Форум Краматорска

  • 23 Май 2019, 05:15:47
  • Добро пожаловать, Гость
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Новости:

Автор Тема: Сетевые креативчики  (Прочитано 31484 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

10 Январь 2007, 17:21:39
Ответ #15
Оффлайн

M@G


Оффлайн M@G

  • ***
  • Постоялец
  • Сообщений: 648
  • Страна: 00
  • Карма: +2/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 9
  • Получил: 1
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Хоть и старая тема, но смеялся покатом :lol:
A journey of a thousand miles begins with one step.
(Путешествие в тысяча миль начинается с одного шага.)

Форум Краматорска

Re: Сетевые креативчики
« Ответ #15 : 10 Январь 2007, 17:21:39 »

10 Февраль 2007, 15:24:32
Ответ #16
Оффлайн

Эл


Оффлайн Эл

  • Gloria
  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 4478
  • Страна: 00
  • Карма: +151/-72
  • Спасибо
  • Сказал: 30
  • Получил: 12
  • недобитый романтик
    • Женский
    • Просмотр профиля
Торговец

Другое я ожидал увидеть, если честно. Ну, хоть капельку какой-нить завалящей мистики, хоть щепотку сюра. Ни фига. Самый обычный дядька, одет как обычный клерк, чемоданчик (обычный чемоданчик!) рядом, лицо разве что совсем уж невыразительное, глазу зацепиться решительно не за что. Вроде и ничего необычного, а из головы улетучивается вмиг, хоть на секунду отвернись. Представился Димой Кузнецовым. Ну да… Понятно. В штатах был бы небось Уильям Смит, в ФРГ Ганс Шмидт, в Китае какойи-нить Чанг, в Италии соответственно Марио, а где-нибудь в Саудовской Аравии Мохаммед.

Шифруется. Растворяется в банальности, оттого и лицо такое странно-расплывчатое. Интересно от кого ему приходится шифроваться? Что за налоговая такая за ним следит?

- Говорю сразу времени у меня мало, так что давай ближе к телу. Раз на меня вышел – без сделки отсюда не уйдешь. Подберем товар, ты не сомневайся. От меня никто не уходит обиженным.

Деловитый какой. Ну а каким ему еще быть? Голос такой же невыразительный, как и лицо, хотя все произносит с каким-то оттенком усталого раздражения. Может надоело ему? Да даже если и так – хрен с ним, главное чтобы сделка действительно состоялась.

- Молчишь? Типа сам не знаешь зачем пришел? Ясно. Ты учти у меня еще десять клиентов на сегодня записано, будешь долго телится заставишь хороших людей ждать попусту. График мне сбивать не надо, ладно? Ну-ка скажи что-нибудь! Не важно что, просто одно слово, любое…

- Красота… - неожиданно выдавливаю из себя непонятно откуда взявшуюся глупость. Но об этом мне рассказывали, так и должно быть. Значит не на шарлатана нарвался, уже радует.

- Кра-со-та – записывает в блокноте, открывает чемоданчик достает пакетики с пилюлями. Пилюли! Ну конечно! Синяя таблетка или красная, Нео… Тьфу, блять, неужели из моего же сознания выудил такую пошлость? Надеюсь что нет, надеюсь просто веянье времени.

- Раньше-то наверное… - пытаюсь развеять сомнения я.

- А как раньше было не твоего ума дело. Не учи меня моей работе, я не буду учить тебя твоей, хорошо? Значит такс… Кра-со-та… Твой психотип на пересечении «Искателя» и «Трагика». Сразу говорю - с вами работать не люблю, но когда никогда с вас перепадает сурьезная прибыль. Ты уж не разочаруй меня. Чего надобно?

Не спрашивает знаю ли я про условия. Ну и правильно, че время терять то? Раз нашел значит знаю… Эмоции, эмоции, эмоции… Не чувства, не черты характера… эмоции, эмоции, эмоции… Тьфу! Вроде и знал на что иду, а тут такая засада, голова пустая совершенно. Забыл чего просить собирался, хотя уже месяц ожиданий и поисков вроде все четко держал в голове. А тут как отрезало. Тяну время, тупо спрашиваю:

- А как это все-таки работает? Нет, мне все рассказали, но лучше если в двух словах объяснишь ты, а то ведь и переврать могли невзначай.

