[KittyKis]

Есть у меня знакомая. Достаточно обеспеченная, частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама, рассказывает такую кулинарную историю: "Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда.... мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусеница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

[KittyKis]

Громко не смейся.
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно. Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО).

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа..ууу..гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается.И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло.Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал дви гаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил.Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу.а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать.
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо.не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны.я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый.
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гамно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю,утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха. Моя жопа сама по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего,это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах моих испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках. У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…..

[Stas_Ghost]

А если люди читая эту историю кушали?)))
Отжог нереальный!

[SidorOV]

Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский
подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами.
Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но
катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и
женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их
бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы.
Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные
варианты.

Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству
бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.
Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом,
прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо,
прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в
коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди
добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.

К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка и обладательница
- не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации
- СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого мажорства, самая обыкновенная
семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители
забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь.
Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей
подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть
почти всей группе. Установилось своего рода дежурство. Ключи выдаются на
день с двумя условиями: убрать следы пребывания и исчезнуть до шести,
когда хозяйка возвращается из читалки. Сама Марина квартиру по
назначению не использовала: нехватка парней в институте, умноженная на
низкую самооценку, зрение минус пять и разбитое еще на первом курсе
сердце.

Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о Марининой
квартире, да и вообще мало что знал об окружающей действительности. За
четыре года никому не пришло в голову заговорить с Аркадием на темы,
отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и выглядел-то даже не
как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника: тощий, длинный,
лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый всеми известными
психиатрии комплексами и еще некоторым количеством неизвестных.

Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся
девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки
вызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум
заговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было
для него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретной
необходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками дело
обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.

Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса:
- Что, стояк?
- А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется.
- Что ты мучаешься, сходи к Маринке.
- Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно.
- Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи.
- Думаешь, даст?
- Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я.

Аркадий, слышавший весь этот диалог из туалетной кабинки, от изумления
едва не упал с толчка. Надо же, Потоцкая - и всем дает! Кто бы мог
подумать! Марина, даже с учетом вновь полученной информации о ее
сверхдоступности, отвращения не вызывала, и Аркадий понял, что это его
единственный и последний шанс. Две недели он собирался с духом, наконец
подошел к Маринке и, мучительно краснея, бекая и мекая, попросил ключи.

Марина посмотрела на него с интересом: ну и ну, и на такое чудо нашлась
охотница. Наверняка не из нашего института, а то я бы знала.
- Да не красней ты так, дело естественное, - сказала она, протягивая
  ключ.- Адрес знаешь? Записывай. Завтра как раз свободно. И постарайся
  успеть до шести.

Назавтра Аркадий вне расписания помылся в душе и сменил белье. Без
четверти шесть он, благоухая одеколоном "Шипр", с тремя гвоздиками и
тортом "Снежинка" вошел в квартиру, уселся на табурет в прихожей и стал
ждать. Воображение рисовало такие картины, что он едва не терял
сознание. Наконец появилась Марина.
- А, ты еще здесь. Ты один? (Она хотела бы посмотреть на избранницу).
- Один. (Она что, групповухой тоже занимается?) Вот, - Аркадий ткнул в
  нее букетом и тортом.
- Ой, это мне?
Марина была приятно удивлена. До сих пор никто из постояльцев не
догадался подарить ей хотя бы шоколадку.
- Ладно, пошли пить чай. Ванная здесь, помой руки, а я пока переоденусь,
  - сказала она.

То есть она думала, что так сказала. На самом деле фраза была короче, а
может, Аркадий от волнения пропустил некоторые слова мимо ушей. Во
всяком случае, услышал он следующее:
- Ладно, пошли. Ванная здесь. Я пока переоденусь.

В свете всего предыдущего толковать сказанное можно было только одним
способом. Аркадий зашел в ванную, разделся, потратил некоторое время на
то, чтобы заставить себя снять трусы, не смог и в трусах двинулся в
комнату. Фигура его больше всего напоминала латинскую букву F.

Маринка стояла у зеркала в спортивных штанах и лифчике, надеть олимпийку
она не успела. Когда Аркадий коснулся ее плеча, она отреагировала так,
как и следует реагировать всякой советской девушке: отчаянно завизжала,
огрела его олимпийкой по голове, оцарапав молнией щеку, и спряталась за
кресло. Аркадий, ожидавший совсем другой реакции, бессмысленно стоял
посреди комнаты и вертел головой.

- Аркадий, что с тобой? Совсем с ума сошел? - Марина перевела взгляд на
  перекладину буквы F и догадалась: - Она не пришла, да?
- Кто - она?
- Ну девушка твоя.
- Какая девушка? Нет у меня никакой девушки.
- Тогда зачем ты пришел?
- Ребята сказали. Что ты... это... ну... всем даешь. Вот я и...
- Кто сказал? - Марина уже пришла в себя. - Скажи, кто, я этих юмористов
  поубиваю завтра.
- Никто. Я сам подслушал... что ты даешь.
- Даю. Ключи от квартиры я им даю, вот что. То есть давала, больше не
  буду. Но ты... Как ты вообще мог такое подумать? Ты что, совсем идиот?

Тут до Аркадия наконец дошел весь ужас его поступка. Он и до этого
соображал не слишком хорошо, а теперь мозги отказали окончательно.
Голосом робота Вертера он произнес:
- Да, Марина. Ты совершенно права. Я идиот.
Повернулся и на негнущихся ногах вышел из квартиры. Как был, в трусах.

