[evgeny]

Советское время. В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает предпоследнего. Улетающий говорит:
- Послушай, Моня! Когда будешь улетать, не забудь погасить свет в аэропорту!

Рива приходит в гости к Абраму, который сидит голый и при галстуке.
- Абраша, шо за вид?
- А што такое? Ко мне все равно никто не ходит!
- Тогда зачем галстук?
- А вдруг кто придет?



В гимназии Бердичева:
Перельбух, назовите повелительное наклонение глагола “молчать”.
- Ша!

В одесском трамвае едет негр и читает газету на идиш. Еврей, сидящий рядом, вздыхает и говорит:
- Надо же, ему мало того, что он негр!


Доктор, что делать? У моего дедушки не было детей, у папы не было детей, у меня нет детей! Помогите!
- Как это не было детей? А Вы откуда?
- Я из Кишинева!


Приходит молодой еврей к раввину:
- Ребе, у меня есть большое желание жениться на дочери Рабиновича!
- Так и женись!
- Но Рабиновичи сильно против!
- Так и не надо тогда!
- Но я ее очень люблю!
- Таки тогда надо все-таки жениться!
- Но и мои родители против!
- Тогда точно не надо!
- Но я жить не могу без Софочки Рабинович!
- Тогда женись!
- Но на што же ж мы будем жить? Родители против…
- Вот што я тебе скажу – иди и покрестись!
- Зачем, ребе?
- Затем, штоп попу голову морочил, а не мне!


- Шмулик, ты таки помнишь нашего дядю Борю из Кишинева?
- Который умер два года назад? Конечно, помню!
- Так вот, Шмулик, мне таки приснилось вчера, што я разговаривал с ним по телефону!
- Ну, бывает…
- Самое интересное, что сегодня принесли счет за телефонный разговор с Кишиневом!


Хохол видит на заборе надпись: “Бей жидов, спасай Россию!”.
Подумал и говорит: “Средство дюже гарно, но цель?”

В Израиле собирают деньги на памятник Юрию Гагарину.
Ведь это он первый сказал: “Поехали!”



Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
- Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
- Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!

[evgeny]

Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику....."

- Роза, почему ты носишь кольцо не на том пальце?- Потому что вышла замуж не того человека!

Старая еврейка говорит шадхену, сватавшему ее дочери молодого человека:- Какой хороший русский парень! Наверное, еврей!

Роза Марковна дает дочери совет:- Девочка моя! Никогда в жизни не спорь с мужем! Сразу плачь!!!

Умирает старый Абрам. Подзывает жену и говорит:- Роза, золото мое, пообещай мне, что после моей смерти ты никого больше не полюбишь!- А если ты не умрешь?
Ребе, почему в книжке написано, что женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жен!

Приходит еврей к раввину:- Ребе, что делать? Жена мне родила уже десять детей!?Ребе достает толстую тетрадь и читает:- Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему надо отрезать одно яичко!Через год еврей приходит еще раз:- Ребе, моя жена опять родила!Раввин достает тетрадь и читает:- Если у еврея вырезали яичко, а жена продолжает рожать, значит, ему надо отрезать второе яичко!Еще через год плачущий еврей опять приходит к раввину:- Ребе, ничего не помогает, жена опять родила!Ребе снова достает тетрадь и читает:- Если у еврея вырезаны оба яичка, а жена продолжает рожать, значит, не тому еврею отрезали яйца!


Рабинович встречает на улице Шнеерзона:- Семен Маркович, мне таки кажется, что Ваша жена нам изменяет!

Михельсон встречает в Париже друга детства.- Лева, что ты тут делаешь?- У меня свадебное путешествие!- А где жена?- Ну, кто-то же должен хозяйством заниматься!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.Это стресс.2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.Это большой стресс.3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[evgeny]

Роза возвращается домой в новых сережках с бриллиантами.
- Роза, откуда у тебя новые цацки?- спрашивает супруг
- Яша, ты не поверишь. Но я их нашла на улице!
- Какая ты у меня удачливая. Вечно что-то находишь. Одному мне все никогда не везет. За всю жизнь нашел в нашей постели только мужские трусы, так и те оказались не моего размера!

