[SidorOV]

  Всем наверняка знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки (кои не каждый молодой-здоровый поднимет) несут трудовую вахту на своих фазендах.
  Так вот, одна такая бабка с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступенькам от двери дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка... что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
 Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке.
 Этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
 - Что, бабка, парашют не раскрылся?

[Muzzy]

Одна моя знакомая, работала в начале девяностых, в правительстве России. И вот случилась у них запарка – на носу коронация Ельцина…то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться – а не на чем. Библия не подходит. Мусульмане не поймут. Решили, что класться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся – а Ельцин как пионер. На тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями. Чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже пожимают.
И тут кого-то оценило. Ельцину же не читать книгу дают. Надо найти томик посолидней. Толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось. Только оператор вез книжку ребенку…. Ельцин принял присягу на ней.
Сейчас, по пришествию времени, мы начинаем задаваться вопросами. Неужели у России не было другого пути? Почему, построенный нами капитализм – жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами.
Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

http://sasha2605.livejournal.com/908749.html

[Saurus]

Рассказ друга. Место действия - Харцызск, примерно две недели назад.

"Иду на работу по улице, никого не трогаю. Тишина, птички поютьЪ. Внезапно сзади раздается дикий визг тормозофф и грохот. Поворачиваюсь - валяется чувак, рухнувший вместе со скутером. Подскакивает, срывает шлем, кидаеть яво в сторону, с дикими матами пинает скутер, затем достает мобильник и нежным голосом в него говорит: "Да, любимая?.."

Не вовремя девушка позвонила, однако...     

[Хан]

У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле.
Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:
У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

[Хан]

как то раз повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле
моего дома
xxx: Придирался ко всему - фары не той системы, ремень
безопасности не одет, etc. Невзлюбил он меня почему то.
xxx: Короче, каждое утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай стольник.
xxx: И тут этот гаишник пропал, я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести.
xxx: Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных
косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались
ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я
довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота,
но результат стоил того. Так продолжалось дней десять.
xxx: Так вот, через несколько дней
этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта.
xxx: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
сработал, что надо
xxx: Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и
свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух
кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

[Рысомаха]

Ковырялась в архиве... дурку нашла  Сама поперву не поняла шо за фигня.

Я хранила тебе верность целую вечность. Никогда всерьез не задумывалась сменить на другого... И вот ты бросил меня. Неожиданно и коварно. Сам ушел. Навсегда. Кто станет будить меня по утрам истошными воплями? Радовать и оберегать от всяких мурзов? Прощай, "Нокия" неизвесной модели. Я любила тебя искренне и буду помнить до последнего дня своей жизни Если ты лежишь где-то мертвый и холодный, почивай с миром. Говорят, электронный рай - замечательное место. А если какая-то сцуко жмет на твои кнопки... ударь оное током, шоб неповадно было чужие телефоны тырять!

[esse]

Инцидент произошел в одном из дорогих домов престарелых в округе А-Шарон.

Заглянув в неурочный час в одну из комнат, работница застала там нескольких постояльцев. Ее потрясло то, чем занимались старики. Спокойным настольным играм они предпочли групповой секс.

Всех участников оргии вызвали на воспитательную беседу к директору дома престарелых. Старики полностью признали свою вину и пообещали больше не устраивать шумных сексуальных вечеринок.

Все "провинившиеся" давно перешагнули 90-летний рубеж.

Кроме того, администрация разослала письма родственникам, в которых содержалось напоминание о том, что в стенах дома престарелых запрещены занятия групповым сексом. А также содержалось предупреждение: после повторной оргии стариков "отчислят" из дома престарелых.

http://korrespondent.net/strange/989585

[ne4uparuk]

Отсюда

А теперь со всей этой херней мы попробуем взлететь...
Новости - Интересное
Автор: mode   

В детстве, помню, рассказывали этот анекдот. Стюардесса в салоне нового лайнера объявляет о то, что находится в самолете:
- На первой палубе - багаж, на второй - бар, на третьей - поле для гольфа, на четвертой бассейн.
И добавляет:
- А теперь, господа, пристегнитесь. Сейчас со всей этой хуйней мы попробуем взлететь.
Вобщем, было бы смешно, если бы не было так грустно.

На картинке внизу изображён сверкающий свежей краской совершенно новый, не налетавший ни часу лётного времени, Airbus 340-600 - один из самых крупных когда-либо построенных пассажирских самолётов. Фото сделано возле ангара в Тулузе (Франция), где комфортабельный аэролайнер запаркован в ожидании своей команды.



Наконец появилась команда воздушного корабля: пилоты и механики Abu Dhabi Aircraft Technologies (ADAT). Им предстояло провести все наземные испытания купленного арабской страной самолёта (в первую очередь проверку работы турбин) до того, как А340-600 будет отправлен в Абу-Даби и пополнит флот Etihad Airways.

