 
Автор: Девственница  
Придется ставить протез. Золотой!
 
Автор: Бывалый  
Сфинктер. Если действительно порвана, то к врачу - чревато геморроями, анальными трещинами и т.п. Боли будут весьма неприятными и последствия тоже. Но согласен с мнение, что ПОРВАТЬ ее непросто, а вот повредить-поранить можно.
 
Автор: Кукуруза  
К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они серьезные, сами собой не пройдут.
 
Автор: Anonymous  
Причем сделал это совершенно случайно. Задев в автобусе за плечо.
 
Автор: Кучеряшка  
Бедняжка! :( Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло?
Кровь остановила?
 
Автор: Пятый элемент  
Кучеряшка! Чем же он мог порвать?...
Уж конечно не руками!
 
Автор: ясс  
Странная у вас анатомия.
 
Автор: Кучеряшка  
Да кто их знает. )
Чем они там эти штуки рвут.
 
Автор: Katiko  
так что же все-таки порвалось-то?
 
Автор: Ranger  
Он ей клитор порвал?!?!
 
Автор: Ranger  
Ой, сорри, читал по "диагонали", не понял что такое сикель и сразу ткнул в пост с разъяснениями..
 
Автор: Dorofeich E34  
Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может.
 
Автор: Ranger  
Может быть спустя какое-то время после трапезы?
 
Автор: Ржевский  
Опаньки, порвалися жопаньки.
 
Автор: Dorofeich E34  
Клитор в анусе? Оригинально...
 
Автор: Кучеряшка  
Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды!
 
Автор: Кучеряшка  
Это какие-то мутации.
Пока не поздно надо лечиться!
 
Автор: Ranger  
Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался..
 
Автор: Anonymous  
сикель, он же какель......
 
Автор: обормотка  
Народ, хорош прикалываться!
Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую.
 
Автор: AG (ОР)  
писель
 
Автор: AG (ОР)  
НЕ ПОШЛИТЕ ! молодой человек
 
Автор: AG (ОР)  
ты всегда мог уловить суть в трех словах )) ю...
 
Автор: AG (ОР)  
и писписа ть ... ой дорофей уморил блин ...
 
Автор: Vаlery  
нда, скобка в попке - это нечто будет.
Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу...
Валери и маленькое чудо-девочка 25 недель
 
Автор: Тайна  
Вообще так "зовут" клитор. И ничто иное Типа матерное
 
Автор: Лили-Мотылёк  
Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может?
 
Автор: Тайна  
Скорее, все-таки связано с... анальным сексом. Не есть чтобы не использовать анальное отверстие по назначению.
К врачу-то все равно надоть...
 
Автор: Лили-Мотылёк  
Да...
 
Автор: Ассоль  
Спасибо всем!Нахихикалась!!! (Да простит меня автор!)Эх,жалко,такой момент пропустила...
 
Автор: Rum and Raisin  
Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался...
Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь!
 
Автор: Ассоль  
Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но,ничего,кто-то должен же быть первым.Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут на солнце.
 
Автор: Тайна  
На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...
 
Автор: камел  
опа-опа, сошлись п***а и ж**а...
...что за безобразие
(что-то из раннего-ясельнего)
 
Автор: Ассоль  
Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься!
 
Автор: MooN  
главное ,зайчиков с "голубками " не перепутать
 
Автор: MooN  
так и хочется спросить-в каких яслях сидели?
 
Автор: Ассоль  
Ну так это дело времени!Сперва,конечно,будут накладочки.Главное,чтобы,когда "судьба" будет проходить,не облажаться!
 
Автор: Ассоль  
...и по какой статье? "Малолетки?"
 
Автор: AnnaZArt  
Не, это не форум, это КВН какой-то!
Самсон, разрывающий сикель льву...
 
Автор: Ассоль  
Слушайте ,а "сикельдявка"-это от слова "сикель"?
 
Автор: Тайна  
Хотела спошлить. Не буду.
 
Автор: Рrincess  
Почему? Я бы спошлил, да чё-то пошлость кончилась.
 
Автор: Тайна  
Зато матюки все при тебе
 
Автор: Рrincess  
Какие матюки? Где матюки? Разве это матюки? Это женский словарь терминов. А вообще я культурный. Не соблаговолите ли Вы, госпожа Тайна, спошлить наконец? Будьте так любезны, а то я весь истомился в ожидании.
 
Автор: Тайна  
Неа. Уже проехали
Кстати, на http://forums.khv.ru своя Рrincess или одно из лиц местного персонажа?
 
Автор: arto  
а "сикельдявка"-это то же, что и мокрощелка?
 
Автор: Тайна  
Гы... это мелкая рыба
 
Автор: arto  
однако.
 
Автор: Пятый элемент  
БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается. Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и жестокости?
Просто слов нет...
 
Автор: Тайна  
Совет очевиден и был высказан: К ВРАЧУ! И никакой злости нет. Очевидно, что советов других быть не может.
 
Автор: Ассоль  
Ну,во-первых,нет здесь никакой злобности и тем более жестокости.
Во-вторых,делается расчёт на то, что у автора с юмором всё в порядке,иначе она не решилась бы на такой вопрос.А какой вопрос-такой ответ.
А, в-третьих, мы же как лучше хотели,поднять автору настроение,отвлечь от горьких дум...Она с нами похихикает-похихикает, а потом махнёт рукой:"Ай,ладно,не такой уж он и сикель был..."
 
Автор: Стэллочка  
Могу только посоветовать девушке спросить ещё раз в рубрике "здоровье". А здесь всегда прикалываются.
 
Автор: Ржевский  
Ути, боже мой. Извините, я больше так не буду.
 
Автор: Ranger  
... да по сути не сильно-то и нужен..
 
Автор: Анжела  
А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!!
 
Автор: MooN  
НЕ бУДЕМ!!!даем честное слово...
 
Автор: Anonymous  
Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит воспользоваться для утех паяльником?
 
Автор: Анжела  
Вагинально это безумно приятно, по крайней мере мне, мне ненравятся пенисы которые теряются
 
Автор: Бывалый  
Все, нах, я 5 мин. лежал от смеха ... Никогда бы не подумал, что сей и без того веселый топик завершится ТАКИМИ откровениями
 
Автор: MooN  
а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям?
 
Автор: Lux  
всеябольшенемогу....мама дорогая!!! Смех до получения оргазма....лучшая рекомендация для нехочух...
 
Автор: Бывалый  
Надо, чтобы она делилась со всеми еварушниками своими приключениями - это ж сколько нового и интересного мы узнаем . Кадило Дизеля и арбуз Дорофеича просто меркнут по сравнению с Макрофлексом Анжелы
 
Автор: MooN  
даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность
 
Автор: MooN  
оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной
 
Автор: Лиза Симпсон  
Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк в извращениях....
 
Автор: Анжела  
Только вы никому не говорите, бо если бандиты узнают этот рецепт паяльник не понадобиться
 
Автор: Lel  
Класс! Ближайшим же рейсом в Нижневартовск!
 
Автор: Ranger  
Охренеть! А если бы презерватив лопнул?!
Вообще бы пришлось никогда не есть!
 
Автор: Лиза Симпсон  
У меня нет знакомых бандитов (листая телефонную книжку)
 
Автор: BERRY  
Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику
 
Автор: Ranger  
А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины..
 
Автор: Freken Bok  
Все-больше не могу молчать
 
Автор: Freken Bok  
Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать
 
Автор: Ranger  
А большие - в интим-салоны!
 
Автор: Ranger  
А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?!
Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно прочитали.
Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта сексуальных придумок - вдвойне заслуживает!
 
Автор: Freken Bok  
В интим-салоны надо не рынки,а строительные организации переименоватьВот где у людей фантазия без границ
 
Автор: Freken Bok  
Приз в студию!!!!!
 
Автор: Ranger  
Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных изделий кому угодно сто очков вперед даст..
 
Автор: AG (ОР)  
убрать детский сад к едрене фене !
 
Автор: MooN  
вы меня заинтриговали.А что такое у Дорофеича было с арбузом?
 
Автор: Кучеряшка  
Анжела! А что еще вы используете в своих играх?
Очень интересно было б узнать!
Заранее благодарю!
 
Автор: Freken Bok  
Хотите рискнуть?
 
Автор: Sherry  
НУ,вы,БЛИН даете
 
Автор: Freken Bok  
Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?
 
Автор: Бывалый  
Он рекомендовал в нём точку Г искать так: засовываете средний палец.... В оригинале не помню, очень давно это было
 
Автор: AG (ОР)  
да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и нажимайте -;=___))) и что будет правильнее всего - проблем с усером будет (вернее не будет) больше ;_)))
 
Автор: Бывалый  
Она его использует для нажимания кнопки на Макрофлексе
 
Автор: MooN  
наверное арбузу было приятно
 
Автор: Кучеряшка  
Боюсь если у Анжелы все такие способы получения удовольствия, то мне пока рано.
 
Автор: Руслана  
Ты меня вдохновил
 
Макрофлекс себе засуньте
Прямо в ж*пу (что ж такого)
Смело вентиль нажимайте
и не бойтесь ничего
А что будет? Ну, что будет...
Будет сикель на кусочки
Может даже на большие
Но приятно все-равно!
 
Автор: MooN  
Руслана,вы нас доконать решили?Меня и без пены сейчас на куски разорвет от смеха.
а вам этого мало,решили на всех форумах выложить сей шедевер?
 
Автор: AG (ОР)  
ну хотя бы узнать что же такое можно еще в ж засунуть
 
Автор: AG (ОР)  
Будем ж ** собирати
По стенам и берегам
Чтобы всем по рынкам ездить
и Макрофлексу покупать
 
Автор: MooN  
некоторые наркотики прячут
 
Автор: AG (ОР)  
скорее как аксессуар - в большинстве случаев ненужный
 
Автор: Ranger  
И доллары на таможне.
 
Автор: Анжела  
Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья
 
Автор: Кучеряшка  
А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может суперклеем?)
 
Автор: Анжела  
Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель BOSH с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но
вибратор был отменный!!!
 
Автор: Анжела  
у меня Барсик есть
 
Автор: Руслана  
"-Ну что Данила, не выходит каменный цветок?-говорит Хозяйка медной горы.
-Нет, не выходит ,- отвечает Данила.
-А не надо было засовывать!"
 
Автор: Кукуруза  
Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник!
 
Автор: Руслана  
Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся.
 
Автор: Ржевский  
Выгони меня, выгони
 
Автор: Анжела  
а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало бы
 
Автор: Кучеряшка  
Барсик? Ты его ЭТИМ кормить будешь?
Свят...свят...
Попробуй молекулярным клеем склеить!
И кончай такие игры. А то все к Барсику улетит.
 
Автор: AG (ОР)  
ну вот и еще и мазохист к тому же вот счас плетку семихвостку возьму и по ...
 
Автор: Ольга М.  
Не совсем так. "Не выходит" - надо говорить голосом тужащегося человека. А последней фразы так, вроде и не было.
 
Автор: Хоботoff  
а вообще похоже на правду...
чем только люди от скуки не развлекаются.. о как %
Анжела, впереД, к НОВЫМ РУБЕЖАМ ! и главное - БЕРЕГИТе себя !
ГРАЖДАне, не берите на вооружение ! БЕРЕГИТЕ сикели !!!!!
(вспоминается история про лампочку, кот. все попробовали в рот засунуть.. *))
 
Автор: Анжела  
Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы (настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот что мне делать, не могу быть одной
 
Автор: laisa  
"Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду жить" (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение хреновое
 
Автор: Freken Bok  
Пей и ром доконает тебя до конца!
Йо,хо-хо и бутылка рому
 
Автор: Хоботoff  
беру слова обратно. БАЯН.. АднызначнЫ !
девушка - играйте в пинг-понг )
 
Автор: Руслана  
Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину?
 
Автор: Dorofeich E34  
Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты
 
Автор: Хоботoff  
ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *)))
очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ?
 
Автор: Lel  
Залижет?
 
Автор: Lel  
Да они же в трубу его сперва закачивали.
Вообще, хотелось бы более подробное описание технологии получить...
Нет, я верю в мощь и силу русского народа!
 
Автор: Dorofeich E34  
Проблема только в одном. Все, кто высокохудожественно бают, кончают плохо Вспомните, например, Камоенса или там Сервантеса
 
Автор: Руслана  
ага, в трубу! Вы еще скажите что в член, чтобы потолще был! Как я поняля, это труба этого макрофлексного баллончика.
 
Автор: laisa  
Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда
 
Автор: Хоботoff  
Ап чем и спич. Камоэнс - 16 век, Анжела - 21-ый ))
история однако..
 
Автор: Эль-Аль  
Вспомнилось.
Мазохист лепечет жадно:
-Укуси меня, прошу!
А садист в ответ злорадно:
-Ни за что не укушу!
 
Автор: Лиза Симпсон  
Ты думаешь, одна Маруся на такое способна?
 
Автор: Лиза Симпсон  
Дьявол доведет тебя до конца, Оля Двойка по тексту
 
Автор: Лиза Симпсон  
Чего это вдруг? Кстати, пятый Поттер по-аглицки в сети не появился? а то я слышала, сигналы тут из типографии сперли, потом нашли. Может, успели скопировать в промежутке?
 
Автор: Эль-Аль  
Лежу под столом и рыдаааююю....
 
Автор: laisa  
Вдруг, не могу остановиться икать от смеха После 21 мая скажу, выставка книг тогда. Может английски текст Егмонту дадут, а его сопрут за сутки, если не меньше
 
Автор: Лиза Симпсон  
Это какая выставка 21 мая, почему не знаю? Варшава, что ли? дык она вроде раньше. А Эгмонт да... знаю я эту шарашкину контору...
 
Автор: AG (ОР)  
очень даже в тему
 
Автор: laisa  
Местная выставка, издатели между собой договариваются. Пока что разные фэнфикшн только по сети гуляют. А переводчика я знаю, правда шапочно, но попробую уломать, текст чтоб дал
 
Автор: Хулиганка  
плачу)))))) я тут сегодня первый раз ))))) и такой топик ) тут всегда так смешно ? буду почаще заходить ))
 
Автор: Руслана  
Это все зависит от смотрящего. Некоторые могут тут и трагедию углядеть...
 
Автор: laisa  
Жопо-макрофлексовую
 
Автор: AnnaZArt  
Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику.
 
Автор: AnnaZArt  
Да, жестокий народ!
Чужие проблемы им до сикеля...
 
Автор: AnnaZArt  
Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы! Порвали сикель макрофлексом...
А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что...
 
Автор: AnnaZArt  
Очков? Гы...
 
Автор: Лили-Мотылёк  
какающему мальчику
 
Автор: AnnaZArt  
Maкрофлексоcикельную.
 
Автор: Sambik  
Не ребята, я сейчас помру от смеха!
 
Автор: Пенка  
А я второй день помираю, пощадите!!!
 
Автор: Ассоль  
"Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от смеха над этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты!
 
Автор: Лайма  
Разводка. Я в газете "криминальный курьер" такую историю читала, про макрофлекс в задницу, то-то она на бандитов ссылается...
 
Автор: Freken Bok  
Да хоть кол-после такого топика любое помутнение рассудка от смеха случится может
 
Автор: M@риш@  
Слууушайте. Я умираю. Я думала, что в рукоделие попаду.... Хотела посоветовать, как сикель починить, и заодно узнать, что это такое... УЗНАЛА.ГЫЫЫЫЫЫ
Оторваться невозможно... Анжела, Вы не шутите?????
 
Автор: Aндрей  
Не надо умирать! Лучше еще над чем нибудь вместе посмеемся.
 
Автор: Ассоль  
Да здравствуют разводки!
 
Автор: tussy  
Уже умерла! Ойййййййй, мама!! Анжела, я Вас люблю!!!!!!
 
Автор: Anonymous  
Народ, тут что, никто макрофлексом не пользовался по прямому назначению, а не через... ? Он в гондоне хер застынет, на воздухе часа 4 стынет, и то не до конца.
 
Автор: Ассоль  
Это же сколько времени Анжела кайф ловила!...(завидуя со страшной силой).
 
Автор: Yanina  
эттто просто невозможно... первый топик наугад открыла, и тут... народ, это надо опубликовать...
 
Автор: Ассоль  
В "Строительную газету"?
 
Автор: Aндрей  
Да тут авторским свидетельством попахивает.
 
Автор: Aндрей  
Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать
 
Автор: Ассоль  
Предлагаете бартер?На что менять будем?
 
Автор: Aндрей  
Какой бартер ? Будем продавать за твердуя валюту и честно платить налоги.Сначала нужно будет снять рекламныи ролик. Но это , конечно, когда у Анжелы все заживет. Или может есть другие желающие ?
 
Автор: Стэллочка  
Хи
 
Автор: Aндрей  
Да, это вам не презики одевать
http://www.eva.ru/passport/7547.htm
 
Автор: Стэллочка  
http://www.eva.ru/forum/show?pid=1464289
 
Автор: Yanina  
в "сделай сам"
 
Автор: Незабудка  
Я этот стишок сначала в "Газете" прочитала, так аж содрогнулась от ужаса: ну надо же, думаю, до чего компьютерные извращенцы додумались! Уже когда в этот топик по ссылке заглянула, допёрла, о чём речь (макрофлекс с майкрософтом спутала)
 
Автор: Бывалый  
Фигня, за час колом делается . Там ведь от температуры зависит. А у Анжелы в ж..е температура далеко не комнатная, полагаю
 
Автор: Анжела  
К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете
 
Автор: Анжела  
Правильно! Чем выше температура тем быстрее застывает. Сначало пенка "покладистая", потом начинает приходить в "эрективное" состояние, мне это напоминает мужчину который вводит мягкий и начинает шпилить.
 
Автор: Кисса  
"Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок?
 
Автор: Ranger  
А мне чего-то тут интересно стало..
Залез в Инет, почитал ссылки.
Просто выдержки, без комментариев!
.........
- Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые мелкие щели и полости.
- Макрофлекс:
быстр и прост в использовании
экономичен
безопасен
прогрессивен
прочен
высококачествен
отвечает государственным стандартам
- Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом
- Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания
- Области применения:
- надежное заполнение щелей и отверстий
- и множество других сфер применения.
............
Гы!
............
Основные выдержки с
http://www.sinor.ru/~metapol/ktd/makroflx.html
 
Автор: Кисса  
Самое главное, что госстандартам отвечает.
 
Автор: Любопытная  
А если застынет? Как потом выковыривать????
 
Автор: Бывалый  
Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается . А пенка не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам, пусть доделывают свою пенку!
 
Автор: Стэллочка  
Ой, не смешите меня так перед экзаменами!
Не могу, кончающая пенка
 
Автор: Бывалый  
Спрос рождает предложение . Может именно благодаря Анжеле откроется новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут строительные фирмы
 
Автор: Кучеряшка  
Расскажи, плиз, как ты пользовалась суперклеем!
 
Автор: Митька  
Прислали по почте данную тему. Жаль что на работе-ржал минут 40.. сквозь слезы ..
 
Автор: Митька  
Прислали по почте данную тему. Жаль что на работе-ржал минут 40.. сквозь слезы .. КВН просто отдыхает.
 
Автор: Не жвачка  
Ой, не могу, лежу под столом , , кончаю
 
Автор: Бывалый  
Ну... ПОЗРАВЛЯЮ Но все же прилягте на кровать, а то лежать под столом и кончать... Что скажет муж, если увидит ?
 
Автор: Бася  
Фсёёёёёёёёёёёёёёёёё! ё-моёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё!
)))))))))))))))))))))
 
Автор: Ranger  
А мне понравилось что БЕЗОПАСЕН и что имеет множество других сфер применения..
 
Автор: Анжела  
Самое прискорбное наблюдать ваше веселье а я между прочим плод испортила!
 
Автор: Katiko  
что испортила?
 
Автор: Анжела  
Плод
 
Автор: Ranger  
В анусе?!?!
 
Автор: Анжела  
Вот и нетушки, в матке, но под давлением он сместился в трубу
 
Автор: Анжела  
матушка нежно я ее называю
 
Автор: Ranger  
Брехня.
 
Автор: Анжела  
Дай мне свой почтовый адрес я пришлю тебе маленький кусочек плода
 
Автор: Ranger  
Еще раз - брехня. Полное невежество в анатомии.
Разводка про Макрофлекс была блистательной, разводка про плод - глупой.
 
Автор: ЮляSha  
пребор...не надо вам в акушерство, лучше продолжайте строительную тему, вам же тут даже идеек подкинули...
 
Автор: Митька  
Про плод-енто вы лишка хватили.Буквально запортили всё предыдущее..Правда-надо было строительную тему развивать-"суперклей" и т.д.
А ежели только представить как копер сваи забивает-так тут ваще такое поле для фантазии!
 
Автор: Не жвачка  
Он тут же ........ был
 
Автор: Jevgenija  
Безумный дружный смех подверг Анжелу на дальнейшие подвиги Бдительность притупилась-стало грустно
 
Автор: MooN  
как вижу топик на верхней строке форума,так хочется сказать
Сикель жил,сикель жив,сикель будет жить!
 
Автор: Maniac  
Угораздило же меня попасть на этот форум!!! Это все друг мой. Ух! Устрою я ему ) Мне просто зуб вырвали, тут говорить тяжело, не то что дико ржать В общем у кого сикель, а кто рот себе порвал, читая это... )))
 
Автор: MooN  
скажите другу- в следущий раз на сикели порву.
и лицо при этом сделайте как у Леонова в тюремной камере в "Джентельменах удачи".
 
