[игорь]

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья  
 
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.  
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.  
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».  
4. Понюхайте спиртное.  
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.  
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.  
7. Побрейтесь опасной бритвой.  
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.  
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).  
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

[Warlock]

"ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ"
День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.  
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.  
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.  
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.  
Тьфу, какая сосна горькая!  
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!  
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.  
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.  
День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.  
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.  
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.  
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.  
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.  
Оказывается -30 - это фигня!  
День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.  
А шишки действительно вкусные.  
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.  
Снова весь день пытались развести огонь.  
День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?  
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.  
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.  
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.  
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.  
День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!  
День 8-й  
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!  
День 10-й  
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.  
Как есть охота!  
День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.  
Оказывается мы не все выпили из канистры!  
День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!  
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно...  
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.  
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!  
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.  
День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.  
День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.  
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?  
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.  
День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу.  
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...  
День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.  
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.  
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.  
Выгнали Антонину Ивановну.  
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?  
День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.  
После завтрака исчезла Маша. С ружьем.  
Скучно.  
 
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.  
За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!  
День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!  
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!  
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.  
О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!  
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.  
Есть охота!  
День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить.  
Очень охота есть!  
"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.  
Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.  
А Витя ничего.  
День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.  
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.  
Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.  
А Маша так и не пришла.
кат хире
чесно копипейст. те кому не нравица, то что копипейст идут к феминисткам.
юмор спасет мир - а не какая не красота. по сему улыбайтесь:

[игорь]

Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров.  
Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, "отлюбим", или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...".  
Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".  
Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает  
сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.  
 
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо.  
И он еще раз доказал это.  
 
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.  
 
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на втомобили. Все. Близнец... заболтался.  
Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.  
 
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.  
 
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Тра*ать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...  
 
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в Памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет... Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".  
 
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?  
 
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.  
 
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.  
 
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится. Женщины любят порядок.  
 
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.  
 
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов — это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

[игорь]

Идеальный день из жизни женщины  
 
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви  
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан  
10.30 - душ с применением сандалового геля  
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг  
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться  
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком  
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти  
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел  
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой  
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки  
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного  
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод  
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину  
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев  
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем  
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть  
 
 
Реальный день из жизни женщины  
 
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"  
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку  
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",  
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки  
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад  
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома  
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки  
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)  
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка  
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы  
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели  
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается  
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом  
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка  
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз  
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка  
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада  
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой  
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса  
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

[игорь]

Идеальный день из жизни мужчины  
 
10.00 - проснуться, почесаться  
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться  
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки  
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды  
13.00 - обед в ресторане за счет заведения  
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд  
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза  
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон  
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд  
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас  
19.00 - ужин в "Ритце"  
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка  
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо  
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд  
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения  
1.00 - заснуть  
 
Реальный день из жизни мужчины:  
 
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину  
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете  
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу  
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку  
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений  
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..  
8.00 - как всегда на стоянке нет мест  
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома  
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии  
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана  
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям  
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща  
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры  
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг  
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку  
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7  
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки  
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого !!!!!!!!!  
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет  
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит  
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"  
1.20 - заснуть.

[игорь]

Половые особенности принятия душа  
 
Как принимать душ, будучи женщиной:  
 
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)  
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.  
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.  
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.  
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.  
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.  
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.  
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.  
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).  
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.  
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.  
12. Выключить душ.  
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.  
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.  
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.  
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.  
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.  
 
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:  
 
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.  
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.  
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.  
4. Встать под душ.  
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.  
6. Вымыть лицо.  
7. Вымыть подмышки.  
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.  
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.  
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.  
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.  
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.  
13. Не забыть пописать.  
14. Подмыться.  
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.  
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.  
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.  
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.  
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.  
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"  
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

[игорь]

Как бы рассказали "Красную шапочку"  
 
Эдгар По  
 
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над  
которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный  
звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.  
 
Эрнст Хемингуэй  
 
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб  
и яйца.  
- Вот, - сказала мать.  
- Что, - спросила её Красная Шапочка.  
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.  
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.  
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.  
- Да.  
 
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому  
что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую  
дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того,  
она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она  
почувствовала, что начинает тревожиться.  
 
Ги де Мопассан  
 
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный  
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё  
старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её  
самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за  
другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные  
формы её тела.  
 
Виктор Гюго  
 
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в  
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как  
сомнабула в печке-  
 
Джек Лондон  
 
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь  
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на  
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним  
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,  
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.  
 