Если бы дело происходило летом, возможно, на этом бы все и кончилось. Но
был конец ноября, уже выпал снег. Марина никак не могла допустить, чтобы
однокурсник, не сделавший ей ничего плохого, простудился и заболел.
Схватив в охапку его одежду, Марина выглянула из подъезда. Следов босых
ног на снегу не было, да и бабки на лавочке вели бы себя совсем иначе,
если бы мимо них только что прошел голый студент. Значит, он наверху.

Аркадий действительно стоял у решетки, закрывающей выход на крышу, и
дергал замок. Если бы работники жэка забыли ее запереть, человечество
понесло бы невосполнимую потерю. Но замок висел, деваться Аркадию было
некуда, и он дал себя одеть, увести в квартиру и напоить чаем. К концу
чаепития между ними было сказано больше слов, чем Аркадий произнес за
последние три года с кем бы то ни было. Невидимая преграда, мешавшая ему
общаться, рухнула под напором сегодняшних событий, и Аркадий,
захлебываясь, рассказывал о своем детстве, о сверхтребовательном отце и
забитой матери, о любимой сестренке, которая - надо же - как две капли
воды похожа на Марину, и вообще обо всем. Он оказался неожиданно
интересным собеседником, и вечер закончился тем, что Марина пригласила
его зайти попить чаю еще раз.

Дальше чудеса посыпались лавиной. После четвертого чаепития Аркадий
впервые не вернулся в общежитие ночевать. После пятого во всеуслышание
рассказал анекдот, смешной и к месту. После седьмого ввязался в спор о
природе мужчин и женщин, посрамив первых и вызвав шумное одобрение
вторых. После десятого прогулял первую пару, и мы поняли, что он
окончательно излечился.

Конечно, полностью переделать человеческую природу невозможно.
Абсолютной нормы Аркадий так и не достиг и до конца учебы оставался
чудаком и излюбленным объектом насмешек. Но что ему до этой нормы, если
на сегодняшний день он живет в Силиконовой долине, является уникальным
специалистом в какой-то высокотехнологичной фигне (я после долгих
объяснений так и не понял, в чем именно) и из материальных благ не имеет
разве что вертолета. Марина сделала лазерную коррекцию зрения, тщательно
следит за собой, и когда Аркадий говорит, что женат на самой красивой
женщине Калифорнии, я с ним почти искренне соглашаюсь - тем более, что
моя любимая живет в другом штате, и это признание мне ничем не грозит.
У них дочь-студентка и маленький сын. По-моему, они счастливы.

Рассказал(a) Филимон Пупер.

**************

Есть в Читинской области минеральный источник КУКА ( ударение на А). Естественно, воду из источника разливают в бутылки на заводе и продают.Название водички - КУКА (ударение тоже на А)
 Поздняя осень... Два часа ночи...Малопосещаемый ларёк...Сонный продавец (женщина лет 45)...Одинокий покупатель (мужчина)...
 Покупатель , постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десятку ( десять рублей) и говорит:
 - КУКУ.
 Продавец, не полностью проснувшись:
 - КУ-КУ?
 Покупатель, настойчиво:
 - КУКУ!!!
 Продавец:
 - Чо, в два часа ночи раскукукался-то?

[Девченка]

Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.


И, собссно, далее амбула...

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.

С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...

А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).

А котик наш с тех пор шарахается от молока!

[SidorOV]

Вчера кондукторша в автобусе отожгла..
Конечная.
Я сел в автобус, на сиденье сзади меня садится девка.
Кондуктор подходит, я меняю у нее денежку на билет, потом она подходит к этой девахе. Та достает какое-то удостоверение, показывает.
 Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею..
 Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума!
 Кондуктор: (с жалостью) А-а-а.. Бедные, да.. Ну езжайте...

 ..разворачивается и уходит...

[Девченка]

Спамфлет
Когда в моем ящике впервые объявился спам от Центра делового обучения "Карьера", я не придал этому значения. Что я, в самом деле, - спама не видел? Стер, не читая, - и все дела. Но на следующий день письмо пришло снова. И через день. И в конце недели. И в понедельник. Неугомонные, знать, ребята попались.

К концу второй недели я сдался. Любопытство одолело. Ну хорошо, - прочту уж разок, чем же меня таким необычным заманивают на этот раз? Как оказалось, "карьеристы" предлагали мне повысить уровень доходности своего бизнеса путем выхода на международную арену. Для чего необходимо было выучить иностранные языки ("английский за неделю - это реально!") хотя бы в объеме бизнес-курса. Понятное дело, под чутким и умелым руководством "опытных преподавателей Центра", которые все, как один, - "носители языка" и профессионалы с многолетним стажем.

Дело, конечно, важное, кто спорит. Только не для меня: необходимый в работе язык я и так знаю, а остальные мне без надобности. А информация о том, где можно их быстро и дешево выучить, мне не сдалась. Абсолютно. Тем более - шесть раз в неделю, каждое утро.

Я, конечно, как и все, за свободу слова. И за право на получение информации. И 29 статью 4 части Конституции, на которую спамеры ссылаются, уважаю. Но всему же предел есть! Даже наделенные ангельским терпением люди на моем месте вышли бы из себя.

ДОСТАЛИ!

Попытка отписаться от рассылки ни к чему не привела. Спам Центра продолжал приходить с завидной регулярностью, даже чаще, чем раньше. На письма с просьбами, а позже - и с угрозами "Карьера" не отвечала, лишь однажды пришла какая-то невразумительная отписка, что "Ваш адрес", мол, "взят из открытых источников", и все.