Автор: Maniac  
Внимание! Внимание! В Московской области появился маньяк! Отличается особой жестокостью, рвет своим жертвам сикели, жопели и ротели! Вооружен макрофлексом и очень опасен!
 
Автор: MooN  
маньяк проходит под кличкой-Строитель
 
Автор: Aндрей  
Да вы живой классик.
 
Автор: Dachka  
Ой, ну Анжела, ну ребята! Уморили! Я уже третий день читаю - хохочу, снова читаю и опять хохочу, на работе уже косо посматривают.... Но я всем близким подругам рассказываю про изобретательность Анжелы и её доблестного друга-строителя!!! Ой, уморили, по моему даже пресс подкачался за это время - сикели-какели-жопели-ротели.... приколисты!!!
продолжайте веселить народ!
 
Автор: Вика4  
Я работаю, с производителями этого Макрофлекса, надо им написать как используют их пену
 
Автор: Dachka  
тут даже хочушки уже надрываются от смеха с вами!
слушайте, это что-то!
 
Автор: Кучеряшка  
Ты его сильно попортила?
Может можно починить?
 
Автор: Анжела  
Да Вы не о том подумали, матушка(матка по укр.яз.) моя перец выращивает плодом кличу я его, а как все случилось с сикелем то, так я и раздовила одну перчинку
 
Автор: Anonymous  
Может быть вы беременная и у вас пропал аппетит?
 
Автор: Анжела  
Ну почему Вам кажеться что Вас разводят, Вас мы очень сильно любим, и передаем Вам сейчас энергию, почувствуйте как теплая волна накрывает Вашу промежность
 
Автор: Анжела  
Да не надо чинить красный перец, лучше новый купить
 
Автор: Инга  
Неправильно Секс засунули в Обмен опытом!
Это надо было в ЭКСПЕРТИЗУ ТОВАРОВ И УСЛУГ!
 
Автор: tussy  
Браво!
 
Автор: Анжела  
Девочки особо хороша пенка с зеленой этикеткой, небольшой баночки на месяц хватает, вернее хватало я думаю этим можно заниматься только не в анал
 
Автор: Митька  
Дык насколько я понимаю сама баночка как девайс отнюдь не однократного использования! Интересно при нагревании она взрывается? А там еще и шарик перекатывается для перемешивания..
 
Автор: Анжела  
Пенка "Сикелервалка"
 
Автор: Анжела  
Вика будь начеку от этих строителей не известно чего можно ожидать
 
Автор: Инга  
Оптимистка Вы! А частота соитий какова в пересчете на баночку?
 
Автор: 56 Gr  
Да робяты редкостная бомба, у нас в чате скинули линк на эту тему и тишина на пол часа. Чат просто вымер тепрь я понимаю почему
 
Автор: Uyh  
Кто такая Анжела это груди,
Груди с волосатыми сосками... Гы, весело тут у вас  
 
Автор: Кисса  
Молодец девчонка, рассмешила. Я распечатала текст топика и раздала знакомым - пусть тоже порадуются. некоторые фразы, думаю, станут крылатыми. Предлагаю выдать Анжеле приз - искусственный нервущийся сикель.
 
Автор: Руслана  
Взамен порванного? Типа имплантат?
 
Автор: MooN  
начиналось с силиконывых грудей,потом была мода на искуственные соски-а теперь-возбужденный силиконовый сикель?
 
Автор: Кисса  
Только как его крепить?
 
Автор: irisina  
Могу и ошибаться, но скорее всего Анжела либо ненормальная женщина, либо молодой человек. Учитывая город проживания, я даже могу предположить его ареал обитания.
PS: а сначала было действительно смешно, но ни одна нормальная женщина не пошутит так по-черному о матках и плодах.
 
Автор: Kassy  
Суперклей "Момент"- клеит все! Привет строителям.
 
Автор: MooN  
и возвращает утерянную девственность!
 
Автор: Кисса  
...навеки-вечные
 
Автор: Ellena  
И не говори, кума, у самой муж пьяница
Мои на работе думают, что я совсем "погнала" - смотрю в комп и ржу (по-другому не скажешь) одна в кабинете
 
Автор: Ranger  
Главное не ошибиться и не заклеить наглухо..
 
Автор: Кисса  
Девственность излечима! (сказал некто "друг А-ы) и достал новый "Макрофлекс"...)
 
Автор: Ranger  
Угу.. Перфоратором "Bosh" лечить придется..
 
Автор: Кисса  
А что это, простите за неосведомленность?
 
Автор: AnonymКАА  
Пробовали... Презервативы не выдерживают. )) А еще есть новая фраза, "Тузики с грелками отдыхают...".
 
Автор: Анжела  
Нижневартовский уранодобывающий комбинат, я там работаю на отчистке породы, уж про плод прости меня больше не повториться
 
Автор: Анжела  
Да хорошая у тебя доча, мне б такую
 
Автор: Kassy  
Это то, с чем макрофлекс рядом не лежал. Где Анжелин друг? надо посоветовать человеку.
 
Автор: Кисса  
Лежал бы он рядом, может и сикель был бы жив-здоров...
 
Автор: PamPuska  
НЕТ!!! нельзя так смеяться(((( я долго держалась, но на вашей реплике заржала в голос)))))
 
Автор: Анжела  
в мою личную жизнь прошу не вмешиваться
 
Автор: Анжела  
У МЕНЯ ВСЯ ЖОПА В МАЗИ ВИШНЕВСКОГО, ЧЕСНОЕ СЛОВО!
КЛЯНУСЬ МАМОЙ!!!
 
Автор: Кисса  
Простите, конечно, но Вы же сами сделали ее достоянием общественности, чем и заслужили наши искренние симпатии!
 
Автор: Девственница  
Думаю уже поздно Твоя тема пошла гулять по просторам инета. Скоро думаю твоей личной жизнью захотт полюбопытствовать все
 
Автор: Девственница  
Бедная Мне вас искренне жаль, мужайтесь девушка. Пишите если нужна будет какая-то помощь. Хотя бы моральная поддержка
 
Автор: Хомякатя (ОР)  
Порву как тузик сикель...
 
Автор: Инга  
Она клеющим эффектом-то не обладает.
Но аромат потрясный. Кстати, кто мажет-то? Бойфренд? С помощью перфоратора?
 
"И приклеены на скотч
Все кусочки от попЫ
Виноват-то Макрофлекс,
А у попы нет вины"
( на мотивчик песни "Фабрики")
 
Автор: Такая разная  
Сикель, сикель, ай-лю-лю!!! АТУ его!
 
Автор: ЮляSha  
эка скоро на УкрАине урожай собирают
 
Автор: WizaRd  
Никогда я не учавствовал в форумах, но увидев ЭТО, понял, что не смогу жить спокойно, если не поблагодарю Анжелу и всех "комментаторов"...
еще чуть-чуть и я бы отошёл в мир иной... Давно я ТАК не смеялся.. )))
 
Автор: nagler  
Клянусь вашей мамой, вы лучшая!!! Мысленно накручиваю на палец нежные волосы на вашей груди.
Почти влюблен, несмотря на запах мази вишневского, бинты и крошки макрофлекса.
Вы лучшая!!!
С глубокой признательностью, благодарный читатель
 
Автор: молодая мама  
Ладно хоть какать может
 
Автор: gubki  
Ну с подобной проблемой я не сталкивалась и тьфу, тьфу, тьфу, надеюсь что и не сталкнусь. А это вообще как же Вас угораздило то?
 
Автор: Ranger  
Здоровенная мощная дрель для проделывания отверстий в бетонных стенах.
 
Автор: WoodooW  
У меня пропала кошка...
Почему она пропала?
Я её не обижала..
Только ЖОПУ макрофлексом ей порвала
 
Я плакалЪ
 
Автор: Maniac  
Получение оргазма путем притягивания сикеля к ротелю...
 
Автор: Maniac  
Посмотрел литературу
Русский толковый словарь... мата...
Сикель (он же секель) - клитор
 
У моей у милочки
По две половиночки,
По две перегородочки —
Сикель посередочке
 
Коля тоже не зевает:
Он лобок ее схватил
И подъятый страстью секель
У красавицы дразнил
 
Но все равно смешно
Прикинте - в сикель (клитор) - макрофлексу...
 
А еще оказалось у древних евреев монета такая была - сикель.
Самое прикольное - засунуть сикель (монету) в сикель (клитор)
 
Автор: Ольга М.  
Так мою профессию еще ни кто не дискредитировал. Даже зарплата в проетном институте. Убрать из паспотра что-ли???
 
Автор: Inshasu  
Строитель натянул резину туго
И думал, вот угощу подругу
Но тут попалась пенка на глаза
Без промелдения он взял балончик в руку
 
Какая муза посетила фантазера
О том повествование молчит
Но предвкушенье, охватившее подругу
И скептику о многом говорит.
 
Рубаха-парень, иного не придумал
Как умаслить любимую подругу
Наполнил пенкою кондом
Оставив член свой на потом.
 
Жеманно раскинула ноги Анжелла
Сейчас будет то, чего страстно хотела
Она уж как минимум лет так пятнадцать
Герой наш, однако, успел поднабраться.
 
И вместо вагины, столь им вожделенной
Попал прямо в анус заветною пеной
Дурная бошка, мозгам взяться откель?
Сломал инструментом он даме секель!
 
Какая развязка, какая трагедия!
Ктож знал что так кончится славная педия.
Всем испытателям, любителям экстрима дам совет
Прочтите перед опытами сей памфлет
 
Автор: Lara  
обобщаюший весь топик памфлетик...
 
Автор: Dreamer  
я вот тоже решил посмотреть, что же это такое - "сикель". После того как увидел разьяснение в babylon'e мне все стало намного понятнее...
Этот бедный строитель своими опытами с Макрофлексом на самом деле порвал ей сикель ("сикель" - он же шекель - израильская ден. единица), который она припрятала на черный день, а заодно и от бандитов в ж...
А, поскольку, зарплата не очень - иди знай когда на этот самый сикель еще заработаешь. Отсюда и море крови.... у строителя...
 
Автор: Старая Зануда  
И где вы это слово раскопали, интересно? В текстах "Луки Мудищева" и "Тени Баркова" часто упоминается СЕКИЛЬ - он же клитор.
А вот слово СИКЕЛЬ вижу впервые!
Что касается анального сфинктера - он нередко рвется неумелыми партнерами, и его необходимо зашивать как можно скорее, иначе, пардон, каловые массы будут падать на ходу ))
 
Автор: Azazel  
Во-первых, порвать сикель - очень больно, но гораздо больнее порвать туз или гудок,
во-вторых, вместо макрофлекса можно воспользоваться камерой от волейбольного мяча (ее можно использовать много раз), можно также воспользоваться велосипедной камерой, но ее придется разрезать пополам и один конец заклеить. Зато, если ее поглубше засунуть и накачать, оргазм будет получаться в результате раздражения не только прямой кишки, но также и толстой.
 
Автор: Митька  
Но самый кайф будет ежели камера лопнет..тут главное задать нужное сообщение реактивной тяге и непременно зафиксироваться. Ну а ежели ниппель за сикель зацепится..
 
Автор: tussy  
Ниппель за сикель......Я умерла!!!!!
Люди, пожалейте! В офисе третий день работа парализована!
 
Автор: WizaRd  
и не только у вас такое... я целый день смеюсь, соседи уж думают "друзей" в белых халатах вызывать...
Мама, роди меня обратно!
 
Автор: tussy  
Гы, целый день.....Я третий день по улице хожу и временами откровенно ржу!!!!
 
Автор: Perle  
Анжелочка! Простите, а сколько Вам лет?
 
Автор: Пенка  
Мааама И весь форум сегодня в таком духе.
 
Автор: WizaRd  
Дело в том, что ссылку на этот форум мне только сегодня утром прислали... но, чувствую я, что и завтра буду "улыбаться"...
 
Автор: Христофыч  
Дорогая Анжела! Хоть все над Вами потещаются, а я Вам всё равно верю! Эдак сикель... Раз и... Жуткое дело... Только жаль плод... Каким он после этого вырастет?
 
Автор: Эль-Аль  
Поэтично!
 
Автор: MooN  
товарищи с палками,скажите мне одну вещь- тут был установлен рекорд по просмотру топика людьми,или еще нет?
 
Автор: Ranger  
Я без палки (в нике!), но думаю что еще не вечер..
 
Автор: MooN  
с вашим огоньком(на фотке) ночь отступает прочь!
(на ник я и намекала)
 
Автор: Ranger  
Симпатичный огонек?
 
Автор: MooN  
Да!-сказала бабочка,опалив крылышки
 
Автор: Ranger  
Там еще лед есть.. Чтобы их (крылышки) остудить..
 
Автор: Стэллочка  
Ой, и правда огонёк, а что это горит?
 
А мне показалось или раньше у вас в паспорте много фоток было?
 
Автор: MooN  
а я и не поняла сначала,что это лед!ну делааааа...
 
Автор: Стэллочка  
Так это лёд!? А как он горит?
 
Автор: Ranger  
Давайте освободим сикельное место..
Я - в "все остальное"..
 
Автор: MooN  
я уже заметила
 
Автор: trofim  
Сикель порвал мужчину!
 
Автор: Matill  
А что презерватив попался дырявый???? Мдямс... Тут не только сикель порвется... Перестаньте ржать товарисчи!!!!! Произошла трагедия, от рук,еееее, не от рук... От..... ну... от трубки родного отца, одетой в презерватив, погиб первый в истории человечества плод человека и макрофлекса....
 
Автор: Matill  
Блин, мало вам Макрофлекса и перфоратора... Вы просто смерти моей хотите!!!
 
Автор: Avet  
Мы на свадьбе, у Макрофлекса, день гуляли.
Два отменных сикелиста, в дрызг два сикеля порвали.
Иииияяя...
 
(Русская народная)
 
Автор: Trupik  
Анжела, не ешьте больше шоколадки "Шок" перед сном
 
Автор: Avet  
Мы на свадьбе, у Макрофлекса, день гуляли.
Два отменных сикелиста, в дрызг два сикеля порвали.
Иииияяя...
 
(Русская народная)
 
Автор: Ru us  
Лежа, умирая со смеху....
 
Автор: Инга  
По-моему , все таки - да.
Более 7 тыс просмотров - ни одна тема такой волны еще не поднимала.... Предлагаю Анжелу на доску почета Евы.
"Топик месяца"
 
Автор: Кисса  
а на доске крупное фото сикеля - виновника торжества
 
Автор: Анжела  
Я добавила свою фотку, на счет слова СИКЕЛЬ я не знаю откуда оно, но всю свою жизнь я думала что это и есть то самое место где из попы растут волосы. Вот я своих подружек спрашиваю Вы сикель бреете они отвечали что да, получается они врали хотели наверное казаться грамотными
 
Автор: Анжела  
А Вы бреете сикель?
Ведь к волосам прилипает
 
Автор: Кисса  
Конечно бреем, каждое утро. Ведь к волосяному сикель так пристает Макрофлекс, просто ужас!!!
 
Автор: Skif  
я думаю в данной ситуациии надо поступить как американцы - подать в суд на производителей Макрофлекс и выиграть дело.
Через некоторое время в иструкции по применению Макрофлекса будет пункт:
- категорически запрещается использовать макрофлекс для сексуальных услаждений особенно в анальном проходе.
 
Да, ну и повеселили вы меня!!!!!!!!!!
 
Автор: Matill  
Дык перфоратором его надо
 
Автор: Митька  
Похоже всё просто.. Анжела Макрофлекс с пенкой для бритья перепутала..Вот и пострадало "то место откуда волосы из жопы растут"
 
Автор: Митька  
Да и подружки вас подвели-вы им за это скажите что ваш парень каждый день к сикелю велосипедный насос прилаживает..через золотник а потом колпачок на него накручивает.
Я УЖ НЕ ГОВОРЮ ЧТО ТАКОЕ АКВАЛАНГИСТСКИЙ ЗАГУБНИК!
 
Автор: Insane  
новое поколение выбирает макрофлекс. гыыыыыыыыыы
паникаааааааааааааааааа ) я ржу уже час )
вспомнилось выражение "зачем нам девушки, у нас что , рук нету?", придумал небольшой аналог... зачем нам мужчины, что макрофлекса мало? ))
 
блииииин, елы палы, я тута пропишусь нарна ) потому что я ржал де то под столом
ужас )))))))))))))
 
Автор: Insane  
новое поколение выбирает макрофлекс. гыыыыыыыыыы
паникаааааааааааааааааа ) я ржу уже час )
вспомнилось выражение "зачем нам девушки, у нас что , рук нету?", придумал небольшой аналог... зачем нам мужчины, что макрофлекса мало? ))
блииииин, елы палы, я тута пропишусь нарна ) потому что я ржал де то под столом
ужас )))))))))))))
 
Автор: Кучеряшка  
Нет! Мы косички заплетаем!
 
Автор: Хани  
да-а-а... второй день вместо того, чтобы предаваться работе со всей ответственностью и серьезностью - читаем этот топик и Оду Сикелю.. редко висну в форумах... но здесь понравилось с первого м-м-м... взгляда? пусть так... накидала ссылки всем друзьям. думаю, скоро тут будет кучу новичков благодаря Анжеле.
ЗЫ. Приз в студию!
 
Автор: Гинеколог-любитель  
Я так понимаю что Анжела надорвала промежуток между двумя отверстиями, а это на сколько я знаю не сикель и не секель (т.к. это клитор, промежуток этот в народе ласково называют "пиз.ец". Вот
 
Автор: Fros-Я  
Читаю эту белиберду и тащусь.
Вы ещё щебёнкой и креозотом баловайтесь.
Чё - к природе ближе нельзя?
Мне вот в своё время друг из кама-сутры выдернул любопытный способ. Мы попробовали.
Очень просто и никаких пикселей не рвётся.
Ловишь обыкновенного ужа, мочишь ему хвост в горячей воде, а бошку зажимаешь в тиски. Когда согреется, мажешь его вазилином или кремом.
Друг(подруга) держит туловище в руке и аккуратно вводит в попочку, регулируя длину.
Чтоб он там быстрее начал работать на голову зажатую в тиски, надо оказывать какое-нибуть давление и раздражение.
Можно зажимать, греть зажигалкой или капать скипидаром.
Ужа даже можно потом отпустить. После кайфа!
 
Автор: Кисса  
Боги! Да уж после таких забав уйдет в партизаны! А вы какого-нибудь другого зверя пробовали в тиски зажимать?
 
Автор: Mrazzz  
Здравствуйте! Я парень Анжеллы.
 
Автор: Инга  
а также какеля и пукеля...
 
Автор: Митька  
Да и ежели мужика под себя подстроить да в жопу скипидаром-там уж отдыхает..и питон..
А еще можно ужу в попку червячка вставить-шоб тоже тащился
 
Автор: Odium  
хоронили тещу.порвали два сикеля.
Я не могу. Я тут дебил. Уже весь моник заплевал. Ну как так можно людей мучать? ))))))))))))
ххыххыхххаааа
 
Автор: Инга  
Скунса, например....
 
Автор: Анжела  
Между прочим на востоке была пытка, человека привязывали к горшку в котором находилась змея, потом горшок нагревали и змея заползала в дырочку причем полсти она могла только в одну сторону вот интересно выходила ли она через рот
 
Автор: Кисса  
А ты попробуй, потом новый топик начнешь. Предлагаю название "Мне змея порвала гланды"
 
Автор: Анжела  
строитель узнал что я Вам все рассказала, он принес старые детские пластмасовые шарики на резинке, которые вешают на коляску, предложил мне тренировать вагину (засовывать - высовывать тудыма сюдыми) говорит так будет чудненько, я говорю дурфэцел, над тобой весь инет ржет какой ты гавнямба
 
Автор: Винипых  
Думаю после Макрофлекса шарики не актуальны...
 
Автор: MooN  
не так страшны шарики,как макрофлекс
 
Автор: Винипых  
конечно если шарики не из макрофлекса
 
Автор: Явас  
Бред какой-то.
Эта пена липкая очень. И твердеет быстро, а потом срезать приходится вместе с кожей!!!
 
Ни один здравомыслящий человек не станет мазать хер этой гадостью, если только он не мазохист...
 
Анжела, шутка была глупой с самого начала.
 
Автор: Винипых  
че правда...........а я во все поверил....
вот я доверчивый....
Анжела не хорошо людей так обманывать....
спасибо добрый Явас просветил.....
 
Автор: Явас  
В том-то и дело.
Эта штука хуже суперклея... С ней надо очень осторожно. Стягивает кожу костяной коркой, и всё. Не покалечившись, не отчистишься...
 
З.Ы. Хехе.. Вся эта тема мне напомнила песню Высоцкого:
"Анус! Порвали анус!.."
 
Автор: анжелин строитель  
анжела меня совсем запозорила... гавнямбой назвала. а я ведь старался выдумывал... и шарики принес, и перфоратор с макрофлексом скомуниздил.
да я небольшой. но гордый! и любой сикель порву, если надо будет. вот вы тут надо мной смеетесь. а ведь это любовь. понимать надо.
 
Автор: Aнжела  
А еще однажды мы пробовали сжатый воздух для забав использовать... Класно, тока потом пучит немного...
 
Автор: nagler  
кстати есличе интересно как мы там это -- я расскажу. токмо я человек простой. строитель я. от перфоратора прямо. это анжелка образованная. вот и язык у меня это -- ну тоже простой. не Иззопов никакой. так что милости прошу нах -- обращайтесь.
 
Автор: WizaRd  
Хм... просто сжатый воздуж череват последствиями... попробуйте воздушные шарики, те, что тонкие и длинные...
 