Ярослав Гашек  
 
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.  
 
Оноре де Бальзак  
 
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в  
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время  
канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные  
петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас  
скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом  
нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал  
собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и  
двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В  
остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться  
на ней более подробно.  
 
Оскар Уайлд  
 
Волк: Извините, Вы не знаете моего имени, но  
Бабушка: О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем  
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?  
Волк: Видите ли- Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.  
Бабушка: Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.  
Волк: Но я говорю серьёзно.  
Бабушка: И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.  
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам  
сообщил.  
Бабушка: Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление  
дурного вкуса.  
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?  
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.  
Волк. Когда же Волк бывает несносным?  
Бабушка. Когда надоедает вопросами.  
Волк. А женщина?  
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.  
Волк. Вы очень строги к себе.  
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.  
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).  
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась  
рассказать Вам одну поучительную историю.  
 
Эрих Мария Ремарк.  
 
Иди ко мне, - сказал Волк.  
 
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они  
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -  
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.  
 
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.  
 
Волк молчал. Он был с ней согласен.

[игорь]

Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...  
Женщина: Думает: "Ой!". Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.  
Мужчина: Вопит: "Блин!". Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!

[игорь]

Ц и т а т а :  
 
Дорогая служба поддержки!  
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо  
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала  
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа Цветы и Ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6 вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!  
Отчаявшаяся  
 
Ц и т а т а :  
 
Дорогая Отчаявшаяся,  
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая  
операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.  
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и  
новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.  
 
С уважением, Служба поддержки

[игорь]

Данный текст представляет собой стихотворение Некрасова, адаптированное для математиков - почти все слова в нем изменены на их определения.  
 
В неопpеделенный момент вpемени,  
В сильно охлажденное вpемя года,  
Я покинул хаотичное скопление деpевьев;  
Тепло абсолютно отсутствовало.  
Мои оpганы зpения установили,  
Что по напpавлению к скальной возвышенности  
Пеpемещается с небольшой скоpостью  
Четвеpоногое с колесной таpой,  
Гpуженной отpезками деpевьев.  
И, осуществляя движение в состоянии покоя,  
Четвеpоногое ведет под уздцы  
Отдельная человеческая еденица.  
В увеличеннных чехлах,  
А сама по pазмеpу идентична pоговому покpытию пальца.  
"Пpивет тебе, большой человек!"  
"Пpодолжай двигаться мимо!"  
"Мои оpганы зpения видят угpозу в твоем существе!  
Где место дислокации меpтвой дpевесины?"  
"Из центpа хаотичного скопления деpевьев,  
Очевидно, pодитель мужского пола  
Отделяет их от коpней остpым пpедметом,  
А я тpанспоpтиpую!"  
(невооpуженным ухом можно было уловить звук, идентичный остpому пpедмету, с помощью котоpого обычно отсоединяют деpевья от коpней)  
"А какова у pодителя мужского пола  
Величина социальной ячейки общества?"  
"Ячейка большая, да две еденицы  
Особей мужского пола:  
Родитель мой и я..."  
"Полная ясность! А имя твое?"  
"Влас". "А количество пpожитых лет?"  
"Биологически я молод...  
Пpодолжай движение, ты,  
Лишенная пpизнаков жизни!"  
- Подала гpомкий голос человеческая еденица,  
И, осуществив pывок за уздцы,  
Увеличила общую скоpость...

[игорь]

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).  
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.  
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?  
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.  
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.  
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.  
Настоящего мужика.  
Судьба девахи уже никого не волновала.

[игорь]

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.  
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха.  
Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.  
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро  
"Парк Культуры".  
У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.  
Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.  
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места  
сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.  
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.  
Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции.  
Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:  
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?  
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.  
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди".  
Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.  
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик.  
Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.  
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

[игорь]

Вдохновитель для начинающих по немецкому.  
Subject: немецкий язык- это легко!  
 
 
Немецкий язык относительно легок.  
Человек который знает латинский язык и приучен делать склонения,  
изучает его без больших затруднений.  
Именно это говорят профессора  
немецкого языка во время первого урока.  
 
Затем начинаем изучать der,, den, dem,  
die и они говорят, что все это  
является логическим продолжением.  
 
Таким образом,чтобы отдавать себе отчет, рассмотрим один приведенный  
случай.  
 
Предствьте -вы покупаете книгу на немецком языке. Это великолепная  
книга, опубликованная в Дортмунде и которая рассказывает о США и  
обычаях Hottentots (auf Deutsch Hottentotten).  
 