- Чего тут объяснять? Беру одно, даю взамен другое, натуральный бартерный обмен. Есть у тебя скажем Страх, до фига того Страха, так ты берешь и меняешь его на Ненависть. И всякий раз после того, когда вдруг стремно станет, будешь не дрожать зайцем, а сатанеть. Или там заместо Зависти часто берут Умиление. И потом вроде как рады чужому счастью.

- А что, это тоже покупают? Ну и Страх покупают и Зависть?

- Еще бы! И не такое покупают. Всяк стремиться избавиться от того, чего у него в избытке, готов на что угодно променять. Знаешь как часто меняют Благодушие на Злобу? Только отвлеклись мы… Ты мне зубы не заговаривай – решай скорее. Ладно. Зайдем с другой стороны. Ты скажи, что отдать хочешь, а я подберу равноценную замену. Таким как ты проще понять от чего хочешь избавиться, чем что хочешь приобрести.

- Любовь хочу отдать…. – опять выдавливаю как-то неумело, как будто стыдно мне за его скептические вздохи. А чего стыдиться то? Он и не таких уродов думаю насмотрелся в свое время.

- Дурак ты. Любовь – не эмоция, любовь – чувство. Надо было лучше к встрече готовиться. Чувства немного не мое поле. Впрочем, так и быть, для тебя исключение сделаю – уж больно товар ходовой, на него много спросу. Лучше чем какая-нибудь дешевка вроде Тоски или там Мук Совести, которую мне обычно все пытаются впарить. Да не объясняй ничего, рот тут нефиг даже раскрывать, все и так понятно. Рожей не вышел, бабы дают мало, а те что дают все не то и не те, забодался уже рукоблудить, но фиг с ним с онанизмом, сердце все также просит большего, сопит, кряхтит, болит и ноет. Кишка у тебя тонка любить. Ничего покупатель на такую вещь всегда найдется.

Хреново ты меня «просчитал». А может так и надо? Не сказал про главное, чтобы я меньше замыкался? К черту абстрактные вопросы, я ведь и впрямь по делу пришел.

- А что предложишь взамен?

- Есть несколько вариантов. Могу ту же Ненависть. Хотя тебя такое вряд ли устроит, хиленький ты уж какой-то, вялый. Могу Фанатизм. Интереснее, правда? Придется заместо баб оголтело чем-нибудь увлекаться, сублимировать так сказать. Вот чудесный выбор – вполне равноценный обмен. Тупое Равнодушие. А что удивляешься то? Большинству тока это и надо. Все способы себя задурить, от алкоголя до героина, в основном для этой цели и выдумывались. Почти что равносильно Счастью.

- Как там насчет Счастья то, кстати?

- Счастье в чистом виде не продаю – запрещено. Тогда все слишком просто было бы, никакой сделки бы не получалось. Всякий тулил бы мне свое говнецо, а в ответ просил бы Счастье. И где в этом выгода? Счастьем на всех не запасешься. Всяких эмоций в мире одно постоянное количество, если что. Счастья разумеется меньше всего.

- Тогда Равнодушие…

- Достойный выбор для такого осла как ты. Видишь – все просто! И не стоило себя так накручивать. Теперь пара формальностей, - он достал из туго набитого пластикового пакетика серую как грязный бетон пилюлю.

- Вот оно твое Равнодушие. За него ты отдаешь мне свою Любовь. Условие всего одно – никому про меня ничего не говорить. Будешь трепаться – сдуется вся сделка, все вернется на круги своя. Будешь под меня рыть – так вообще долго не проживешь. Ничего личного – это всего лишь бизнес. Рекламировать меня имеют право только постоянные клиенты, не чета тебе. С тебя и одной сделки хватит. Подписывай контракт и давай руку.

Обычный листик А4. Ни длинного перечисления условий, ни заверений у нотариуса, ни печатей, ни ссылок на существующие кодексы. «Я хочу совершить Сделку. Дата_____ Подпись_____».

Подписав, я протянул ладонь, он достал из кармана какую-то хрень, наподобие очень толстой ручки, быстро приставил к моему пальцу, щелкнул по кнопочке.

Легенький укол.

