ееее... боянітє...
БАКЛАЖАНИ НА СВЯТІЙ ЗЕМЛІ.
Кабінєт губернатора Планети Татуїн.
Сидить Губєрнатор і особо прібліжонниє ліца - Водовоз (він же Парторг), Трамвайщік, Фінансовий Ґєній і куча баб. Всі мрачні. Баби в*яжуть. Мужики бухають.
Губернатор (він же Андроїч): - Гаспада... Я собрал вас сдєсь па поводу прінєпр.. приєнт.. тьфу, йопт... карочє, нам п*здєц...
Всі разом: - Шо такоє???
А: - а ви, тіпа, не знаєте??? Принцеса Амідала стала Вєрховним Джидаєм!! Нада валіть....
Ф.Ґ.: - кого??? Принцессу???
А:- тьфу на тебе, здурів?? не кого, а откуда... Отсюда валіть нада... Питання - КУДА?? Які будуть пропозиції?
Водовоз: - ну дик.. в Тьомну Ґімперію, куди ж ще?
А:- не факт, не факт... Там скоро перевибори Тьомного Ґімператора, ХЗ, що воно буде...
В:- та ну перекрестіться, Андроїч, ну там стопудово прийомнік виграє...
А:- ДАААА? А в хто, сцуко, в 2004-м обі... (ікає)
Трамвайщік (він же Обі-Шац-Канобі): - я тут!!!
А: - та йопт, мова не про тебе... ОБІ-ц яв, шо у нас тут, на Татуїні, прийомнік прокатить стопудово??? Чим закінчилось, а???
В: - та, в принципі, НІЧИМ.... Замінили Людожера на Медожера, от і всьо....
А:- ага, смєлий ти... Медожер-то так собі, а от Амідала нам баклажани наріже мєлкими кольцями...
В:- та шо вона зможе... включим мороз...
А:- Мороза ми вже в 2006-му включали - не допомогло... ні нам, ні Морозу... валіть нада, я вам кажу...
Баби: - Ой, шо ж буде? Ой, ґвалт! Рятуйте!
А:- Циц, йопт!! нада рєшать... В кого будуть прєдложенія?
Обі (затягується): - Валіть на баклажанів родіну нада...
А:- Шо? А де наша родіна?
Обі (затягується): - та був я на Святій Землі.... Ось, драпу прикупив, на...
А:- та до чого тут твій драп?? І взагалі, припини димить!!!
Обі: - баклажани там п*здєц..... (затягується)
А:- поки що ситуація "баклажани ТУТ п*здєц" наблюдається....
(далі буде)
Вузенькі вулички Старого Ієрусаліма. По ним проштовхується товпа в чорних шляпах, з пейсами, по виду- справжні раббини. Сзаду волочиться товпа баб, загорнута в хиджаби (мусульманскі платки для жінок, не плутати з паранджою).
1-й раббін: - Як у них тут тесно...
2-й (затягуєтья): - і трамваїв нема....
3-й: - і з водою, видно, шо напряжонка....
1-й: - тціхо, млядзь, ПАЛИМСЯ....
дорогу переходить ще один раббін з козлом на поводкє. На козлі висить платат на івриті: "Восточний Ієрусалім- казли! Нахожусь в поіскє гражданского общєства."
1-й раббін:- йопт! Так це ж....
Раббін с козлом: - Шалом!
1-й: - Воістіну шалом! А шо ви тут робите, уважаємий?
Раббін с козлом: - Хіба не бачите? Я в поіскє гражданского общєства!
1-й: - так ви ж нібито його ТАМ шукали...
Р з К: - отож... (затягується)... НЕ ЗНАЙШОВ... тепер шукаю ТУТ...
раптом очі Раббіна з козлом наповнюються сльозами.
Р з К: - ріднесенькі!!!! Я тут вже заї*ався!!!! Я так радий вас бачити!!!
1-й: - Тай опт.. Ми тебе теж... (смущьонно)
РзК: - та ви не уявляєте... та я... (ридає, але раптом встрєпєнається, з надією) А ви не знаєте, як на івриті туалет??
2-й (затягується): - А шо такоє?
РзК: - та я... та ми... з оцим... йому-то всьо равно... А я.. (всхлипує)... я вже треті сутки тут блукаю, а не те, шо гражданского общєства, ніяк гражданского туалєта знайти не можу!!! (заходиться в риданіях)
3-й: - судячи з состоянія вулиць і водоснабженія, в них тут гражданскій туалєт - ВЄЗДЄ...
2-й (кричить): - БАКЛАЖАНИ!!!
всі разом, включая баб в хіджабах: - ШО???
1-й: - тьфу, йопт, ПАЛИМСЯ.... (звертається до 2-го): - Чо орьош???
2-й: - та ось, дивіться!! баклажани! Яж казав, це РОДІНА!!! (вказує на лоток з овочами, там лежать дійсно півметрові баклажани)
1-й (вздихає): - фуууух... ми - ДОМА....
(далі буде)
...
головний раббін чмокає у ві сні губами, притискає до себе півметровий баклажан і бурмоче:
-Етот мєлкій бізнес савсєм а*уєл... Не хоче перечіслять в фонд Місто....
2-й раббін прокидається з ошалєвшими очима:
-Андроїч!! ПАЛІМСЯ....
1-й раббін прокидається:
- Шо? -Гдє? провєрка з Києва???
2-й: - та нє, ми в Донецьку... Всьо нормально...
1-й: (знов засипає і бормоче)- в Донецьку... мєлкій бізнес а*уєл... Я їх виведу на чисту воду.... Крупні дають багато.. і чужі дають багато.. а ФОнд.. він же Місто... він же для благоустройства... ми ж.. йопт... (обнімає баклажан тисніше)
2-й: - Андроїч.. стєсняюсь сказть, але ми вже не в космосі... пора виходить... і баклажан ми розтєрялі, шопєстєс...
1-й (скрізь сон) - баклажан розтіряли... а це всьо Янукович, сцуко.. не зміг навіть мойо фаміліє запомніть... я йому припомню Костюкоєва, ага... а Юлька.. видає вклади, ага... Народ преться... А шо ми? хіба шо баклажанами видать? А то ж ФОнд Місто порожній... а мєлкій бізнес, сцуко... (хропе)
(далі буде)
(Comment on this)
7:47 pm Баклажани повертаються (тьфу-тьфу, найби не накаркати)
Dear passangers, our jet arrived in internatifnl airport Donetsk. Crew say you goodbay and quicly return to Israel.
В салоні відиме шевєлєніє.. Захлопали кришки багажних відсіків, почали доставатись паковани передач вдало уїхавших родичів невдало зоставшимся в околицях столиці шахтьорського краю...
Забігали налякані стюардеси - шановні! самольот ще не з упинився, залишайтесь на своїх місцях!!
-Хрєнлі залишатись, щас фіг достоїшся до паспортного контролю, а в ето время твій багаж спи*дять з електрокари....
-Так ми ж в міжнародном аеропрту, щас буде така рухома стрічка, по ній буде їхати багаж...
-Ви шо, з дубу впали?? Ето Донецьк, тут сурові донецькі емо видають багаж прям з електрокари... Бери і тікай..
на задніх рядах сладко хропе группа раббинів з кульками баклажанів на руках... від тряски баклажани розсипались по салону, стюардеси хоять, підскальзуються і матюкаюься на івриті...
http://antzz.livejournal.com/