Автор: La  
Анжела и товарищ не надо больше ничего писать, не гоните картину, не надо портить создавшегося впечатления, всего должно быть в меру, а вы ее видимо не улавливаете. Просто совет, оставьте все на этой звенящей ноте, пока успех не обернулся провалом )))
 
Автор: Aнжела  
Ну чтож, против народа не пойду...
А ко врачу я сходила... Сказал что ничего страшного, все заживет, вот только партнеров посоветовал выбирать с диаметром поменьше
 
Автор: dress  
...при этом врач многозначительно опустил взгляд себе ниже пояса?
 
Автор: Madam  
Анжелочка, дорогоая, ты хоть на память сохранила эту макрофлексорную фигурку, доставившую столько мучительных и сладких удовольствий....... и это было единожды? может там музей и стоит это дело как то сфотографировать с размещением в инете?! Уверена что даже при платном входе - народ потянется
Удачи и здоровья для следующих изысканий кайфа.
 
Автор: Visor  
Прислали распечатку сегодня - я плакаль.))
Не участвую в форумах, но захотелоь выразить свой респект изобретальности Анжелины.
 
Автор: fynjy1  
Девушка - Я ПРЕКЛОНЯЮСЬ ПЕРЕД ВАМИ!!!!!!!!!
вы вернули мне смысл жизни, я понял где он прятался - Я ВАС ОБОЖАЮ! ЗНАЙТЕ ВЫ НАШЛИ СЕБЕ ЛИЧНОГО ОБОЖАТЕЛЯ!
Ещё раз преклоняюсь, да хранит вас Бог!
Я ЖИВУ!
 
Автор: Геолог  
Спасибо Анжеле за этот шедвр, просто рулез. Ржал так что в отделе все смотрели на меня как на идиота, шеф два раза замечания делал...
 
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
 
Автор: Явас  
Какую еще фигурку? Вы в своем уме? Это же не перчатка! Эту пену если на хер намотал, то уже не снимешь. Единственный способ отделить статуэтку от тела - срубить член под корешок.
 
Автор: Вик  
Ну, девочки! Я поражен вашей раскрепощенностью. Ссылка на этот форум появилась на Белорусском форуме работников и любителей телевидения. Все работники до сих пор в прострации.
Вы предложили прекрасный сюжет для рекламного ролика строительной пены. Слоган: "Только наша пена в ваши щели - полный оргазм!" Кто хочет сняться в главной роли?
 
Автор: fynjy1  
Поклоняюсь тебе!!! О, Анжела!
Ты вернула мне радость жизни! Наполнила меня силами, СПАСИБО! я распечатал твой вопрос на 40 листах и буду всем раздавть, пускай видят - есть на свете люди которые спасают жизни! Ещё раз низкий поклон...
П.С: Я ржал минут 40 минимум...!
 
Автор: Девственница  
Глупый вопрос Конечно героиня топика !
 
Автор: fynjy1  
а кто сказал что Он макрофлекс куда-то(на член) накручивал...???
Если не ошибаюсь - в резинка и в анус - или как?
 
Автор: Parazit  
Ну один, понятно, теще. А второй кому?
 
Автор: cheekygal  
слава анжеллы и её boyfriendа докатилась и до китая. не знаю вот как бы это всё перевести на английский. камасутра и де сад ничто по сравнению с этакой фатазией. на полу от смеха я не каталась но было забавно ) постараюсь сие воспроизвести на английском хотя сомневаюсь что им понять русскую извращённость )
 
Автор: Annit  
А мне известен следующий вариант:
- Ну как, Данило-мастер, идет твой каменный цветок?
- И-и-и-иде-е-е-е-ет, но-о-о-о-о о-о-о-о-оч-ч-ч-чень ту-у-у-у-уго-о-о-о-о...
 
Автор: GreyBear  
Анжела - если нужны ещё свечки - я тебе пришлю! пользуйся на здоровье!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: AntZ от 22 Май 2003, 18:51:20
Игорь, а давай давать ссылки на анекдоты, а не сами... Все это смешно, конечно, но мы все в Сети сидим, и анекдоты читаем.. Смысл ? ? ?
А то форум перегружается, и вместо толкового сообщения читаешь те самые анекдоты, которые с утра еще прочитал в Субсрайб.ру...
Ок?
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 22 Май 2003, 18:53:01
По моему я анекдоты не сливал.... но замечание учту...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Warlock от 23 Май 2003, 08:34:09
ненадо учитывать :( У меня например инет кастрированый и залезть по ссылке не могу :(
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: AntZ от 23 Май 2003, 08:44:05
Я тебе пересылать буду.. по почте.. если захочешь... (http://antzed2.iglu.cz/smile4.gif)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Warlock от 23 Май 2003, 10:29:55
Цитата: AntZ
Я тебе пересылать буду.. по почте.. если захочешь... (http://antzed2.iglu.cz/smile4.gif)

Ну, якшо будЭ ваша ласка  :roll:  ...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: V.W.ZeFEAR от 24 Май 2003, 10:49:28
Ну! С нэтом паршЫво. Я вот даже картинку в твоем ответе, Антц, не вижу =(
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 13 Июнь 2003, 09:50:48
• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть
последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам
этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модифи-каций)
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому
не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что
Ваш Админ нар-коман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного
питания"!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 17 Июнь 2003, 13:22:25
Типовая фирма с типовым набором должностей. Пофамильно.
 
Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан.
Секретарь: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджер проекта: Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперт-аналитик: Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.
 
 
Всем привет!
Безусловно, просвещенные люди должны это знать!
 
Трудно найти такого человека, который бы не видел, или хотя бы не слыхал о замечательной картине И.Е. Репина "Запорожцы пишут письмо султану". Однако, значительно меньше людей знают, о чем же писали запорожцы?
 
Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в С.-Петербурге.
 
В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия,запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.
 
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.
 
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 18 Июнь 2003, 11:35:45
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала
претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
птицефабрики, которая является собственником стада.
 
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
 
 
Итак:
 
 
ОАО «Ново-Петровская птицефабрика»
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис «Б»
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
 
 
 
№ 257 от 26 июня 2001г. Владельцу «Лендровера»
госпоже Моверлик-опл Н.Ю.
 
 
 
Уважаемая Наталья Юльевна!
 
 
 
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение:
Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Лендровер» не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете – о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как «отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок», поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы, на которых не представляютя целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не «в рамках гражданского или иного судопроизводства», а в соответствии с ФЗ «О несостоятельности (банкротстве)».
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
 
 
 
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий Н.Г. Тайманов
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 26 Июнь 2003, 20:13:32
ВВЕДЕНИЕ
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел
человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло,
будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только
другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего
контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк",
сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на
Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни
раз уничтожить все тараканчество!
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила
поведения тараканов в случае возникновения человека.
ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый
распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном
давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре
падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару,
остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке
является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.
Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в
воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!"
По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию
кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум
- в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит
вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный
таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ,
находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)
Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться
едой противника ("изюм").
Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых,
которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками,
они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.
ДИХЛОФОС
Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими
факторами дихлофоса являются: зуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ
ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает
незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.
НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов
головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у
особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает
психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом
требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как
правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").
Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора.
Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой
тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую
демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не
зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы.
А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам,
махали усами с хлебницы!..
ЧИСТОТА
ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не
проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище
тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты
является так называемая "чудо-швабра" (по убойной силе превосходит веник в 100
раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).
ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте
небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на
полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа,
чай, сухари.(отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в
которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от которой
остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду.Двумя
средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.
ЭВАКУАЦИЯ
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного
ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы
полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в
полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места
привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским
карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать,
перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).
Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит
бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться
следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках.
При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.
Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам
поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы
сможете укрыться от воздействия любого ОМП.
Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший
вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у
вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.
ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 01 Июль 2003, 00:32:03
Едет студент в автобусе и на весь автобус орёт:
- Пи#$%ц! Пи#$%ц!
Потходит к нему бабка, и говорит.
- Что ж ты, сынок, других слов не знаешь?
- МатАн.
- А что это такое?
- Пи#$%ц! Пи#$%ц! Пи#$%ц!
 
В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.
- Так, начнем с Маши.
Выкрик из аудитории:
- Тут все с Маши начинали.
 
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
 
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
 
Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку. Продaвщица спрашивает:
- Жевательную? Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.
 
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
 
- Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!
 
В Англии арестовали и выпустили Бориса Березовского.
Только так англичане смогли найти деньги на продолжение войны в Ираке...
 
Купил Лужков отрез на костюм...
Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала...
Обошёл всю Москву - бесполезно. Поехал в Одессу. Зашёл в первое ателье - и сразу взяли и сшили костюм.
- Вот, - удивляется Михалыч, - а в Москве ходил - нигде не могли сшить по моей фигуре...
- Это вы в Москве фигура, - отвечают ему, - а у нас – ничто! Вот вам ещё и кепочка...
 
Верховная Рада Украины приняла в первом чтении проект смены вшешнего вида гривны-...
Решено-на гривне будет изображен през-т Кравчук, обвитый Плющем,на голове у него будет Кучма,над головой Хмара,а между ногами-Пензеник...
 
Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
 
Наш начальник - идиот!
Говорите шепотом...
Осторожней, он идет!..
И с огромным опытом!
 
Он поцеловал ее в губы, она от удовольствия свила ноги и поламала ему очки!!!
 
На лекции по ветериеарии профессор объясняет:
-Хороший племенной бык за один день совершает 10-15 половых актов. Тут поднимает руку студентка с первой парты и говорит: Прошу повторить виши последние слова для моего мужа Пети , он сидит на задней парте.
Тут же Петя спрашивает профессора : Бык эти все акты совершает с одной коровой , или с многими?
Профессор отвечает , что с многими. Петя говорит : Повторите , пожалуйста эти слова для моей жены с первой парты.
 
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...
 
Штирлиц вынул из чулана записку Мюлльера, Мюлльер пищал и упирался.
 
Штирлец поднял глаза. Это были глаза Бормана.
 
Штирлиц встал спозаранки, дернул занавеску. Позаранка и Занавеска были румынскими разведчицами.
 
Штирлиц проснуснулся около двух.У хорошие девочки подумал Штирлиц одеваясь.
 
Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем-то оживленно беседует с дворниками. "С утра нажрался, подлец" - подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины
 
Штирлиц вышел из дома и почувствовал запх гари.
Действительно,вскоре из-за угла появился Каспаров...
 
Штирлиц услышал,что кто-то скребется в дверь.Открыв дверь,он увидел,что у порога стоит дворняжка."Ну что тебе,дурачок",-сказал Штирлиц и погладил собаку. "Сам дурак, я из центра",- ответила собака...
 
Штирлиц вышел из кабака. Его сильно мутило. Увидел на асфальте карту СССР. Никогда его так не рвало на Родину.
 
Штирлиц стрелял из двух пистолетов поочереди. Очередь заметно редела.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 07 Июль 2003, 21:01:13
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
 
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков,
где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые
корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,
пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам
шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у
жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с
бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей
грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался,
в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но
они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что
эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то
нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему
заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую,
а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками
и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип
(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они
потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там
у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два
ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение
на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком
цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые
сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.
Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде
врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил
такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил
благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"
расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю,
как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают,
так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных
банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не
может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я
хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний
датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на
безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на
приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по
дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре
только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной
адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил
магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.  
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно
поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе
скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда
они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было
зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их
всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон
остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что
батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории
товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах,
где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше
оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по
машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от
личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет
помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю
охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в
адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну
ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя
половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Warlock от 17 Июль 2003, 11:06:39
НЕ ЧИТАТЬ:  
 
СЛАБОНЕРВНЫМ И ЛЮБИТЕЛЯМ МАТРЕКСА КАК ГЛУБОКОГО КИНА  
ЖАДНЫМ ДЕТЯМ  
ЭП  
МУДАКАМ  
НЕ ПОНИМАЮЩИМ, ЗАЧЕМ НУЖНО СЛОВО "***ТЬ"  
[/ВАРНИНГ]  
 
Первым делом зрители видят неповторимый по своей крутизне спецэффект, в ходе которого некая Троица  
проникает в секретное здание на моцыле, попутно вытворяя всякое. В ходе экшн сцены, она вылетает в окошко. Вслед за ней прыгает очертя голову агент, и они позабыв про все на свете самозабвенно ведут перестрелку. Выпустив по семь обойм из пистолета-пулимета (у троицы) и беретты (агент), одна пуля попадает таки в пузо Троицы, выпустив роскошно нарисованые капли крови.  
Быстрая смена плана, и мы видим, как на стоящий под строением автомобиль падает наковальня, изображающая Троицу. Зрители, наивно полагая, что её (тройицу) постигла смерть, ликуют и аплодируют. Но не тут то было...  
 
Нам показывают крупный план Нео, с тонким намеком, который лежит в койке, и просыпается от страшного сна. В зрительном зале вздох разочарования. Нео осматривает комнату, и видит, что рядом с ним на кровати лежит нечто страшное. В ужасе он отскакивает в самый дальний угол комнаты, благо Избранному это раз плюнуть.  
 
НЕО: ***!  
НЕЧТО: А? Кто здесь?  
НЕО: А! Это ты, Троица!  
Троица: Что, не спится?  
НЕО: [делает многозначительное лицо] -- У меня плохое предчувствие. Надо идти к Оракулу.  
 
Зрители видят темный претёмный подвал, в котором идет совершенно секретное совещание капитанов.  
Посреди темного зала стоит куча народу в нцезажитных очках и куртках из крокодиловой кожи.  
 
КТО-ТО: Машины роют землю!  
Кто-то2: А нафига?  
кто-то: А х их знает! Но что-то надо делать! Иначе они откопают наш священный город Сион!  
кто-то3: Дело дрянь!  
Морфей: Что сказал Осирис?  
Наёбу: Кто такой Осирис?  
Морфей: КАК? ТЫ НЕ СМОТРЕЛА АНИМАТРЕЦУ? НУ ТЫ ДАЕШЬ! Кстати, что у тебя с головой?  
Наёбу:[поправляя шышки] Это типа круто. Ларри придумал [злобно смотрит поверх камеры на Ларри]  
Морфей: А. Такое бывает. Меня вот в пенцне заставляет ходить. А тут темень такая - я уже  
два раза падал.  
НЕО: [почувствовав что-то] Я чувствую что-то. [убегает]  
Наёбу: Коммандер Кин придумал мощный план по защите Сиона.  
Морфей: [делая свирепое лицо] Нифига! Мой план лутьше!  
 
Зрители понимающе кивают, загадочно улыбаются.  
 
Наёбу: В чем твой план, Морфей?  
Морфей: В кармане! [достает пакет, разворачивает, читает] Мир спасет зеВан.  
Наёбу: Что за зеВан?  
Морфей: Это переводится как Избратый. Короче говоря, план такой. Вы все летите воевать, а мы поедем к Оракулу.  
Наёбу: Классно придумал! Но командер Кин приказал..  
Морфей: В ****у командера Кина. У нас тут можно сказать, Спаситель! Кстати, где он?  
 
Показывают калитку, сквозь которую агент Смитт передает караульному Тонкий Намек.  
 
Нео: Кто это был?  
Караульный: Как ты догодался, что здесь кто-то был?  
Нео: Ты забыл, я зеВан!  
Караульный: Прости. Вот. [передает Тонкий Намек] Он сказал, что ты его высвободил.  
Нео: [кивая головой, разгдядывая Тонкий Намек] Уходим огородами, агенты рядом!  
 
Всеобщая паника, все разбегаются. Нео приступает к битве с проапгрейженными агентами.  
 
[cut]  
Невыносимая по крутизне экш сцена.  
[/cut]  
 
Сцена в Набухаданоссаре  
 
Морфей: Что за нафиг?  
Линк: [лупится в зелёный экран, по которому бегут зеркально отраженные символы катаканы] Нихера не понимаю.  
Морфей: Ясен ***! Это ж просто буквы!  
Линк: Нифига! Каждый символ обозначает аж две буквы! Плюс еще есть цыфры! Но такой кодировки я раньше не видел.  
Морфей: Что с зеВаном?  
Линк: Играет в Бэтмена.  
 
Зрители видят Нео, играющего в Бетмена. Все действие сопровождается отличными спецэффектами.  
 
[cut]  
Набухадоноссар перед огромадными воротами, которые открываются на манер как в ЛОТРЕ. За воротами открывается обширный вид на помойку.  
[/cut]  
 
Линк: СИОН! Вот мы и дома!  
 
Корабль садится прямо посреди помойки, к нему подбегают люди и уводят Морфея к командеру Кину.  
 
Линк: Почему они так не любат друг друга?  
Нео: Капитан Наёбу. Она раньше еблась с Морфеем, а теперь с Кином.  
Линк: Вау.  
Нео: Линк, а что у тебя с губой?  
 
[skip]  
 
Показывают сцену, где Морфей и Кин поочередно называют друг друга мудаками, спорят про Веру в Нео и в Пулиметы.  
[skip]  
 
Сцена в лифте, где Троица и Нео отчаянно друг-друга лобызают. Двери лифта открываются и их с ног сбивают толпы воршиперов, которые притащили Нео мусора.  
 
[skip]  
 
Показывают никому не нужную сцену с Линком и детьми и толстой негритянкой.  
 
[skip]  
 
Начинается самое интересное. Сенатор выступает перед толпой жителей Сиона:  
 
Сенатор: И восстали машины против людей... Нет. не то. В эти суровые годы... Нет тоде не то. Пусть говорит Морфей! [толпа радостно орет]  
Морфей: Товарищи! Революция, о которой мы так долго твердили, вот вот свершится! [народ в экстазе]  
Морфей: Но я должен вам сказать пренеприятнейшую весть! Через два дня нам всем ****ец! Спокойной ночи, Сион! Спи спокойно!  
 
Но народ его не слушает, все пляшут и ебутся.  
 
Нео и Троица плясать не умеют, поэтому они просто ебутся.  
 
Зрители понимающе кивают головой.  
 
[skip]  
 
Усталый и довольный Нео стоит на парапете, с которого открывается чудесный вид на помойку. К нему подходит Сенатор.  
 
Сенатор: Ууу! Я вижу ты знаешь толк в помойках! Пойдем, я тебе покажу кое что.  
 
[оба они спускаются на технический этаж, битком забитый разной жестяной утварью]  
 
Сенатор: Сейчас, Нео, крепись. Будет немного глубогой философии, которая пронизывает насквозь весь этот фильм.  
Нео: Мож ну её нах?  
Сенатор: Ну ладно. Тогда давай поговорим о машинах.  
Нео: Мне нравится ферари.  
Сенатор: Я не об этих машинах. Я о том, что одни машины [он показывает на холодильник] помогают нам, а другие машины [он показывает постер сАрнольдом и надписью rise of the machines] -- хотят нас убить. Ты не находишь ничего интересного в этой идее?  
Нео: Не-а. Мое дело маленькое... Сенатор. Меня всегда мучал один вопрос. Зачем "освобождать" людей из Матрецы? Вот был мужик президентом Попуа-Новой Гвинеи. И вдруг раз -- он свободный бомж. Оно ему надо было? Вот взяли меня и вытащили с продвинутой работы программиста в эту помойку. Вот оно мне надо?  
Сенатор: Хмм.. А я вот был ассенизатор Вася. Теперь я сенатор Хаманн. По моему -- ниче так получилось.  
 
Зрители начинают понимать, в чем смысл "освобождения".  
 
Нео: Сенатор, а почему почти все "освобожденные" -- негры?  
Сенатор: Это ты у Морфея спроси.  
 
[skip]  
 
Cцена в сенате, где идут жаркие споры Кина и Морфея. Побеждает Морфей. Небукаднеззер вылетает из Сиона на встречк с Оракулом.  
 
[skip]  
Герои идут по тоннелю, и их догоняет брат Цайпера Иуда м ножом в руке. Он хочет проткнуть бочину Нео, но неожиданное божественное вмешательство рушит все его планы.  
 
 
Нео проникает в помещение, где сидит важный такой китаец, который проверяет его на Избранность. После чего сквозь сеть секретных лабиринтов-глюков в системе, они выходят на Оракула.  
 
Оркул: Я все знаю, Нео.  
Нео: Я знаю, что ты все знаешь.  
Оракул: Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?  
Нео: Я не знаю.  
Оракул: [надменно улыбаясь] То-то же!  
Нео: Что мне делать, Оракул?  
Оракул: Ну эта... накрывайся простынёи и медленно ползи на кладбище. Ибо всем вам ****ец.  
Нео: Может что нибудь можно еще сделать?  
Оракул: Выбор есть всегда! Вот, возьми красную пилюлю [протягивает Нео пилюлю] - мои любимые.  
Нео: Ну ты же уже знаешь, возьму её или нет?  
Оракул: Ясен хрен, это ведь уже пять раз было.  
Нео: То есть?  
Оракул: Ю вылл файнд зат сун енаф.  
Нео: Дай мне квест.  
Оракул: Найди Ключника, который знает где находится исходник Матрецы. И будет всем вам шастье.  
Нео: Где его искать?  
Оракул: Вот адрес. Спроси парня с трудно произносимой фамилией. Ключник у него в плену.  
Нео: ок.  
 
Нео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит. На нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: "ОНА ЕСТЬ!!!"  
 
Смит: Вы рады меня видеть, мистер Андерсон?  
 
[skip]  
Потрясающая по динамичности экшн сцена драки Нео с доброй сотней агентов смитов. Под конец Нео надоедает и он улетает на манер Бэтмана.  
 