Арабская команда оттаксировала самолёт к площадке, где проводятся испытания турбин, и... при совершенно пустом самолёте врубили все четыре турбины на полную мощность в режиме взлёта. Поленившись ознакомиться с Инструкциями по пользованию, абу-дабцы понятия не имели, насколько лёгок А340-600, почти не загруженный топливом, без пассажиров и багажа.

Когда турбины были разогнаны на всю катушку, в пилотской кабине со страшной силой взревела сирена, предупреждающая об ошибочно выбранном режиме: бортовые компьютеры решили, что пилоты пытаются совершить взлёт в то время, как параметры самолёта не сконфигурированы по топливу и нагрузке, а закрылки, элероны, хвост и проч. не приведены в положение, требуемое для взлёта.

Чтобы избавиться от назойливого рёва сирены, один из пилотов потянул рычаг выключения размыкателя, ответственного за Ground Proximity Sensor (устройство, распознающее наземные препятствия, мешающие взлёту).

После этого самолётные компьютеры окончательно решили, что самолёт идёт на взлёт - пилоты понятия не имели, что они отключили устройство безопасности, не позволяющее взлетать/приземляться с включёнными тормозами.

Бортовой компьютер автоматически освободил все тормоза на колёсах шасси и самолёт вихрем понёсся вперёд...



Среди команды из семи человек не нашлось НИ ОДНОГО достаточно умного, чтобы снизить обороты турбин с максимальных оборотов до минимума. В результате двухсотмиллионный новенький самолёт врезался в железобетонный защитный барьер, превратив А340-600 в груду развалин.



Никаких сведений о пострадавших членах команды самолёта не сообщается, так как Франция и Абу-Даби полностью перекрыли все каналы информации, касающиеся этого инцидента. Объявлено лишь, что освещение этой истории считается оскорблением по отношению к арабам-мусульманам.

[St.]

освещение этой истории считается оскорблением по отношению к арабам-мусульманам.

Удали немедленно свой пост, неверный!!! :x

[evgeny]

  А блондинку-то не проведешь!
 

Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить
машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину
зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не
согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.
Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне
сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут
работы."
Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?

[Muzzy]

Эта история натурально случилась на соревнованиях местного масштаба по вольной борьбе. Выходят биться два борца в среднем весе. Один из бойцов старше соперника, и явно превосходит его в мастерстве. Начало поединка это наглядно подтверждает. Более опытный спортсмен уверенно и без проблем ведет схватку к чистой победе. Кажется, развязка близка. Но как только поединок приближается к логическому завершению, более сильный боец ослабляет, что называется, хватку, и отступает. Будто дает противнику фору. Так происходит несколько раз в течение поединка. Болельщики недоумевают. Тренер кричит и волнуется. Судьи невозмутимы, но тоже заинтересованы непонятным поведением спортсмена. Так продолжается вплоть до перерыва. Все понимают, что не единожды за схватку один из борцов имел возможность одержать победу. Но не воспользовался ею. Тренер в перерыве, волнуясь, отчитывает своего воспитанника: «Чего ж ты его завалить-то никак не можешь? Ты же явно побеждаешь, а в самый последний момент останавливаешься почему-то. Почему?!" Смущенно потупясь, спортсмен отвечает: "Я не могу! Как только я начинаю побеждать, он плачет!"

Тому из спортсменов, который старше и опытнее - восемь лет. Который помладше - шесть.

[Эл]

"Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха — история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово «БАТАРЕЯ» — деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово «батарея» отвечает на вопрос «Что делая?». Доступно?
И понеслась… Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже… Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы.
В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот «Он вокзал ее несколько долгих часов»… А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов…
«Свою судьбу хуйня и бля…»"

(с)

[olly]

"Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха
переспрашивают : “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…"

"
Хотела застраховать роды, пришла в страховую. Настала очередь анкету заполнить, после второго вопроса девушки-агента сползла под стол.
-Страховать роды будем по стандартной программе?
-Да
- Ваш ПОЛ?"  (с)

[ZENA]

Глупейшие Смерти в истории

Attila the Hun:

Атилла - один из наиболее известных злодеев в истории. Его армия победила всю Азию в 450г нашей эры - от Монголии до края Российской Империи - уничтожая деревни и грабя сельскую местность.

Как он умер: в брачную ночь у него из носа пошла кровь.

В 453 Attila женился на молодой девушке по имени Ildico. Несмотря на его свирепость на поле битвы, он любил много есть и пить на больших банкетах. В его свадебную ночь он действительно налегал на продовольствие и спиртные напитки. Ночью у него пошла кровь из носа, но он был так пьян, чтобы не обратил на это внимания. Он утонул в собственной крови и был найден мертвым следующим утром.

Тихо Браге:

Важный Датский астроном 16-ого столетия. Его исследования позволили Сэру Исааку Ньютону открыть теорию притяжения.

Как он умер: Не сходил вовремя в туалет.