Вместе с кровью из меня выходила вся моя дурацкая приблажная Любовь. Торговец спрятал мою эмоцию в глубоком кармане пальто. Я тут же проглотил безвкусную пилюлю. Стало пусто. Неожиданно приятно пусто.

- Кровь, потому что Мефистофель?

- Какой Мефистофель на фиг! Души покупать? У вас то? Давно уже сами все свои Души попродавали, на них уже клеймо ставить негде. Души покупать… у андроидов и кадавров... Нет, Души это не ко мне. Я занимаюсь только потенциально прибыльными сделками.

На прощание ударили по рукам. Видимо также как кровь это часть древнего как мир ритуала. Рукопожатие у него было ни сильным, ни слабым, рука была сухой и теплой.

Потом я пришел домой. Походил некоторое время по квартире, привыкая к тому, что на месте дерганных нервных спазмов где-то в районе диафрагмы и дурацких улетающих в даль светлую мыслей теперь ничего не было. Долго смотрел на Ее фотографию. Ничего. Словно Она и не умирала. Словно и не знал Ее никогда. Чужой человек. Красивый чужой человек.

А на следующий день я повстречал в парке Аню. Мы прожили с ней 37 лет.


(С)
Беда тому, кто умен, но не наделен при этом сильным характером (с)

10 Февраль 2007, 15:49:37
Ответ #17
Оффлайн

Эл


Оффлайн Эл

  • Gloria
  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 4478
  • Страна: 00
  • Карма: +151/-72
  • Спасибо
  • Сказал: 30
  • Получил: 12
  • недобитый романтик
    • Женский
    • Просмотр профиля
- Здравствуйте.
- Оппа! Кто к нам пришел! Афрогенерал и афроитальянец!
- (стиснув зубы) У меня к тебе вопрос есть.
- Дааа? Как неожиданно. Обычно у тебя ко мне есть восклицание. Иногда даже утверждение. А тут вдруг вопрос.. Удивлена, честное слово. Поражена даже.
- Я тебя удушу один раз за твою болтовню!
- Это сейчас твой вопрос был?
- Это было предупреждение. А вопрос такой – где платок?
- У генерала насморк? Сопливый генерал – удар по обороноспособности страны. Кто отдаст приказ воинам? Касио, твой заместитель? Он, конечно, хороший калькулятор, но этого мало для ведения боя в современных условиях.
- Что у тебя с Касио?!
- У нас с ним совместный бизнес. Мелкооптовая продажа платочков. С земляничным узором. «В этом шелке волшебство.Он вышит вдохновенною сивиллой, Уже увидевшею двести раз Коловращенье годовое солнца.Священными червями создан он И крашен мумией, бальзамом древним Из праха девичьих сердец». Вот такой вот слоган. Лохотрон, конечно, но люди ведутся...
- Я тебя спрашиваю – что у тебя с Кассио?!!
- Ага. Дело нешуточное. Окей. Правильные вопросы – правильные ответы. Как раз с Кассио у меня – ничего.
- А с кем? Я убью его!
- Точно убьешь? Честное мавританское?
- Клянусь!
- Вот стена – разбегайся! У меня с тобой что-то есть. С тобой! Убей себя!
- Я тебя убью! Придушу!
- Неа. Не убьешь. Даже если я расскажу, почему я стала прототипом для персонажа из русских сказок, известной всем, бабы Яго.
- Яго?!!
- Яго, Яго.. И Родриго. И что?
- Смерть шлюхе! Молилась ли ты на ночь Дездемона?
- Не молилась. У меня были планы, не вяжущиеся с культами и обрядами. Помолиться сейчас?
- Молись, но кратко. Рядом погожу. Дух неготовый убивать не стану. Не дай Бог душу погубить навек.
- Молодец, арап! Сценарий назубок!
- Молись сказал!
- О всесильный повелитель Зла! О мой Господин Сатана! К тебе взываю! Явись сюда во всем своем огненном великолепии. О двух крылах и пропорциональном количестве рогов! Явись и забодай этого смуглого мужа моего!
- Сатану призываешь, нечастивица?!
- Да! А кого мне еще призывать? Рога только у Сатаны. Будет честный поединок – рога на рога. Сатана на Сатану! Только в нашей спальне! Весь вечер! Бодания лосей! Дуэль на рогах!
- Убью! Сейчас сожму я пальцы на шее...
- Дорогие венецианцы!! Очередное дикое преступление гостей страны в Венеции! Негр задушил белую женщину! Всех вон из страны! Домой в Мавританию в 24 часа! Указом венецианского короля! Бей мавров! Во всех газетах! Самая обсуждаемая новость с завтрашнего дня. Ага!! Передергивают перспективы? Когда душить изволите? Что за слабость в пальчиках темных?
- Да больно ты нужна. Отвечать за тебя еще.. (уходит)
- (в спину) Трус темнокожий!
- (из за двери) Мавританская подстилка! Неверная!
- Оххх... Убил таки, подлец.