[skip]  
 
Действие переносится в Сион, где в сенате обсуждается судьба человечества. В ходе д****ов было решено послать на подмогу Морфею два экипажа.  
 
[skip]
Нео, Морфей и Троица едут в лифте к парню со сложной фамилией.  
 
Морфей: Что ты видишь, Нео?  
Нео: Код изменился.  
Троица: КОИ-8?  
Нео: нет. Буквы бегут медленнее.  
 
И действительно, буквы бегут медленнее.  
 
Они наконец прибывают в роскошный ресторан парня-программы Меровингё, где и видят его за столом в компании жены и двух бисеков-близнецов.  
Мировингё делает всем комплементы, выступает с высокофилософской речью про оргазм, матерится по французски, отказывается выдавать Локсмита (ключника) и уходит в сортир сношаться.  
 
Вновь наши герои едут в лифте  
 
Нео: Круто было.  
Морфей: Ага  
Троица: А мы ничего не забыли?  
Нео: [хлопая ладонью себе по лбу] Ёптыть! Ключник! Ключника мы забыли!  
Морфей:[с досадой] Ну ёёёёптыть!  
 
Двери лифта открываются и на пороге появляется жена Мирогвидо.  
 
ЖМ: Я отдам вам Ключника при одном условии: [косится на Троицу] мне нужен секс с зеВаном.  
Троица: хеееееей! [достает шестиствольный пулимет]  
ЖМ: Окей! Достаточно поцелуя!  
Троица: Хееееей! [передергивает затвор]  
ЖМ: На карту поставлена судьба Сиона! Не время кривляться!  
Нео: Прада, Троица, чё ты? Всего разок!  
 
Потрясающий крупный план поцалуя Нео с ЖМ. ЖМ остается довольна и ведет компанию спасителей человечества в секретные хоромы парня со сложной фамилией.  
Они проникают в конурку ключника, где ключник, вы не поверите, мастерит ключи.  
 
Нео:Я Нео  
Ключник: Я ключник.  
 
И они все вместе пытаются выбраться из здания.  
 
 
[skip]  
В помещение врывается Мировингя и потрясая всяким орет:  
 
Мировингё: Ты предала меня! Ты отдала Ключника!  
Жена Мировингй: А не*** было!  
Мировинга: [Близнецам] Взять ево!  
 
Близнецы превращаются в спецэффект и красивыми волнообразными движениями устремляются в сторону парня обвешанного ключами.  
 
Нео: Бегите хлопцы! Я задержу их! Они всего лишь программы!  
 
[skip]  
 
По настоящему зд0ровская сцена драки в холле роскошного дома Мировинге, где Нео вырубает по очереди всех до единого. Остается только Мировингу.  
 
Мировинго:***, ты что творишь?  
Нео: Damn,im good!  
 
[skip]  
 
Отличная сцена драки Близнецов-спецэффектов с Морфеем и Троицей. Нашим героям таки удается угнать транспорт и дальше зрители видят лучшую сцену погони за всю историю киностроения.  
 
После убийства Близнецов, Морфей красивым движением поворачивается и говорит в камеру:  
 
Морфей: Прада, негр с катаной -- это круто?  
 
[skip]  
 
Но появляется новая угроза. Как известно -- магистрали это центр коммуникаций в Матреце, и там полным полно агентов. И вновь отличная сцена погони и впоследствии драки на КАМАЗе. С пролетом камеры под грузовиками, с коронным Морфейским ударом "баттерфляй" и последующим столкновением двух КАМАЗОВ.  
Всех спасает как раз вовремя прилетевший Нео, который на манер супермана всех уносит ввысь.  
 
[skip]  
Темно. На полу сидит Ключник и рассказывает слушателям:  
 
В ч0ронм преч0рном городе, в ч0рном преч0рном районе, на ч0рной преч0рной улице, в ч0рном прич0рном небоскрёбе, на ч0рном прич0рном этаже, куда не ходят даже самые ч0рные лифты и находится Исходник Матрецы. Проникнуть туда может только зеВан, и должен он сделать следующее:  
Взять дискетку (лучше три) с дристибутивом и перегрузить матрецу к ебени фени. Идемте, я вас проведу.  
 
В это время герои придумывают страшный план, по которому будет осуществлена перезагрузка.  
Нео проникает в серверную, в то время как Наёбу взрывает электростанцию, а парни из третей ремонтной бригады отключают подстанцию.  
 
Все это показывают, сопровождая офигительными спецэффектами.  
 
Но, что то пошло не так, и третья ремонтная бригада не справляется с заданием. В реальном мире их корабль пробивает сквозняком граната, запущенная с Охотника. План на грани срыва.  
 
Но тут в дело вмешивается Троица.  
 
Троица: Линк! Подключи сеня к Матреце! [её показывают крупным планом, и в глазах её очент нездоровый блеск] Сейчас мы будем делать песдатый спецэффект.  
 
И она решительным броском высаживается к подстанции и мы видим повторение начальных трюков. Потом она подключает бук к сети подстанции и включает систему.  
 
Троица: Ебпть! а я и не знала, что Матреца вся на Линуксе!  
 
После благополучного отключения подстанции, она пытается покинуть помещение, и мы вновь видим повторение начальных спецеффектов.  
 
А в это время, Нео подкрался к двери серверной и ослепленный белым светом проникает внутрь.  
 
Нео: ***, надо было додуматься до такой херни. Исходники в ч0рном ч0рном городе и так далее...  
 
Белый Человек: Я ждал тебя, Нео.  
Нео: Ты кто?  
БЧ: Улыбайся, тебя снимает скрытая камера.  
 
И правда, мы видим, что вся комната обклеена кинескопами, на которых изображен Нео.  
БЧ: Сейчас я тебе расскажу всякого. И раскрою философию Матрецы.  
 
Нео затыкает уши, в то время, как БЧ рассказывает о том, что он -- Создатель Матрецы и вообще клевый пацан.  
Нео открывает уши и слышит:  
 
БЧ: Так вот получается, что твой номер -- шестой. И место твое -- у параши.  
Нео: Ты чё, казел...! [показывает челу "фак"]  
БЧ: Остынь, щас я буду тебе рассказывать про высокую философию и глубокий смы...  
 
Но Нео уже улетел, попутно взорвав к ебеням весь 13 этаж.  
 
Крупный план Морфея.  
 
Морфей: Хмм... Я не понял... Мы перегрузили ей или нет?  
 
[skip]  
 
Нео, заворачивая за собой турболентными потоками весь город, летит на спасение Троицы, которая уже с пулей в пуке стремительно летит на встречу с матушкой землей.  
 
Голос за кадром: Онли Хьюман!  
 
Нео ловит Троицу на лету, и вытаскивает на крышу одного из ближстоящих зданий. Он видит, что она умирает и долго думает, спасать ли ей или нет. В конце концов, он решается, и хватая её за разные внутрение органы, как заправский хилер спасает это убожество.  
 
Они хором выходят из Матрецыи видят, что на них нападают Охотники, которые уже во всю брасают в небукернаозер бонбы. Все бегут и корабль взрывается красивым спецэффектом.  
 
Но начинается погоня. Охотники, растопырев щупальцы бросились в догонку, и вдруг Нео осознает, что реально проапгреидился до следующего уровня и может вытворять всякое. Он на манер Копперфильда растопыривает пальцы и говорит на Охотников:  
 
Нео: ША! БАЯЦЦА!  
 
И Охотники падают на Нео, образуя в его голове острый приступ мигрени.  
 
Нам показывают внутренности какой то станции.  
 
Морфей: Ну и что было?  
Кто-то: Да что было. ****ец всем. Вот что было. Мощная контратака Командера Кина провалилась. Машины убили всех и продолжили копать.  
Морфей: И что, никто не выжил?  
Кто-то; Да нет. Один был.  
 
Крупным планом показывают Нео, который находится в коме и живет под аппаратами, камера перемещается и мы видим "уцелевшего". Это, вы не поверите, брат Цайпера -- Иуда.  
 
Во весь экран надпись:  
 
Ту Би Континуед!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 01 Август 2003, 17:57:27
40 пpичин, из-за котоpых быть мyжиком лyчше, чем женщиной
 
1.Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
2.В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
3.Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана.
4.Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей.
5.Очеpедь в тyалет коpоче на 80%.
6.Ты сам можешь откpыть все бyтылки.
7.Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе.
8.Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9.Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства.
10.Все твои оpгазмы настоящие.
11.Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
12.Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых пpедметов.
13.Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайнотебя ненавидят.
14.Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои.
15.Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим дpyгом.
16.Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт.
17.Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи.
18.Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез.
19.Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
20.Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.
21.Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы.
22.Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа.
23.Все пpоблемы yлаживаются цветами.
24.Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.
паp обyви тебе более чем достаточно.
26.Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнатy.
27.Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко.
28.Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy.
29.Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy.
30.Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?.
31.Весь месяц y тебя одинаковое настpоение.
32.Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта - пpотивная.
33.Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок.
34.Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с ними.
35.Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка.
36.Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился.
37.Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy,что y тебя нет настpоения.
38.Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
39.Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями.
40.Дела женитьбы yлаживаются сами собой.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 19 Август 2003, 23:21:12
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
 
Алкоголик не думает - он соображает
 
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
 
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
 
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
 
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
 
Быстро выпитый стакан не считается налитым
 
В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
 
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
 
- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!
 
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
 
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
 
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
 
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить
 
Вслед за миллениумом пришел похмелиум...
 
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
 
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
 
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол
 
Выпили меньше, чем больше половины
 
Да разве я пью? Это я так... пригубляю...
 
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
 
Домой и дорога трезвее
 
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...
 
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
 
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
 
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
 
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
 
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
 
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»
 
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
 
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
 
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
 
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
 
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой
 
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
 
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
 
Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...
 
Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...
 
Лучше недоперепить, чем перенедопить
 
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо
 
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
 
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next
 
Народ у нас сообразительный. На троих...
 
Не водкой единой пьян человек!
 
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня
 
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
 
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
 
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев
 
Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния
 
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
 
От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
 
Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
 
Печень - злостный разрушитель алкоголя
 
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
 
- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
 
По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!
 
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
 
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
 
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
 
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
 
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
 
Рассол - напиток завтрашнего дня!
 
Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков
 
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
 
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя
 
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся
 
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями
 
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю
 
Только пьющие знают, что такое быть трезвым
 
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
 
Хуже водки лучше нет!
 
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
 
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
 
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
 
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
 
Я не грустный - я трезвый
 
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
 
Я свою меру знаю: упал - хватит
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 19 Август 2003, 23:25:23
http://echo.vsev.net/showthread.php?fid=29&tid=1063&old_block=0
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: игорь от 13 Сентябрь 2003, 15:07:25
(http://www.bureauangenent.nl/smart/images/smart/smarpache.jpg)
(http://www.bureauangenent.nl/smart/images/smart/foto_SmartWarrior.jpg)
(http://www.bureauangenent.nl/smart/images/smart/smart_airforce.jpg)
(http://www.bureauangenent.nl/smart/images/foto_smart_carwash.gif)
(http://www.bureauangenent.nl/smart/images/foto_smart_apache.jpg)
(http://www.bureauangenent.nl/smart/images/foto_smart_bigfoot.jpg)
(http://www.bureauangenent.nl/smart/images/foto_smart_invisible.jpg)
(http://www.bureauangenent.nl/smart/images/foto_smart_forklift.jpg)
(http://www.bureauangenent.nl/smart/images/foto_rc_smart.jpg)
(http://www.bureauangenent.nl/smart/images/foto_smart_ice.jpg)
(http://www.bureauangenent.nl/smart/images/foto_smart_extended_van.jpg)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 04 Декабрь 2003, 16:10:59

ПИКАНТНЫЙ ПОДАРОК
Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте.
После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток.  Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь.  Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний кр!  ик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались.  Крепко целую то, что в них находится.
 
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 10 Декабрь 2003, 16:16:31
- Я вчера всю ночь боролся со сном!
- И как?
- Отобрал у него часов 8.
 
 
Штирлиц четвертый день гнал по московской кольцевой и задавал себе
вопрос: "Блядь! Где же Кремль?"
 
 
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
  придут...
 
 
 
Как стало известно от осведомленных источников в Лондоне,
eЛенин-Березовский готов профинансировать переименование Кавказских гор
в Горки-еЛенинские.
 
 
 
Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады.
Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что
  это больше не повториться!
- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за
  молодое.
 
 
 
Заяц подходит к корове и говорит:
- А давай я тебя вы#бу?
- Еб#
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он
опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три.
Корова не выдерживает и спрашивает:
- Заяц, ты меня еб#ть будешь?
- Не, я уже с кирпичами наеб#лся.
 
 
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 19 Декабрь 2003, 16:43:49
Школа. Младшие классы. Уpок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька - кем pаботает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесаpь.
- Сколько получает?
- 650 pублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 pублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Тысячу 250 pублей.
- Молодец, пять.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка - у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня пpезидент коммеpческого банка... Получает 100 тысяч pублей! Мама
у меня генеpальный диpектоp двоpца молодёжи... Получает
10 тысяч pублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 25 Декабрь 2003, 16:51:18
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
  - Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою премию на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.
 
Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса.
 
 
Первый класс. Учительница спрашивает:
  - Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?
  - Водителем!
  - Петя, а ты кем будешь?
  - Пожарником!
  - А ты, Изя?
  - Хм... Старым, ворчливым евреем...
 
 
 
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
  - Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?  
  - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
 
 
   - Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
  - Выходной 24-го!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: POLYAK от 30 Январь 2004, 18:58:13
Парочка во время свадебного путешествия купила в зоопарке говорящего попугая.
Уже в первую ночь он достал их своими бесконечными комментариями о том, как они занимаются любовью. Наконец парень накинул тряпку на клетку. "Если высунется, отнесём завтра обратно в зоопарк."
Утром упаковывают чемодан и не могут его закрыть.
Молодой человек говорит: "Милая, давай садись сверху, а я попробую". Видя, что её веса явно не хватает, он говорит: "Дорогая, давай сверху попробую я". Но чемодан закрыть не удаётся. Тогда молодой человек предложил: "Давай оба сядем сверху!". В этот момент попугай сбрасывает тряпку: "В зоопарк, так в зоопарк, но я должен это видеть!"
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: POLYAK от 30 Январь 2004, 19:03:16
К сожалению, мой перевод испортит оригинал. Лучше сами закинете в переводчик:
 
A woman and her boyfriend are out for New Years having a few drinks. While they're sitting there having a good time together she starts talking about this really great new drink. The more she talks about it the more excited she gets, and starts trying to talk her boyfriend into having one.
After a while he gives in and lets her order the drink for him. The bartender brings the drink and puts the following on the bar -- a salt shaker, a shot of Baileys and a shot of lime juice.
The boyfriend looks at the items quizzically and the woman explains.
"First you put a bit of the salt on your tongue, next you drink the shot of Baileys and hold it in your mouth, and finally you drink the lime juice."
So, the boyfriend, trying to go along and please her, goes for it. He puts the salt on his tongue -- salty but OK. He drinks the shot of Baileys - smooth, rich, cool, very pleasant. He thinks - this is OK. Finally he picks up the lime juice and drinks it .... in one second the sharp lime taste hits... at two seconds the Baileys curdles... at three seconds the salty curdled bitter taste hits. This triggers his gag reflex but being manly, and not wanting to disappoint his girlfriend, he swallows the now nasty drink.
When he finally chokes it down he turns to his girlfriend.
She smiles widely at him and says, "So, how did you like it? It's called Blow Job's Revenge!"
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: POLYAK от 30 Январь 2004, 19:22:29
Бедный городской житель выбирает БАСКЕТБОЛ.
Низкого уровня разнорабочий выбирает БОУЛИНГ.
Квалифицированные строители выбирают ФУТБОЛ.
Обычные служащие выбирают БЕЙСБОЛ.
Высокого уровня менеджеры выбирают ТЕННИС.
Корпоративные директоры выбирают ГОЛЬФ.
Потрясающее заключение:
Чем выше вы в социальной структуре, тем меньше становятся ваши шары!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: AntZ от 30 Январь 2004, 20:22:20
А представь, где "Валдис" со своим пейтболом...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: V.W.KluiVert от 12 Апрель 2004, 13:35:53
Пришел НР в салон, к нему подходит мастер:
 - Здраствуйте - я мастер педикюра.
НР:
- Юра, мне по-барабану кто ты.
Мне ногти нужно подстричь.
 
                             *   *   *
 
Приводит парень девушку домой, достаёт и  
ставит на стол бутылку водки и самогона.  
Спраишвает её:
- Ты что пить будешь?
- Ой, даже не знаю, всё такое вкусное!
 
                             *   *   *
 
Если вы стучитесь в дверь и Вам вот уже
полчаса не открывают, а за дверью-гудение
значит, там гудят без Вас или это
трансформаторная будка.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 21 Май 2004, 13:20:52
Гуляет новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:  
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:  
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.
 
 
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:  
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 31 Май 2004, 18:03:21
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 31 Май 2004, 18:04:29
Порядок работы нашего отдела будет такой:  
понедельник — отходняк после выходных  
вторник — готовимся к плодотворной работе  
среда — работаем  
четверг — смотрим на плоды работы с среду  
пятница — готовимся у выходным. Вопросы?  
- [из зала с возмущением в голосе]Это что же, мы теперь каждую среду вкалывать должны?!"  
(с)по мотивам анекдота
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 31 Май 2004, 18:08:14
Ночь. Тишина. Я лежу на жене.
Одеяло прилипло к жопе.
ШТАМПУЮ КАДРЫ Советской стране!!!
Назло буржуазной Европе.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 31 Май 2004, 18:09:30
гринпису посвещается  
 
В украинской деревеньке, в подполе средь серых крыс
Шло собрание ячейки с гордым именем Green peace.
На повестке дня собранья встал всего один вопрос:
Мол, завелся хохлопадлер – разоритель рачьих гнезд.  
 
Разогнал весь рачий омут, молотя своим веслом.
Раки уж свистеть не могут… Хохлопадлер – это зло!
Принято единогласно: хохлопадлера – убрать!
(Для работы для опасной террористку подослать.)  
 
Есть в резерве у «зеленых» гарна дивчина одна –
С хохлопадлером знакома и почти ему жена.
Знает девка очень точно, что буквально круглый год
Хохлопадлер после бочки чалится и пиво пьет.  
 
«Веслорукому каналье, истребителю рачков
Вместо пива наплескаю я настойку из сморчков!
От настойки друг сердечный мигом выпучит глаза
И сколдырится навечно…» Что удумала, коза!  
 
Дальше все пошло по плану. Хохлобочка, волны в ряд…
Пиво вылить из стакана и наплюскать горький яд.
Вынырнул крутой каякер, дышит глоткою сухой.
Подает ему наяда яд недрогнувшей рукой.  
 
Но не умер хохлопадлер, лишь поморщился слегка…
Долго девка убегала… И кричала и рыдала…
В оконцовке получала по спине и по сусулам
Рукояткой от весла. (alrex)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 23 Июль 2004, 11:21:00
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло! В
затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой
и
замуж!  
 
Встречаются во времена совдепа Войцех Ярузельский (президент Польши) и Рональд Рейган. Рэйган хвастается:
- Мы самая крутая нация. Мы преуспели в науке и технике. Вот видишь, красная кнопочка. Жму ее и на месте Союза большая дыра.
- Угу.
- А вот видишь другая кнопка. Жму ее и все страны варшавского договора превращаются в пыль. А третья кнопка уничтожает все страны кроме америки.
- Угу.Только дай я тебе что расскажу.
- Ну?
- У мрей тети было три туалета. Один был золотой, другой серебрянный, третий бронзовый. Только вот когда русские танки вошли в Варшаву, она обосралась прямр в коридоре.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 23 Июль 2004, 15:39:46
Автор: bear     Создано 2 дня назад  (21.07.2004  15:43)  
"…Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: «Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!», то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле…"
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 23 Июль 2004, 15:42:10
Супер акция нашей столовой : Купи 10 беляшей и собери собаку!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 26 Июль 2004, 13:47:04
> Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
>  
> Она: "Нет".
>  
> Он: "Ок".
>  
> Она: "... Или быть может..."
>  
> Он: "Ну так что"?
>  
> Она: "Не знаю".
>  
> Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
>  
> Она: "Нет".
>  
> Он: "Ты кушать хочешь"?
>  
> Она: "Не знаю. Наверное".
>  
> Он: "Что значит ?наверное?..?"
>  
> Она: "Ну я просто еще не знаю".
>  
> Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
>  
> Она: "Может я потом захочу".
>  
> Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
>  
> Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
>  
> Он: "Ну так не будешь есть".
>  
> Она: "Но это же расточительство".
>  
> Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
>  
> Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
>  
> Он: "Пиццу всегда можно есть".
>  
> Она: "Я, нет".
>  
> Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
>  
> Она: "Но я ничего другого не хочу".
>  
> Он: "Значит все же пиццу".
>  
> Она: "Нет".
>  
> Он: "Тогда ничего".
>  
> Она: "Нет".
>  
> Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
>  
> Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
>  
> Он: "Как знаешь".
>  
> Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
>  
> Он: "Я же не люблю ветчину".
>  
> Она: "Зато я".
>  
> Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
>  
> Она: "Ну да".
>  
> Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
>  
> Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
>  
> Он: "И"..?
>  
> Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
>  
> Он: "Почему ?Ты?"?
>  
> Она: "А почему нет"?
>  
> Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать  
>  
> что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
>  
> Она: "Верно"!
>  
> Он: "А что же тогда буду есть я"?
>  
> Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
>  
> Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его  
>  
> не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 26 Июль 2004, 18:37:37
Мужик заходит в бар и говорит бармену:  
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрун гальдмерг с лимоном!  
Бармен:  
- Чивирзднеркильмаскишбрун гальдмерг с чем?
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 26 Июль 2004, 22:13:31
Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает.  
К.: — Да я же Киркоров!!! Звезда!  
Охрана: — Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.  
К. — Как??  
О. — Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел — сразу понятно кто.  
К. — Да пошли вы на х%#!!  
О. — Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 13 Август 2004, 08:30:05
http://www.mst.by/Minsport2/Deiatelnost/Igorni_biznes/Pravovaia_baza/Postanovlenia/2001_10_11_17.htm
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 14 Сентябрь 2004, 17:41:32
__________________О деваху сплющело
Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и..........ВЫРУБИЛАСЬ!  
Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 01 Октябрь 2004, 09:40:40
Работу - рабочим!!! Кресты - крестьянам!!!
Йогурты - йогам, мел - меломанам,
Пилы - пилотам, индеек - индейцам,
Троллейбусы - троллям, корицу - корейцам,
Китов - китайцам, грузы - грузинам,
Сапки - саперам, маски - москитам,
Бизнес - бизонам, пиво - певицам,
Карты - картавым, проход - проходимцам,
Нары - народу, воронам - воронки
Газа - газонам, сомам - самогонки,
Тиры - тиранам, бани - бандитам
Куры - курильщикам, марки - маркизам
Спикерам - спички, Каспарову - Каспий
Правым - права, гласным - согласных
Мелочь - меньшинствам, подонкам - подушку,
Террор - террористам, мозги - Дж. Бушу!!!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 01 Октябрь 2004, 16:00:07
Во время раскопок в Америке  
 
 ... были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 07 Октябрь 2004, 14:06:45
Факт
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?  
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.  
 
