"Когда выходишь из "кожуры" жалости к себе, начинаешь искать возможности": история самостоятельной мамы

“Так сложилось, что мама меня растила одна. А когда мне исполнилось 11 лет, мамы не стало. Меня воспитывала тетя. И я ей очень благодарна. Но мне кажется, что ребенку важно, чтобы перед его глазами была модель семьи его родителей. А когда родителей нет, ты без этой модели растешь. Тебя учат в школе основам высшей математики и прочим сложным вещам. Но когда вырастаешь, оказывается, что многого не знаешь в жизни. Наверняка это повлияло и на мою жизнь”, - начинает свой рассказ Ксения Ковалева.

Она публичный человек. У нее творческая профессия, она участвует в организации городских культурных мероприятий, руководит театральной лабораторией “СТУЛ”, успешно ставит нестандартные театральные постановки, организовывает колоритные вечеринки в “Алхимике”, придумывает и реализовывает массу креативных проектов.

А еще она воспитывает 5-летнего сына одна. Она не считает себя идеальной мамой-героиней. Ей, как и большинству женщин, оказавшихся в подобной ситуации, приходится преодолевать немало сложностей. А вместе с ними и немало стереотипов.

О них и пойдет речь дальше. Ведь зачастую преодолевать женщине приходится свои собственные предрассудки, глубоко укоренившиеся, мешающие стать самостоятельной, полноценно жить и быть счастливой.

Стереотип №1: “Это раньше он был таким. Родится ребенок - он остепенится”

Когда в моей жизни появился муж - это были первые мои серьезные отношения. У нас не было сумасшедшей любви, искры и тому подобного. Просто стали жить вместе.

Спустя какое-то время я узнала, что он игрок. Но жила убеждением: “Это раньше он был таким, а со мной он исправится”. Потом забеременела и жила с убеждением: “Вот родится ребенок - и он остепенится”.

Меня и его родители подпитывали этими надеждами. Но ничего не происходило - человек не изменялся…

Было много неприятных историй, связанных с этим обстоятельством. Но расстаться с ним я все никак не решалась.

Мы жили в России, у меня не было гражданства, сын Саша был маленьким и устроить его в садик я не могла. Тем не менее однажды муж взял и просто исчез. Ни с кем не поддерживал связь: ни с родителями, ни со мной. Это и стало решающим для меня.

На тот момент я работала в 5-звездочном отеле. Занимала там должность менеджера культмассового сектора, заведовала также детской игровой комнатой и детским садиком при отеле. Это хорошая позиция с высокой зарплатой. И когда муж исчез, мое руководство пошло мне на уступки и я переехала жить к себе на работу.

Вот так, с 1 года и 2 месяцев мы с Сашей остались одни. В принципе, как-то получалось жить. Чередовалась с девочкой-няней: два дня я работала и она сидела с Сашей. И два дня Саша был со мной.

Также он мог пойти со мной на работу. В 5-звездочных отелях особенность сервиса в том, что он “бесцветный” - незаметный. И поэтому ребенок сотрудника на одной площадке с ребенком гостя - это нонсенс. Ведь дети могут поссориться. А гость всегда прав. Могли быть неприятные ситуации, в общем.

Но для меня и тут делали исключения, и Саша мог оставаться в детской комнате. Просто потому, что у нас с руководством были хорошие взаимоотношения и меня ценили как сотрудника.

Но все равно у меня в России не было своего жилья, многое было не обустроено. И когда появилась возможность (в 2019 году отменили родительский запрет на вывоз ребенка за границу), я доработала сезон и вернулась в Краматорск.

У меня здесь была квартира, которая досталась от мамы. И я решила, что здесь я буду заниматься тем, чем я хочу. Никаких отелей! Буду заниматься своим любимым театром!

Стереотип №2: “У тебя есть работа - сиди себе тихонечко и работай”

И поначалу все получилось. Я открыла театральную студию. Все складывалось неплохо. Но потом случился локдаун и карантин. Пришлось все свернуть. И мои подработки уже не давали мне возможности нормально жить.

Был даже такой период, когда я не знала, что будет дальше и что вообще завтра мы будем есть.

Тогда мне, конечно, моя тетя помогала. Но она сама на пенсии и мне было совестно просить у нее помощи.

Потом меня приняли на работу в Управление по гуманитарным вопросам в исполком.