В конце концов, обнаружив после выходных в почтовом ящике аж три знакомых письма с пометкой "особая важность", я решил: хватит! Совесть даже у спамера должна быть. "Еще одна подобная рассылка в моем ящике - и я за себя не отвечаю!"

Ха-ха. Напугал. На следующее утро спам "Карьеры" красовался в моей почте, нагло подмигивая красным значком "!". Да еще вложение добавилось - прайс-лист за обучение. Издеваются они, что ли?

Еще посмотрим, кто будет смеяться последним. Я написал к поисковику коротенького робота, который за полтора часа работы подписал "Карьеру" на 247 эротических рассылок. Можно было и больше, но надо же когда-то и работой заниматься.

И как отрезало! Честное слово! Три или четыре дня я с возрастающим удовлетворением открывал ящик и... "Карьеры" не было.

Однако, как оказалось, праздновать победу было еще рано. В пятницу я с недоумением прочел: "Приветик, милая! Извини, что вторгся в твой почтовый ящик, но душа стонет... Ищу свою Любовь. Быть может, она где-то рядом, ходит так же и не может найти меня? Мои знакомые уже не верят ни во что, говорят: всё это ерунда и глупо искать то, чего нет. А я вот жду Тебя. Отзовись, Аууу! Вкратце о себе. Обычный парень, 22 года, весьма романтичный, юморной, спортивная фигура, умный, симпатичный и т.д.".

Поначалу подумал: ошибся кто-то. Но когда подобные письма стали появляться в моей почте по десять штук за ночь, я сообразил, что дело нечисто. Или шутит кто-то из друзей, или... Выбрал вечерок поспокойней, проверил. И уже через двадцать минут поисковик выплюнул ссылку на сервер знакомств "Романтика". Гм... Какой-то юморист прилепил банальный до зубовного скежета плач старой девы к моему адресу: "Я так давно жду этого настоящего чувства, мечтаю о нем каждый день и каждую ночь..." Тьфу, даже читать противно. Кто же это, интересно, такой весельчак? Утром я понял - кто. "Центр делового обучения "Карьера" предлагает...". Ну что, мол, съел? Больше бузить не будешь?

Буду. Еще как буду. У меня по спаму большая база, как-никак третий год собираю. И понеслось. Спамер в "Карьере" попался опытный, с фантазией, и на третью неделю войны наша с ним перепалка начала даже доставлять мне удовольствие.

Следующим ходом после эротических рассылок я подписал "Карьеру" на прайс завода "Белмаштрактор". Краны, автопогрузчики, трактора, запчасти и все такое. Вряд ли найдутся вещи более несопоставимые с тишиной "карьерских" аудиторий.

Моему противнику машиностроительная тема понравилась. Только он решил не мелочиться и следующим утром, просматривая почту, я едва удержался от нецензурной лексики. Неизвестные "Подрядчики" гарантировали мне строительство нефтеперерабатывающих предприятий европейского уровня под ключ.

Пришлось признать: это раунд я проиграл вчистую.

Ладно, мы не привыкли отступать.

Я предложил "Карьере" пиломатериалы, лес, а также особую вип-услугу: изготовление срубов на заказ. Сутки мой визави не объявлялся - искал достойный ответ, наверное. Нашел. "Карьерский" спамер озаботился вывозом упомянутых пиломатериалов. Новое письмо, озаглавленное "Грузчики. Такелажные и другие виды работ", заставило теперь уже меня мучиться с адекватным ответом. Грузчиков же надо чем-то кормить, разве нет? Посему вечером на почту Центра постучался Хасавьюртовский мясокомбинат с уникальной продукцией - консервами "каша губернаторская с говядиной, гречневая". Не знаю уж, причем тут губернатор, но звучит стильно!

Зря радовался. Каша моего противника не обескуражила, наутро он осчастливил меня оборудованием для производства майонеза и кетчупа. Видимо, решил, что каша из губернаторов несъедобная получается, надо бы приправить. Для остроты вкуса.

Хорошо, на этот раз ничья. Отыграемся в третьем периоде.

Перебрав машиностроительную и пищевую промышленность, мы перешли на элитные услуги. В ответ на мое: "Мастера, наследники тысячелетнего опыта, выткут для Вас эксклюзивные тибетские ковры. Ручная работа", мне пришла информация о продаже неким "собственником" клубного аквапарка. Я услал "карьеристов" брать уроки в "частную танцевальную студию" ("Мы научим Вас красиво, пластично и сексуально двигаться") - музыкальная тема оказалась моему противнику близка, и он намекнул, что мне не помешают "уроки вокала" ("Совершенствуем вокальные данные, ставим голос").

И тут я решил пойти ва-банк. Был у меня в запасе неотразимый ход. Я долго не раскрывал своего секретного оружия, но, наконец, время пришло: "Предлагаем престижный элемент оформления современного рабочего кабинета - портрет Президента РФ на фоне государственного флага РФ и Штандарта Президента. Портрет изготовлен на пенокартоне с фотографическим качеством и обрамлен солидным багетом из красного дерева. Вы можете заказать портреты следующих форматов..."

Далее шла красивая табличка с размерами и ценами. Что можно противопоставить такому? Утром я пришел на работу на двадцать минут раньше обычного. Просмотрел почту. Ничего. Я прождал весь день, но мой спамер так и не объявился.