 
Да уж..
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.  
В общем, классные были грибы
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 11 Октябрь 2004, 10:06:48
- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я #ля тебе говорю это не курица, это хаваеца
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 13 Октябрь 2004, 08:40:04
- Мама, мама, а кто это?
- Это юрист, сыночек!
- А чего это он трезвый?
- А кто его знает, может на суд собирается, может от трипера лечится!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 13 Октябрь 2004, 19:09:20
Искусство войны.
 
Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском - тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять. После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.  
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 14 Октябрь 2004, 16:26:31
Сделайте колонки погромче и находите отличия  http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 14 Октябрь 2004, 19:25:57
Объявление:
«Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво».  
 
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.  
 
Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 14 Октябрь 2004, 19:32:02
о пользе штанов  
http://superlyolik.narod.ru/breeches.html
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Sh от 22 Октябрь 2004, 11:09:27
Армянское радио спросили: - Чем отличаются покушения на кандидатов в Президенты? - У Ющенко факт покушения - на лицо, а у Януковича - на яйцо.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Романыч от 22 Октябрь 2004, 11:19:57
Цитата: Shurup
Армянское радио спросили: - Чем отличаются покушения на кандидатов в Президенты? - У Ющенко факт покушения - на лицо, а у Януковича - на яйцо.

В какой-то газете: бабушка покидает рынок, сумки набиты продуктами, перед ней плакат Януковича, бабушка смотрит на его рожу, "матерь родная яйца забыла купить".
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 25 Октябрь 2004, 15:18:20
В концлагере идет еврейская девочка, а на робе у нее нарисована звезда давида.... Немец решил ее подколоть: Дефочка, ты что, еврейка? - Нет, бля, техасский рейнджер!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Sh от 26 Октябрь 2004, 09:55:00
Просто ссылка
 
 http://www.narod.in.ua   :roll:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Sh от 01 Ноябрь 2004, 14:24:00
Загадки в Мурзилке лет 20 назад  
 
 
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)  
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)  
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)  
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)  
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)  
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)  
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)  
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)  
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)  
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)  
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)  
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Merlin от 01 Ноябрь 2004, 15:01:54
:valjajus:  :oops:  :valjajus:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: St. от 01 Ноябрь 2004, 20:40:11
Эти загадки ставили в Крамправде около месяца назад.
Я удивлялся.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 02 Ноябрь 2004, 17:55:35
просто хороший стих
 
 
Ты с работы вернёшься поддатым,
Весь в грязи, в синяках и без шляпы,
Сразу ужин потребуешь матом,
Распускать станешь наглые лапы.
 
Я яичницу быстро поджарю
И небрежно швырну сковородку.
Ты покрутишь опухшею харей,
Из загашника вытащишь водку.
 
Проглотив вожделенную дозу,
Будешь долго разыскивать спички,
И слюнявя во рту папиросу,
За столом захрапишь по привычке.
 
Я тебя дотащу до дивана,
Сброшу на пол штаны и ботинки,
Потому что, хотя ты и пьяный,
Но с тобою мы - две половинки.
 
Я укрою тебя, причитая:
"Ну, за что мне такая награда?"
И налью себе рюмку до края...
Я ж люблю тебя всё-таки, гада.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 03 Ноябрь 2004, 09:03:19
Из Шендеровича:
 
Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.  
 
- Черный и серый - кто?  
 
- Это предвыборный штаб?  
 
- Да!  
 
- А вы?..  
 
- А я им тут еду готовлю.  
 
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.  
 
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!  
 
Входит Павел Игнатьевич.  
 
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.  
 
- Подробнее.  
 
- Про серый или про черный?  
 
- Про черный. Но чтоб совсем.  
 
- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.  
 
- Расценки?  
 
- От штуки до ста.  
 
- До ста?  
 
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.  
 
- Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет!  
 
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.  
 
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.  
 
- В шесть ноликов уложимся.  
 
- Миллион? Это несерьезный разговор.  
 
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.  
 
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.  
Это демпинг!  
 
- Это рынок.  
 
- Хорошо, восемьсот.  
 
- Это несерьезный разговор.  
 
- А сколько же вы предлагаете?  
 
- Оптом?  
 
- Да.  
 
- С продажей Родины и онанизмом?  
 
- Да!  
 
- Триста!  
 
- Это несерьезно.  
 
- Триста от силы.  
 
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.  
 
- Нет!  
 
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.  
 
- Нет!  
 
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.  
 
- Хорошо, пятьсот.  
 
- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.  
 
- Семьсот тысяч, и по рукам.  
 
- Я знал, что мы договоримся.  
 
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему!  
 
- А ему не много?  
 
- В самый раз.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: St. от 03 Ноябрь 2004, 12:51:49
Как похоже на предвыборные газетенки про 2-х кандидатов. Только цифры ходили с 7 нолями :)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 26 Ноябрь 2004, 13:18:55
http://humor.domoy.ru/showmult.php?id=21
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: -=GadZZillA=- от 28 Ноябрь 2004, 16:53:42
Цитата: Романыч
Цитата: Shurup
Армянское радио спросили: - Чем отличаются покушения на кандидатов в Президенты? - У Ющенко факт покушения - на лицо, а у Януковича - на яйцо.

В какой-то газете: бабушка покидает рынок, сумки набиты продуктами, перед ней плакат Януковича, бабушка смотрит на его рожу, "матерь родная яйца забыла купить".

Что то я читаю и все понять не могу: а при чем тут яйца?
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: -=GadZZillA=- от 28 Ноябрь 2004, 16:55:11
Молоко втройне вкусней, если это - ПИВО!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Sh от 14 Декабрь 2004, 15:47:52
Как развлечься, покупая презервативы:  
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.  
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"  
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.  
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.  
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.  
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.  
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.  
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.  
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.  
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".  
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.  
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".  
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"  
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"  
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".  
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: -=GadZZillA=- от 25 Декабрь 2004, 16:52:17
Если птице отрезать ноги
И крылья отрезать тоже,
Она умрет со скуки,
Потому что ходить не сможет!!!
:lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Chico от 25 Декабрь 2004, 21:08:16
свежо....
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 08 Январь 2005, 13:12:46
в росси один показатель здоровья:можно пить и нельзя пить.
 
пользуясь новогодними праздниками,в российских вытрезвителях  
была проведена перепись населения.
 
 
-эх,душа болит!а лечишь ее-печень болит.
 
-у меня дедушка героический был!днепргэс строил,беломорканал рыл,целину поднимал...жаль,что бам неуспел...
-поер?
-нет,срок кончился.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 13 Январь 2005, 16:22:16
Разговор двух хохлов:
 - Петро, а чого це ты свою домашнюю страницу в зону RU
 засував?
 Це ж москали?
 - Та ты шо?! А я думав - "Rидна Uкраина"
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Vl@d от 14 Январь 2005, 08:37:31
Я что-то пропустил ???  :?  :?  :?
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 14 Январь 2005, 15:31:52
Приходит доченька домой, и говорит маме%"Мам, а мам, а почему меня в школе все называют -Кривой обезьяной?"
- Ой, доченька, это еще что. Вот когда ты родилась врач в роддоме сказал:"ЕСЛИ ОНО ШЕВЕЛЬНЕТСЯ СТРЕЛЯЙТЕ!!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Vl@d от 14 Январь 2005, 19:33:59
Кто к нам с пивом прийдет, тот за пивом и побежит !!!!!!!!! :lol:  :lol:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Vl@d от 14 Январь 2005, 19:35:17
ОЙ я запарился !!! Кто к нам с ВОДКОЙ прийдет, тот за пивом и побежит !!! :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Sh от 19 Январь 2005, 16:22:46
Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: V.W.ZeFEAR от 21 Январь 2005, 21:16:10
СОЧИНЕНИЯ КИТАЙСКОГО СТУДЕНТА,ОБУЧАВШЕГОСЯ В 80-Х ГОДАХ В СССР.

Летний отдых
Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом.
Там всем любовно и прельстиво. В море можно купаться или загорется. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить.
У меня стали смуглы руки, ноги, туловища, нос, уши и другие члены.Загораться нужно на пляже - это мудро и умно.
Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше то-же и всегда с друзьями.Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку.
Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки.
Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин.
Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Наш народный писатель писал что "Море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести".
Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил.
И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

Мое любивное занятие
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Трудиться трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душевыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар.
Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться.
Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь.
Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славит и пишет произведения советски, особенно Ленин.Этим я тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "Труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!"
Еще например великий советскийи русский тоже писатель Ленин.В.И.писал почти тоже самой.
Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирно известное произвение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - труд!"[/b]
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: V.W.ZeFEAR от 21 Январь 2005, 22:47:40
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.

Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 05 Февраль 2005, 11:13:44
Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет...
- Отелло и Дездемона?!
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?!!

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите, у меня что-то с членом.
- Hу-ка, больной, покажите... М-да, надо резать.
- Да вы что? Как - резать? Вы в своем уме?
Пошел мужик к профессору. Тот посмотрел, говорит:
- Тут уж ничего не поделаешь, надо резать.
- Да вы что, с ума все посходили? Чуть что - сразу резать!
Поехал тогда мужик к бабке-знахарке в деревню, рассказал ей все. Она и говорит:
- Все бы им резать... Hу-ка, милок, встань на табуреточку. Так, так...
А теперь спрыгни! Hу вот, видишь, сам отвалился
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 05 Февраль 2005, 11:15:50
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришла фея и сломалаему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы.
Тогда к нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.

Жил-был кобель, которого обварили кипятком. Приходил профессор Преображенский и делал из кобеля человека. Говно получилось.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Merlin от 05 Февраль 2005, 16:40:23
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию.

В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, кинестетиков просто дофига.  Слишком многие люди пока в е#ло не получат, них#я не понимают.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Chico от 05 Февраль 2005, 23:23:10
согласен 100%
кинестетиков - дофига :)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Sh от 07 Февраль 2005, 14:40:53
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Chico от 09 Февраль 2005, 15:13:34
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку, детей брали с собой.
Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля первый раз в жизни.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле.
Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "Да" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно,туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! Только все это на животе!
Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?". Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: AndreiS от 09 Февраль 2005, 16:55:07
Программа правительства
Парламент Украины утвердил программу правительства "Навстречу людям". Правительству также поручено утвердить перечень конкретных людей, которым оно пойдет навстречу.

Борьба с коррупцией
Виктор Ющенко собирает всех своих соратников, которым он дал государственные должности, и говорит им:
— Посмотрите на мои руки, они никогда не крали (бурные аплодисменты в зале).
— Посмотрите на мои руки, они задушат коррупцию (бурные аплодисменты, переходящие в овации).
— Посмотрите на ваши руки, они тоже будут душить коррупцию (тишина в зале).
— Посмотрите на ваши руки, они тоже не будут красть (напряженная тишина в зале).
— Вы все откажитесь от своего бизнеса (глухой ропот в зале).
— А кто не откажется от бизнеса и кто красть будет — того я уволю (начиная с задних рядов, вначале тихо, а потом все более отчетливо в зале слышится — "разом нас багато, нас не подолаты").
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 12 Март 2005, 10:36:46
- что такое техника третьего поколения?
-это техника,на которую собирали деньги два предыдущих поколения.

 
-я буду называть тебя Евой,потому,что ты у меня первая.
-а я буду называть тебя-Боингом,потому что ты у меня 747-й.

Статья в газее.
«в нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью.Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки...»

-доктор у меня запор.
-Да и у меня в общем-то тоже не «Мерседес»


- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!


Собралась компания молодых людей (мальчики, девочки - в общем, все как положено) отмечать какой-то праздник. Садятся в лифт, а так как народу немного больше, чем надо - лифт соответственно застревает. Все стоят - ждут, когда их освободят из заточения. И один остроумный молодой человек говорит:
- Ну что - осталось только закурить и потр@хаться...
Не менее остроумная девушка отвечает:
- Мальчики - но только не курите!

Как двадцатьтретьефевралякне тся, так и восьмимартнется.

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 23 Март 2005, 14:14:21
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 15 Июнь 2005, 17:21:32
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?


"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным центpом тяжести.

Почему менты всегда по трое ходят?
Потому что один умеет немного читать, другой умеет немного писать, а третьему просто приятно пройтись с образованными людьми.

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

Он был душой компании. Она – ее телом.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 15 Июнь 2005, 17:37:22
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?

***Бордель - место общего пользования успехом у женщин.*

**В Киеве на стадионе "Динамо" открыт памятник Валерию Лобановскому. Мэтр изображен на тренерской скамейке во время матча. Вовнутрь вмонтирован хитроумный шарнирно-качающийся механизм, придающий памятнику несомненное сходство с оригиналом.

...Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно

. Надпись в мужском туалете:"Не льсти себе ,подойди ближе..."

Правила игры "ОМОН" очень просты - надо делать только то, что прикажут и не рассуждать! Для игры надо иметь шлем виртуальной реальности и сенсорную дубинку

Единственное чем мужчины меряются у кого меньше - это сотовые телефоны


Рецептик.
Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958
года с таким же количеством жигулевского
пива. Добавьте стакан кефира, 100 г.
муки, два сырых яйца, 1 столовую
ложку прованского масла, 6 кусков
тростникового сахара, 2 чайные ложки
уксусу, полстакана липового меда,
натертую на крупной терке воблу
палочку дрожжей и урюк. Положите по
вкусу соль, перец, горчицу, корицу,
кардамон, гвоздику, желатин, мяту,
лавровый лист и кетчуп. Не забудьте
выжать туда лимон. Перемешайте
в эмалированной кастрюле, доведите
до кипения, остудите и попробуйте.
Должно стошнить.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 19 Август 2005, 15:18:10
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛ***, я не могу так работать!"

***********************************************************

В России трезвость - это норма выпитого, а поиск этой нормы - норма
жизни.
 

***********************************************************

- А почему глаза у него такие квадратные?
- А потому что счет ему выставили на кругленькую сумму!

***********************************************************

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.

***********************************************************

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный
мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на
трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.
 

***********************************************************

Новости спорта: на двадцатой минуте матча наша сборная наконец-то
открыла счет! А к тридцатой уже составила алфавит и изобрела колесо.

***********************************************************

Опять нашей сборной пофутболу придется собирать крышечки от газировок
для поездки на чемпионат мира...

***********************************************************

Встречаются три подруги, одна спрашивает двух других: "Вы мужьям минет делаете?" Те отвечают: "Конечно!!!", "Ну и как член на вкус? А то ни
разу не пробовала!"-снова спрашивает первая. "Ой, сладкииий!" - отвечают ей подруги.
Пришла она домой, решилась и предложила мужу минет, тот срадостью
согласился. Только она начала, и тут же: "Тьфу ты! Соленый! А у других мужиков сладкииий!"
 

***********************************************************

Совет любителям отечественного автопрома - при каждой замене тосола и масла добавляйте Сalgon! Пусть машина служит долго!

***********************************************************

 Реклама.
- Стой, ну стой же. Или хочешь продолжить разговор в наручниках в другом месте?
- Спасибо но я предпочитаю белее романтические отношения – цветы,
шампан…
МАКСИМ. ПРИРОЖДЕННЫЙ РОМАНТИК. ТРИ ГОДА УСЛОВНО.

***********************************************************

Мужик после сильной пьянки просыпается, смотрит под одеяло, а ему там кто-то дрочит. Смотрит мужик, смотрит... Вдруг просиял:
- Помнят ручки-то, по-о-омнят!

***********************************************************

В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника,
Серегу-мажора и Вовочку-наркомана соответственно в 150000 год до н.э.,
1545 год н.э. и 1937 год.
Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.
Саша-отличник: - Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые:
нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и
посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный
вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче
получил я пи@#ы по полной программе. Еле ноги унес.
Серега-мажор: - А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие
скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю
диктофон. Они как заорут: - Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в
сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю как и назад добрался.
Вова-наркоман: - А мне было прикольно, но.. немного скучно!
Все: - Чего это вдруг?
Вова-наркоман: - Да я когда косяк выкурил, начал "Измена!" кричать, ну вот весь класс и расстреляли!!!

***********************************************************

- Интересно, а кто слопал те две пачки мороженого, которые ВВП купил в Жуковском за 500р?
- Их отправили в детские дома Сахалина.

***********************************************************

Из родных новостей: "На МАКСе показали российский беспилотный
самолет-невидимку"

На московском авиасалоне в Жуковском представлен опытный образец нового
беспилотного летательного аппарата, сообщают корреспонденты "Ленты.Ру".

Короче: никто на нем не летает, никто его не видит, но деньги за него
уплочены!!!

***********************************************************

Только российский автопром мог выпустить УАЗ (в простонародье Козел) с названием Патриот.

***********************************************************

Два патологоанатома:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

***********************************************************

Страшный суд. Бог сидит на огромном светлом троне у подножья которого
толпятся люди, ангелы и черти. Кого-то он налево повелевает отправить,
то есть в ад, кого-то направо - в рай. Тут перед троном господа
оказывается юрист.
- О! - громко произнес бог. - Тебе-то точно в ад. Ступай, нечестивец!
Бог уже готов указать рукою налево, но юрист поправляет бабочку и
недоуменно вопрошает:
- А что это здесь, собственно говоря, происходит?
На него со всех сторон начинают пшикать ангелы, типа, это же Страшный
Суд, а ты тут разболтался слишком.
- Ах так! Раз это суд, пусть и "страшный", то я требую отвода судьи!
- Отвод отклонен! - грозно произнес бог.
...
Прошло несколько часов прений. И вот наконец бог говорит устало:
- Хорошо-хорошо. Так уж и быть - за деятельное раскаяние я назначу тебе
посмертное пребывание в аду УСЛОВНО, - и указал рукою направо.

***********************************************************
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 23 Август 2005, 11:56:11
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 23 Август 2005, 16:43:49
Уважаемые спамеры!

Хочу вас поблагодарить за расширение моего кругозора!

Сам я живу в глухой деревне, и основным источником новостей являетесь
вы, мои дорогие!

От вас я узнал о возможности увеличении полового члена!
О «Виагре»!
Об увеличении груди!
О стопроцентном излечении от рака и СПИДа!
О новых иномарках по цене хороших ботинок!
О «беспроцентном» кредите, за который банк еще и будет мне доплачивать!
Об ипотеке с 1% годовых!
О дешевой, элитной «итальянской» мебели!
О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается нужно
всего лишь заполнить форму на сайте и все, денежки мои!) О различных
чудесных и нужных устройствах (электрорубанки с функцией миксера,
специальные матрасы, без которых, оказывается, и уснуть-то невозможно,
отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), даже уж и не
знаю, как я без них жил!
О том, как можно не платить за сотовую связь (всего-то и нужно,
отправить вам, моим дорогим, пару сотен долларов)!
Еще я понял, что в России основная масса населения занимается обучением
английскому языку!
Про работу в «солидной» фирме с окладом в 5000 у. е. я вообще молчу,
устроиться туда раз плюнуть (да только кто туда пойдет, если можно
заработать миллион, не вставая с дивана?) Еще я узнал, что можно
«легально» освободиться от призыва в армию!
О том, что можно вылечить алкоголизм, наркоманию и никотиновую
зависимость по фотографии, присланной в формате JPEG!

Можно еще долго перечислять, за что я вам благодарен, но…
Позвольте вам ответить…

Меня вполне устраивает размер моего члена!
У меня прекрасная эрекция!
Увеличение груди мне, как ни странно, тоже не нужно!
Со 100% лечением рака и СПИДа – обратитесь в Нобелевский комитет!
У меня есть хорошая машина, квартира и мебель!
Вся необходимая техника у меня, кстати, тоже есть!
Мне хватает денег, чтобы оплатить счета за сотовую связь!
Английский я знаю!
Если вы знаете, как заработать миллион, почему шлете свои гребаные
письма, а не сидите на Канарах/Сейшелах/Мальдивах?
Я работаю в отличной, богатой фирме, которая не шлет такие идиотские
письма!
В армии я уже служил!
С лечением наркомании, алкоголизма etc. – см. пункт про Нобелевский
комитет!

