Форум Краматорська

  • 10 Червня 2024, 14:53:21
  • Ласкаво Просимо, Гість
Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь.

Увійти

Новини:

Автор Тема: Истории  (Прочитано 114016 раз)

0 Користувачів і 2 Гостей дивляться цю тему.

02 Червня 2007, 09:39:47
Відповідь #225
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 510
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю

В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный.
Двери -- друг напротив друга через холл.
В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько",
все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол,
вышли в холл покурить.
Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой,
как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути
и сваливая со столов посуду.
Подходим. Заглядываем.
-O-о-о !!!
Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже
под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди
зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка,
светомузыка...
Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка
расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.
-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем.
-- Р...р р...р рр..р...
-- ???
-- Р...р р...р рр..р. Б@я.
-- Что, ребенок родился?
-- Как-кой н-н-на%уй р-р-р-еб-бен-нок!
-- Рр...р р.рр... Б@я!
-- Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ БРАТАН!

У меня есть друг. И есть помойка рядом с окнами моей квартиры на втором этаже.
Сетку забыла повесить, вот они и летят, забив болт на химикаты.
А друг - энтомолог. Вроде так называются любители драть крылья бабочкам забавы ради.
Болтаем в аське, на мух паскудных жалуюсь.
- О, у тебя мухи? Круто! Щас приеду.
Ну, думаю, псих, чё они ему сплющились?
Приехал. С мотком тонюсеньких флю... фру... флуорисцентных ниток (из кого он их делал, остается догадываться), сачком, пинцетами и прости Господи лупой.
Поймал всех мух, запихал в банку, накрыл ситом. О баран.

К животу (?) мухам он приклеил не пойму на какой такой диковинный клей по 70 см ниток. Часа четыре му@охался.
И отпустил. Чуток пожег свет в квартире и потом вырубил:
И с улыбкой имбецила заявил: "ВОТ, теперь у тебя будет хорошее настроение!"
Летающие, светящиеся полосы. Такого я еще никогда....
Вот, тчо значит ЛУЧШИЙ ДРУГ.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

Форум Краматорська

Re: Истории
« Відповідь #225 : 02 Червня 2007, 09:39:47 »

03 Червня 2007, 12:10:23
Відповідь #226
Offline

SidorOV


Offline SidorOV

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3442
  • Країна: 00
  • Карма: +78/-10
  • Дякую
  • Сказав: 2
  • Отримав: 19
  • "Нужно понимать всю глубину наших глубин" (с) ДМБ
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

*************

У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, чтобы не акцентировать внимание, думали исполнится два и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...
С двух рук!
Никогда не стой на месте! Ищи новые тупики!

04 Червня 2007, 15:16:35
Відповідь #227
Offline

Шк@ff


Offline Шк@ff

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 4535
  • Карма: +113/-32
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 1
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Есть такой чувак Даня Шеповалов (ДШ) (Россия), у него попадаються истории неплохие:

Тут какой случай был: стою я у входа в метро, на солнышке греюсь, улыбаюсь вовсю - жду в общем кого-то. Подходят два парня весьма сомнительной наружности из цикла "Пацаны без мазы" и "Пятница - столица веселится", долго меня оглядывают и, наконец, задают потрясающий по своей значимости вопрос: "Ты чего тут стоишь?".
- Человека, - говорю я, - жду хорошего. Видимо подобный ответ ребят потряс до глубины души, во всяком случае они открыли рты и минут 10 стояли молча, переваривая сказанное. Наконец, паренек посообразительнее опомнился и задал новый, еще более интеллектуальный вопрос:
- А чего лыбишься тогда?
- Ну как же, - гворю, - солнышко вот, ласточка опять же летит, может даже травка скоро под снегом зазеленеет, красотища в общем. Как же тут не улыбаться? Новая пауза, теперь уже на 15 минут. На челе обоих отражается мощная мозговая активность. И снова крайне оригинальный вопрос:
- Ты вообще против нас что-нибудь имеешь? Тут я, наконец, понимаю чего от меня хотят:
- Нет, ребята, я вас уважаю больше чем Гагарина, да я за вас жизнь отдам. Вы реальные пацаны! Все люди братья! Миру мир! Возлюби ближнего своего! Верните наших ребят из Вьетнама! Внезапно из-за угла появляется троица парней еще более сомнительного вида, хватают меня за плечи и орут: "Ты чего до пацанов докопался? Жить надоело?"