(С)
Беда тому, кто умен, но не наделен при этом сильным характером (с)

10 Февраль 2007, 16:13:18
Ответ #18
Оффлайн

AntZ


Оффлайн AntZ

  • سلام عليكم
  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 39936
  • Страна: 00
  • Карма: +787/-556
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 4
  • Urbi et Orbi
    • Мужской
    • Просмотр профиля
какая-то.. вредная Дездемона-то...
*
Кидаючи в воду камінці, дивись на кола, їми створені - інакше таке заняття буде порожньою забавкою

10 Февраль 2007, 16:21:43
Ответ #19
Оффлайн

Эл


Оффлайн Эл

  • Gloria
  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 4478
  • Страна: 00
  • Карма: +151/-72
  • Спасибо
  • Сказал: 30
  • Получил: 12
  • недобитый романтик
    • Женский
    • Просмотр профиля
Беда тому, кто умен, но не наделен при этом сильным характером (с)

11 Февраль 2007, 17:42:49
Ответ #20
Оффлайн

evgeny


Оффлайн evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 26886
  • Страна: il
  • Карма: +0/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 275
  • Получил: 505
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Черная неблагодарность
Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже.
Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей.
Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого.
Ну все, все для него.
А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

15 Февраль 2007, 12:59:15
Ответ #21
Оффлайн

ser_g


Оффлайн ser_g

  • **
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 322
  • Карма: +3/-4
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 0
  • music is my life
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
Краматорск - моя родина

15 Февраль 2007, 13:03:49
Ответ #22
Оффлайн

AntZ


Оффлайн AntZ

  • سلام عليكم
  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 39936
  • Страна: 00
  • Карма: +787/-556
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 4
  • Urbi et Orbi
    • Мужской
    • Просмотр профиля
*
Кидаючи в воду камінці, дивись на кола, їми створені - інакше таке заняття буде порожньою забавкою

15 Февраль 2007, 19:50:22
Ответ #23
Оффлайн

evgeny


Оффлайн evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 26886
  • Страна: il
  • Карма: +0/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 275
  • Получил: 505
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Мужской
    • Просмотр профиля
хорший развод. :mrgreen:
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

19 Февраль 2007, 16:06:37
Ответ #24
Оффлайн

St.

Модератор

Оффлайн St.

  • Подписано!!!
  • *****
  • Ветеран
  • Модератор
  • Сообщений: 3775
  • Страна: 00
  • Карма: +87/-26
  • Спасибо
  • Сказал: 86
  • Получил: 57
  • Заберите меня кто-нибудь от клавиатуры!
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Правильній чуваГ!
BBC код и смайлы не используются в подписи.

20 Февраль 2007, 11:47:51
Ответ #25
Оффлайн

Quantanamera


Оффлайн Quantanamera

  • Вменяем,
  • ***
  • Постоялец
  • Сообщений: 689
  • Страна: 00
  • Карма: +50/-16
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 0
    • Мужской
    • Просмотр профиля
    • Picasa
Из жизни...
Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
- Да?
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи - я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет рубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает:
- Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
- Это не ты только что был?
- Где?
- По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?

(C)
тчк

20 Февраль 2007, 23:43:07
Ответ #26
Оффлайн

EasyRider


Оффлайн EasyRider

  • Хочешь овладеть сердцами и душами людей - крепче держи их за яйца (C)
  • ****
  • Старожил
  • Сообщений: 1379
  • Страна: 00
  • Карма: +73/-41
  • Спасибо
  • Сказал: 4
  • Получил: 6
  • Моя работа проста - я смотрю на свет (с)
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Не знал, куда засунуть. Ну, ледно, пусть тут будет

У ВР зареєстровано законопроект про Азарова!