Дорогие мои! ПОЙДИТЕ В ЖОПУ!!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 25 Август 2005, 11:56:27
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 26 Август 2005, 08:49:26
Дочка спрашивает у мамы:
-Маам, а можно я в поход пойду?
- Да?! Это спать на сырой земле?! Пить холодную водку?! Валяться с мальчиками под кустами?! Нет уж, в поход пойду я!

Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми, что стесняетесь?

Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Merlin от 02 Сентябрь 2005, 17:00:17
Новый начальник собирает коллектив и сообщает, что мол, отныне будем работать по ипатьевскому методу.
- А как это? - раздается несмелый вопрос.
- Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Вond от 14 Сентябрь 2005, 09:25:57
Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 14 Сентябрь 2005, 10:49:08

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья...


1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 16 Сентябрь 2005, 08:47:08
Верх оптимизма - это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 16 Сентябрь 2005, 11:55:03
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????


Молодой Баскервиль сидит в гостинной.Входит Бэрримор.
-Сэр!Можно стакан воды?
-Конечно,возьми.
Бэрримор берёт и уходит.Так повторяется 5 раз.
На 6-ой раз Баскервиль не выдерживает:
-Бэрримор!Зачем тебе нужно столько воды?
-Пожар,сэр!


Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 19 Сентябрь 2005, 14:51:32
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.


Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: buratinosss от 20 Сентябрь 2005, 00:20:51
хм......... но подушки установлены, как у него, так и у нее......
значит она его все-таки от-имела? :))))

старо, но смешно -

встречаются два кли-тора. один другому говорит:
- а ты знаешь, что о нас говорят?
- что?
- что мы соленые...
- да, не слушай ты их. ТО - злые языки.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 23 Сентябрь 2005, 15:41:55
Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка
спрашивает:
- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
- Потому, что он много думает, доченька.
- А почему у тебя так много?
- Заткнись и ешь!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Sanika. от 28 Сентябрь 2005, 07:37:44
Идут по лесу Снежная королева, гном и Шрек, Снежная королева смотрит в зеркало и говорит, а я самая красивая!!!! гном  идёт и говорит-а я самый маленький, Шрек -а я самый страшный.... Через время Снежная королева снова смотрит в зеркало и говорит- а я самая красивая!!!! гном  идёт и говорит-а я самый маленький, Шрек -а я самый страшный.... Тут они подходят к "Реке правды", Снежная королева прошла через неё и с грусным видом смотрится в зеркало и отвечает, что на самом деле не она самая красивая, а Васелиса Прекрасная... гном тоже с опущенной головой выходит и тоже жалостливо стонет, что не он самый маленький на свете, а мальчик-спальчик, Шрек вываливается такой задумчивый, чешет голову и спрашивает- "А кто такой Ющенко???"
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Chico от 28 Сентябрь 2005, 10:46:00
А кто такой Шрек? :O
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 28 Сентябрь 2005, 10:51:04
(http://www.itdozor.ru/public/thumb/81b0d9307ea96f5febaee4ee3ed74c07)(http://www.dni.ru/upimg/t_73195.gif)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Chico от 28 Сентябрь 2005, 11:19:54
а шо такое "Река правды"?
типа конопляного поля? :wink:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 28 Сентябрь 2005, 11:26:10
 :D
(http://montenegro-f.narod.ru/Photo/Big/110.jpg)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 30 Сентябрь 2005, 00:21:12
Пришел мужчина домой пьяный, завалился спать. Жена и теща подумали и решили "ну что мы мужика все время ругаем, надо поласковей с ним".
Мужчина утром просыпается, голова раскалывается.
Т.-Может похмелишся немного?
Мужчина был ошарашен
М.-Да не мешало бы.
Теща бежит к холодильнику, достает соленый огурчик, начатую бутылку водки и наливает зятю.
После того как зять выпил первую спрашивает
Т.-Может одной мало? Вторую не выпьешь?
Мужчина согласился.
Далее
Т.-Может еще одну пропустишь?
Бежит к холодильнику, достает бутылку и обнаруживает, что она пустая.
Т.-Зятек, не волнуйся, я сейчас быстренько в магазин за следущей сбегаю.
Мужчина в трансе. Думает "в чем подвох?". Понюхал пустую рюмку, вроде нормальная водка. "Наверно орурец отравленный?". Взял откушенный огурец, поймал кота и начал запихивать ему в глотку. Когда запихнул кот упал на спину и остался без движения. "Огурцом меня отравила". Взял табуретку, спрятался за входной дверью и ждет тещу. Теща заходит
Т.-Зятек, я тебе бутылочку принесла!
Зять по башке тещу табуреткой хрясть. Теща падает на пол.
Кот вскакивает и орет "Yes!!!"
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 30 Сентябрь 2005, 12:40:23
-Виктор Андреевич, к Вам дама с косой!
- Неужели диоксин начал действовать?!.
- Хуже, Юлия Владимировна пришла...

Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 30 Сентябрь 2005, 19:12:12
сказочка.

Три кобылы у окна
>> Мяли нитки (на хрена?)
>> Вдруг одна из них сказала:
>> "Если б круто я стояла,
>> Я б конкретно для братвы
>> Hахреначила жратвы"
>> "Если б я была крутая-
>> Тёлка вякнула другая
>> Шила б я прикид покруче,
>> Чем Cardin и даже Gucci"
>> "Если б мне бы подфартило-
>> Третья соска говорила
>> Буду мля, для пахана
>> Родила бы пацана_
>> Только пасть свою закрыла-
>> Тачка к дому подкатила
>> И в контору входит дед-
>> Городской авторитет.
>> "Всё.кошёлки,допи$делись,
>> Быстро встали и оделись!!!
>> Ты вот складно так звонишь-
>> Сына мне к весне родишь.
>> Ты пойдёшь ко мне в цеха-
>> Обрабатывать меха,
>> Hу а ты - в мой ресторан...
>> Звать меня Браток Салтан."
>>
>> Hа разборки в Магадан
>> Затулился брат Салтан
>> Выступает там неслабо,
>> А беременная баба
>> Все дела ведёт одна
>> И вот-вот родить должна
>> Давит жаба двух подруг:
>> Столько счастья сучке вдруг!
>> И как раз к весне она
>> Испекает пацана
>> Hу, отёл прошёл удачно-
>> Всем башляли, однозначно
>> Дед от этих клоунесс
>> Получает SMS:
>> "Тут, Салтан,херня такая:
>> Родила твоя родная
>> Hо у сына - вот беда
>> И елда есть и манда"
>> Охренел Салтан сначала
>> И барыг забил немало
>> Hо по ходу пар спустил
>> И ответ им запостил:
>> "Разберёмся, как приеду
>> Ждите в пятницу к обеду"
>> Сам он в шоке: во дела!
>> Педераста родила!!!
>> Те бегут к жене в роддом:
>> "Всё. кранты вам с пацаном,
>> Муж твой кинул типа мыло
>> Говорит, чтоб клёво было
>> Он придумал заморочку -
>> Посадить обоих в бочку
>> И в круиз велел браткам
>> Вас отправить по морям"
>> А что делать? Та всплакнула,
>> Шишек клёвых хапанула,
>> Слово мужнино - закон,
>> Тут базарить не резон...
>> В бочку хавки наложили,
>> Посадили. закоптили
>> И пустили по Hеве:
>> Так велел Салтан братве.
>> Тесно, душно, всё в говне _
>> Чешет бочка по волне,
>> А сынуля жрёт немало,
>> Превращается в амбала
>> Шторм хреначит вверх и вниз -
>> Задолбал такой круиз
>> И кричит подруга буре:
>> "Чё колбасишь так, в натуре?
>> Кинь на сушу нас, а ну?
>> Двадцать баксов отстегну !!
>> " И послушалась волна,
>> Ведь капуста всем нужна,
>> Бочку на берег вкатила
>> И тихонько отвалила...
>> "Что за остров, твою мать...?
>> Где здесь хавчика достать?!"
>> Тут летят окорока
>> В смысле,куры табака
>> Ствол Салтаныч вынимает,
>> Одному в очко стреляет,
>> Зафигачил на грилЕ
>> Hехреновое филе,
>> Вытер жирное табло
>> И пошёл искать село.
>> Вот идёт через долину
>> Видит жёсткую картину:
>> Восемь "Беркутов" крутых
>> Мочат Лебедя под дых,
>> И дубинами в хлебало -
>> Опускают генерала.
>> Hо сынок не подкачал-
>> Всех уродов раскидал
>> "Hу спасибо,дорогой!
>> Зуб даю, должник я твой!
>> Ты не "Беркутов" забил-
>> Педерастов погубил!
>> Чё по лесу лазишь? Дрчишь?
>> Хочешь виллу? Тёлок хочешь?"
>> Отвечал ему амбал:
>> "Hу ты, Лебедь, задолбал!
>> Девок ты давай и виллу,
>> Мерс, обслугу и мобилу!
>> Я приплыл издалека,
>> Я мля здесь никто пока..."
>>
>> "Всё отдам тебе, друган:
>> и папаху и наган,
>> Будешь ты тут править балом,
>> Чем не князь с таким хлебалом?!"
>> В тот же день стал главным он
>> Взял кликуху "Брат Гвидон"
>> Ветер пО морю фигачит,
>> Пароход крутой хреначит
>> А на нём, без дураков.
>> Сорок восемь "челноков",
>> Все Салтану из Стамбула
>> Прут по два больших баула.
>> Пушки с пристани стреляют:
>> То братки ментов гоняют.
>> Вот вошли: Салтан в джакузи,
>> Две мулатки, крест на пузе:
>> "Hу здорОво. мудаки,
>> Спекулянты-челноки!
>> Где вас черти мля носили?
>> Скока денег накосили?
>> Скока раз вам в рыло дали?
>> Чё хорошего видали?"
>> Торгаши ему в ответ:
>> "Всё путём, базара нет,
>> Торговали утюгами
>> И фальшивыми серьгами.
>> Чуть не вышел новый срок..
>> А лежал нам путь далёк:
>> Тусовались мы в притонах
>> У богатого Гвидона,
>> Отвечаем мля на рот:
>> Ахренеть, чувак живёт!
>> Там кранты! В его дворе
>> "Бабки" даже в конуре!
>> " Брат Салтан фигеет тихо,
>> А ткачиха с поварихой
>> Мутят воду напостой:
>> "Ой, нашёлся мля герой...!
>> Ваш Гвидон - отстой, никчема
>> Есть, Салтан, другая тема:
>> Белка песни целый год
>> Лучше Круга мля поёт
>> Жрёт орехи золотые-
>> Вот уж где дела крутые!
>> " Челноки плывут к Гвидону:
>> Отчитаться по закону,
>> Тот про белку как узнал.
>> Генерала отыскал:
>> "Слушай, Лебедь, cри как хочешь,
>> Hо башку свою продрчишь.
>> Если белку не найдёшь
>> И ко мне не принесёшь"
>> Утром Лебедь - во дворе
>> Стол на бархатном ковре,
>> Hа столе сидит, паскуда.
>> Высекает изумруды...
>> Белка, ёперный ты в рот !
>> И "Ушаночку" поёт !!!
>>
>> Вот прошло недели две-
>> Снова в путь пора братве.
>> Собирают рюкзаки
>> Молодые челноки
>> Проплывают утром рано
>> Мимо города Салтана
>> "Чё зайдём братка уважим?
>> И про белочку расскажем?"
>> Расписали всё как есть
>> В шоке тот: ни встать ни сесть
>> А подруги как всегда:
>> "Белка это ерунда
>> Чисто пыль в глаза пускает
>> Да стекляшки высекает...
>> То ли дело: есть моря
>> Где в начале сентября
>> Из воды выходят утром
>> Все в борцовках с перламутром
>> Тридцать три крутых бойца
>> И у всех по три яйца!
>> Это - верная контора
>> Террориста Черномора"
>> Челноки на жопы сели,
>> От расклада охренели:
>> Тридцать три крутых бойца!
>> Черномор, мля, молодца!!
>> И поехали к Гвидону-
>> Разжиревшему гндону
>> Там ему в приёмном зале
>> Всё конкретно рассказали
>> "Быстро Лебедя ко мне,
>> Или вы уже на дне!!"
>> Прибегает генерал,
>> По пути в штаны насрал
>> "Раздобудь мне эту рать,
>> Скока хочешь денег трать!"
>> Через час стоят у двери
>> Черномор и эти звери.
>> Охренели челноки.
>> Похватали рюкзаки
>> И к Салтану полетели
>> Рассказать об этом деле.
>> "Hи фига себе расклад!
>> М-да.. Гвидон - серьёзный брат..
>> Я к нему пожалуй в среду
>> Сам знакомиться поеду"
>> А ткачиха с поварихой
>> Закипают в злобе тихой:
>> "Мля.ну хрена тут такого?
>> Ишь бойца нашли крутого!
>> Этот фраер Черномор,
>> Он же просто мелкий вор!
>> И отряд его - говно.
>> Хоть и носят кимоно
>> Тема есть, Салтан покруче:
>> Где-то там в лесах дремучих
>> Тёлка типа обитает _
>> Синди Кроуфорд отдыхает.
>> Hоги-метра полтора,
>> Дрчит бедная с утра,
>> Рот всегда готов к миньету-
>> Мужика у тёлки нету.
>> Hежным голосом пи$дит
>> А во лбу звезда горит!
>> Женский пол, в конце концов-
>> Он посвыше всех бойцов!!!"
>> "Мля-я-я, торчу от этой бабы.
>> Мне б ей капнуть в рот хотя бы,
>> Черноморская тусня
>> Рядом с ней и впрямь-фигня..."
>> "Шизануться!"-все кричат
>> И к Салтанычу спешат..
>> "Hу, Салтаныч, удивляйся,
>> И смотри не обкончайся!
>> Тёлку надобно спасатъ-
>> Очень хочет отсосать
>> И в лесах живёт как зверь,
>> Тёлка клёвая, поверь
>> Сиськи, мля, как апельсины,
>> Пахнет мёдом из вагины,
>> Хочет трахаться всегда,
>> Плюс-во лбу горит звезда!"
>> "Ох, заткнитесь, братаны !
>> Ща сольЮ себе в штаны...
>> Срочно Лебедя ловите
>> И ко мне его ведите!!!"
>> Hе прошло и пять минут
>> Генерал уж тут как тут.
>> "Hу, дружок, ты в курсе дела?
>> Я влюбился до предела!
>> Как найти мне эту бл$дь?
>> Где вообще её искать??"
>> Улыбнулся генерал
>> И глазами заморгал,
>> Гимнастёрку расстегнул,
>> Снял кирзу. ногою пнул,
>> Вынул косы из папахи,
>> Обнажил вульгарно ляхи,
>> Показал свою манду
>> И погонную звезду
>> Аккуратно отвинтил
>> Взял и в лоб себе вкрутил.
>> "Счастье близко уж твоё...
>> Hе ищи в лесу её,
>> Hе найдёшь ты ни х$я,
>> Ведь бабёнка эта-я..."
>> Целоваться он полез,
>> Hо Гвидон достал обрез
>> И его предупредил-
>> Всю обойму в рот всадил... "
>> Hе проходит у меня
>> Транссвеститская фигня!!!"
>> Подождал Салтан малеха
>> И решил к Гвидону ёхать
>> Ведь крутые пацаны
>> Корефаниться должны!
>> Тут ткачишка с поваришкой
>> Обдрыстались как мальчишка,
>> Валидола наглотались
>> И во всём ему признались,
>> Умоляли,чтоб простил
>> Он питбуля в дом впустил...
>> Долго верные братки
>> Собирали их куски...
>> А на следующей неделе
>> Всей семьей уже гудели
>> Сын-Гвидон, отец-Салтан,
>> Был и я там в жопу пьян,
>> Тут и тёрочке конец
>> В смысле полный мля трындец...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Sanika. от 03 Октябрь 2005, 08:25:26
Реклама:
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все
нюхать. убейсебяапстену

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала!

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса
со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня
воняло??

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
 
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Chico от 03 Октябрь 2005, 10:16:13
 :valjajus: :valjajus: :valjajus:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 03 Октябрь 2005, 10:23:00
старо...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Sanika. от 03 Октябрь 2005, 13:45:14
старо...

Ой, забыла спросить Вашего мнения, простите!!!! :tease:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 03 Октябрь 2005, 13:50:29
 :|


Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 03 Октябрь 2005, 20:38:10
Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Ну вот представь, идёшь ты по тёмной улице,вокруг никого,и мужик какой-то подозрительный крадётся. Твои действия?
- Ясное дело,подбегу к нему, сниму с него штаны,а сама задеру юбку.
- Ты что, сдурела?
- Мам,а ты подумай, кто быстрее бегает,он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?

- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

- Серж, что бы ты стал делать, если бы нашел миллион баксов?
- Ничего.
- Как ничего
- А зачем?
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 04 Октябрь 2005, 13:20:40
про аватары :)
(http://voffka.com/archives/avatar_kjklj.jpg)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Chico от 05 Октябрь 2005, 11:16:32
Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 05 Октябрь 2005, 11:30:42
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена смотрит на него и с укором в голосе спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставить?
Муж:
-А что, у нас вазы нет?
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 05 Октябрь 2005, 18:39:56
Мать троих детей попала в больницу. Муж остался по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, причесал, накормил, двоих отвел в школу, третьего в садик. Поехал на завод, проработал до обеда у станка, в обед сбегал на оптовку, потолкался в очередях, отоварился, приволок на работу, не успел перекусить - встал за станок, пропахал до конца смены.
Пробежался по магазинам, заскочил в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшему, уложил всех спать.
Стоит в ванной перед зеркалом, накручивает бигуди и думает: "Неужели ещё и трахать будут?!"

...Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
– А это тихая квартира?
– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал
Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот, и дантист обалдевает: верхняя челюсть – платиновая, а нижняя – золотая! Обалдевши, дантист спрашивает:
- Извините, но чем я могу помочь?
- Как чем? Ты – сигнализацию поставь

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит толстую тётку лет 60, в синей кофточке, короткой желтой юбке, в кружевных гольфиках, с огромным зелёным бантом в рыжих волосах, во рту чупа-чупс.
-Вы кто?
-Я твоя смерть.
-Боже какая нелепая смерть!!!

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик, недовольно:
- Ну кто там ещё?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей... Порепетируйте!

Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир. И спрашивает Царица:
- Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?
Князь отвечает:
- Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать. А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.
А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: - откуда пыль берется и куда деньги деваются?...

Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 06 Октябрь 2005, 15:46:03
АНКЕТА
Реальная анкета, заполненная при приеме на работy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопрос был: Есть ли y вас машина, способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы дрyгим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, долги...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 07 Октябрь 2005, 11:13:25
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты — осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: craZy_Fog от 07 Октябрь 2005, 12:34:23
Ну если женщина - страшная, а банкноты крупные, то я мужика оправдываю :)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 07 Октябрь 2005, 19:15:48



О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать
за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: craZy_Frog от 13 Октябрь 2005, 01:32:32
Летят инженер и программист в самолете, инженер дрыхнет,
программист не знает, чем себя занять. Наконец он пихает инженера
в бок, и говорит:
- Давай играть в игру, я тебе задам вопрос, и если
ты не знаешь ответа - ты мне платишь $5, а потом ты мне и т. д.
Инженер зевает и посылает его на#$й. Программист не унимается:
- Давай тогда ты мне будешь платить $5, а я, если не
знаю ответа - $50.
Инженер нехотя соглащается. Программист спрашивает:
- Какое расстояние от земли до луны?
Инженер молча достает $5 и дает программисту. Программист весь
довольный говорит:
- Твоя очередь.
Инженер спрашивает:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех.
Программист в шоке от вопроса, открывает лаптоп, ищет ответ в
интернете, обзванивает по мобиле и по е-мэйл всех друзей, покрывается
испариной, но ответа не находит. В конце концов отдает $50 инженеру
и говорит:
- Но каков ответ??
Инженер молча дает ему $5 и продолжает спать дальше.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: EasyRider от 14 Октябрь 2005, 11:33:50
Хохлы -- суть настоящие буддисты. Только для эстетов -- источник ЖЖ. Ненормативная лексика!:))
 
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для
выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти,
но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай.
 
Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы - татар,
поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты -
австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс -
русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И хуй проебёшься, что самое интересное.
Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда
вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй?
 
По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы
очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются
естественными врагами.
Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то
отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы пиздили татар с
русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиидили русских
и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали "ну и за что это меня?", после чего
пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.)
Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - "моя хата с краю". Даже государство своё они так и
назвали - Украина. То есть "нам всё похую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы".
 
Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - "и рыбку съесть, и на хуй сесть". Главная мечта
хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта
мечта не кажется такой уж нереальной.
 
Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки,
на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: "Жизнь есть
страдание", то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подергали
национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый
пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар
ответил.)
 
Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не
дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол.
Буддийские принципы делают хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Им эти удары просто похуй. Мы знаем, что всё пройдет, так
что смысла париться нет.
 
Как поётся в одной хохляцкой песне: "Згинуть наш¦ вороженьки, як роса на сонц¦. Запану¤м ¦ ми, браття, у сво§й сторонц¦".
То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что,
сложно подождать? Мы ж буддисты.
 
 
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: sergk от 14 Октябрь 2005, 12:04:11

Хохлы -- суть настоящие буддисты. Только для эстетов -- источник ЖЖ. Ненормативная лексика!:))


:valjajus:

Спасибо, от души посмеялся. Действительно метко подмеченны многие особенности. Жаль, чтолько что гимн назвал "какой-то песенкой" :)

URL дашь?

Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: AndreiS от 14 Октябрь 2005, 12:27:51
А мне, например, не смешнно.Я не хохол, а украинец. И я прошу админа убрать этот(может для кого-то и шутливый) мэссидж.
А вот от души посмеяться я бы не стал...:(
А мудаков, которые такие тексты заливают,я бы пи.дил неглядя
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 14 Октябрь 2005, 12:34:42
я вот тоже по батюшке украинец но мне пост понравился....попрошу не убирать
кто в шутках понимает зло, тому с умом.....ну и так далее...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: AndreiS от 14 Октябрь 2005, 12:40:36
Потому что пост противоукраинский, как бы не прекрывались эт юмором, но это стеб над миллионами людей...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 14 Октябрь 2005, 12:49:26
Потому что пост противоукраинский, как бы не прекрывались эт юмором, но это стеб над миллионами людей...

по твоей логике любой анек про украинцов (хохлов) есть стеб над милионами людей?....
а про евреев сколько? а про русских?
не...пост EasyRider  однозначно шедевр!!!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: sergk от 14 Октябрь 2005, 13:16:00

А мне, например, не смешнно.Я не хохол, а украинец.


В таком случае этот пост не про тебя. Чего ты так взъелся?

Цитировать

А вот от души посмеяться я бы не стал...:(
А мудаков, которые такие тексты заливают,я бы пи.дил неглядя


Умение смеяться над собой - признак зрелости личности.

Насчет миллионов: в таком случае нужно запретить все анекдоты про чукчей, евреев, англичан и русских. Я уже не говорю о гомосексуалистах и лесбиянках. Про дураков тоже надо запретить - им тоже обидно и их тоже милионы. Остануться анекдоты про Папу Римского, Василия Ивановича и Брежнева. Впрочем, есть миллионы их почитателей, котороым опять же обидно. Так что и их запретить. Да что там! Любой анекдот может обидеть миллионы людей. Так что, запретим анекдоты в принципе?  :D

Андрей, улыбнись - это всего лишь шутка.  :wink:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: AndreiS от 16 Октябрь 2005, 15:10:58
Простите, не в духе был...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 17 Октябрь 2005, 09:51:56
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф, дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- Хмммм... МАЛАДЕЦ, бл##ь, Виталий!!!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Sanika. от 17 Октябрь 2005, 15:07:23
ПРО ТРЕХ АСТРОЛОГОВ

Жили-были три астролога. Они всё очень точно предсказывали, а им никто не верил. А они были серьезные люди и очень на эту беду обижались. Один астролог авиакатастрофы предсказывал. Вроде бы, полезное дело и нужное: каждому надо знать, когда его самолет упадет. И вот он предсказывает, а его никто не слушает. А самолеты все падают и падают. А его все равно никто не слушает. Ну, он с горя запил, бороду отрастил, в Америку уехал, оттуда на Таити перебрался, огород завел, женился, кучу детей настругал, а астрологию совсем забросил. Какая, говорит, от нее польза, все равно никто не верит.

Другой астролог землетрясения предсказывать научился. Вот, думал, послужу человечеству, предупрежу его о грозящей опасности. Статейки всякие в газетах печатал, афишки расклеивал, начальникам разным звонил, под конец даже сайт себе завел в Интернете - и все без толку. Никто его не слышит, никто не замечает, никто не уважает, и доверия к нему никакого. Хотя трясет всегда именно там, где он сказал, и разрушения бывают весьма конкретные. Но никому это знать не интересно, и вот он тоже постепенно от дел отошел, квартиру продал и уехал на Таити, свой век доживать. Потому что старый уже был, и понял, что вся жизнь его прошла напрасно.

А третий астролог пожары и взрывы предсказывал. Но только он жадный был. Он считал: если я такой умный, я должен быть богатый. Ну, и трубил повсюду: заходите, покупайте мои прогнозы, делайте выводы, принимайте меры. А покупателей все нет и нет.

Тогда он думает: ну, погодите! Не хотите платить, так я вас заставлю. И берет, значит, полную сводку своих прогнозов, заучивает ее наизусть на три года вперед, а потом начинает бомбить министерство безопасности таками вот депешами:

"Уважаемые господа, нашей террористической организации позарез нужно пятнадцать миллионов долларов США. Где вы их достанете, нас не интересует. Если же вы их через неделю не достанете, мы взорвем один дом в таком-то городе, чисто для примера. А в перспективе мы можем взорвать и поджечь еще кучу домов в разных городах нашей большой страны. Так что думайте, откуда деньги взять".

В назначенное время в назначенном месте дом взрывается, а реакции никакой. То есть, реакция есть, но совсем уж напрочь извращенная. Все кричат: "Чеченцы! Чеченцы!", и даже войну с ними затеяли. Тогда он посылает второе письмо, а вскоре и второй дом взрывается. Тут уже начинается чепуха конкретная, народ перепуган, менты звереют, чеченцы бедные в один голос вопят: "Это не мы!" -- но военным по фигу, им бы лишь бы отбомбиться, а там хоть трава не расти. На третье и четвертое письмо тоже ни ответа, ни привета, а после пятого приезжают к астрологу люди в камуфляже, больно бьют дубинками и увозят в свою контору.

Но у него-то все козыри на руках! Он говорит: мальчики, ей-Богу, какие вы всё-таки неосторожные. Вот вы меня побили, а за это мои люди сожгут три офиса вашей конторы - на Камчатке, на Сахалине и в Саратове. А если вы, не дай Бог, еще чего со мной сделаете, то от вашей конторы камня на камне не останется. Организация-то у меня небольшая, но очень мобильная, и связь мы поддерживаем телепатическим способом. Поэтому лучше думайте, где бабки достать.

Ну, его еще раз побили, но уже не сильно. А тут в назначенный срок три конторских офиса в разных городах - прямо как свечечки! И всё так аккуратно сделано - с понтом, неисправность электропроводки. Тут уж менты понимают, что имеют дело с сильным и опасным врагом, который в натуре всю их контору разорить может. И начинают задумываться, где же денег взять. Но правительство денег не дает. Правительство говорит, что этот террорист на самом деле аферист, решивший извлечь выгоду из сложной политической ситуации. И если его попросту придушить подушкой, то никой беды от этого не будет.

Менты уж не решаются, однако. Тогда астролог вдвое повышает свою ставку и обращается непосредственно к правительству. Он говорит, что вполне может взорвать ядерную электростанцию, но делать этого пока не будет. А вот если правительство будет жадничать и вредничать, то он спалит несколько дач и квартир у самых высокопоставленных членов. Чтобы, значит, они не жадничали и не вредничали.

В ответ на этот наглеж менты поднатуживаются и вылавливают сразу всю его террористическую организацию, небольшую, но очень мобильную. А он говорит: отпустите этих несчастных, они ни в чем не виноваты. Моя-то организация до сих пор на свободе, и вы это скоро поймете. Ждите пожаров там-то и там-то. Естественно, в назначенный день пожары происходят везде, где он сказал, и даже там, где он не сказал. Вдобавок ко всему, у одного из очень важных членов дотла сгорает дача вместе со всей херней, которая там находилась. А находилось там, ни много ни мало, его жена и двое детей.

Тут член встает на дыбы и кричит: дайте мне этого террориста, я его своими руками задушу. А другие члены ему говорят: Славик, успокойся, у нас тоже жены и дети есть. И мы лучше сбросимся по мильончику, тем более что он не так много и просит. Славик тут как начал кричать: вы все поцЫ, уроды, мудаки ссыкливые, я его все равно достану, он у меня живым не уйдет! Кричал он так, кричал, а на другой день на мине подорвался и кричать перестал.

И вот, все члены правительства в натуре скинулись по мильончику, посадили жадного астролога на самолет и отправили в далекую страну. Пожары-то, ясен пень, и после этого происходили, и взрывы тоже, и даже ядерная электростанция как-то раз взорвалась, но это уже было как бы в порядке вещей, потому что страна же ведь большая, а порядку в ней нет, и каждый день что-то горит или взрывается, а если везде виноватых искать, то полстраны расстрелять можно.

А жадный астролог сделал себе пластическую операцию, сменил Ф.И.О. и поселился на тихом острове Таити, рядом со всеми остальными астрологами. И вот сидят они как-то на бережочке и смотрят на небо. А по небу звезда идет с Востока на Запад, большая-пребольшая. И тут они сразу смекнули, что это значит, хоть и не по их специальности это было. Пойдем, говорят, на Запад, понесем Ему подарки, пусть Он нас благословит. И побрели они по морю аки по суху, и дошли, куда шли, и благословение получили, и навеки прославились. Дай, Боже, и нам того же.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Sanika. от 18 Октябрь 2005, 14:34:37
ПРО КОЗЛА


Жил-был Иван-Царевич. И вот однажды пошел он по дороге, шел себе и шел, и вдруг видит на земле кровь. Он тогда ее собрал в бутылочку и дальше понес. Несет ее, несет, смотрит - а она была красная, а стала зеленая. Несет ее дальше, смотрит - а она была зеленая, а стала фиолетовая. Несет ее дальше, смотрит - а она была фиолетовая, а стала желтая. Тогда он ее спрашивает: кровь, а почему ты все время разного цвета? А она ему отвечает: а потому что я не кровь, а кока-кола. Тогда он ей говорит: ну, тогда я тебя выпью. А она ему отвечает: не пей меня, Иванушка, козленочком станешь. Не послушал ее Иван-Царевич, выпил и превратился в козленочка. А потом вырос, выучился и стал взрослым козлом. А тут подходит к нему коза и говорит: давай поженимся. А он говорит: давай. Ну, вот они поженились, а коза говорит: теперь надо дом строить. А он говорит: давай строить. И построили они дом. А потом коза говорит: теперь надо деньги зарабатывать. А он говорит: давай. И заработали они денег. А потом коза улетела, а к козлу приходит собака Маша и говорит: давай поженимся. А козел говорит: не хочу. А собака Маша спрашивает: а чего же ты хочешь? А козел говорит: мороженого. И пироженого. И тортика абрикосового с мармеладом. А еще хочу мультфильм про русалочку. А рядом сидит тетя Даша и говорит: тут Данте просто отдыхает! Просто Афанасьев! Афанасьев просто абортированный эмбрион по сравнению с тобой. И еще обижается на "тетю": говорит - это ты дядя, а я еще молоденькая. Извини, какому козлу хочется мороженого, пирожного, тортика и мультфильма про русалочку? Ну, вот такому козлу. Резиновому.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: sergk от 19 Октябрь 2005, 09:54:20
Извини, какому козлу хочется мороженого, пирожного, тортика и мультфильма про русалочку? Ну, вот такому козлу. Резиновому.

Это белая горячка. Однозначно.  :(
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Sanika. от 21 Октябрь 2005, 16:21:09
Что бы накормить больного дятла, надо взять его за ноги и сильно бить клювом по дереву...  :twisted:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Chico от 24 Октябрь 2005, 09:10:43
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 24 Октябрь 2005, 20:38:14
- Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 0,01%, с ними что?
- Это безрукие.

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...

Я жду, но до сих пор Вас нет
И на диване время коротаю...
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой - о Вас одной мечтаю!

Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Sanika. от 28 Октябрь 2005, 08:34:48
Встречаются два товарища, один другому, вот Украина от России отделилась…
Чем они хуже нас? Вот по-украински стул как???
-Стул!!!!
-А стол???
-Стол!
-А попа????
-Жопа!!!!!!!!
И вот из-за одной жопы у вас свой флаг, герб и гимн???!!!!!!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Chico от 28 Октябрь 2005, 09:16:45
И вот из-за одной жопы у вас свой флаг, герб и гимн???!!!!!!

(http://rulezman.multik.org/19.gif)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: sv от 04 Ноябрь 2005, 14:13:13
* Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
* Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
* Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
* Оказывается, горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
* Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.
* Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного свинины и говядины.
* Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
* Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
* Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
* Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
* Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.
* Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
* Фраза в метро: «Это, что ли, Подмосковье?» * Неосторожность - это когда берешься выдавить прыщ - а выдавливаешь глаз.
* Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что его пронесет, и каждый раз... не ошибается...
* Мужчина без женщины, как рыба без велосипеда.
* Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.
Автор: ajiger
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: craZy_Frog от 05 Ноябрь 2005, 01:33:50
* Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
* Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
* Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
* Оказывается, горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
* Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.
* Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного свинины и говядины.
* Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
* Большинство электрических приборов потребл.ют меньше электричества в выключенном состоянии.
* Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
* Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
* Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.
* Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
* Фраза в метро: «Это, что ли, Подмосковье?» * Неосторожность - это когда берешься выдавить прыщ - а выдавливаешь глаз.
* Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что его пронесет, и каждый раз... не ошибается...
* Мужчина без женщины, как рыба без велосипеда.
* Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.
Автор: ajiger
Осталось добавить: жена - это не социальный статус, а рецепт приготовления пищи
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 07 Ноябрь 2005, 00:01:44
Психолог беседует с маньяком-убийцей:
- Вот вам загадка - два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Маньяк:
- Студенту в очки забили гвоздь.
Психолог:
- Да нет, это ножницы!
Маньяк (восхищенно):
- Ножницы забили? Обалдеть...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: craZy_Frog от 07 Ноябрь 2005, 00:17:02
Да кстати забыл ссылку на источник дать в своём предыдущем посте :lol:
Украдено из сети IRC.ru канала #linux :lol:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Sanika. от 07 Ноябрь 2005, 14:52:49
Зеку загадывают загадку
-Два кольца, два конца, посередине гвоздик????!!!
Зек- ну это жопа…
-неа!, это ножницы!
Вторая загадка:
-Без  окон без дверей, полна горница людей???!!!
-Не, ну это точно жопа!!!!!
Нет, это огурец!
Зек: ну а теперь я загадаю загадку:
-Без окон, без дверей, полна жопа огурцов…
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 10 Ноябрь 2005, 20:05:54
Приглашаем вас на новые увлекательные бизнес-семинары.
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности. :valjajus:
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.     :smeh: :smeh: :smeh:
11. Основы нормирования труда.. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Sanika. от 14 Ноябрь 2005, 15:19:25

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце



Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: buratinosss от 19 Ноябрь 2005, 08:57:37
На Украине:
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!



Правительство Франции решило обнести Париж защитной стеной безопасности,
чтобы отделить его от палестинских территорий.



Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не
перелезать".




На учениях.
- Рядовой Акрамходжаев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть
вода?
- Никак нет, товарищ сержант!



Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка
заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий
бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: AntZ. от 19 Ноябрь 2005, 12:41:48
Цитировать
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не
перелезать".
вообще-то это анекдот о русских... вернее, о славянах вообще.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: buratinosss от 19 Ноябрь 2005, 13:11:11
знаю.
а там, где упомянуты немцы, было о католиках. и они вообще-то были не в котлах а в ямах. и ето была не екскурсия вообще....... знаю, знаю......
я цитировал с помощью "copy", а вносить поправки было лень...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 19 Ноябрь 2005, 17:45:08
Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

У боксёра Кличко берут интервью:
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супертяжёлом весе. Как вам это удалось?!
- Как вы правильно заметили, я украинец - и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
- И что - неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
- Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!

Две подруги договорились, что когда они будут выходить замуж, то подарят друг дружке по ночной рубашке для первой брачной ночи.
Выходит замуж первая, вторая, как договаривались, дарит той ночную рубашку. Через некоторое время выходит замуж вторая. Первая в свою очередь вручает ей красиво упакованный подарок.
Первая разворачивает его и видит внутри шарфик. Срашивает подругу: -?? А где же рубашка??? - А смысл? Все равно на шее будет...

Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты Гена хамелеон!!! »

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - -сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А его жена давала?
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с
клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол «Арктика», намотавший его на винт.
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А… Тогда извини!

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем…
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку… покрепче… того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь… И чего-покрепче - тоже можно…
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался…

Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 21 Ноябрь 2005, 17:23:04
книга:
"Налог на добавленную стоимость. Механизм преступления и его выявление"
)))))))
продается на Озоне:
http://www.ozon.ru/context/book_detail/id/1523214/
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 02 Декабрь 2005, 11:24:43
Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы
настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью,
стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий,
я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную
компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: AntZ от 02 Декабрь 2005, 13:02:25
Два юриста приходят в кафе, садятся за столик, достают из дипломатов по бутерброду и собираются есть.
Подходит официант: -Извините, у нас сос своим нельзя!
Юристы переглядываются, и молча меняются бутербродами....
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 02 Декабрь 2005, 17:08:49
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: «Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь…
1. Барменша — блондинка.
2. Вышибала — тоже блондинка.
3. Я — блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой…
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..»
Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз объяснять!»
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 03 Декабрь 2005, 20:06:13
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

- Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!

- Где твой муж?
- Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль -
не так ли?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 1000 рублей.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: “Вы действительно видели собаку Баскервили?” На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: buratinosss от 04 Декабрь 2005, 22:15:28
цитирую...

Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее время жена
избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: - А вы придите
домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене:
   - Значит так, жена!
Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем
там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай
кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
- Папа, а зачем столько разных упаковок?
- Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются
в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6?
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два -
утром в воскресение.
Сын:
- А.. из 12?
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для
марта...

Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если
встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и
упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: buratinosss от 04 Декабрь 2005, 22:17:22
цитирую...

Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если
встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и
упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
- Папа, а зачем столько разных упаковок?
- Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются
в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6?
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два -
утром в воскресение.
Сын:
- А.. из 12?
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для
марта...

Мужик приходит к психологу. - Доктор, меня в последнее время жена
избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: - А вы придите
домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене:
   - Значит так, жена!
Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем
там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай
кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 06 Декабрь 2005, 14:37:20
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Merlin от 06 Декабрь 2005, 14:57:28
Я бы ещё добавил: НАШ КЛИЕНТ. :smeh:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 06 Декабрь 2005, 19:33:38
Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)

)))))
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: sv от 07 Декабрь 2005, 14:42:46
Выходит на трибуну спикер.
- Уважаемые депутаты! Вы уже все поимели. У вас по нескольку предприятий, квартиры, машины.
Зарплата, пенсия. Вы обеспечили себя и своих родственников на века. Давайте теперь подумаем и о народе...
Голос из зала - "Давно пора! Душ по двести хотя бы..."
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 08 Декабрь 2005, 16:44:50
Антология скандала.

Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
— Нет. Не хочу я этого.
— А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
— Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
— Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в
одиннадцать! Не ешь дома!
— (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего
вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
— Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что
тебя кормить?
— Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-
то стелишь себе отдельно.
— Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
— Я просил. Ты не ответила ничего.
— Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
— Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой
разговаривать?
— Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
— За что?
— Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
— Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
— Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни
с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что
ты обиделась.
— Я спрашивал – ты не ответила ничего.
— Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
— Так и за что мне извиняться?
— Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня
обижаешь.
— Да что я сделал-то?!
— Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
— Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не
разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
– ты не ответила.
— Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой
поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
— Я перезвонил – ты не брала трубку.
— Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь
разговаривать , то и я не хочу!
— Так я был занят. Я на совещании был.
— Так и надо было сказать.
— Я так и сказал!!
— Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил
трубку! Как будто я тебе надоела.
— Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
— А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не
разговариваю!
— Опять? Я же извинился.
— Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
— Ээх…
— Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
— Извини!
— Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не
разговаривала?..

Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: black_hole от 09 Декабрь 2005, 05:25:02
Женская логика отличается от железной тем, что она не ржавеет :)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: sv от 09 Декабрь 2005, 15:32:19
Встретил ёжик в лесу медведя.
— Привет ёжик.
— Привет медведь.
— Хорошая погода, ёжик…
— Да. Солнышко светит, птички поют…
Так, слово за слово, и получил ёжик по морде.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 11 Декабрь 2005, 00:01:42
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: "ГАВ!"
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывает на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 11 Декабрь 2005, 19:18:25
На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец??


Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.


Встреча Кондолизы Райз и Ангелы Меркель прошла в дружественной обстановке. Без бюстгалтеров.

Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной.
А женщина, которая еще не женщина, называется дурой.

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.

Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал,
"А не сжечь ли мне ее?".
Но так в огонь и не бросил - жаба задушила.

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.

В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?


Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
- Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Hу на, закури...

- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: buratinosss от 11 Декабрь 2005, 21:46:21
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно 3 желания только
отпусти!!! 

 - Хорошо, но только я все твои mульки знаю! как ты негра
попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных
женщин, превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю, знаю!
 

Как ты армянина попросившего сделать его героем советского союза превратила в
панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком знаю знаю, и его
последние слова -рыбка! твою мать! героем посмертно даааа???!!! знаю знаю,

но меня не разведешь значит слушай мои 3 желания: - машину дачу квартиру
вертолет охрану -это раз! - молодым привлекательным евреем это два! -
хорошее здоровье и 10 млрд долларов это три! Хорошо ответила рыбка и
нырнула...
Просыпается еврей в комнате: - Ходорковский! Ходорковский, выйти, руки за спину…..
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 14 Декабрь 2005, 10:59:11
Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 16 Декабрь 2005, 17:12:25
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства компании:
Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней.
Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня.
Остается 243 дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.
Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня.
Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день.
Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней.))))


Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 20 Декабрь 2005, 00:21:40
Сегодня, радость моя, я открою тебе глазки.

Меня окончательно подзадолбало выслушивать кретинский бред и пустые взгляды на
отношения полов от мамзелей, в которых самое примечательное - это набор округлостей.
Вот и решился я ткнуть пушистым рыльцем в самое трогательное место обладательниц
примечательного поп-арта. Для тех, кто до сих пор тешится в приятной полутемной
теплоте самоходного артиллерийского расчета, поясню, что Энди Уоркхол тут непричем.

