[Gaijin]

НБУ написал прославляющую песню о гривне. 

[Black Adder]

А шо, гарна писэнька. Нэ гиршэ ниж в Поплавського.

[garikttt]

сегодня подробности ua удивили!
2 новости даже сохранил на память:
Казахстанские школьники решали задачи о привидении
20 сентября 2012 | 11:59

В Жамбылской области Казахстана (на юге страны) районным отделам образования было рекомендовано не использовать задачник по математике нестандартного содержания. Об этом сообщает "Интерфакс".

Речь идет об учебнике, составленном Людмилой Глазыриной и выпущенном издательством "Келешек-2030".

В учебнике можно найти, в частности, такую задачу: "Петру Петровичу каждую ночь является привидение. Ровно в полночь оно встает из могилы и бредет от кладбища к дому Петра Петровича со скоростью 5 км/час. 2 часа привидение жутко воет под окном Петра Петровича, а потом с той же скоростью бредет обратно. В 6 утра привидение ложится в свою могилу. Узнай расстояние от кладбища до дома Петра Петровича".

Другой пример: "Мряка друсит пусики. На друську одного пусика Мряка тратит полдолгика. Сколько долгиков истратит Мряка на друську восьми пусиков?".

Отметим, что упомянутые задачи содержатся в юмористическом задачнике Григория Остера, выпущенном еще в начале 1990 годов. Упомянуто ли это в пособии, составленном Глазыриной, не уточняется. Не сообщается также, вошли ли в данное пособие иные задачи (кроме тех, что можно найти в книге Остера).

В областном управлении образования, которое разослало соответствующие предостережения в районы, отметили, что данный учебник в любом случае не входит в перечень рекомендованных школьных пособий.

Ранее, как сообщается, родители школьников жаловались на то, что этот учебник "предлагает детям задачи, не соответствующие их развитию".

и вторая:

Жителей Севастополя обманули сборщики мужского семени
20 сентября 2012 | 11:44

Один из доноров севастопольской фирмы "Материал Косметик Крым", покупавшей биоматериал (сперму) у населения, обвинил компанию в нарушении обязательств. Об этом пишет "Севастопольская газета". По словам мужчины, ему и другим донорам не выплатили обещанные деньги, при этом директор фирмы не отвечает на телефонные звонки, а офис компании закрыт.

О том, что в Севастополе появилась косметическая фирма, принимающая семенную жидкость, местные СМИ сообщили несколько месяцев назад. Как отмечал "Севастопольский новостной портал", биоматериал "принимается для дальнейшего использования после определенной обработки в косметических целях". Для сотрудничества приглашались здоровые мужчины старше 18 лет. Плата за одну дозу семени составляла сто гривен.

В интервью "Информационному Севастополю" гендиректор фирмы Герман Родионов заявил, что "Материал Косметик Крым" - единственная фирма такого рода на Украине. Он отметил, что желающие сдать сперму проходят обязательное медицинское обследование.

Как объяснил руководитель компании, собранный биоматериал направляется для определенной обработки на завод в Одессе, а оттуда - в Европу "для приготовления дорогостоящей косметической продукции (крема, скрабы)".

Родионов рассказал также, что с фирмой сотрудничают главным образом студенты, которым такого рода бизнес позволяет зарабатывать до трех тысяч гривен в месяц. Деньги, по его словам, переводятся поставщикам на банковские карты в течение пяти дней после сдачи биоматериала.

Со своей стороны, донор, рассказ которого приводит теперь "Севастопольская газета", сообщил, что сдал сперму еще в августе, но денег (ему причиталось 622 гривны) с тех пор так и не получил.

По информации газеты, мужчина (его имя не указано) и другие доноры, не получившие денег, звонили директору фирмы. Тот, как отмечается, сначала сослался на временное отсутствие денег, а затем "предложил донорам прийти и забрать банки с плодами своей деятельности". Впоследствии глава фирмы, как утверждается, вообще перестал отвечать на звонки. Офис фирмы, по данным издания, "уже несколько дней на замке".

Разочарованный донор признает, что в договоре, заключенном с фирмой, не оговаривается вопрос вознаграждения. В городском управлении труда и социальной защиты, комментируя ситуацию, отметили, что людям, сотрудничавшим с компанией, следовало бы внимательнее изучить договор, который они заключают. Представительница управления посоветовала донорам обратиться в суд.
 