Книга рассказывает что кенгуру (Beutelratten) пойманы и помещены в  
клетки (корпуса) (Kotter), покрытые тканью (Lattengitter) для  
укрывания от непогоды. Эти корпуса называются на немецком языке -  
"корпуса  
покрытые тканью" (Lattengitterkotter) и когда они содержат кенгуру, они  
уже называются beutelrattenlattengitter kotter).  
 
Однажды Hottentots арестовали убийцу (Attentater), обвиненного в  
убийстве матери (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), матери глупого  
и заикающегося сына (Stottertrottel). Эта мать называется на немецком  
языке  
Hottentottenstottertrott elmutter, а ее убийца называется  
Hottentottenstottertrott elmutterattentater.  
 
Полиция захватывает убийцу и помещает временно в корпусе для кенгуру  
(Beutelrattenlattengitter kotter), но заключенный  
убегает.  
Тотчас-же начинаются поиски и вдруг приходит ловец Hottentote крича,  
- Я поймал убийцу (Attentater).  
- Да? Какого? спрашивает начальник.  
- Lattengitterkotterbeutel ratterattentater,- отвечает ловец .  
- Которого убийцу?- переспрашивает начальник. Того, который сбежал из  
корпуса для кенгуру, покрытого тканью?- спрашивает начальник  
hottentotes.  
- Да, отвечает туземец-  
hottentottenstottertrott elmutterattentater.  
( Убийца матери hottentote глупого и заикающегося ребенка).  
- Да, понятно, отвечает начальник hottentot, но ты должен был сразу мне  
сказать что ты поймал именно  
 
Hottentottenstottertrott elmutterlattengitterkott erbeutelrattenattentater .  
 
Так теперь Вы можете констатировать,что немецкий язык является легким  
языком.  
Достаточно только заинтересоваться его изучением ...

[V.W.ZeFEAR]

Успешно содрано с киевского форума геймеров
 
Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой.  
   Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употреблённой интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идёт к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака.
   В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли чёрные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение.
   В отделении никого не было - дежурный опер ушёл успокаивать зарёванную обокранную тётку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло.
   Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и всё такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, суёт туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "чё, с лубяны геру везёшь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомлённость в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам.
   Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и ещё тёпленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.
   Торч на стуле ждёт своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...
   
   ...мент внезапно перестаёт писать, встаёт, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент ещё находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушёл в астрал.
   Дежурный, разбирающийся с обокранной тёткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора.
   Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встаёт на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.
   
   Вот так нашёл сержант на свою ж...пу приключений
   
   Мораль - не палите психонавтов, это чревато.

[игорь]

Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"
 
Автор: Анжела  
очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом
 
Автор: Бывалый  
А что это такое - сикель?
 
Автор: MooN  
ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель)
 
Автор: Бывалый  
А есть тогда почему не может?
"Ну, больная, сальник вам придется удалить...
Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"
 
Автор: MooN  
может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя....."давайте лучше спросим у попугая"
 
Автор: Анжела  
Девочки сикель это мышца которая находится в анусе
 
Автор: MooN  
нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор
 
Автор: MooN  
ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала.
 
Автор: Пятый элемент  
А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал?
Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но её ПОРВАТЬ не так-то просто.
Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьёзные.
 
Автор: Девственница  
Придется ставить протез. Золотой!
 
Автор: Бывалый  
Сфинктер. Если действительно порвана, то к врачу - чревато геморроями, анальными трещинами и т.п. Боли будут весьма неприятными и последствия тоже. Но согласен с мнение, что ПОРВАТЬ ее непросто, а вот повредить-поранить можно.
 
Автор: Кукуруза  
К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они серьезные, сами собой не пройдут.
 
Автор: Anonymous  
Причем сделал это совершенно случайно. Задев в автобусе за плечо.
 
Автор: Кучеряшка  
Бедняжка! Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло?
Кровь остановила?
 
Автор: Пятый элемент  
Кучеряшка! Чем же он мог порвать?...
Уж конечно не руками!
 
Автор: ясс  
Странная у вас анатомия.
 
Автор: Кучеряшка  
Да кто их знает. )
Чем они там эти штуки рвут.
 
Автор: Katiko  
так что же все-таки порвалось-то?
 
Автор: Ranger  
Он ей клитор порвал?!?!
 
Автор: Ranger  
Ой, сорри, читал по "диагонали", не понял что такое сикель и сразу ткнул в пост с разъяснениями..
 
Автор: Dorofeich E34  
Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может.
 
Автор: Ranger  
Может быть спустя какое-то время после трапезы?
 
Автор: Ржевский  
Опаньки, порвалися жопаньки.
 