В 16-ом столетии это рассматривалось оскорблением - оставить банкет прежде, чем трапеза закончится. Brahe, известный любитель выпить, испытывал свой мочевой пузырь - не сумел освободить его перед началом банкетом. Он сделал еще хуже, выпив слишком много на обеде, и был слишком вежлив, чтобы попросить разрешения выйти. Его пузырь в заключение разорвался, убивая его медленно и болезненно за следующие 11 дней.

Horace Wells:

Пионер анастезии в 1840х

Как он умер: использовал анастезию, чтобы совершить самоубийство

При экспериментировании с различными газами в течение его анастезии, Wells увлекся хлороформом. В 1848 был арестован за обрызгивание двух женщин серной кислотой. В письме из тюрьмы он обвинял хлороформ в его проблемах, утверждая, что он был пьян перед нападением. Четырьмя днями позже он был найден мертвым в свей камере. Он нанюхался хлороформа и изрезал бедро бритвой.

Фрэнсис Бэкон (Francis Bacon):

Один из наиболее влиятельных умов конца 16-ого столетия. Государственный деятель, философ, писатель и ученый. Ходили даже слухи, что он написал некоторые из пьес Шекспира.

Как он умер: Набивал цыпленка снегом

В один полдень в 1625 Бэкон наблюдал снегопад и был осенен мыслью, что возможно использование снега для того, чтобы сохранять мясо таким же образом, как соль. Чтобы проверить это, он приобрел цыпленка в близлежащей деревне, убил его, и затем, стоя в снегу, попытался набить цыпленка снегом, чтобы заморозить его. Цыпленок не заморозился, в отличие от Бэкона.

Jerome Irving Rodale:

Основатель органического движения продовольствия, создатель журнала "Organic Farming and Gardening", основатель Rodale Press и глава издательской корпорации.

Как он умер: На шоу "Dick Cavett Show", обсуждая выгоду органических пищевых продуктов.

Rodale хвастался: "Я собираюсь прожить 100 лет, пока я не буду сбит помешанном на сахаре водителем такси". Ему было всего 72, когда он появился на "Dick Cavett Шоу" в январе 1971. Во время интервью он умер на стуле. Причина смерти: сердечный приступ. Помещение, где происходило шоу ни разу не проветривали.

Эсхил (Aeschylus):

Греческий драматург в 500 до нашей эры. Многие историки рассматривают его отцом Греческих трагедий.

Как он умер: орел сбросил черепаху на его голову

Согласно легенде, орлы поднимают черепах и пытаются взломать их, сбрасываю их на камни. Орел принял голову Эсхила за камень (он был лысый) и сбросил на него черепаху.

Джим Фикс (Jim Fixx):

Автор бестселлера "Полная книга о беге,", которая сделала бегание трусцой повальным увлечением в 1970-ых.

Как он умер: сердечный приступ .... при беге трусцой

Джим посещал Greensboro, Штат Вермонт, когда он вышел из его дома и начал бегать трусцой. Он только ушел на короткое расстояние, когда случился сильный приступ. Вскрытие трупа показало, что одна из его сердечных артерий была на 99% забитой, другая была на 80% затрудненной, а третья на 70% блокированной.... и что у Фикса были три других приступа за неделю до его смерти.

Гарри Гудини (Harry Houdini):

Гарри Гудини (Harry Houdini) умер в ночь Хэллоуина (Halloween), после того, как энтузиаст ударил его кулаком в живот. Кажется, что Гудини позволял людям ударять его время от времени как часть его действия, но он не подозревал, что молодой человек собирался ударить его и был неспособен подготовиться. Он умер в больнице от внутренних повреждений.

И в заключение Lully, один из любимийших композиторов 16-го века, который писал музыку для короля Франции.

При репетиции музыкантов, он слишком серьезно отбивал такт, и поранил ногу. Он умер от инфекции

[ne4uparuk]

Боливийские полицейские поймали преступника с помощью худшего фоторобота в истории



В Боливии сотрудникам правоохранительных органов удалось арестовать подозреваемого в убийстве, несмотря на то, что у них в распоряжении был лишь фоторобот, который СМИ назвали худшим в истории.

Об этом сообщила британская газета The Daily Telegraph.

В марте в Боливии был жестоко убит таксист Рафаэль Варгас. Преступник нанес ему 11 ножевых ранений, а затем сжег тело жертвы.

Полиция сразу же обратилась за помощью к населению. Один из соседей Варгаса, который стал свидетелем убийства, нарисовал предполагаемого преступника. Однако, этот фоторобот, напоминавший скорее рисунок ребенка, стал объектом насмешек в Боливии и за рубежом.

Однако, как отмечает The Daily Telegraph, пока все потешались над курьезным фотороботом, полиции с его помощью удалось поймать предполагаемого убийцу.

По законам Боливии нельзя обнародовать лица подозреваемых в совершении преступлений. И теперь, как отмечает  The Daily Telegraph, в знак уважения к неизвестному автору рисунка СМИ публикуют снимки предполагаемого злоумышленника лишь с фотороботом, закрывающим его лицо.