Крыть ему было нечем. Я понял, что победил.

А через неделю его, похоже, уволили. Или перевели куда-нибудь, не знаю. Спам Центра начал приходить снова, но на этот раз тупо и неизобретательно - одно и тоже два раза в день, и адрес электронный они перестали давать, оставили только телефоны. Воевать с "Карьерой" стало неинтересно, и я избавился от них раз и навсегда, отрегулировав должным образом спамерский фильтр.

Почти три месяца я ничего не слышал о Центе делового обучения. И уже почти начал забывать эту историю, но тут совершенно неожиданно меня вызвал шеф.

- Мне тут письмо пришло, какие-то ребятки предлагают землю на Рублевском шоссе на двадцать процентов дешевле нас.

Дозвониться в неведомую фирму "Элитные участки" оказалось не так просто - длинные гудки послышались из спикерфона только на пятый час бесконечного автонабора. Я схватил трубку.

- Добрый день, слушаю Вас, - устало произнес женский голос.

- Здравствуйте! - начал я бодро. - Скажите, участки на Рублевке еще остались? В трубке вздохнули. Замученная, бесконечно усталая, но вынужденная быть вежливой девушка монотонно отбарабанила фразу, которую, похоже, за последние часы она повторила не одну сотню раз:

- Извините, мы не продаем земельные участки. Это Центр делового обучения "Карьера". В наступившей тишине я отчетливо услышал на том конце провода телефонную трель. Трубку сняли: "Добрый день!" - и после короткой паузы, - таким же усталым голосом:

- Нет-нет, это центр делового обучения "Карьера". Да, правильно. Номер наш. Но это не телефон доверия.

Я улыбнулся и положил трубку. Выходит, не один я такой - любитель подшутить над спамерами. Есть надежда: вдруг да и приструним подлецов, а?

Источник: http://smeshnoe.info

[San4]

Вчера кондукторша в автобусе отожгла..
Конечная.
Я сел в автобус, на сиденье сзади меня садится девка.
Кондуктор подходит, я меняю у нее денежку на билет, потом она подходит к этой девахе. Та достает какое-то удостоверение, показывает.
 Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею..
 Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума!
 Кондуктор: (с жалостью) А-а-а.. Бедные, да.. Ну езжайте...

 ..разворачивается и уходит...

я надеюсь ты цитируешь кого-то или это в Краматорске было? ))

[горобець]

не совсем "юмор" но история интересная. автор - военкор, но статейка вовсе не про войну.

Роковая зажигалка

Алексей Оверчук (11/12/03)

Не искушай Господа Бога своего.

Как-то раз мне разрешили покопаться в архивах МВД. Причем время для работы определили, словно я родословной из отряда крысиных, то есть ночью. Разгребая дела, я наткнулся на одну тоненькую папочку. Судя по специальным отметкам, дело было давно закрыто. А вот время, когда происходили эти события, меня очень заинтересовало.

Дело в том, что в начале 90-х по Москве прокатилась волна загадочных убийств. Но так как в столице по людям стреляли почти каждый день, да прибавьте к этому всеобщую политическую нестабильность — это расследование получилось несколько сумбурным и скомканным, а потому ускользнуло от пытливого ока журналистов.

В папке лежали показания очевидцев и свидетелей расследования. В конце, на отдельном листе следователь МВД сделал кое-какие выводы на будущее, к которым он пришел, расспрашивая потерпевших. Впрочем, таковых в живых осталось совсем немного.

Судя по бумагам, эта история началась вот как:

— У вас не будет сигареты? — спросило юное создание у Николая, когда он задумчиво смотрелся в витрину магазина. Лицо его обгорело в горах и теперь шелушилось белесыми пятнами. В полуденном зное лакированный поток машин плыл по Садовому кольцу Москвы, бибикая и матерясь попеременно. Говорят, в тот день температура зашкаливала за сорок. Ну, или была что-то очень близко к этому.

Николай достал зажигалку «Зиппо», купленную накануне, и крутанул колесико. Обильно насыщенная бензином зажигалка дала широкий и мощный пучок пламени. Которое, как живое, тут же перекинулось на длинные волосы просительницы. Надо сказать, что Николай впервые давал кому-нибудь прикурить таким вот способом. К счастью, он обладал отменной реакцией, а потому в секунду сорвал с себя куртку и обернул ею голову девушки.

От былой пышной шевелюры остались лишь горелые клоки и ошметки. Юная особа застыла в изумлении и даже забыла матерно ругнуться, как это делают все московские барышни. Она молча смотрела на Николая, но первые, пока еще нечленораздельные звуки уже пробивались наружу.

Николай прервал неловкую паузу:

— Вы в порядке?

Барышня посмотрелась в витрину. Машинально Николай посмотрел туда же. Из темного провала стекла на них выглядывали две физиономии: одна шелушивая, другая обугленная. Скажем без сарказма — это было похоже на групповой портрет юных пожарных после катастрофы. Там же, в глубинах стекла, Николай заметил, как проплывали по небу какие-то толстые птицы.

Николай, конечно же, пытался осмыслить масштабы случившейся неприятности, но не мог. А неприятности тем временем уже подкрадывались. И все говорило о том, что планы сегодняшнего дня безнадежно поломаны.

— Что вы наделали! — наконец очнулось юное создание.

Николай не ответил. Но не потому, что пренебрег разговором, а потому, что говорить ему было нечего.