04 Червня 2007, 17:07:00
Відповідь #228
Offline

Stas_Ghost


Offline Stas_Ghost

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2167
  • Країна: 00
  • Карма: +33/-6
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 0
  • Ищу ответы
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и,
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,
как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

Эту историю рассказал мне мой...хм... ну, скажем знакомый. Стилистика
автора сохранена.
Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки
ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались
неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно
подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с
блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с
приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я наверху,
над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш,
по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою
неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама
бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то
родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот
уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд
резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом
постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т.п. - рухнул вниз,
прямо на предмет своего вожделения. Дама от неожиданности сначала
пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон:
"Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"

История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии.
Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...
На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в
голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное
зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой
третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот
водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, -
отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном
или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут
смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами
и барменом:
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (издевается, гад):
- Почему?
Бармен:
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным,
что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?):
- Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав):
- Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
- А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан,
пять и пять. Так можно?
Бармен:
- Нельзя.
Мы:
- Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает)
за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали
по нашему вкусу...
Бармен:
- Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать):
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам
в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Бармен:
- Нельзя.
Мы (ой дураак...):
- Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь
делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен:
- Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!):
- Из России, русские мы, водку неси!!
Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!)
стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении
оказывается, что там не только водка:
Мы:
- Это что?
Бармен:
- Водка.
Мы:
- Понятно, а что кроме водки?
Бармен:
- Лед.
Мы (ууу, сука!!):
- Ложку неси!
Бармен:
- Зачем?
Мы (хором):
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!
Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть,
которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку,
потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома.
На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто
перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и
радостно обьявил:
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили
бутылку водки!
Присутствующие зааплодировали.

Эту историю я видела сама прошлой зимой.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Теперь я умею читать ваши мысли. Теперь я могу проходить сквозь стены.

06 Червня 2007, 15:12:13
Відповідь #229
Offline

Stas_Ghost


Offline Stas_Ghost

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2167
  • Країна: 00
  • Карма: +33/-6
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 0
  • Ищу ответы
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали
его особым моющем средством в состав которого входят различные
щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова
в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт
постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости,
попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной
крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению
чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный
орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и
перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди
расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел».
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное
и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было
достаточно...

Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, *** у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей ***?"!!

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле
озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря,
порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как
положено, порыбачили, откушали водочки, закусили,
потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и
водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич -
немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна
привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу
веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя
словами: Шоб не спиздили.
Да в принципе не рыбацкое это дело - пиздить что-либо.
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли
такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол,
утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову,
открывает (как он думает) глаза и произносит: на хуй! Тот же
ответ мы получаем на вопрос о возможности использования
его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ
"да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы
останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по
нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не
мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым
снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение.
Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже
проснувшимися глазами) и криками:
ебана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за
обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при
падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый
также похожим на него по звучанию криком: блядь.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он
не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор
Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он
упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в
лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся,
обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не
за хуй привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так:
решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время
легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел
в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну
там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.)
Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит
кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот
в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром,
проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально,
не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает
сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь,
вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
Теперь я умею читать ваши мысли. Теперь я могу проходить сквозь стены.

06 Червня 2007, 15:28:58
Відповідь #230
Offline

AntZ


Offline AntZ

  • سلام عليكم
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 39816
  • Країна: 00
  • Карма: +787/-556
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 4
  • Urbi et Orbi
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
про лодку - РЫДАЛЬ +)))))
*
Кидаючи в воду камінці, дивись на кола, їми створені - інакше таке заняття буде порожньою забавкою

08 Червня 2007, 12:05:11
Відповідь #231
Offline

SidorOV


Offline SidorOV

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3442
  • Країна: 00
  • Карма: +78/-10
  • Дякую
  • Сказав: 2
  • Отримав: 19
  • "Нужно понимать всю глубину наших глубин" (с) ДМБ
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
из мемориз :D:

История у меня следующая: познакомился с девушкой из своего института.
Сначала созванивались, переписывались, потом начали встречаться, в принципе все как обычно. Когда отношения стали совсем близкие, она начала рассказывать про то как она была маленькой, училась в школе и все дела. Однажды после школы у нее были то ли танцы, то ли рисование, короче ерунда какая то. Времени между занятиями было мало, поэтому она быстро прибежала домой, переоделась и на скорую руку решила перекусить.
Сделала себе нехилый бутерброд, стала его кусать, а он получился больше чем рот. Немного усилий, она посильнее разявилась, и запихнула его. Но рот-то не закрылся. Говорит что то щелкнуло у нее и все, ни туда не сюда. Один язык болтается.
Надо как то решать проблему. Она звонит  отцу, хочет чтобы он отвез ее в больницу (от шока видимо мозг перестал работать). Позвонила, а сказать ничего не может, только мычит. Пришлось ей ему написать смс, все объяснить. Все закончилось благополучно.
Привезли ее в больничку, врач куда то толи нажал, толи просто ударил и челюсть встала на свое место. Но с тех пор у нее такая проблема стала случаться регулярно, чуть пошире рот откроет и все... хана... приходится бить себя по морде...
тут она познакомилась с парнем... начались цветы-конфеты.. пришло время для страстных поцелуев... он ее обнимает за талию, что то горячее ей говорит, тихонько целует ее в губы, та отвечает... все нормально. Видимо в порыве страсти и возбуждения она забыла о своем косяке и опять разявила рот... это был их первый и последний поцелуй.
Этот парень долго не мог прийти в себя от смеха, по ее словам ржал как конь, с соплями и слюнями. А она в этот момент пыталась выправить челюсть, но у нее ничего не получалось.
Представьте себе картину: на улице дико ржет сложившись в три погибели парень, а перед ним стоит девушка с широко открытым ртом и яростно бьет себя по морде... сейчас эта девушка довела технику выправления челюсти до автоматизма и смело целуется с кем захочет.
когда у нее со мной эта беда произошла, сам чуть не умер, пыжился как не знаю кто, но сдержался... воспитанный бля... а потом ничего, привык... сам научился вправлять.
Никогда не стой на месте! Ищи новые тупики!

08 Червня 2007, 12:28:04
Відповідь #232
Offline

SidorOV


Offline SidorOV

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3442
  • Країна: 00
  • Карма: +78/-10
  • Дякую
  • Сказав: 2
  • Отримав: 19
  • "Нужно понимать всю глубину наших глубин" (с) ДМБ
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
из мемориз :D :