И, в общем, все социальные моменты более-менее устаканились: ребенок пошел в садик, я вышла на работу, появилась какая-то стабильность.

Но внутри у меня не было ощущения полноценности, чего-то мне не хватало. “Хочу театр!”, - поняла я.

И тут же сработал стереотип: “Какая театральная студия?! Вот у тебя появилась постоянная работа. Сиди тихонечко и работай”.

Но я понимала, что то, что я делала, когда вернулась в Краматорск, мне хочется довести до ума.

И тут вылезла куча препонов: ребенка оставить не с кем, на работе я занята с 08:00 до 17:00 и быт никто не отменял.

И еще страх от того, что новое дело - это ответственность. Я же не знала, какой будет результат. Боялась того, что приложенные усилия не дадут никакого результата.

Но мне помогли ребята из студии, которые занимались у меня до карантина. Они в меня верили. И меня воодушевили. И вот с теми, кто остались, и с новыми ребятами, которые присоединились, мы начали потихонечку снова заниматься, репетировать, готовить постановку.

Чтобы успевать вечером на репетиции, Сашу после садика начала отводить в детскую комнату в “Сильпо”. Бытовые вопросы тоже как-то приловчилась решать.

И, слава Богу, все получилось! У нас состоялась премьера “Маленького принца”. Я поняла, что не зря все это затеяла. И сейчас очень довольна, что вышла из замкнутого круга “работа-ребенок-дом”.

Стереотип №3: “Ты же мать! Ты должна все время посвящать ребенку!”

Да, со своей занятостью, я забираю из садика сына самого последнего. И по-белому завидую тем родителям, которые забирают своих детей раньше.

В этом году у нас начались еще и кружки. Мы не на все успеваем. От некоторых приходится отказываться. Потому что расписание занятий никак не состыковываются с моей работой.

Не сложно догадаться, как я себя чувствую при этом. Явно не супермамой!

Конечно, я себя за это ем. В принципе, все это формируется от установок общества: “Ты же мать! Ты должна все время посвящать ребенку! Занимайся им!”

И казалось бы, можно отказаться от своих идей и увлечений, и больше внимания отдать ребенку.

Но я прекрасно помню то время, когда я сидела дома и ровно в 17:00 забирала ребенка из сада. И мы сидели дома вдвоем.

Тогда же я со стороны взглянула на наши будни - я в телефоне, ведь моя реальность мне не особо нравится, Саша там сам занят чем-то по-своему. И нет вот этого “Вау! Мы семья! Мы классно проводим время!” Мы просто вместе существуем.

Поэтому, считаю, гораздо круче, когда ты приходишь с горящими глазами, забираешь ребенка и говоришь: “Что ты хочешь? Давай то, давай это сделаем вместе. Поедем вместе отдохнем. Давай попрыгаем на батутах. Давай возьмем санки и в балке покатаемся”.

Да, я не могу много времени проводить с сыном. Но для себя я поняла, что мне важно не количество проведенного с ребенком времени, а его качество.

У нас с ним есть “золотой час” в конце каждого дня. Мы с ним садимся и сплетничаем. На том уровне, на котором он может “сплетничать”. И как бы я ни была занята, вот этот “золотой час” я отдаю сыну. Это может быть фактически больше времени или меньше. Но главное для меня - пообщаться с ним и, чтоб он знал, что это время - его.

И вот реально, я когда засыпаю, чувствую себя намного лучше. Это качественно проведенное с ним время позволяет не грызть себя. И считать себя молодцом, потому что мой ребенок заснул в ощущении тепла и доверия. Это важно!

Стереотип №4: “Нужно искать мужчину, чтобы у ребенка был отец!”

Касательно примера отца… Тут двуликая ситуация. Есть, конечно, и страхи воспитания без отца.

Часто вижу чьи-то фотографии в фейсбуке - папа с сыном играют в футбол, папа с сыном на рыбалке или боксируют. И ловлю себя на мысли: “Классно пацану!”

На самом деле, это классно!

У моего сына такого нет. И не потому что отца нет. Думаю, такой красивой картинки у нас не было бы, даже если бы мы жили вместе с его отцом.

Сейчас я уже не злюсь на бывшего мужа. Хотя мне было очень сложно. И первое время у меня была на него сильная обида.

Я злилась на него, потому что он предал ребенка. Что он с ним не общается, никак не помогает, не интересуется.

И однажды я встретила свою хорошую знакомую и она сказала мне классную фразу: “Найди, за что его благодарить”.