— Ну, и как мне теперь быть,— спросила девушка.— Что делать-то? — с каждым словом ее голос становился громче, и уже слышались стервозные нотки.

Наконец их заметила суетливая улица. На парочку с любопытством оглядывались. Появились первые смешки и глумливые улыбочки. И даже безучастный ко всему милицейский патруль уже заострил на них внимание. Но наблюдал пока поодаль, ожидая от них каких-то правонарушений, а может, перебирая в уме, к чему бы придраться. Николай все это охватил разом и предложил:

— Может, в парикмахерскую?

— А где? Вы знаете?

— Здесь недалеко,— Николай указал на угол магазина и увлек юное создание за собой.

— И цены там необременительные,— сказал он, но это скорее своему кошельку.

— Так вы еще и скряга,— зло усмехнулась она. Но отвечать ему не пришлось. Дверь парикмахерской оказалась прямо за углом.

Пока барышню стригли, она разговаривала с кем-то по мобильному телефону. При этом то сердилась, то оправдывалась, то срывалась на нервный смешок. Николай мог бы уйти, но решил остаться и принести еще раз свои извинения. Впоследствии оказалось, что это было его роковой ошибкой.


Через полчаса к парикмахерской на квадратном джипе, с прямоугольной внешностью и крупногабаритных размеров, подъехали неприятности (Кстати, в Москве только на таких машинах они и раскатывают). Двое молодых людей зашли в парикмахерскую и с первого взгляда узнали в толпе посетителей виновника их визита.

Первая неприятность взяла Николая за лацкан пиджака и торжествующе спросила:

— Этот?

Ира кивнула. Наступило особого рода молчание, вслед за которым человека обычно начинают жестоко бить. Николай уже представил, как здоровый кулак высекает из его глаз звонкую вспышку, затем начнут отсчет секунды полета. Его тело с грохотом будет ломать встреченную по пути мебель, и возможно он долетит до витрины и даже разобьет ее. И услышал будто бы чей-то комментарий из сказки: «И наподдали ему — инда звон пошел по земле русской».

Но ничего этого не произошло. Неприятности видимо побоялись свидетелей, а может быть вершить расправу без приказа — было не в их стиле.

— Придется его взять с собой,— сказала вторая неприятность первой. И Николая повели в машину.


Машина принадлежала известному всей Москве миллионщику, владельцу алюминиевых и табачных заводов Самуилу Марковичу Чигогидзе. Квадратное чудо техники, оснащенное всеми удобствами и кондиционером, неслось по улицам с непозволительной поспешностью. Но встречные милицейские патрули только приветственно вскидывали к фуражкам руки и улыбались.

Любой, кто попал бы в эту машину, при подобных обстоятельствах чувствовал бы себя подавленно. Его бы наверняка подташнивало от страха и неизвестности, а перед глазами вставали бы все прожитые годы. Но Николай не знал о Чигогидзе. И молча наслаждался беспрепятственной ездой по городу.

Сидящие в Мерседесе дюжие молодцы, как установило потом следствие, были близкими поверенными Самуила Марковича.

Девушка, которая так некстати попросила прикурить, в последствии была опознана следователями, как новая любовница Чигогидзе. Познакомились они недавно, поэтому Ира еще не успела приобрести себе авто, квартиры, шикарной одежды. Она училась в МГУ на первом курсе финансового факультета, а потому даже зажигалки не могла купить. Теперь она сидела рядом с водителем, по-королевски развалясь, и нервно курила.


Наконец нагромождение панельных кварталов отошло назад, навстречу джипу потекли деревья, автомобили с мигалками и правительственными номерами. Джип нырнул от них на неприметную асфальтовую дорожку, попетлял по живописному кустарнику. И через какое-то время уперся в чугунные ворота. Повсюду как вороны сидели камеры слежения. Водитель открыл окошко и буркнул в домофон:

— Это мы.

Ворота бесшумно распахнулись. Джип покатил во двор, где в окружении голубых елок белел особняк.

В зале на первом этаже Николаю предстояло встретиться с одним из самых могущественных представителей российской элиты начала двухтысячных.

Самуил Маркович, как и все представители своей звучной фамилии, к 40 с лишком стал полноват и лысоват. Годы зоны и жгучие ветры тайги довольно чисто вылизали ему темя. Какие только средства он не применял, какие деньги ни платил — все было без толку. В Москве стали даже пропадать одно время специалисты по облысению. Поговаривали, что Самуил Маркович мстил им за неисполненные обещания. Потом Чигогидзе смирился со своим недостатком, и популяция специалистов по волосам снова стала расти.

По совету своих друзей Самуил Маркович отрастил волосы с боков и перед выходом к гостям умело зачесывал их на макушку.

В день приезда Николая он собирался стать учредителем счастия Ирины. И теперь был несказанно огорчен, что его спутницу какой-то незнакомец напрочь лишил шевелюры. В этом деле проглядывала и его собственная обида.

— Присаживайтесь, молодой человек,— угрюмо бросил Самуил Маркович и провел рукой, словно смахивая Николая в кресло.

— Хотите бутерброд с икоркой?