Кто не видел как лосось идет на нерест – потерял многое!
  Владик, приехал ко мне в гости с супругой, умудрился как-то выбить отпуск в одно время, а может это и  закономерность какая…. В общем как бы там не было, а встречал я их двоих. Чем может, абориген-дальневосточник,
похвалится перед аборигеном-степняком, да конечно – рыбалкой, коя и была запланирована на третий день после встречи, благо сезон был тот, когда реки переполнены лососем.
  В общем, двинулись. Благо местом будущей рыбалки была избранна горная речушка, которая от поселка находилась всего в четырех километрах – правда по непролазной тайге, но зато с гарантией, что рыбнадзоров там не встретить. Трижды за время продвижения у меня возникало желание схватить Влада за руку и бежать куда подальше, чтобы потом с затаенным злорадством слушать как Светка будет орать «АУ-АУ», но Влад моих желаний не разделял и покорно выслушивал нотации, какой он плохой человек, что не убрал ветку, о которую Светлана покарябала лицо, что не перенес ее через ручеек, что не поддержал когда она споткнулась о пень, что не отгоняет мошек от ее персоны и т.д. и т.п. – одним словом, сволочь он и не джентельмен!
  Остановились у небольшого водопадика, естественного природного препятствия, перед которым скопилось приличное количество горбуши.
Сделать петлю, дело не хитрое, да и вытащить ею на берег пару здоровых «горбылей», тоже не проблема, поэтому в прихваченном ведерке поставленном на костер, скоро закипела вода и вслед за картошкой туда упали здоровенные куски рыбьей плоти. Ну, а мы со Владом, правда, не без участия Светланы, откупорив водочную бутылку, приступили к самому ответственному моменту любой настоящей рыбалки.
  В перерывах между тостами, мы с интересом наблюдали как лосось штурмует водопад, а это действительно было красиво. Сверкающее в солнечных лучах тело рыбы, действительно красиво, вот только объяснить, почему и зачем, они с таким упорством рвутся вверх по течению к самым истокам, я не мог ни тогда, ни сейчас. В этой круговерти, борьбы с водопадиком, нас поразил один факт, когда небольшая самочка, предприняв уже, наверно, десятую или двадцатую попытку преодолеть препятствие, вновь зависла в «мертвой точке» на гребне буруна, стараясь из последних сил. Казалось еще секунда и она скатится вниз, да не тут-то было. Мощный «горбыль» разогнавшись по воде,
врезался ей в бок и за счет своей инерции и массы придал ей дополнительное ускорение. Сверкнув радугой водяных брызг, самочка все же перелетела через бурун и весело заскользила вверх по течению. Со второй попытки водопад удалось преодолеть и «горбылю» и тот устремился в погоню.
  Первой – как всегда, таким фактом воспользовалась Светлана, ткнув в плечо сидевшего рядом Влада, который с открытым ртом наблюдал за действом и который от неожиданности уронил наполненный стакан, она злобно прошипела:
- Видал, даже среди рыб - джентльмены, женщине завсегда помогут!
После чего вся сказочность рыбалки резко перешла в обсуждение Владова несоответствия рыцарскому образу жизни и из гомо сапиенса он планомерно перетек в образ, сначала просто скотины, а потом и в конкретную свинью.
Послушав затянувшуюся тираду, и поняв, что продолжения праздника не будет, я хлопнул себя по колену и постановил, что пора и домой двигаться.
  Прихватив еще пару рыбин и затушив костер, двинулись обратно. Кстати, на Светку начало пути положительно не подействовало, толи действительно высказаться хотела, толи «норму» перебрала, но нудить и обзывать Влада,
она не прекращала, до тех пор, пока…
  Прямо перед нами, лежал здоровенный ствол. Сваленная старостью и ветром ильма, была метров тридцать длиной и метра полтора в диаметре. Подлезть под ней возможности не представлялось, обходить лень, поэтому только
через верх. Идя первым, я это препятствие преодолел без проблем, и уже обернувшись назад, чтобы подать руку помощи, увидел интересную картину.
Светлана, двигающаяся следом за мной, старательно карабкалась на бревно, а Влад…, Влад немного отставший, стремительно...... набирал скорость!
Пендель, который прочувствовала на своей заднице его супруга, по мощи не уступал удару Марадонны, бьющего по воротам противника. Вмиг перелетев кубарем через бревно и с глазами в глубине и ширине которых можно было утопиться не
только человеку, но и целой деревне, она оказалась рядом со мной, через секунду.
- Совсем обалдел!!! – разнесся по таежной тиши, душераздирающий крик, когда к Светлане вернулось осознание реальности.
- Дак это… - потупивший глаза Влад, скромно стоял на той стороне бревна – ну это…, мы ж, это тоже, как их там…, джентльмены! Чё мы, хуже рыбов что ли???
Никогда не стой на месте! Ищи новые тупики!

08 Червня 2007, 12:41:33
Відповідь #233
Offline

SidorOV


Offline SidorOV

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3442
  • Країна: 00
  • Карма: +78/-10
  • Дякую
  • Сказав: 2
  • Отримав: 19
  • "Нужно понимать всю глубину наших глубин" (с) ДМБ
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
из мемориз  :D:

Как-то раз я ехал в метро, но внезапно поезд остановился и в вагоне погас свет. Почти полная тьма. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Бывает. Проходит некоторое время и я слышу шаги по вагону и потом обращение к машинисту (это какая-то женщина решила воспользоваться связью "пассажир-машинист").
Женщина:
- Товарищ машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю - в вагоне №2532 не горит свет!!!
Машинист:
- Ну, щас все нах@й брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю - щас все нах@й брошу и пойду чинить свет!!!
Вагон уссался со смеху.
Никогда не стой на месте! Ищи новые тупики!

08 Червня 2007, 14:41:53
Відповідь #234
Offline

Stas_Ghost


Offline Stas_Ghost

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2167
  • Країна: 00
  • Карма: +33/-6
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 0
  • Ищу ответы
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться.
Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка). Я поставил Вовчику
Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет. Сидим,
базарим. Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова
комментирует ход игры. Типа:
- Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета!
- Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-суки!
- Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте!
- Эх, такого пацана замочили!
И протча. Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу -
спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла.
Я:
- С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством! Желаю Вам
успехов Вашем бизнесе и...
...Вдруг дикий вопль геймера:
- И шоб вы в рот %блись!!!
В масть, в-обчем. Закончил фразу. Неудобняк-с.
Клиентка (после долгой паузы):
- Спасибо, и вам того же!