Проект Закону України "Про Азарова"




Стаття 1. Азаров є окремою, цілісною, всеосяжною, метафізичною сутністю, Політичним Абсолютом і Великим Архітектором Політичної Системи України, об"єктивною реальністю, даною нам у відчуттях.

Стаття 2. Азаров є керівною і спрямовуючою силою українського народу, розумом, честю і совістю нашої епохи.

Стаття 3. Азаров несе відповідальність за свої вчинки перед Богом, історією і власним сумлінням.

Стаття 4. Скасована

Стаття 5. Оскільки будь-яка п"ята стаття стосується національності, а Азаров – постать інтернаціональна, статтю скасовано.

Стаття 6. Мова, якою розмовляє Азаров, є офіційною мовою, державною мовою і одночасно мовою міжнаціонального спілкування в Україні. Будь-які зміни в мові допускаються виключно Азаровим і за його особистою згодою.

Стаття 7. Стосунки Азарова з Президентом регламентуються нецензурним виразом, який означає індифірентно-байдуже сприйняття дійсності.

Стаття 8. Стосунки Азарова з Кабінетом Міністрів визначаються безумовним підпорядкуванням останнього волі першого. За Азаровим закріплюється два кабінети і подвійний оклад, а також право вето на будь-які рішення і постанови Кабінету Міністрів.

Стаття 9. Діяльність прем"єр-міністра України визначається статтями 1, 2, 3 та 29 цього Закону.

Стаття 10. Стосунки Азарова з Верховною Радою України не визначаються і залишаються невизначеними

Стаття 11. Статус дружини Азарова визначається додатковим Законом.

Стаття 12. Так само окремим Законом визначається статус сина Азарова. Стаття 12-прім. Азаров має право встановлювати ордени і медалі, що ходять нарівні з державними і мають ту ж купівельну спроможність, покриваються золотом та всіма активами Нацбанку. Азаров має виключне право нагороджувати орденами власного виробництва Костянтина Затуліна.

Стаття 13. Визначає ставлення Азарова до п"ятниці, 13-го, чорного кота, переходу через дорогу з порожніми відрами, ритуалів вуду, чорної магії, чорного, білого і сірого піару, а також соціал-реформаторства. Вступає в силу після додаткового затвердження Конституційним Судом та З"здом Партії Регіонів.

Стаття 14. Азаров має право - обиратися і бути обраним (довічно) - впливати на кадрові призначення в державі - керувати економікою держави так, як йому буде завгодно - видавати циркуляри, постанови, маніфести, універсали і дадзибао в межах своєї компетенції - встановлювати і збирати податки - інтерпретувати цифри і факти - зближуватися з Росією - інтригувати - фрондувати - мати окрему позицію - ходити на засідання Уряду - ловити рибу - цікавитися проблемами геології та маркшейдерської справи - представляти Україну у стосунках з прем"єр-міністром.

Стаття 15. Обов"язків Азаров не має.

Стаття 16. Державне управління справами (ДУСя) передається в повне, всеціле і безроздільне управління Азарова і перейменовується на АУСю. Контроль за діяльністю АУСі і за своєчасною доставкою зарплати і лівака додому покладається на дружину Азарова (див. відповідний Закон).

Стаття 17. За Азаровим встановлюється довічне право на отримання привілеїв. Зокрема після добровільного виходу на пенсію за ним зберігається право на своєчасне отримання роялті з відшкодування ПДВ з діяльності всіх малих і середніх підприємців України. Розмір ПДВ встановлюється Азаровим окремо і оголошується щоденно по телебаченню після прогнозу погоди і курсу валют.

Стаття 18. Роялті з відшкодування ПДВ може перевищувати 100% тільки у екстренних випадках.

Стаття 19. Екстренність випадків встановлює Азаров.

Стаття 20. Азаров припиняє достроково свої повноваження у випадках:

20.1. Оголошення надзвичайного стану (наприклад, арешт у Сан-Франциско з панамським паспортом)

20.2. Падіння на Землю гігантського метеориту, що знищує усе живе і сучасну людську цивілізацію

20.3. Міжгалактичних воєн і загарбання Землі інопланетними істотами

20.4. За власним бажанням.