Так вот, зайка моя и пупсик, «мася» и ляля, принцесса и просто невротибическая телка,
для тебя началась жизнь. Эта, мать ее, жизнь решила тебя порадовать. Тебе повезло и ты
встретила Меня, того самого Мужчину Твоей Мечты, о котором грезили и продолжают
грезить во сне, в мечтах и наяву твои менее удачливые сестры, однокурсницы, подруги и
прочие существа женского пола с явными зачатками фантазии.

Чтобы заполучить Меня, тебе надо проявить хотя бы фантазию, которая не исчерпывается
походом в болгарскую фотостудию, где до тебя делали панельных звезд фотошопа. Я не
кинусь за твоей юбкой, вне зависимости от ее длины. Я предпочту одиночество -
созерцанию твоего декольте. Я не буду восхищаться твоими прелестями, потому что я
гораздо раньше лаконично сдохну со скуки рядом или узнаю много нового о вещах, в
которых ты смыслишь ровно столько же, сколько проститутка в квантовой механике.

И вот тебе, моя маленькая, стало интересно, чего это я сижу на попе ровно и не мажу
лыжи для одаривания тебя вниманием. Твое самолюбие уже готово обвинить меня в
гомосексуализме? И тут, мое закомплексованное чадо, ты тоже не права. В лучшем случае,
после такого остроумия, кроме желания интеллигентно от тебя отделаться, других желаний
ты во мне не вызовешь.

Пожалуй, я объясню на пальцах, как становятся центром вселенной для Мужчины. Тебе
впервые за твою никчемную молодость не захотят сразу пристроить кочан и не попросят
фотографии твоих телес, а также не будут спрашивать, какую форму коитуса ты
предпочитаешь, пытаясь хоть как-то выстроить обоюдный диалог на понятном тебе
рабоче-крестьянском языке!

Ты удивишься, но если в голову ты не только ешь, то в моем «ТОП 100» ты поднимешься
сразу аж до 67 места. Постарайся. И, о чудо!!! Никаких пятен!!! Ты тут же будешь
удостоена вниманием! Твоим инфантильным подружкам-неудачницам, с нарезкой Cosmo вместо
мозга, даже этого не удалось!

Не обольщайся, если тебе, пупсик, посчастливилось попасть в мой контакт-лист телефона
или ICQ. Четко дай себе отчет, что напротив тебя - нетленный шедевр в моем лице, по
сравнению с которым «Мыслитель» Родена - пластилиновый уродец, а «Авраам и три ангела»
Марка Шагала - просто фотка дружеской попойки.

Но ты же, блин, венец творенья, нереально, с полулета, разбирающийся в мужчинах, как
Лена Дементьева в теннисных мячиках! Все вокруг отдыхают… от тебя.

Так вот, зайка, обладание шедевром требует невероятных затрат истинной Женщины и мне,
как и любому шедевру, глубоко безразличны те вложения, которыми ты, сладкая, готова
пожертвовать.

И не надо лезть ко Мне в койку - не разочаровывай… Ты для меня - это способ скоротать
вечерок до того, как замаячит более интересная перспектива, и не более.

Не надо восхвалять меня всеми, данными тебе генами, способностями и восторженно
плакать у меня на руках от счастья. То, что ты, моя маленькая, восприняла за большое и
светлое - это ни что иное, как умиление от твоей беззащитности.

Конечно же, ты и только ты достойна самых красивейших и проникновенных комплиментов с
моей стороны и поклонения тебе, как идолу. Комплимент - это искреннее восторженное
выражение своих эмоций. Да, да, детка, это то, что твои деревенские подружки называют
«вешать лапшу на уши» и «убалтывать». Зайка, для «убалтывания» я слишком хорошо владею
русским языком и не скуп на самые лестные эпитеты, когда есть истинный предмет
восхищения, способный это переварить.

Я понимаю, что верхом изощренной сатиры для твоего «невероятного внутреннего мира»
является заявление в анкете о том, что Малевич - не гонщик Формулы 1 и наверняка тебе
в жизни помогли эти знания, но знаешь, малыш, в моих глазах ты будешь выглядеть
очередной дурочкой, для которой Петросян - юморист мирового масштаба, а декларация
бисексуальности - верх раскрепощенности.

Со своей стороны за труды твои праведные могу пообещать, единственная моя, что буду
услаждать тебя всеми неземными радостями только в двух случаях: если мне надо убить
время или просто так.

Ведь ты, сладкая, до умопомрачения любишь меня именно за то, что Мужчина Твоей Мечты
оценил тебя по достоинству. А я просто люблю шикарных женщин. В противном случае,
слово «люблю» ты услышишь от меня только в цветном сне.

Для тебя, малыш, секс со мной - это цель всей твоей никчемной жизни. А для меня секс
с тобой - средство от скуки. А пока торжественно клянусь сделать твое пребывание рядом
хоть сколько-нибудь сносным, а уж если ты действительно окажешься пределом мечтаний,
то, может быть, и сделаю тебя счастливой… в виде исключения.

Ну-ну, солнышко, не надо истерить и плакать. Никто не говорил, что дядя хороший… :lol:

 :twisted: :twisted: :twisted:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: AntZ от 20 Декабрь 2005, 19:16:25
ВСЁ НЕПРАВДА!!!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 20 Декабрь 2005, 19:57:37
Это ты кому? :shock: :shock:

 :lol:
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: narzan от 21 Декабрь 2005, 08:10:47
Всё таки - краткость сестра таланта:))    Кто за самый короткий анекдот?:))))  И смешной:)))
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: buratinosss от 22 Декабрь 2005, 22:16:21
для любителей "черненького" -)))

ночь.... дождь..... мокрая дорога.... авария....
операционная. на столе женщина, которую пытаются спасти....
в зале ожидания из угла в угол ходит муж и лихорадочно курит сигарету за сигаретой.
он отделался двумя царапинами, а за жизнь жены борются уже не один час........

вдруг из операционной выходит врач и направляется к мужу:
- вы ее муж?
- мм, да, я ее муж. как она?
врач пытается не смотреть на него, но вдруг он устремляет взгляд на мужа...
- вы должны быть сильными. мы сделали все, что в наших силах. она в очень тяжелом положении. она больше не сможет говорить, будет слышать, но видеть очень плохо. вам придется взять сиделку, которая будет ухаживать за ней и днем, и ночью, так-как она не может двигаться, у нее полный паралич. может быть в будущем, что-то изменится и она немного поправится, но на ето уйдут года....

муж в оцепенении достает следующую сигарету и дрожащими руками пытается зажечь спичку, но коробок падает и спички рассыпаются по полу. врач помогает прикурить и продолжает:
- медицина не может делать столь долгие прогнозы в будущее, но мы верим в вас. вы должны стать для нее всем и помочь ей справиться с тем, что произошло...
я уже молчу о том, что вам придется забыть о друзьях, о своих интересах и все свое время уделять только ей... о сексе, ближайшие пять лет, как минимум, и не думайте. готовить, стирать, вести домашнее хозяйство и быть во-всем ей опорой придется вам. вся ваша жизнь будет посвящена только ей....

у мужа в голове мысли сбились, он не понимает, как жить, быть в конце концов дальше.... как он, не приспособленный, все ето вытянет...... а, как же его постоянные поездки, клуб, любовницы.....

но вдруг, врач дружески хлопает его по плечу и...:
- да не ссыте вы, СДОХЛА ОНА, сдохла...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 23 Декабрь 2005, 00:08:30
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь
брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Merlin от 23 Декабрь 2005, 09:24:21
 :smeh:
Извечное женское коварство...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Chico от 27 Декабрь 2005, 13:12:45
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 27 Декабрь 2005, 14:14:50
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя ымгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась.
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподгото
вленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар...
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Я и не знал, что могу так быстро бегать...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: black_hole от 29 Декабрь 2005, 06:26:28
А теперь будем учиться на инженеров.
На инженеров не учатся - ими рождаются :D
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Chico от 01 Январь 2006, 13:19:18
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать:
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: sv от 06 Январь 2006, 14:00:48
Стали известны подробности переговоров между "Нафтогазом и "Газпромом". Сообщалось, что переговоры длились с 8 утра и до часу ночи. Оказывается, переговоры длились с 8 утра до 9 утра, а все остальное время уговаривали Ивченко выступить на пресс-конференции на русском языке
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: sv от 06 Январь 2006, 14:11:35
НОВОГОДНЕЕ Дорогой Дед Мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю, кто там у вас в главных в отделе доставки - но это человека давным- давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким хером вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку"
следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить Новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком.
Оскорбиться не получилось, встречаю Новый год дома.
15 лет. Хочу, чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и антология Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры! Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х..., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х...! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом, пожалуй, и остановимся.
Итак, ряженая бл... ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день.
Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на #$%, потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в #опе - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае я тебя убью! Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
Р.S. и не говори, что я не предупреждала.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: buratinosss от 06 Январь 2006, 20:32:17
немного старо, но.......

машина влетает в пацановский мерс, стоящий у обочины. из него выходят пацаны и направляются к "наглой" машине, которая посмела их отвлечь от реальных дел -)))
в "наглой" машине оказалась водительница.
- ну ты, бикса, ты че ... с глузду зьихала?
- мальчики, не беспокойтесь... я сейчас позвоню к своему мужу и он расчитается с вами.
- а че, кто твой суженный, у него бабки имеются?
- да, денег у него хватает, он - дедом морозом работает.
- хе... дедом? хе-хе, морозом? ну ладно, тачка у тебя крутая, да и сама ты, как фАтАмАдель, звони...

не проходит и пяти минут, как подьезжают два мини-вена, от-туда проявляются злые дяди в масках и начинают, методично, избивать пацанов. после процедуры, бикса подходит к обработанным пацанам и извиняется:
- вы уж меня извините, дед мороз сам не смог приехать вот он и отправил своих отморозков...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 07 Январь 2006, 09:43:41
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.
* * *
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
* * *
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
* * *
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
* * *
- Как отличить снеговика от снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
* * *
Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
* * *
- Чем отличается наш ДеД Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и все время с какой-то девкой.
* * *
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо. ...

Три степени опьянения:
1-я: Достал, поссал, забыл встряхнуть.
2-я: Достал, встряхнул, забыл поссать.
3-я: Поссал, встряхнул, забыл достать.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: buratinosss от 16 Январь 2006, 19:12:16
мне ето показалось смешным -)))

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
 Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь
 в школе.
 Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по
 воде.
 Мария Иисусу:
 - Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных
 каникулах...


Разговор двух приятелей:
 - Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
 - Так у тебя же жена.
 - Ты бы еще маму вспомнил!


Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Sanika. от 17 Январь 2006, 12:03:42
Новый рик! Ющенко своим гражданам по телевизору: З новым роком усих! Поднимаю свой бокал  шампанського, звеняйте, шо без Ггазу!!!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Merlin от 17 Январь 2006, 12:19:47
Ути-пути. Девочка с Москвы к нам вернулась. И, как обычно, со своим интеллектом...
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 17 Январь 2006, 13:07:04
Ути-пути. Девочка с Москвы к нам вернулась. И, как обычно, со своим интеллектом...
угу....еще можно вот так :?
Блин, ну, почему, как приходит кто с братской России на форум, так обязательно УРОД?
раздел называется "Юмор и развлечения"? :?
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 17 Январь 2006, 19:29:01
Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
 
- Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
 
- Завезли.
 
- Денег нет?
 
- Есть.
 
- В чем же дело?
 
- НЕ ХОЧЕТСЯ!
 
***
 
Новогодние каникулы, с точки зрения «зеленых», - это развеселые и затяжные похороны убиенной елки.
 
***
 
Когда Белоруссия договаривается с Россией о поставке газа, она платит только за международный телефонный разговор.
 
***
 
Из книги «Как правильно бросить женщину»:
 
«Не говори своей девушке, что ты ее недостоин. Пусть это будет для нее сюрпризом».


Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита…
- В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос… - О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник…



15 - летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза:
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
- ... пошутил, ее Таней зовут!

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..

В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки,
дороги и Россия.

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень !
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
- Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Эл от 17 Январь 2006, 21:38:38
Попав на данный форум, не торопитесь публиковать сообщения. Сначала сходите на разведку в относительно безопасные разделы (Мы и наши кошки, Лужайка, FAQ) и внимательно просмотрите их. Выучите наизусть ники всех модераторов и их подпевал и не связывайтесь с ними до поры до времени.

Не вздумайте сразу же привлекать к себе внимание и высказываться по каким-то вопросам, даже если вы ими в совершенстве владеете, новичок никогда не прав! Лучше прикиньтесь шлангом и попросите совета – здесь очень любят советовать. Никогда сразу не признавайтесь ни в чем опасном – особенно в разведении кошек. Не ставьте в аватар реальный снимок вас или вашей кошки, если не хотите получить нелицеприятную критику. Упаси вас бог написать о себе, что вы – фелинолог или эксперт, это можно будет сделать попозже, если к тому времени вы не поймете, что любитель – это самый высший статус, так как фелинологи все равно ничего не знают, а экперты – еще меньше. Не сообщайте сразу же адрес вашего сайта. Сначала попросите совета, как его лучше сотворить, и сделайте вид, что приняли советы во внимание.

Публично благодарите всех подряд за все подряд, но не впадайте в крайности, не льстите и не заигрывайте. Зайдите в поздравлялку и присоединитесь к любым поздравлениям. Если удивятся и спросят, кто вы такой, скажите, что вы прочитали все их посты и прониклись. Постепенно постарайтесь приучить старожилов к своему присутствию, но не задавайте дурацких вопросов. Большинство из того, что вы хотите спросить, уже 100 раз отвечено, потрудитесь лишь это найти, используя функцию поиска в темах и сообщениях.

Выучите наизусть правила поведения на портале, но не удивляйтесь, что им никто не следует, в особенности модераторы, постящие вне разделов, где они модерируют. Не огорчайтесь, если у вас не выходит отвечать с цитатой или вставлять картинки в текст ответа – сходите в раздел Книга отзывов и узнаете, что все это просто, но у новичков часто не получается. Если вам захотелось кому-то ответить – соблюдайте правила безопасности: посмотрите, сколько постов (сообщений) у этого лица, и если их более 500 – соблюдайте особую осторожность. Вы можете зайти в профайл данной персоны и просмотреть все его сообщения за последние сто лет. Только после этого принимайте решение, связываться с ним, или нет.

Выучите ники зубров портала по их мордобоям между собой в Горячих темах. Не вздумайте встревать в чужие дискуссии – могут дать в рог с обеих сторон так, что мало не покажется! После года-другого существования на портале можете попытаться заявить о себе и будьте готовы к нападкам. Не реагируйте на оскорбления и не пишите посты типа: сам дурак. Не используйте матерные выражения. Не сообщайте о себе конкретной информации. Составляя ответ, имейте в виду, что большинство оппонентов не будут спорить по существу, а придерутся к словам, извратят то, что вы имели в виду или используют ваши же слова против вас, поэтому пишите коротко и ясно.

Собравшись с духом, перед входом на форум наденьте серебряный крест, сьеште чеснока и поставьте рядом осиновый кол. Напишите крупными буквами несколько бодрящих лозунгов, как-то: «Что наша жизнь? Игра», «Завтра рано вставать» или «Компу нужна передышка» и заставьте себя время от времени смотреть на них. Убедитесь, что ваша прививка от бешенства достаточна свежая. Если вам удастся выбраться из первой перепалки с достоинством и без инфаркта, не спешите сразу же ввязываться в новый бой: сначала залижите раны и придите в себя. Найдите себе единомышленников и переписывайтесь с ними в ЛС. Тем же способом можете спросить старших товарищей, стоит ли вам вклиниваться в какую-то тему. Иногда смолчать будет выгоднее. При случае познакомьтесь с порталовцами в реале и выпейти вместе горилки или пива.

Этот ресурс – хороший и полезный, но вам придется найти в нем свое место. Это может занять некоторое время, так как дружелюбие здесь пробивает дорогу, но с трудом. Please, wait! Не покидайте портал раньше времени, нам будет вас не хватать! Есть некие клики и кланы, и если вы найдете себе подходящий, будет несколько легче. Впрочем, отдельные особо одаренные товарищи выживают и в одиночку. Не отчаивайтесь – после боевого крещения вы станете своим в доску и получите некоторое признание, даже если вас основательно потреплют. Помните: модераторы не любят не только новичков, но и друг друга тоже. Админ не всегда солидарен с модераторами, а модераторы часто не солидарны между собой. Так что у вас есть надежда! И у нас тоже...

(c)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Merlin от 18 Январь 2006, 10:57:53
Анна, не тот раздел форума, надо было в "замечания, предложения...". :D
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Sanika. от 18 Январь 2006, 13:37:22
Ути-пути. Девочка с Москвы к нам вернулась. И, как обычно, со своим интеллектом...

Кто здесь?
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: EasyRider от 19 Январь 2006, 13:49:55
Новое средство -- "Туалетный Путёнок" быстро и эффективно мочит всех микробов в сортире

* * *

Сегодня, 1 Января, состоялась всенародная премьера долгожданного блокбастера "Дневной дожор", которая стала естественным продолжением вчерашнего "Ночного жора".

* * *

Пользователей Интернет предупреждаем о появлении нового вируса "Gazprom.exe". Вирус проявляет себя всплывающим окном со срочным требованием выделить 230 Мб под файлы, занимавшие раньше 50 Мб. Но, получив 95 МБ вирус успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 19 Январь 2006, 14:27:09
Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер.
Мальчик ест одну конфету за другой.
Пенсионер:
- Мальчик, не ешь так много конфет, - это вредно.
- А вот мой дедушка дожил до ста лет...
- Это потому, что он не ел столько сладкого!
- Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: EasyRider от 19 Январь 2006, 14:47:53
Взагалі-то це не зовсім гумор, навпаки, дуже, здається, корисна річ. Але я не знав куди її затиснути краще, тому -- сюди.
Отже (взято з ЖЖ):

Случай Сетевого Мудака

Процентов 90 населения ЖЖ (как и населения чатов, форумов и населения в целом), составляют мудаки и их некие женские аналоги (далее Сетевые Мудаки или СМ) . Даже при аккуратной стратегии общения сталкиваться с ними время от времени приходится. Сетевые Мудаки - явление вроде как изученное, есть даже люди их коллекционирующие. Возможно, я не внесу свой вклад в науку о СМ, но все же попытаюсь описать некую ситуацию, в кторой Сетевой Мудак проявляется во всей своей красе.

Существует порода явных СМ, это, можно сказать "лёгкий случай". Они на раз вычисляются, например, по мудацким юзерпикам, полной несвязности мыслей, и так далее. Их можно травить стандартными средствами, но по мне так лучше просто игнорировать из общесанитарных соображений.

Более сложный случай СМ - Мудак Человекоподобный. На первый взгляд он не очень отличается от людей, (то есть существ, способных использовать логику и обладающих хотя бы зачатками здравого смысла, чувства юмора и способности к рефлексии). Но в какой-то момент СМ всегда проявит себя.

Вот одна из классических ситуаций. Нераспознанный СМ по тому или иному поводу (чаще по собственной инициативе) вступает с человеком в спор. Поскольку он мудак замаскированный, спор с ним поначалу ведут как с человеком (смотри выше). В ходе спора СМ либо сам ляпает какую-нибудь херню (поскольку он мудак), либо бывает уличен во вранье, отсутствии логики, демагогии, функциональной неграмотности и так далее. Человек в таком случае либо утирается, либо, если он слаб, начинает ругаться. Не таков СМ. Он переходит в наступление применяя свое мудацкое супероружие - он требует противника подтвердить компетентность.

Требование обычно предъявляется в крайне бесцеремонной форме, и отличается следующими особенностями:

1) Действия, которые должен выполнить оппонент, как минимум достаточно обременительны, часто - унизительны.
2) Экспертом, оценивающим компетентность является либо сам Мудак, либо его друзья (очевидно, что тоже мудаки).
2-а) Вариант: "подтверждение" относится к области не связанной к предмету спора, но зато относящуюся к сфере, узкой, например, профессиональной компетенции Мудака. Ну предположим, как если бы я начал вызывать на матч по бадминтону или петанку человека, даже не подозревающего о существовании таких видов спорта.

Естественно, что при таких условиях ответ следующий: "А иди-ка ты на х.., мудак".
И вот тут-то СМ радостно верещит: "Слив засчитан!!!" и начинает неистово дрочить бурно празднует победу.

Спорить с СМ в таких ситуациях бессмысленно, а считать что этот "слив" вас как-то унижает - глупо. Правильным поведением в таких случаях является самоустранение от ситуации и отправка мудака в глухой игнор - опять же из общесанитарных соображений. Пусть радуется.
А спорить и выяснять отношения интереснее все-таки с людьми.
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: Spirit от 20 Январь 2006, 11:06:32
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей :)
Название: Re: Анекдот!!!
Отправлено: evgeny от 28 Январь 2006, 17:43:22
Хроники диверсионного подразделения (часть 1)

День 1
В наше подразделение пришел полковник и объявил,
что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе.
До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен,
то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя,
о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела.
Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло.
А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась
в самоволку, перепрыгнув через забор.


День 10
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до
7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько
подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились
перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения.
Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам
ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями.
Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13 Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа
начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что
детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас
быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей,
а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и
пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и
собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров,
совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались
догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало:
6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два
стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат
Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и
выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного
хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что нож