Автор: Dorofeich E34  
Клитор в анусе? Оригинально...
 
Автор: Кучеряшка  
Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды!
 
Автор: Кучеряшка  
Это какие-то мутации.
Пока не поздно надо лечиться!
 
Автор: Ranger  
Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался..
 
Автор: Anonymous  
сикель, он же какель......
 
Автор: обормотка  
Народ, хорош прикалываться!
Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую.
 
Автор: AG (ОР)  
писель
 
Автор: AG (ОР)  
НЕ ПОШЛИТЕ ! молодой человек
 
Автор: AG (ОР)  
ты всегда мог уловить суть в трех словах )) ю...
 
Автор: AG (ОР)  
и писписа ть ... ой дорофей уморил блин ...
 
Автор: Vаlery  
нда, скобка в попке - это нечто будет.
Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу...
Валери и маленькое чудо-девочка 25 недель
 
Автор: Тайна  
Вообще так "зовут" клитор. И ничто иное Типа матерное
 
Автор: Лили-Мотылёк  
Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может?
 
Автор: Тайна  
Скорее, все-таки связано с... анальным сексом. Не есть чтобы не использовать анальное отверстие по назначению.
К врачу-то все равно надоть...
 
Автор: Лили-Мотылёк  
Да...
 
Автор: Ассоль  
Спасибо всем!Нахихикалась!!! (Да простит меня автор!)Эх,жалко,такой момент пропустила...
 
Автор: Rum and Raisin  
Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался...
Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь!
 
Автор: Ассоль  
Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но,ничего,кто-то должен же быть первым.Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут на солнце.
 
Автор: Тайна  
На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...
 
Автор: камел  
опа-опа, сошлись п***а и ж**а...
...что за безобразие
(что-то из раннего-ясельнего)
 
Автор: Ассоль  
Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься!
 
Автор: MooN  
главное ,зайчиков с "голубками " не перепутать
 
Автор: MooN  
так и хочется спросить-в каких яслях сидели?
 
Автор: Ассоль  
Ну так это дело времени!Сперва,конечно,будут накладочки.Главное,чтобы,когда "судьба" будет проходить,не облажаться!
 
Автор: Ассоль  
...и по какой статье? "Малолетки?"
 
Автор: AnnaZArt  
Не, это не форум, это КВН какой-то!
Самсон, разрывающий сикель льву...
 
Автор: Ассоль  
Слушайте ,а "сикельдявка"-это от слова "сикель"?
 
Автор: Тайна  
Хотела спошлить. Не буду.
 
Автор: Рrincess  
Почему? Я бы спошлил, да чё-то пошлость кончилась.
 
Автор: Тайна  
Зато матюки все при тебе
 
Автор: Рrincess  
Какие матюки? Где матюки? Разве это матюки? Это женский словарь терминов. А вообще я культурный. Не соблаговолите ли Вы, госпожа Тайна, спошлить наконец? Будьте так любезны, а то я весь истомился в ожидании.
 
Автор: Тайна  
Неа. Уже проехали
Кстати, на http://forums.khv.ru своя Рrincess или одно из лиц местного персонажа?
 
Автор: arto  
а "сикельдявка"-это то же, что и мокрощелка?
 
Автор: Тайна  
Гы... это мелкая рыба
 
Автор: arto  
однако.
 
Автор: Пятый элемент  
БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается. Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и жестокости?
Просто слов нет...
 
Автор: Тайна  
Совет очевиден и был высказан: К ВРАЧУ! И никакой злости нет. Очевидно, что советов других быть не может.
 
Автор: Ассоль  
Ну,во-первых,нет здесь никакой злобности и тем более жестокости.
Во-вторых,делается расчёт на то, что у автора с юмором всё в порядке,иначе она не решилась бы на такой вопрос.А какой вопрос-такой ответ.
А, в-третьих, мы же как лучше хотели,поднять автору настроение,отвлечь от горьких дум...Она с нами похихикает-похихикает, а потом махнёт рукой:"Ай,ладно,не такой уж он и сикель был..."
 
Автор: Стэллочка  
Могу только посоветовать девушке спросить ещё раз в рубрике "здоровье". А здесь всегда прикалываются.
 
Автор: Ржевский  
Ути, боже мой. Извините, я больше так не буду.
 
Автор: Ranger  
... да по сути не сильно-то и нужен..
 
Автор: Анжела  
А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!!
 
Автор: MooN  
НЕ бУДЕМ!!!даем честное слово...
 
Автор: Anonymous  
Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит воспользоваться для утех паяльником?
 