И я нашла. И каждый день стала себе повторять, как мантру: “Я благодарю тебя за сына… Я благодарю тебя за сына”. Сначала это было очень сложно и абсолютно не искренне.

Но через некоторое время у меня открылись глаза: “Реально, у меня прекрасный сын! С офигенным характером! Я благодарю тебя за сына! Тот максимум, что ты мог мне дать - ты дал. Все остальное не важно”.

Вот так и сейчас отношусь. И обиды больше нет.

На данный момент я просто осознаю тот факт, что мой бывший муж - не самый лучший пример отца.

Поэтому без него нам все-таки лучше.

Есть еще один стереотип, что нужно искать мужчину, чтобы у ребенка был отец.

И я знаю такие истории, когда чувства к мужчине уходят на второй и третий планы. И женщины себя приносят в жертву, и посвящают себя этому мужчине. Ведь он обеспечивает и ее, и ее ребенка, и у ребенка есть отец. Я не осуждаю такой выбор. Каждый решает сам, как ему лучше. Но, по моему мнению, это не здоровые отношения.

Базовым, на мой взгляд, должно быть не отношение мужчины к твоему ребенку. Базовое - это ты и этот мужчина. Если это твой человек, а ты - его человек, вы найдете баланс и в вопросе воспитания.

Надо понимать, даже если найдется мужчина, который будет воспитывать твоего ребенка, - это залог идеального счастья.

А шалят, балуются дети и с отцами, и без отцов. Вырастают ответственными или безответственными также не зависимо от того, есть ли в семье отец или нет.

Есть какие-то простые вещи. Например, я хочу, чтобы Саша учился заботиться. Мы нашли котенка. Теперь у нас есть дома кот. И Саша учится о нем заботиться.

Еще пример. Я хочу, чтобы у него была сила воли и характер. Повела его в спортивную секцию. И там, на мой взгляд, тренер, которого он будет видеть три раза в неделю и видеть только его сильную сторону, закаленный характер, станет для него прекрасным примером. При этом этот пример не будет маму дома унижать, не дай Бог, еще что-то “непримерное” делать. Всякое же бывает.

Поэтому если и появится мужчина в моей жизни, то это - не потенциальный отец для моего сына. Это мой любимый человек. А все остальное приложится.

Главное, чтобы дома был здоровый климат. Если ты можешь этот климат обеспечить своему ребенку сама, то вот это главное.

Стереотип №5: “Я на ребенка всю жизнь положила. Теперь он мне обязан”

О! Этот стереотип - просто топчик! Если бы я не занималась своими увлечениями и жила бы с установкой, что должна 100% своего времени отдавать сыну, то, представляю, как бы отреагировала, если бы он повзрослевший мне заявил: “Мам, слушай, я поеду к отцу пожить”.

Да у меня б крыша поехала от переживаний и от обиды: “Как? Он же тебе ничего не дал! А я на тебя всю жизнь положила!”

Но в моей жизни, кроме воспитания ребенка, есть работа. Она же - мое увлечение. Мне нравится то, что я делаю. Мне кайфово от того, что моя команда работает. Мне кайфово, что я делаю людей счастливее. Мне кайфово, что я не предаю себя. И я работаю там, где мне кайфово.

Когда ты делаешь то, что хочешь, приходит понимание, что я - не собственность ребенка. Как и он - не моя собственность. Мы отдельные личности.

Сын, конечно, задает вопросы о папе. Я отвечаю, что папа в другой стране, что папа его очень сильно любит. Так, как он может любить. Это пока все, что я могу сказать ему.

Ведь сказать о том, что его папа, в моем понимании, не супер, я не имею права. Это их история, отдельная от моей. И навязывать ему свое отношение я не хочу.

99,9% вероятности даю, что Саша захочет найти своего отца. Я понимаю, что он растет в нашем мире социальных сетей. И думаю, найдет своего отца в течение 10 минут. И они начнут общаться. И я спокойно принимаю тот факт, что он переедет к отцу и некоторое время поживет там. И я не имею права ему это запретить.

Дело еще и в том, что я не увозила Сашу из семьи, не увозила его от большой любви: вот все его очень любили, а я взяла и увезла. Нет. Этой любви там не было. И я думаю, что Саша почувствует это без моего какого-то наставления и настраивания. Сам к этому придет.