Стаття 21. Оскільки окремим Законом Азарову заборонено їздити на полювання, він формально може вважатися невмирущим і безсмертним.

Стаття 21-прім. Всі тіла у природі притягуються з силою, прямо пропорційною добутку їх мас і обернено пропорційною квадрату відстані між ними.

Стаття 22. Терористичні акти проти Азарова заборонені. Стосунки з Аль-Кайєдою, Бригадами Мучеників Аль-Акса, Тиграми Визволення Таміл Іламу, Червоними Бригадами, чеченськими бойовиками, Хаммасом та Дмитром Корчинським щодо даного пункту визначаються двосторонніми угодами та вірчими грамотами. З Ринатом Ахметовим пункт обговорюється додатково та залежить від настрою Ахметова.

Стаття 23. Критика Азарова вважається неконструктивною і переслідується згідно з чинним законодавством.

Стаття 24. У випадку добровільної відставки Азарова кабінети, посади, привілеї, право підпису, право ловити рибу та право вступати в стосунки з Росією, а також костюми, сорочки, краватки, ім"я, по-батькові і прізвище Азарова переходять у спадок його спадкоємцю, який висувається і обирається Рінатом Ахметовим.

Стаття 25. Право збирати ПДВ з представників малого і середнього бізнесу на наступника Азарова не розповсюджується. Це – виключне право автентичного Азарова.

Стаття 26. День народження Азарова вважається національнм святом Естонії, а також вихідним днем в селі Азарово Калужської області Російської Федерації.

Стаття 27. Азаров має право користуватися дворянським титулом шевальє та всіма привілеями кавалера Ордену Святого Станіслава.

Стаття 28. Герб Азарова становить собою золотий щит зі значками долара, євро, рубля і маната. По боках від щита – мечі, внизу – карта ЄЕП, над щитом – пижикова шапка.

Стаття 29. Всі інші Закони України і Конституція України, а також інші законодавчі акти (закони Хаммурапі, єгипетська Книга Мертвих, Закони Солона, Римське право, Саллічна правда, Руська правда, Правда Ярославичів, Судебник Івана Третього, Кодекс Бусідо, Закони Нума, Кодекс Наполеона, Конституція Пилипа Орлика та Універсал гетьмана Івана Виговського щодо прав і привілеїв громадян міста Глухова) втрачають свою чинність у випадку виявлення суперечностей з даним Законом.

Стаття 30. Закон вступає в силу з дня його опублікування на сайті www.pupsik.ru, в «Голосі України», «Урядовому кур"єрі» чи в журналі «Наталі».



Мое главное имя - Терпение

21 Февраль 2007, 09:13:53
Ответ #27
Оффлайн

San4


Оффлайн San4

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 8108
  • Страна: 00
  • Карма: +329/-268
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 2
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Баяним, Изи?

Хамлоу тебя опередил на недельку-другую.

05 Март 2007, 22:46:15
Ответ #28
Оффлайн

Эл


Оффлайн Эл

  • Gloria
  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 4478
  • Страна: 00
  • Карма: +151/-72
  • Спасибо
  • Сказал: 30
  • Получил: 12
  • недобитый романтик
    • Женский
    • Просмотр профиля
Прежде чем получить повышение по службе все сотрудники нашей компании проходят собеседование со своим руководителем, где он разбирает все наши победы и неудачи, и предлагает варианты разрешения проблем.

Ерзая на стуле и краснея, я рассказывала Марку о своем подходе к разрешения проблемы неправильного использования логотипа компании высшим начальством.

- Что ж, великолепно! – резюмировал он. – Я сообщу кому следует и этого больше не повторится.

Потом стал быстро пробегать глазами свои записи и, резко вскинув голову, вопрошал:
- Ну, практически все вопросы мы обсудили. Остался последний: вам известно, что сотрудница нашей процветающей компании обязана испытывать оргазм три раза?

Я недоверчиво взглянула на него.
- Три оргазма в какой отрезок времени? – нетрвердо спросила я.
- За раз! В какой, в какой... – едва не вспылил он. Но тут же взял себя в руки и продолжал в прежнем деловом сдержанном тоне.