Чигогидзе и Николая разделял богато сервированный стеклянный столик на низких серебряных ножках. Деликатесам на этом столике могла позавидовать даже Кремлевская кухня (Впрочем, все питались из одного котла). Здесь были устрицы на серебряном подносе в кусочках колотого льда. Окруженные дольками лимона ломтики красной рыбы, креветки только что принесли из кухни, и они благоухали, политые лимонным соком. Слезящееся масло перемежалось с блюдечками черной и красной икры. Стояли также бутылки шампанского и красного вина. А кухня готовила новые сюрпризы. Уже шкворчал свежий фазанчик, прыгало на сковородке масло под яичницу с беконом. Все говорило о том, что в этом доме собирались плотно покушать. Николай на этом мероприятии оказывался незваным гостем.

Свежестриженая Ирина подошла к Самуилу Марковичу, и тот по-отечески поцеловал ее в висок. Она села по правую руку и подарила Николаю недобрый взгляд. «Ужо тебе покажут щас» — читалось в глазах юного создания.

— Так как же такое случилось, молодой человек? — спросил Самуил Маркович. Николай в это время безмятежно разглядывал картину Моне.

— Я жду объяснений,— сказал Самуил Маркович, и где-то на дне его спокойного голоса уже слышались твердые нотки.

По правде сказать, хозяин особняка и его товарищи по несчастью были удивлены спокойствием Николая. Ему, конечно, предложили бутерброд с икоркой, но предлагали всем посетителям. Но никто, кому доводилось попасть в эту залу даже по более мягким обстоятельствам, не рисковал откушать со стола предложенные яства. Всех более заботили не вкусности и гастрономические удовольствия, а прелесть собственной жизни как таковой. И вот впервые случилась осечка.

Николай прожевал гостинец и, откинувшись в кресле, словно его привезли сюда по санаторной путевке, спокойно ответил:

— Случайно.

— Случайно? — Самуил Маркович начинал раздражаться. Его бесил не сам ответ, а поведение незнакомца. Как матерый человечище, проведший не один год на лесоповалах, он чувствовал, что что-то идет не так, как раньше.

— Как это случайно? — снова спросил Чигогидзе, придавая своему голосу необходимую жесткость. Но Николай словно бы этого не замечал.

— Очень просто. Она попросила прикурить, я чиркнул зажигалкой, она видимо неудачно нагнулась и загорелась. На лицо так называемый несчастный случай. До свадьбы отрастет, полагаю.

Сказать, что Самуил Маркович был взбешен ответом, значит погрешить против истины. Он был просто вне себя. Но пока сдерживался и очень медленно задал следующий вопрос:

— А кто вы собственно такой?

— Что именно Вас интересует?

— Например, Ваша профессия.

— Сейчас я временно безработный,— ответил Николай и оглянулся на товарищей Самуила Марковича, словно призывая их в свидетели.

— А вы знаете, что эта случайность может серьезно сказаться на вашем здоровье? — уже не скрывая злобных ноток, спросил Самуил Маркович.

Николай улыбнулся, словно опять не заметил, как говорят дипломаты, напряжения обстановки.

— Это же случайность. Не пойму, отчего Вы так огорчаетесь. Вы уже не молоды и волнение, окрашенное в негативные тона, может сказаться на работе сердца.

Самуил Маркович воспринял эти слова как скрытую угрозу. Но на всякий случай решил задать новый вопрос:

— Вы что, по образованию врач?

— Можно сказать и так,— пожал плечами Николай.— Не понимаю только причину моего приезда сюда. Как-то не верится, что такой уважаемый человек, как Вы, Самуил Маркович, захотели со мной познакомиться. По правде говоря, я начинаю догадываться, чем вы занимаетесь в свете, но я по роду своей сегодняшней деятельности не должен был с вами пересекаться.

— О чем это Вы? — спросил Чигогидзе. Слова Николая все больше и больше ему не нравились. В них чувствовался какой-то двойной, неразгаданный пока смысл. Самуил Маркович чувствовал, чувствовал, как старый поношенный пес, что в словах этого человека нет угрозы, но какой смысл они скрывали, он никак понять не мог.

— Значит, Вы не должны были со мной пересекаться? — Самуил Маркович принял снисходительный тон.

— Именно,— подтвердил Николай.

— А с Ириной, значит, должен был столкнуться?

— Выходит так,— снова подтвердил Николай.— Наверное, в нашей встрече сыграл роль телефон. Это вы его купили Ирине?

— Вы что, издеваетесь надо мной? — Самуил Маркович уже не старался себя сдерживать.— Принимаете меня за идиота? Или может всех нас за идиотов принимаешь?

— Я у подруги одолжила телефон,— вмешалась Ирина.

— Ну, вот,— подтвердил Николай,— если бы не доброта подруги, мы бы с вами, Самуил Маркович, не встретились.

Чигогидзе запутался. Шестое чувство подсказывало ему, что Николай говорит неспроста. Но он запутался. Кроме того, разговор и поведение этого незнакомца с самого начала пошли не как обычно. А свидетелями этого были его товарищи и, самое главное, его новая возлюбленная. Самуил Маркович решил, что теряется. Что может показать в разговоре с Николаем свою слабость. Этого никак нельзя было допустить. Женщины, как и друзья, держатся возле вас за счет вашего авторитета. А потому Самуил Маркович решил покончить с Николаем. Покончить так же, как со всеми своими недоброжелателями, побывавшими в этой зале. Чигогидзе посмотрел на одного из своих товарищей и тот все понял.

— Ладно,— сказал спокойно Самуил Маркович,— будем считать, что конфликт исчерпан. Мы заболтались, а Вам, наверное, уже пора идти.