на счет ходячих трупаков еще ладно, а вот на счет косметики, я надеюсь крем для бритья они не делают... :at:

[garikttt]

 Реально человек писавший пояснения ну не очень здоров... :ps_ih:

Взято с Википидии

Список запрещённых в России детских книг и фильмов (с указанием причины)

«38 попугаев» — попрание семейных ценностей (малолетняя мартышка не только живёт с удавом, пожилым попугаем и слоном, но и помогает им меряться длиной).
«Бременские музыканты» — пропаганда бродяжничества, подстрекательство детей к побегу из дома. Формирование позитивного образа осла.
«Вредные советы» — инструкции по извращённым самоубийствам, крамольные призывы к детям (сувать пальцы в розетку, попадать под карету скорой помощи и т. п.).
«Голубой щенок» (мультфильм) — маленький щенок комплексовал, потому что был голубым. Но потом его похитил моряк, и щенок стал счастлив.
«Джельсомино в Стране Лжецов» — оскорбление России как государства. Крамольные мысли о том, что представители власти могут не всегда говорить правду. Главный герой формирует банду для дискредитации и свержения законного правителя.
«Золотой ключик, или Приключения Буратино» — покушение на избиение детей (герой Карабас-Барабас ходит с плёткой), садизм и мазохизм. Отец Буратино замахивался на сына топором, а также покалечил ему нос. Рисуется отрицательный образ жуликов и воров (показ таких мультфильмов может привести к дестабилизации России). Кроме того, в поведении героев есть явные психические отклонения (Карабас зачем-то бегал за Буратино с плёткой, у Мальвины явный нарциссизм, у Пьеро — целый набор комплексов). Персонаж Дуремар бессовестно торгует наркотиками.
«Красная Шапочка» — совращение волка Красной Шапочкой, геронтофилия (волк, валявшийся в постели у бабушки), жестокое обращение с животными, бесчеловечное убийство главного героя.
«Колобок» — пропаганда эммиграции и утечки мозгов.
«Крокодил Гена и его друзья» — одобрение хулиганства, крамольная песенка «Хорошими делами прославиться нельзя», терроризм.
«Малыш и Карлсон, который живёт на крыше» — попрание семейных ценностей («Жила-была обычная шведская семья. Мама с папой, старший брат с сестрой и Малыш, который безумно хотел собаку»). Пропаганда педофилии (мужчина в расцвете лет завёл дружбу с маленьким мальчиком и приглашал его к себе на крышу с не очень понятными целями).
«Мойдодыр» — домогательство бытовой техники до несовершеннолетнего, попытка мочалки-нимфоманки потереться об него. Пропаганда белого порошка.
«Ну, погоди!» — многочисленные сцены насилия зайца над волком: скидывание волка с балкона и на толпу ежей, избиение волка роботом и бегемотом и т. п.
«Преступление и наказание» — рекомендации по убийству старушек-процентщиц (со смаком рассказывается, насколько убийство старушки-процентщицы выгодно, при этом об отрицательных последствиях такого действия говорится уже значительно позже — читатель к тому моменту и сам может совершить преступление). Реклама бездумной жизни в кредит.
«Приключения Тома Сойера и Гекльберри Финна» — пропаганда детского курения, мошенничества, воровства, лжесвидетельства. Неуважение к церковно-приходской школе.
«Приключения Чиполлино» — неповиновение сотрудникам полиции, критика родного государства, описание экстремиста как положительного героя, инструкции по свержению режима.
«Резиновая Зина» (стихотворение Агнии Барто) — реклама резиновых женщин, демонстративное нарушение пожарной безопасности (купание в бензине), циничное одобрение бросания детей родителями («если будет разиней, отправим обратно»).
«Рыжий, рыжий, конопатый» — разжигание ненависти к социальной группе рыжих + экстремизм (убийство деда лопатой).
«Сказка о золотом петушке» — заговор с целью свержения царской власти, попытка похитить царскую невесту, вымогательство, преступное цареубийство с использованием животного.
«Сказка о попе и работнике его Балде» — злостное кощунство: оскорбление священника, издевательство над священником, избиение священника до потери разума.
«Спокойной ночи, малыши» — взрослые дяди и тёти зверушкам руки в задницы засовывают.
«Спящая красавица» (мультфильм) — какой-то хулиган проникает в склеп и целует мёртвую девушку, а потом женится на ней.
«Спящая красавица» (сказка Шарля Перро) — вызывает у детей симпатию к людоедам: отрицательный персонаж (свекровь-людоедка) демонстративно делает доброе дело (не даёт «доброй» принцессе избивать её детей).
«Старик Хоттабыч» — главный герой тусуется с тинейджерами и при этом постоянно шепчет «Трах-тибидох».
«Тарас Бульба» — моральное оправдание сыноубийства, описание банды экстремистов как героев.
«Том и Джерри» — покушение на убийство в каждой серии.
«Три толстяка» — призывы к революции, расжигание ненависти к богатым чиновникам.