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!

"Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире; ее хозяйка, Джин
Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений
- одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок.
Вот одно из писем:
Дорогая Эбби:
Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей
невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и
понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к
себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за
пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и
сократили его до порядка сотни гостей..... и тут она меня огорошила. Она
сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не
случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к
себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если я
захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец,
решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко
входной двери и вышел на улицу.....
Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На
его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться,
что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его
руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.
Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и
что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше
держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я
вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативом?


Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно,
как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее
"клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он
выдает следующую фразу:
- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи.
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Ты тоже в рот берешь, да?

В ГБДД очередь. Грузин требует поменять ему права.
- Вы гражданин Грузии и чтобы обменять права вам надо в Грузию ехать.
- Слющай, очень надо, да.
- Чтобы получить права в России у вас должен быть вил на жительство.
- Слющай, есть, да.
- Это гостевая виза.
- Но мне для работы очень нада.
- Вы приехали по гостевой визе и вам нельзя здесь работать.
- Как нельзя работать? Воровать можно, а работать нельзя?

Преамбула.
Вырос и работаю в стране очень далнего зарубежья. Приезжали к нам
недавно люди из Москвы, приглашали на работу. Солидные дяди и фирма с
именем. А потому как историческая родина далека, и любить ее издалека
легко, то и мысли типа "а чем черт не шутит" лезут в голову.
История
Набираю номер представительства фирмы в Москве. Пока набираю длинный
номер, в голове созревает план разговора.
Поднимают трубку
Я, по английски, вежливо, "Can I speak to James Schmidt?" [Могу ли я
поговорить с Джеймсом Шмидтом?)
Он, по русски, радостно, "Да пошел ты на х$%!!"
Здравствуй, Родина, или Не Туда Попал.

Теперь я умею читать ваши мысли. Теперь я могу проходить сквозь стены.

08 Червня 2007, 15:21:24
Відповідь #235
Offline

San4


Offline San4

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 8107
  • Країна: 00
  • Карма: +329/-268
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 2
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю

08 Червня 2007, 16:17:17
Відповідь #236
Offline

Oessi


Offline Oessi

  • Тьма? Но что Свет без нее?
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 7852
  • Країна: ua
  • Карма: +272/-55
  • Дякую
  • Сказав: 37
  • Отримав: 20
  • Знай - здесь не Рай, здесь - Игра...
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
пошловато, но улыбнуло :lol:

                                                    Гинеколог.
   Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
   Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
   Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
   Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
   Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
   Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
   Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
Не надо путать идеи и их интерпретации

09 Червня 2007, 11:25:32
Відповідь #237
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 510
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Послевоенное вpемя. Люди бедствyют.
Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится.
Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак.
Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным.
Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман.
Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!".
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

09 Червня 2007, 11:31:34
Відповідь #238
Offline

Stas_Ghost


Offline Stas_Ghost

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2167
  • Країна: 00
  • Карма: +33/-6
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 0
  • Ищу ответы
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало.
Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то
пытается соображать, как мы определили по выражению его лица
Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

Отдыхал только что в санатории под Ташкентом. В столовой за моим столом
оказались два узбека, лет под 60, друзья видимо. Сидим, обедаем. На
второе принесли котлету, гарнир - перловка. Начали нехотя жевать. Один
говорит: "Раньше у нас перловку только баранам давали". Второй грустно
на него посмотрел и говорит: "Сейчас тоже".

Прошлым летом замечательно отдохнул у родственников в Карпатах
(проехались по многим интересным местам, посетили массу ресторанчиков,
половили рыбу и все такое в таком же духе). Соответсвенно в этом году их
очередь гостить у нас. По этому случаю был устроен набег на супермаркет
и накуплено соответствующее количество всяких продуктов и напитков. Но
ввиду того, что сейчас изобилием удивить тяжело (это вам не развитОй
социализм с его "Продовольственной программой"), то решили удивить
оригинальностью. Для этого выбрали совсем импортные продукты: сыр из
Франции (сестра любительница всяких сыров) и какой-то сногсшибательно
пахнущий окорок-ветчина-чего-то-там по $40 за кило (ну это к водке
"Хлебная слеза").
Притащили все домой, что-то впихнули в холодильник, а с чем-то начали
работать (готовить). Дочка(14лет) все время крутилась под ногами - типа
помогала. И в какой-то момент занырнула в холодильник, вынырнула оттуда,
стала возле подоконника лицом к окну и шуршит тихонечко полиэтиленом.
Через некоторое время жена заглядывает ей через плечо (сколько можно
шуршать) - а малая потихоньку отрезает от испанского окорока кусочки и
быстренько жует.
Жена: - ты что такое делаешь, совесть тебе хоть что-нибудь говорит?
Доча: - да, ПОТОЛЩЕ ОТРЕЗАЙ...