Эти слова перед смертью слышали все жертвы Самуила Марковича. Говорились они обычно на случай прослушивания особняка компетентными органами. И если бы встал вопрос, куда пропал тот или иной посетитель Чигогидзе, адвокат Самуила Марковича мог всегда с легким сердцем сказать, что конфликт был улажен, и он беспрепятственно покинул особняк. На самом деле, приговоренного сильно дергали сзади за ворот пиджака и снимали его до локтей, лишая тем самым его возможности сопротивляться. Другой товарищ Самуила Марковича очень профессионально и отработанно бил приговоренного в живот. И затем сложенного человека выносили из особняка, и он навсегда выпадал не только из оперативно-розыскного дела на Самуила Марковича, но и из Истории, как таковой, вообще.

На этот раз и здесь все пошло не так.

[горобець]

 Когда Николай встал, чтобы раскланяться, один из ... прямо скажем ... один из бандитов схватил Николая сзади за шиворот и со всей мочи дернул вниз. Это был его излюбленный прием. Но изделие было скверного покроя и пиджак с треском разорвался на две половинки. Все застыли. Но не от того хамства, которое учинили над Николаем.

Ремнями крест-накрест висели на Николае две наплечные кобуры и торчали врастопырку солидные рукояти огромных пистолетов. Глядя со стороны, можно было подумать, что Николай сошел только что с экранов какого-нибудь голливудского блокбастера. Но никто из присутствующих о таком сравнении не подумал. Поскольку их положение оказалось слишком серьезным. Они обидели человека. И теперь понимали, что могут за это поплатиться. Предчувствие их не обмануло. Откуда ж у него оказались пистолеты, спросите вы? Охотно отвечу: не знаю. И допытываться не берусь. Может быть, потому и жив пока.

Следователи Генеральной прокуратуры до сих пор спорят, кто из бандитов умер первым. Впрочем, собравшиеся были настолько напичканы свинцом, что разобраться в этом никто из экспертов так и не смог.

В живых осталась только Ирина. По ее словам, когда громыхание пистолетов стихло и замерло на полу последнее тело, Николай спрятал пистолеты в кобуру и так же спокойно, будто ничего и не было, попросил ее показать, где находится гардероб Самуила Марковича. Как во сне она проводила Николая по винтовой лестнице на второй этаж. Подождала, пока он выберет себе подходящий пиджак, затем проводила его до калитки. Дальше, читая милицейские сводки, можно узнать, что через сутки Ирина очнулась уже в поезде Москва—Прага. Ее сняли на границе с Польшей. В паспорте стояла виза, а дипломат был набит долларами. Объяснить, откуда документы и богатство, Ирина не смогла.

Не знаем точно, какой опыт приобрела Ирина от всей этой истории, но точно известно, что она бросила курить.


Наверное, интересно, что было дальше с Николаем, поэтому отвечу так: неизвестно, куда он пошел и что стал делать, зато хорошо известно, что стряслось в городе по пришествии этих неутешительных новостей.

Возмутилось все бандитское сообщество. Их глубокое недоумение и озабоченность разделила и вся столичная милиция.

Это убийство потрясло всю общественность. Демократическая пресса высказалась, что вот, мол, его пригласили, а он их жизни лишил. Лучших представителей российского народа не стало. Коммунистические издания тоже не обошли вниманием этот случай, заявив с полос, что вот, мол, как развлекается буржуазия, а молоко меж тем дорожает с каждым днем.

Николая искали по всей Москве, все патрули, все бандиты. Фоторобот, составленный со слов Ирины, должен был им в этом помочь. Сегодня уже доподлинно известно, что не помог.

Патологоанатомы, хохоча, написали в сопроводительной бумаге, что кремировать тело нецелесообразно. Поскольку вместо пепла родственники получат свинцовую чушку. Настолько его нашпиговали. А это, сами понимаете, неприлично.

По прошествии времени, когда впечатление от преступления стерлось под натиском новых неблагоприятных событий, Николай вновь объявился в Москве. Или, как принято говорить в Генеральной прокуратуре, появился человек, похожий на Николая и его фоторобот.


***

— Я пережил такое, такое,— говаривал мой знакомый префект округа Сергей Климкин,— что когда-нибудь я напишу об этом книгу...

Его убили еще до того, как он купил себе пачку писчей бумаги, и книга не состоялась...

— Еще немного, и я обязательно засяду за роман,— предупреждал другой мой знакомый, прокурор Федор Потапов. Но его уволили сразу на следующий день после нашего разговора, и сутками позже неизвестные забили его в подъезде насмерть.

Рассматривая эти случаи с высоты своего будущего, я думаю о том, что бы было, если бы они, мои знакомые, и многие другие, все же осуществили задуманное? Сколько бы всякой фигни было понаписано в этом мире. И как бы люди стали доверять друг другу на выборах в парламент или у кассы магазина, если бы все обо всех и обо всем узнали правду?

В этом-то вся проблема. Но раз я пишу, значит, Господу угодно допустить в этот мир некоторую утечку правдивой информации.

Итак, впоследствии стало известно, что Николай снова пришел на то место, где повстречался с Ириной. Конечно, некоторые недоброжелатели спросят завистливо, откуда же я знаю такие подробности? На что я простодушно отвечу: в этом мне помогли наши неутомимые горожане. Земля им пухом!