Стереотип №6: “У меня ребенок! Я не могу себе что-то позволить”

Мне кажется, что нашему обществу пора кое-что переосмыслить и начать нормально воспринимать, когда женщина или мужчина приходят на какое-либо мероприятие с ребенком. Нам, на самом деле, надо пробовать учитывать такие обстоятельства и организовывать мероприятия так, чтобы взрослым с детьми была возможность их посещать.

Я довольно часто вынуждена отказываться пойти куда-то, куда меня приглашают по работе, потому что мне не с кем оставить ребенка. Я бы с удовольствием взяла его с собой, если бы там, на мероприятии, была возможность чем-то его занять.

А если все-таки куда-то нужно поехать, я стараюсь продумать наперед, где я смогу его оставить, чтобы ему было интересно, он не скучал, и был в безопасности.

Зачастую так и подстраиваюсь: предупреждаю, что еду с ребенком, планирую, где он может побыть со мной, а где нужно будет его куда-то пристроить. В принципе, если ищешь возможности - они всегда находятся. И их много, главное себя не ограничивать установкой, что “поездки не для меня. У меня ребенок. Я не могу себе что-то позволить”.

На самом деле, к длительным поездкам с ребенком можно относиться, как к интересным приключениям. Их можно делать веселыми и круто проводить время вместе.

С Сашей мы как-то ездили в Ивано-Франковск на автобусе. Казалось бы, ужас, какой длительный переезд. Но на двух пассажирских местах мы соорудили ему палатку и там играли. Еще мы взяли с собой фломастеры и рисовали что-то. Потом мы переключились и стали играть в театр. Было классно и интересно.

И вот я думаю, все сложности, на самом деле, у нас в голове. Если уйти от стереотипа “тяжелого бремени одинокой матери”, то все переживается намного легче.

Стереотип №7: “Я - одинокая мать. Мне все вокруг обязаны”

Это, пожалуй, самое распространенное предубеждение. Если что-то случается и женщина остается одна воспитывать ребенка, то частенько занимает позицию: “Пожалейте меня все. И мне теперь все обязаны: бывший муж - платить алименты, бабушки и дедушки - сидеть с моим ребенком, подруги - помогать”.

А поскольку общество у нас хоть и сочувствующее, но все же сдержанное, то вряд ли все прям бросятся сразу помогать.

Может быть, действительно, будет такой период, когда близкие поначалу пожалеют, помогут, поддержат. Но надо понимать, что ты не будешь постоянно находиться в этом периоде. И сторонняя помощь рано или поздно прекратится.

И чтобы потом обиженно не оглядываться по сторонам с изумлением: “Где же очередь из людей, которые хотят мне помочь?”, лучше сразу начать адекватно оценивать обстановку.

Да, алименты бывший муж юридически обязан выплачивать. Но по факту, не все бывшие мужья ответственные люди. Бабушки и дедушки - хорошо, если они есть. Но лучше пусть они спокойно живут и видятся с внуками, когда им хочется, а не когда от них это требуют. Подруги и знакомые, в принципе, ничем тебе не обязаны.

Поэтому пока сама не начнешь двигаться дальше и что-то делать, ничего не изменится. И чем раньше выйдешь из состояния жалости к себе, тем лучше.

По сути, жалость - деструктивная эмоция. Она держит человека под колпаком, он не развивается. Просто сидит и питается этим негативом. И вроде бы уже и первая боль прошла, и пора бы смириться с положением и двигаться вперед, исходя из реалий того, что ты одна и у тебя ребенок. Но нет, жалость к себе не позволит этого сделать. Ведь так хорошо, когда все вокруг жалеют и помогают.

Безусловно, можно и нужно дать себе возможность выреветься, поплакать и пожалеть себя, но главное не дать себе уйти надолго в эту эмоцию. Потому что потом она перерастет в состояние, в котором ты начнешь любить себя в образе жертвы.

И вот когда ты сама выходишь из “кожуры” жалости к себе и ожидания помощи от кого-то, то начинаешь искать возможности. Здесь можно вот так подстроиться, здесь - вот так поступить. Тут получится совместить что-то с чем-то. Вот здесь - можно в детскую игровую комнату отвести ребенка, чтобы что-то успеть. Здесь - чуть дольше побыть в детском садике. И таких возможностей, действительно, много. Да, это все непросто, ведь надо подбежать вовремя отдать ребенка, потом забрать, нужно приспособиться. Но в этом нет ничего нереально сложного и невыполнимого.