Форум Краматорска

  • 16 Июнь 2019, 10:40:36
  • Добро пожаловать, Гость
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Новости:

Автор Тема: Анекдот!!!  (Прочитано 290062 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

03 Октябрь 2005, 08:25:26
Ответ #270
Оффлайн

Sanika.


Оффлайн Sanika.

  • **
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 186
  • Карма: +23/-29
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 2
  • Кручусь как белка в мясорубке...
    • Женский
    • Просмотр профиля
Реклама:
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все
нюхать. убейсебяапстену

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала!

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса
со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня
воняло??

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
 

Форум Краматорска

Re: Анекдот!!!
« Ответ #270 : 03 Октябрь 2005, 08:25:26 »

03 Октябрь 2005, 10:16:13
Ответ #271
Оффлайн

Chico


Оффлайн Chico

  • сам себе модератор и
  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 18303
  • Страна: mo
  • Карма: +380/-170
  • Спасибо
  • Сказал: 47
  • Получил: 152
  • stop the anti-smoking nazi's!
    • Мужской
    • Просмотр профиля
ни абижайте журналистов.

они хорошие,
просто иногда нимножка не так понимают, что им говорят,
иногда недопоняв нимножка придумывают,
ну еще иногда они немножко не журналисты, а долб....
но таких меньшинство.

(C) GGuuGGuu

03 Октябрь 2005, 10:23:00
Ответ #272
Оффлайн

Spirit


Оффлайн Spirit

  • ****
  • Старожил
  • Сообщений: 1925
  • Страна: ru
  • Карма: +110/-170
  • Спасибо
  • Сказал: 18
  • Получил: 3
  • Друг - это человек, с которым есть о чем помолчать
    • Мужской
    • Просмотр профиля
старо...

03 Октябрь 2005, 13:45:14
Ответ #273
Оффлайн

Sanika.


Оффлайн Sanika.

  • **
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 186
  • Карма: +23/-29
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 2
  • Кручусь как белка в мясорубке...
    • Женский
    • Просмотр профиля
старо...

Ой, забыла спросить Вашего мнения, простите!!!! :tease:

03 Октябрь 2005, 13:50:29
Ответ #274
Оффлайн

Spirit


Оффлайн Spirit

  • ****
  • Старожил
  • Сообщений: 1925
  • Страна: ru
  • Карма: +110/-170
  • Спасибо
  • Сказал: 18
  • Получил: 3
  • Друг - это человек, с которым есть о чем помолчать
    • Мужской
    • Просмотр профиля
 :|


Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

03 Октябрь 2005, 20:38:10
Ответ #275
Оффлайн

evgeny


Оффлайн evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 26886
  • Страна: il
  • Карма: +0/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 275
  • Получил: 505
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Ну вот представь, идёшь ты по тёмной улице,вокруг никого,и мужик какой-то подозрительный крадётся. Твои действия?
- Ясное дело,подбегу к нему, сниму с него штаны,а сама задеру юбку.
- Ты что, сдурела?
- Мам,а ты подумай, кто быстрее бегает,он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?

- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

- Серж, что бы ты стал делать, если бы нашел миллион баксов?
- Ничего.
- Как ничего
- А зачем?
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

04 Октябрь 2005, 13:20:40
Ответ #276
Оффлайн

Spirit


Оффлайн Spirit

  • ****
  • Старожил
  • Сообщений: 1925
  • Страна: ru
  • Карма: +110/-170
  • Спасибо
  • Сказал: 18
  • Получил: 3
  • Друг - это человек, с которым есть о чем помолчать
    • Мужской
    • Просмотр профиля
про аватары :)

05 Октябрь 2005, 11:16:32
Ответ #277
Оффлайн

Chico


Оффлайн Chico

  • сам себе модератор и
  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 18303
  • Страна: mo
  • Карма: +380/-170
  • Спасибо
  • Сказал: 47
  • Получил: 152
  • stop the anti-smoking nazi's!
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.
ни абижайте журналистов.

они хорошие,
просто иногда нимножка не так понимают, что им говорят,
иногда недопоняв нимножка придумывают,
ну еще иногда они немножко не журналисты, а долб....
но таких меньшинство.