Еду в маршрутке на работу. Рядом сидит бабушка с девочкой лет этак
черырех: белобрысые кудряшки, голубые глазки, бантик в полголовы - ну
прям ангелочек. И болтает это создание громко и без умолку всякие милые
пустяки, а сегодня в городе что-то уж слишком много гаишников, толпами
тусуются на дорогах в своих ядовито-зеленых жилетках. Посмотрело дитя в
окошко, улыбнулось и на весь автобус прощебетало:
- Бабуль-бабуль! Смотри! ...баные чебурашки-ниндзя!

Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими
планами поселиться здесь на ближайший год, не являясь студенткой -
договорившись с комендантом или как-то так. Ее пытаются отговаривать.
- Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии?
- А тут интересно: все такие придурки!
После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение:
- Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики...
Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает:
- Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!

Лежал как-то я больнице. В отделении один общий туалет для мужчин. А
санитаркой-техничкой работала баба Аня. Убиралась она в туалете за день
раза три. И вот однажды вечером все больные смотрят телевизор. Баба Аня
убралась в туалете, затем пошла, убралась в одной из палат. После уборки
в палате надо сменить воду в ведре для мытья полов - старое слить в
туалете и залить чистую воду. Заходить она в туалет, а там кто-то мимо
унитаза пустил струю. Вышла она в холл стала перед телевизором и громко
так на все отделение проговорила: "Одни люди управляют страной, другие
космическими кораблями, а какой-то мудак не может управится со своим
хером!!!"

Сынуле 5 лет. Читаем "Волшебник Изумрудного города". Он увлечен буквами,
и на смысл особо не обращает внимания. Доходим до места, где Страшила
сидел на шесте, а добрая девочка Элли его освободила. Пытаюсь учить.
Давай повторим, говорю. Спрашиваю:
- Какое у Страшилы было заветное желание?
- Чтобы его насадили на шест...
- Но он же и так уже был на шесте, когда Элли пришла?
- А, ну тогда... чтобы ЕЕ насадить...
строгие глаза мамы...

Еду в город, соседка любимому сыночку посылочку передала и кое-что на
словах. Приехал, общежитие универа 3 курс. Самого его нет(щас придет!),
в комнате только молодая жена. Познакомились. Молодая, хорошенькая,
блондинка -причем натуральная. Не спросил, но видимо из шоу двойников.
Потому что Мерлин Монро ожившая. И лицо и прическа и фигурка и походка и
манера разговора из кино! Посидели, поговорили-Вовчика нет! Распоковала
она сумки, там продукты. Решила приготовить к приходу любимого.
Достала книгу рецептов, начала выбирать. Причем все это с комментариями,
вот один:
- "... порезать кубиком" -Не пойдет! Нет у меня кубика!
Смотрю, слушаю.."Ну точно блондинка!!"
Наконец рецепт выбран и приступили к чистке картофеля. А вот и любимый
муж!
- Ты где был?
- В 408 помогал курсовую делать.
Дальше мы с Вовчиком обсуждали новости родной деревни, а я наблюдал за
молодой женой.
Это того стоило:
Представьте Мерелин чистящую картошку и с наморщенным носиком, вслух
рассуждающая:
- Так! В 408 живут Ира, Света, Марина, Таня! У Иры, парень с нашего
курса, отличник. Ей помогать не надо. Да и наверняка они в интернет-кафе
торчат.
- У Светы тоже проблем нет, она досрочно сдала и уехала домой.
- Марине помощь нужна, но у нее новый парень и сегодня она у него с
ночевкой.
- А что у нас, у Тани? А у Тани острый недостаток мужских гормонов!!!!
И далее уже разьяренная львица.
- Ах-ТЫ!! Кобелина проклятый!!
Теперь я умею читать ваши мысли. Теперь я могу проходить сквозь стены.