[Black Adder]

Как гениально продать  машину.

"Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»"

[garikttt]

Я так думаю, что первый класс - это вообще ежедневный анекдот, но все же...
- Дети, кто знает, что обозначает слово "летописец"?
- Лето кончилось... Совсем!

[garikttt]

Кто там в Донецке мечтает перейти на расейскую систему образования? Из школьных учебников России 
http://ageofcomp.info/fun/30993-vot-takie-zadachi-sejchas-v-uchebnikax-sovremennyx-shkolnikov-yeto-nado-videt.html

[garikttt]

Детки читали на новогоднем празднике стихи:
Откроет Новый Год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.
Я тихо плакала, стараясь не сползти со стула.

[garikttt]

А никто не заглядывал на сайт "Утепляйка", который в гуглорекламе на верхушке сайта?
http://uteplyaika.dp.ua/p/14282084-penoplast-m-25-1h1h0-05/
Как вам нравится пенопласт М-25 1х1х0.05м по такой цене

Пенопласт "М - 25" 1х1х0,05
ОписаниеХарактеристикиПо добные товары
Хит продажПенопласт "М - 25" 1х1х0,05

37,50 грн/метр кубический
В наличии
Заказать товар

Еще бы - при такой цене хит продаж! Заказал 100 куб.м. девочки цену подтвердили, ьум ждать, когда обнаружат ошибку и поймут, что в куб.м. листов толщиной 5 см аж 20 штук 
ЗЫ увы, ПринтСкрин глючит, но фото с экрана сделал!

[Muzzy]

Ага, я так чуть SSD-диск на 240 Гб за 300 грн не купил
Отменили без комментариев 

[garikttt]

Заказ принят. Подтверждена стоимость. И через 2 мин - заказ аннулирован. Без указания причин ессно.

[rayo]

Кирилл Сазонов

Этой публикацией Татьяна Лупова парализовала работу редакции и случайно заглядывавших людей. Даже сжигание продуктов было забыто. Народ рыдает под столами и просто на полу. Если вы заняты - не читайте сейчас, отложите ))

Ларри Уолтерс – Вини-Пух и едрическая сила.

В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху:
привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло.
Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю.
Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.

Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков.
Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?!

- У меня? - Никаких, всё нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Напористый такой доклад со следующего борта:

- Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?

Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.

[evgeny]

На обложке Animals изображена лондонская электростанция Баттерси, огромное здание, построенное в стиле ар-деко, снабжавшее Лондон электроэнергией с 1933 по 1980-е годы[7][8].
Между дымовыми трубами электростанции была привязана сорокафутовая надувная свинья. Она была изготовлена в Германии на старом заводе по производству дирижаблей и аэростатов. В день, когда должны были производиться фотосъёмки, был приглашён снайпер с винтовкой. Из-за недостатка гелия техники не смогли надуть свинью и съёмку пришлось отложить. Подготовить и закрепить свинью на электростанции, а также сделать фотографии удалось только на следующий день. Во время фотосъёмок из-за сильного ветра свинья сорвалась, воздушные потоки направили её к аэропорту Хитроу. Сбить свинью не было возможности, так как снайпер в этот день в Баттерси не приехал. Р. Уотерс в качестве шутки отметил, что свинья «соскучилась по родине», предположив, что она улетала куда-то на восток, по направлению к Германии. Через некоторое время надувная свинья была обнаружена в двадцати милях к юго-востоку от Лондона. Свинью вернули владельцам за вознаграждение в 1000 фунтов. Впоследствии надувная свинья стала одним из «фирменных» знаков группы и неизменным атрибутом всех последующих концертных выступлений Pink Floyd.
тут не всё описано.свинью заметили с одного из рейсов садящихся в аэропорт,и передали,что видят пролетающую огромную розовую свинью...после посадки экипаж закрыли в дурдоме.

[garikttt]

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!


Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

[garikttt]

на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.

И на вопрос проверяющего, что же это за ерунда, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.

А дело то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.



Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.

И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.

Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.

Катапульта.