(C) GGuuGGuu

05 Октябрь 2005, 11:30:42
Ответ #278
Оффлайн

Эл


Оффлайн Эл

  • Gloria
  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 4478
  • Страна: 00
  • Карма: +151/-72
  • Спасибо
  • Сказал: 30
  • Получил: 12
  • недобитый романтик
    • Женский
    • Просмотр профиля
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена смотрит на него и с укором в голосе спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставить?
Муж:
-А что, у нас вазы нет?
Беда тому, кто умен, но не наделен при этом сильным характером (с)

05 Октябрь 2005, 18:39:56
Ответ #279
Оффлайн

evgeny


Оффлайн evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 26886
  • Страна: il
  • Карма: +0/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 275
  • Получил: 505
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Мать троих детей попала в больницу. Муж остался по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, причесал, накормил, двоих отвел в школу, третьего в садик. Поехал на завод, проработал до обеда у станка, в обед сбегал на оптовку, потолкался в очередях, отоварился, приволок на работу, не успел перекусить - встал за станок, пропахал до конца смены.
Пробежался по магазинам, заскочил в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшему, уложил всех спать.
Стоит в ванной перед зеркалом, накручивает бигуди и думает: "Неужели ещё и трахать будут?!"

...Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
– А это тихая квартира?
– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал
Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот, и дантист обалдевает: верхняя челюсть – платиновая, а нижняя – золотая! Обалдевши, дантист спрашивает:
- Извините, но чем я могу помочь?
- Как чем? Ты – сигнализацию поставь

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит толстую тётку лет 60, в синей кофточке, короткой желтой юбке, в кружевных гольфиках, с огромным зелёным бантом в рыжих волосах, во рту чупа-чупс.
-Вы кто?
-Я твоя смерть.
-Боже какая нелепая смерть!!!

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик, недовольно:
- Ну кто там ещё?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей... Порепетируйте!

Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир. И спрашивает Царица:
- Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?
Князь отвечает:
- Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать. А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.
А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: - откуда пыль берется и куда деньги деваются?...

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

06 Октябрь 2005, 15:46:03
Ответ #280
Оффлайн

Spirit


Оффлайн Spirit

  • ****
  • Старожил
  • Сообщений: 1925
  • Страна: ru
  • Карма: +110/-170
  • Спасибо
  • Сказал: 18
  • Получил: 3
  • Друг - это человек, с которым есть о чем помолчать
    • Мужской
    • Просмотр профиля
АНКЕТА
Реальная анкета, заполненная при приеме на работy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопрос был: Есть ли y вас машина, способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы дрyгим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, долги...

07 Октябрь 2005, 11:13:25
Ответ #281
Оффлайн

Spirit


Оффлайн Spirit

  • ****
  • Старожил
  • Сообщений: 1925
  • Страна: ru
  • Карма: +110/-170
  • Спасибо
  • Сказал: 18
  • Получил: 3
  • Друг - это человек, с которым есть о чем помолчать
    • Мужской
    • Просмотр профиля
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты — осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.


07 Октябрь 2005, 12:34:23
Ответ #282
Оффлайн

craZy_Fog


Оффлайн craZy_Fog

  • *
  • Посетитель
  • Сообщений: 31
  • Карма: +0/-1
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 2
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Ну если женщина - страшная, а банкноты крупные, то я мужика оправдываю :)
Жизнь без напряга - это тяга:)

07 Октябрь 2005, 19:15:48
Ответ #283
Оффлайн

evgeny


Оффлайн evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 26886
  • Страна: il
  • Карма: +0/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 275
  • Получил: 505
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Мужской
    • Просмотр профиля



О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать
за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

13 Октябрь 2005, 01:32:32
Ответ #284

craZy_Frog

Гость

craZy_Frog

  • Гость
Летят инженер и программист в самолете, инженер дрыхнет,
программист не знает, чем себя занять. Наконец он пихает инженера
в бок, и говорит:
- Давай играть в игру, я тебе задам вопрос, и если
ты не знаешь ответа - ты мне платишь $5, а потом ты мне и т. д.
Инженер зевает и посылает его на#$й. Программист не унимается:
- Давай тогда ты мне будешь платить $5, а я, если не
знаю ответа - $50.
Инженер нехотя соглащается. Программист спрашивает:
- Какое расстояние от земли до луны?
Инженер молча достает $5 и дает программисту. Программист весь
довольный говорит:
- Твоя очередь.
Инженер спрашивает:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех.
Программист в шоке от вопроса, открывает лаптоп, ищет ответ в
интернете, обзванивает по мобиле и по е-мэйл всех друзей, покрывается
испариной, но ответа не находит. В конце концов отдает $50 инженеру
и говорит:
- Но каков ответ??
Инженер молча дает ему $5 и продолжает спать дальше.

Форум Краматорска

Re: Анекдот!!!
« Ответ #284 : 13 Октябрь 2005, 01:32:32 »