Встречаются два старых-престарых еврея и начинают разговор:
- Фима, штобы ты знал, вчера я познакомился с чудной телеграфисткой! Я пригласил ее в хороший ресторан, мы провели отличный вечер, танцевали и все такое. А потом таки мы пошли ко мне домой, и я сделал ее пять раз!
- Моня, ты просто молодец! Я верю, что ты таки вчера с кем-то познакомился! Возможно даже с девушкой! Возможно даже молодой! Верю, что вы были в ресторане, не уверен, что в очень хорошем, ну, да ладно!
Я даже верю, што ты еще мог с кем-то танцевать, даже верю про “все такое”.
Верю, что вы таки пошли к тебе домой, верю, что ты что-то делал, даже верю, что именно пять раз!
Но я не верю, что она была телеграфисткой!
- Почему?
- Потому, Моня, что когда у тебя стоял последний раз, телеграф еще не изобрели!


Шлома, отметив свой 70 день рождения три года назад, решил жениться! На двадцатилетней студенточке Розочке. Его друг пытается его урезонить:
- Шлома, ну, ты подумай, через 20 лет ей будет уже 40. Что ты будешь делать с этой старухой?


Один старый и очень богатый еврей захотел жениться на молоденькой девочке. Но предварительно он идет к врачу и просит:
- Доктор, понимаете, я уже не совсем молодой, поэтому не могу в полной мере выполнять супружеские обязанности. Верните мне мужские способности, и я Вас щедро вознагражу!
- Увы, но в этом случае Вам уже ничего не поможет…
- Как же так? А вот говорят, что пчелиное молочко, например, помогает?!
- Я, конечно, могу Вам выписать пчелиное молочко. Если Вы его будете регулярно принимать, то возможно (возможно) через некоторое время даже сможете жужжать. Но чтобы жалить, … извините.

Шадхен говорит отцу невесты:
- Уважаемый, я нашел для Вашей дочери отличного жениха!
- Да, и кем же он работает?
- Бухгалтером
- А мясника, например, не нашлось?
- А что, Ваша дочь такая красавица?


Встречаются два еврея в публичном доме:
- Жора, что Вы здесь делаете? Вы ведь только в прошлом месяце женились на молоденькой?
- Ой, Яша, лучше не спрашивайте! Просыпаюсь утром, смотрю рядышком лежит такая свежая роза, молодая, нежная, красивая…
Так жалко было будить из-за каких-то ста долларов!

[henri2002]

Путин вышел на Красную площадь поговорить с народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где Вы работаете?
- Санитаром, в приемном отделении психбольницы...

есть второе окончание - Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где Вы работаете?
в бюро ритуальных услуг

[evgeny]

Циля говорит подруге:
- Еврейский муж - это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя - он задыхается.
Положишь на себя - он засыпает.
Положишь на бок - он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги - его и след простыл.
 

 Эпитафия на еврейском кладбище:
Сара, а ты не верила, что я болен!

У еврея умирает жена.- Фима, ты женишься после моей смерти?- Нет, Роза, не женюсь!- Но ведь ты еще хороший мужчина! Почему?- Роза, ты же знаешь, что лучше тебя мне никого не найти, а такую же…я не хочу!

На похоронах один приятель говорит другому:- Сеня, ты еще не старый, надо найти новую спутницу жизни!- Да, я уже думал об этом, но надо, чтобы она болела астмой.- Зачем же тебе больная астмой?- Ну, от Фирочки много лекарств осталось!

- Дядя Лева! К нам гости пришли. Мама попросила меня штопор у Вас взять.- Фимочка, передай маме, я сейчас переоденусь и сам занесу!