Так вот, Николай остановился возле той же витрины магазина, он ждал товарища и надеялся, что на этот раз помех уже не будет. Привычно достал зажигалку и тотчас услышал знакомый вопрос: закурить не найдется? Николай глянул на зажигалку, на просителя (широко раскинутый ворот рубашки, золотая цепь, перстни на пальцах) и, от греха подальше, в просьбе отказал. Надо ли говорить, что ответ горожанину не понравился. Да и горожанин-то, собственно говоря, был не простой. Павел Верещагин, именно под таким именем его опознали сослуживцы, работал прокурором округа и не привык, чтобы ему отказывали. Тем более всякие там прохожие. Да, дорогой читатель, в наши времена прокуроры значили очень многое. Мало кто отваживался отказывать этим достойным людям. Разве что олигархи или прокуроры званием побольше.

Павел Верещагин манерно отстранил руку с сигаретой в сторону и с недоброй ухмылочкой поинтересовался:

— Ты че, фуфел? Дуделка пустоголовая, зек экстремальный, международной амнистии начитался?

Впрочем, при составлении протокола некоторые свидетели сказали, что Верещагин этого не произносил. А заявил следующее:

— Молодой человек, мне совершенно непонятна причина вашего отказа. Вы, может быть, устали после трудового дня и не хотите общаться с посторонними?

Это уже не важно. Важно, что в этот момент появился тот, кого ждал Николай. Знакомого звали Дмитрий. Тоже такое ничем не примечательное имя. Они молча пожали друг другу руки, но прокурор, видимо, решил, что разговор еще не окончен. Верещагин почти вплотную подошел к приятелям и, сощурив злобно глаза, проговорил с расстановкой:

— Если вы, лимитчики, сейчас же не дадите мне прикурить, я вас упеку и надолго. Возможно, в камеру к злобным педрилам. Сучата.

На противоположной стороне улицы стояла патрульная машина. К слову сказать, милиционеры знали убитого. Он жил неподалеку. Видели, как он завязал разговор, как жестикулировал. Далее ехидные и злорадные граждане рассказывали, что когда прокурор, простреленный сразу в нескольких местах, упал, все увидели, что Николай с товарищем пристально смотрят на милиционеров. Патрульные поняли, что для типов, стоящих напротив — нет ничего святого. И что эти нечестивцы могли бы убить не то что милиционера или прокурора, но даже Генерального прокурора и, пожалуй, даже судью высшей инстанции.

Парни спокойно остановили авто и уехали на нем в неизвестном направлении. Минут через десять с патрульных сошло оцепенение. Они дружно заголосили по рации о помощи, что-то о плане-перехвате. Но, как вы понимаете, было уже поздно.


Беглецов, конечно же, не поймали. Спустя месяц о них и вовсе забыли, поскольку с того времени свершилась масса не менее громких убийств и террористических актов. И как-то без внимания осталась короткая заметка в одной популярной газете о том, что в Москве, тайно, прошел съезд киллеров стран СНГ. О чем они договорились и куда потом разъехались, мне, слава Богу, неизвестно.

[Девченка]

я надеюсь ты цитируешь кого-то или это в Краматорске было? ))

про кошку и кондуктора - с одного источника!

[Stas_Ghost]

Про кондуктора первоисточник - http://bash.org.ru/quote/390380
немного оттудаже
Решил прикольнутся в Сосновом Бору(АЭС под Питером). Набрал в рот сока вишнёвого, выпрыгнул из кустов на парня с девушкой, стал соком откашливаться и хрипеть: "Станция, станция..." У девушки шок, глаза огромные, руки трясутся, но реакция парня меня убила. Он заорал: "УРААААА!!! Фоллаут 3!!!" и побежал по дороге размахивая руками.
<Ivorycheck> (о квантовом дуализме сисек) во-первых, сисек всегда пара (что характерно). во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)
<Ivorycheck> (закон сохранения сисек) если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной
<Sergic> Ivorycheck, третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее
<Ivorycheck> потому что поведение сисек объясняется квантовой сиськомеханикой ^^
<Fallen51786> мммм... Люди, простите, я тут в первый раз... А вы все что - безработные, что ли?
[Злой юзер] эй ты тут?!
[модератор] Добрый вечер
[Злой юзер] С*ка ты на**ра меня забанил! ТЫ НЕ ЗНАЕШ С КЕМ СВЯЗАЛСЯ пИ**р!
[модератор] Спокойной ночи
[Злой юзер] че??? да ты ох**л пацан?!
[Злой юзер] верн доступ к чату быра!
[Злой юзер] че заткнулся??
[Злой юзер] алеееее м*****о ты меня разбанил??
[Злой юзер] не ищи проблем на жопу ты меня не знаеш!!! найду потолкуем!!!!!
[модератор] Уважаемый Василий *****ов, 10 августа 1993 года рождения, учащийся 9б класса школы №**3, фото _ссылка, проживающий _адрес жду тебя завтра около памятника и попробуй только не прийти! Сам приду, мне недалеко.
[модератор] Вася, ты что молчишь?
[модератор] Василий, я пошутил, никуда я не пойду, делать мне больше нех.
[модератор] "Васииииииилий!!!" (С) вернись
---примечание: инфу получил вбив ник пари в гугл и яндекс )) больше я его в онлайне и в чате не видел ))
Кстати к последнему

[Девченка]

Горобец,  история понравилась, вот только запости ты ее неудобно

[горобець]

в чем неудобство?

[Девченка]

в чем неудобство?

у меня новые посты вверху, я начала читать с последнего(верхнего) поста (т.е со второй половины рассказа) не ну пгоняла конечно, что не от туда, но не поняла чего в одном посте нельзя было выложить, из-за большого объема?