12 Червня 2007, 20:26:14
Відповідь #239
Offline

Stas_Ghost


Offline Stas_Ghost

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2167
  • Країна: 00
  • Карма: +33/-6
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 0
  • Ищу ответы
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
После бурного секса любимый лежит отдыхает, я хожу по комнате, привожу
себя в порядок. Милый ласковым голосом "Солнышко, кисонька моя...
лапочка, любимая..." Пауза. И с тоской: " Как же трудно тебе будет
изменить..."

С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали –
совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего
додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом
заставляет эту бутылку купить насильно!

Смотрел сегодня ночью "Адвокат Дьявола" по телевизору. Все шло
нормально, но в конце фильма произошел интересный случай, благодаря
нашим рекламщикам!
Итак, в разгаре решающая сцена, в которой Дьявол предлагает адвокату
Ломаксу со своей кровной сестрой зачать наследника, который будет
править миром. Адвокат долго сомневается, и тут уже девушка решает
соблазнить его. Стоя к нему спиной, она снимает одежду, медленно
поворачивается и идет к Ломаксу, говоря в это время: "Только посмотри на
меня... Посмотри на меня! Так кто я? Кто я?"
И... в этот самый момент вставляют рекламу, и диктор веселым голосом
произносит: "Эдди Мерфи! Эдди Мерфи в комедийном боевике "Полицейский из
Беверли Хиллс 3"!!! "

Сегодняшная ночь с субботы на воскресенье: - просыпаюсь от того, что
кто-то пытается влезть в семейную кровать промежду мной и женой...
Открываю глаза: - родная дочь (20 лет, второй курс университита) в
ночной рубашке пытается вклиниться промежду папочки и мамочки!
"Что, Шурочка, стряслось?" - спрашиваю.
- "Я посмотрела фильм ужасов и теперь боюсь спать одна".
Смерть Голливуду!

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой
- Мусор по дороге вынеси
- Пап, зависть - плохое чувство!

Работал у нас на фирме водитель - Женек. Весельчак и балагур. Беда была
в одном - рот у Женька никогда не закрывался. А командировки бывали
долгими...
Первый раз я с ним попал в дорогу на 900 км. На раздолбаной Волге - 12
часов езды. Сначала Женек просто пиздел. Потом начал петь. А пел он
песни собственного сочинения, придуманные им по мере исполнения самой
песни. Ну, примерно, так:
- Ны-ны, ны-ны - обком, облисполком,
Да... Марток -не снимай порток...
Ны-ны, ны-ны - концлагерь - жизнь - немецкий,
Эх, в рот меня еба-а-ать!
Песня эта не кончалась никогда, иногда переходя в стиль церковных
песнопений, иногда отсутствие слов заменялось свистом или мычанием.
Часов через восемь в голове у меня была полная каша из "обкомов -
облиспокомов", свиста, мычания и монотонного гудения старого мотора. Как
говорил потом один коллега, вернувшись из поездки с Женьком, - "Я был в
полном АПИЗДАСЕ!"
Из состояния нирваны меня вывел появившийся толстый усатый гаец, который
выскочил из-за кустов, маша палкой и свистя.
- Свисни в хуй, там тоже дырка - посоветовал Женек, закладывая крутой
вираж на обочину, -Хуй от зебры оторвал,-сообщил Женек, доставая
документы, - И пизду в зубах зажал!(усы). Открывает окно. Улыбочка
- Здрасте!
Взору удивленного гайца предстал бьющийся в истерике пассажир. Я действительно плакаль...

Лет 8 назад проводили мы чисто семейное корпоративное мероприятие,
собрались дети, родители, бабушки-дедушки. Батя мой решил это дело
заснять на видеокамеру, типа на память. И притащил откуда-то такую
здоровую старинную камеру под обычную 120 мин. VHS кассету (DVD тогда
еще не было). А кассету для съемки взял из стопки, с каким-то фильмом. И
вот снимает он половину кассеты в субботу, половину в воскресенье.
Вечером, когда все разъехались, садимся с ним посмотреть, что
получилось. Я достаю кассету, бросаю взгляд на красочную этикетку на
ней... и понимаю, что судьба не ошибается. Там красочная надпись, с
соответствующими рожами и картинками... "ВУРДАЛАКИ. Часть I, Часть II".

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
Теперь я умею читать ваши мысли. Теперь я могу проходить сквозь стены.

Форум Краматорська

Re: Истории
« Відповідь #239 : 12 Червня 2007, 20:26:14 »