- Знаешь, Сёма, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.
- Ты прав, Яша, и я их понимаю! Мне и самому не хочется.
 
Два еврея беседуют на суде.
- Гриша, ты мне можешь объяснить: почему всегда во время чтения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого нужно долго сидеть.

Рабинович у себя в огороде нашёл банку золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

- Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто настоящий кошмар! Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня!
- И где тут кошмар?!
- Таки победила Роза!

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама всё нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.

 - Я развожусь со своей Розой, она мне изменила! - говорит Михельсон. - Она сказала, что ночевала у своей сестры…
- Ну и что ж тут плохого?
- Так она ж меня обманула, у её сестры ночевал я!

[henri2002]

Верующий спрашивает у священника ,а простит ли Бог ,Путина ,
обязательно простит , отвечает священник , но , наша задача заключается в том ,
сделать так , чтобы ,они как можно раньше встретились -говорит священник ????

[evgeny]

 - Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник…

 Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
- Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
- Да ладно, - успокаивает инспектор, - не волнуйтесь так, это же пустяк.
- Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

Одесский "Привоз".
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- У меня и невесты нет…
- Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь!


 Судья спрашивает:
- Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
- Да, мне обещали «Волгу».

 - Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.


На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьми ­дневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС.
Старый военный спрашивает:
- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
- Из-за еврейских генералов!
- Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
- Вот, вот. А у противников были.

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!— Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет
.— Так лежи и не ври!

[evgeny]

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.


Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...


— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!— Вот еще рубашечка...— Что он делает, что он делает?— И ботиночки...— Он сошел с ума! Он сошел с ума!— Ну, вот и все.— ... А галстук?

— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила
.— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
— Вчера? В СУББОТУ?!

[evgeny]

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
- Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
- Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили.


Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой, извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— И я свою тоже потерял! А Ваша как выглядит?
— Ну, такая высокая, стройная, полногрудая брюнетка на высоких каблуках, в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте уже искать Вашу!

“У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножечко лишнего веса”.

Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде:
– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!


– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.



Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы.


– Сара, как твоя головная боль?
– Пошел в преферанс играть.

[Alex]

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности.
Вот Вася вчеpа его надел и попал под трамвай.

 

[evgeny]

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?


Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!



Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
“Моня, не с твоим щастьем!”



Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями,
- так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир.
Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...
- Всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...
И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?



Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой
войне.


- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?



- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...
- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
-Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть, горя нету...

[Alex]

 Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

[radza]

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это, чтобы ты уши не натёр...

Суки-кацапы поставляют нам отравленный газ! Сначала не верил, а потом отсоединил шланг от плиты, сунул в рот и начал дышать... Еле откачали!!!

Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Хpeн тебе, а не норковую шубу!".

Маленького медвеженка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

 Собрались мы на празднование 10-летия выпуска.
 10 лет не десять дней — кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе — те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпускники фармакадемии — вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой — 5 девушек на пол курса) мужских рядах заметное оживление.
И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые...
— Ну!?
— Так они 30 лет выпуска празднуют...

[evgeny]

- Исаак, Вы можете мне объяснить, чем отличается эротика от порнографии? Я смотрю, смотрю и никак не пойму в чём разница!
   - Яша, ну, во-первых это надо не смотреть, а делать. А во-вторых, вот если я кого, так это и есть чистейшая эротика, но вот если кто-то меня, то это уже натуральная порнография...


 - Сёма, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление, и я не выспалась?
   - Фирочка, дорогая, всё потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...


 Зяма, ты мне мешаешь спать!
   - Фирочка, но я ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
   - А пора бы...


 Хаим, разглядывая аппетитную, пышногрудую Цилю и сглатывая похотливо слюну спрашивает её:
- Циля, Вам когда-нибудь отказывали?

[Alexandr_I]

Специально для evgeny

[ Invalid YouTube link ]