Рассказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: - "Бл@! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три
часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.
Очень часто бываем с женой и детьми в одном супермаркете, который совсем недалеко от дома. Сам я занимался когда-то страйкболом и осталось много снаряжения, в том числе и рации. Как-то просканировал каналы и наткнулся на охрану того самого супермаркета. Ну мы с сыном (7 лет) послушали их разговоры и забыли про нее. Вчера он остался дома, а мы с женой и младшим, которому 1 год и я его ношу на руках (это важно), пошли в этот магазин, где к нам подошел (О)хранник, с которым у нас произошел следующий диалог:
О: Здравствуйте. У вас есть еще сын? Саша.
Я: Да о_О.
О: Купите ребенку баночку зеленого чая, который он любит. Вы должны знать.
Я: ОК.
И охранник удалился, оставив нас с женой с открытыми ртами.
Выйдя из магазина мне с женой все стало ясно, так как обоим пришли СМС, в которых говорилось, что старший не смог до нас дозвониться.
Дома он рассказал нам, что описал меня охраннику как "дядя в черной кожаной куртке с моим братиком на руках". Это ж надо было допереть ТАК КРАСИВО сделать заказ!!!
Многие знают, что сазана на 6-7 кг трудно
поймать не только зимой (спит, да и в лунку может не пролезть), но и
летом. Он (сазан) любит речную флору, а больше всего - переваривать эту
флору под корягами. Даже если сазан съест рыбацкую приманку, например
жмых, то почуяв крючок, в панике, цепляет леску о корягу, и обрывает ее.
Вася, пользуясь подводной маской, ловил сазана, иногда, так: подныривал
под корягу, хватал за глазницы (простите его, "гринпис"), тыкал евойной
мордой в песчаное дно, и когда сазан ослабевал от борьбы со дном,
вытаскивал его на берег. Но так срабатывало не часто, так как Вася без
акваланга, а дышать иногда хочется.
Когда мой папа поехал в очередной раз с Васей на рыбалку, тот
продемонстрировал новое изобретение: рыболовные крючки, вшитые в
рукавицы. Это значит, чтобы сазана хватать "везде". Вероятность
вылавливания должна была резко возрасти.
Теперь, амбула. Вася надевает эти чудо-рукавицы, говорит: "щасс сазана
поймаю", ныряет под знакомую корягу.
Мой папа наблюдает следующее: сначала водная гладь, потом борьба Васи с
явно большим сазаном, затем кровавые разводы. Мой папа решил, что Вася
на слишком большого сазана напал, а может, и не на сазана, а на
заблудившуюся в реке Ахтубе акулу, и решил Васю спасать.
Но тут Вася сам спасся, вышел из воды, и сильно матом ругался.
Оказалось, при нырянии семейные трусы с жопы слетели. Вася машинально,
не специально, их попытался водрузить на место..
изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: - "Бл@! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три
часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.
Очень часто бываем с женой и детьми в одном супермаркете, который совсем недалеко от дома. Сам я занимался когда-то страйкболом и осталось много снаряжения, в том числе и рации. Как-то просканировал каналы и наткнулся на охрану того самого супермаркета. Ну мы с сыном (7 лет) послушали их разговоры и забыли про нее. Вчера он остался дома, а мы с женой и младшим, которому 1 год и я его ношу на руках (это важно), пошли в этот магазин, где к нам подошел (О)хранник, с которым у нас произошел следующий диалог:
О: Здравствуйте. У вас есть еще сын? Саша.
Я: Да о_О.
О: Купите ребенку баночку зеленого чая, который он любит. Вы должны знать.
Я: ОК.
И охранник удалился, оставив нас с женой с открытыми ртами.
Выйдя из магазина мне с женой все стало ясно, так как обоим пришли СМС, в которых говорилось, что старший не смог до нас дозвониться.
Дома он рассказал нам, что описал меня охраннику как "дядя в черной кожаной куртке с моим братиком на руках". Это ж надо было допереть ТАК КРАСИВО сделать заказ!!!
Многие знают, что сазана на 6-7 кг трудно
поймать не только зимой (спит, да и в лунку может не пролезть), но и
летом. Он (сазан) любит речную флору, а больше всего - переваривать эту
флору под корягами. Даже если сазан съест рыбацкую приманку, например
жмых, то почуяв крючок, в панике, цепляет леску о корягу, и обрывает ее.
Вася, пользуясь подводной маской, ловил сазана, иногда, так: подныривал
под корягу, хватал за глазницы (простите его, "гринпис"), тыкал евойной
мордой в песчаное дно, и когда сазан ослабевал от борьбы со дном,
вытаскивал его на берег. Но так срабатывало не часто, так как Вася без
акваланга, а дышать иногда хочется.
Когда мой папа поехал в очередной раз с Васей на рыбалку, тот
продемонстрировал новое изобретение: рыболовные крючки, вшитые в
рукавицы. Это значит, чтобы сазана хватать "везде". Вероятность
вылавливания должна была резко возрасти.
Теперь, амбула. Вася надевает эти чудо-рукавицы, говорит: "щасс сазана
поймаю", ныряет под знакомую корягу.
Мой папа наблюдает следующее: сначала водная гладь, потом борьба Васи с
явно большим сазаном, затем кровавые разводы. Мой папа решил, что Вася
на слишком большого сазана напал, а может, и не на сазана, а на
заблудившуюся в реке Ахтубе акулу, и решил Васю спасать.
Но тут Вася сам спасся, вышел из воды, и сильно матом ругался.
Оказалось, при нырянии семейные трусы с жопы слетели. Вася машинально,
не специально, их попытался водрузить на место..
Записаний