Я еще тише снова спросила:
- То есть ни два, и не четыре, а именно три? Что за фетиш такой, вы уж меня простите?
- Мы простим. Не фетиш, а стандарт. Для всех. И не нужно здесь увиливать от ответа.

А я и не увиливала.
- Ну, кончаю пару раз в неделю. Может даже ваше любимое количество раз – три! – сьехидничала я.
- Я почему-то так и предполагал, - тоном капризного ребенка сказал мой начальник Марк. – Непорядок. И с этим, уважаемая, надо что-то делать. А то и до дисквалификации недалеко.

- Что посоветуете, Марк Георгиевич? Только не думайте, что сменив отдел, я стану практиковать оргазм в соответствии с вашими стандартами. На меня это не влияет.
- Ну, это не редкость. От смены отдела количество оргазмов не меняется... Но к сожалению, здесь я вам мало что могу порекомендовать. Теоретической литературы по этой теме написано немало, и отправиться к ней просто. Проблема в том, что мало кому помогает!

Я вам вот что скажу: поговорите с народом. Ведь есть такие, кому удалось приблизиться к стандарту. Может они поведают вам, в чем «фишка»... Более я вас не задерживаю. К следующему собеседованию постарайтесь достать три оргазма!

Я шла из кабинета невнятно бормоча себе под нос: «Где ж я тебе достану эти три оргазма. Легко сказать... Стандарты.. Эхех. Кто там их достиг?»

Навстречу мне улыбаясь и чему-то искреннее радуясь шел рубаха- парень Тема.
- Тем, ты сколько раз кончаешь?
- Скока надо, - не моргнув ответил он.- А что?
- Мне три надо. А я не могу. Не скажешь, как ты это делаешь?
- Ну, старуха, ты даешь! Я ж мальчик!! У нас это по-другому: «Чик – и ты уже на небесах!» - громко засмеялся во весь рот Тема.
- Пошляк! Я не старуха! – расстроилась я и бросилась от легкомысленного коллеги прочь.

Мысли о работе отчаянно умирали как мухи в последнем издыхании под беспощадной струей дихлофоса.

Нервно намотав на себя кашемировый шарф, я выбежала из офиса прочь на осеннюю мостовую. Среди безжинненого металла автомобилей и холодного камня зданий под ноги мне бросился субтильный ясень, что сиротливо жался к обочине.

- Где мои три оргазма?!! – настойчиво спросила я у ясеня.
Сироте не оставалась ничего, как сбросить на меня мокрые от дождя останки лиственных одежд - все, что у него было, и в такой извращенной форме.
«Куртуазно» - промелькнуло в голове у меня. Другого, впрочем, по контексту от ясеня и не ожидалось.

Яростно зазвонил мобильник. Это был один из тех редких случаев, когда именно этот звонок был своевременнен и важен. Звонил Он.
- Угу... Не поверишь... Может обьяснишь?.. Расскажешь мне наконец, что же делать?!! Буду послушной, податливой. Исполню все в первом чтении. Разреши же, наконец, проблему придурка-Чернышевского с его этим похотливым «Что делать?!»

- Знаешь, - вдруг вкрадчиво проворковала трубка, - не надо ничего делать. Ты просто щас пойди и кончи. Три раза.

Я хлопнула «раскладухой»-телефоном и совершенно по-новому переоценила всю свою прошлую жизнь.

Потом бросила ее на задворки мироздания, и закружилась в такт рьяному осеннему ветру , подпевая звукам играющего в голове только у меня одной безумного вальса.

(С)
Беда тому, кто умен, но не наделен при этом сильным характером (с)

29 Март 2007, 10:07:19
Ответ #29
Оффлайн

Эл


Оффлайн Эл

  • Gloria
  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 4478
  • Страна: 00
  • Карма: +151/-72
  • Спасибо
  • Сказал: 30
  • Получил: 12
  • недобитый романтик
    • Женский
    • Просмотр профиля
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

(С)
Беда тому, кто умен, но не наделен при этом сильным характером (с)

Форум Краматорска

Re: Сетевые креативчики
« Ответ #29 : 29 Март 2007, 10:07:19 »