Автор: Анжела  
Вагинально это безумно приятно, по крайней мере мне, мне ненравятся пенисы которые теряются
 
Автор: Бывалый  
Все, нах, я 5 мин. лежал от смеха ... Никогда бы не подумал, что сей и без того веселый топик завершится ТАКИМИ откровениями
 
Автор: MooN  
а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям?
 
Автор: Lux  
всеябольшенемогу....мама дорогая!!! Смех до получения оргазма....лучшая рекомендация для нехочух...
 
Автор: Бывалый  
Надо, чтобы она делилась со всеми еварушниками своими приключениями - это ж сколько нового и интересного мы узнаем . Кадило Дизеля и арбуз Дорофеича просто меркнут по сравнению с Макрофлексом Анжелы
 
Автор: MooN  
даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность
 
Автор: MooN  
оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной
 
Автор: Лиза Симпсон  
Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк в извращениях....
 
Автор: Анжела  
Только вы никому не говорите, бо если бандиты узнают этот рецепт паяльник не понадобиться
 
Автор: Lel  
Класс! Ближайшим же рейсом в Нижневартовск!
 
Автор: Ranger  
Охренеть! А если бы презерватив лопнул?!
Вообще бы пришлось никогда не есть!
 
Автор: Лиза Симпсон  
У меня нет знакомых бандитов (листая телефонную книжку)
 
Автор: BERRY  
Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику
 
Автор: Ranger  
А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины..
 
Автор: Freken Bok  
Все-больше не могу молчать
 
Автор: Freken Bok  
Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать
 
Автор: Ranger  
А большие - в интим-салоны!
 
Автор: Ranger  
А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?!
Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно прочитали.
Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта сексуальных придумок - вдвойне заслуживает!
 
Автор: Freken Bok  
В интим-салоны надо не рынки,а строительные организации переименоватьВот где у людей фантазия без границ
 
Автор: Freken Bok  
Приз в студию!!!!!
 
Автор: Ranger  
Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных изделий кому угодно сто очков вперед даст..
 
Автор: AG (ОР)  
убрать детский сад к едрене фене !
 
Автор: MooN  
вы меня заинтриговали.А что такое у Дорофеича было с арбузом?
 
Автор: Кучеряшка  
Анжела! А что еще вы используете в своих играх?
Очень интересно было б узнать!
Заранее благодарю!
 
Автор: Freken Bok  
Хотите рискнуть?
 
Автор: Sherry  
НУ,вы,БЛИН даете
 
Автор: Freken Bok  
Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?
 
Автор: Бывалый  
Он рекомендовал в нём точку Г искать так: засовываете средний палец.... В оригинале не помню, очень давно это было
 
Автор: AG (ОР)  
да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и нажимайте -;=___))) и что будет правильнее всего - проблем с усером будет (вернее не будет) больше ;_)))
 
Автор: Бывалый  
Она его использует для нажимания кнопки на Макрофлексе
 
Автор: MooN  
наверное арбузу было приятно
 
Автор: Кучеряшка  
Боюсь если у Анжелы все такие способы получения удовольствия, то мне пока рано.
 
Автор: Руслана  
Ты меня вдохновил
 
Макрофлекс себе засуньте
Прямо в ж*пу (что ж такого)
Смело вентиль нажимайте
и не бойтесь ничего
А что будет? Ну, что будет...
Будет сикель на кусочки
Может даже на большие
Но приятно все-равно!
 
Автор: MooN  
Руслана,вы нас доконать решили?Меня и без пены сейчас на куски разорвет от смеха.
а вам этого мало,решили на всех форумах выложить сей шедевер?
 
Автор: AG (ОР)  
ну хотя бы узнать что же такое можно еще в ж засунуть
 
Автор: AG (ОР)  
Будем ж ** собирати
По стенам и берегам
Чтобы всем по рынкам ездить
и Макрофлексу покупать
 
Автор: MooN  
некоторые наркотики прячут
 
Автор: AG (ОР)  
скорее как аксессуар - в большинстве случаев ненужный
 
Автор: Ranger  
И доллары на таможне.
 
Автор: Анжела  
Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья
 
Автор: Кучеряшка  
А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может суперклеем?)
 
Автор: Анжела  
Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель BOSH с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но
вибратор был отменный!!!
 
Автор: Анжела  
у меня Барсик есть
 
Автор: Руслана  
"-Ну что Данила, не выходит каменный цветок?-говорит Хозяйка медной горы.
-Нет, не выходит ,- отвечает Данила.
-А не надо было засовывать!"
 
Автор: Кукуруза  
Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник!
 
Автор: Руслана  
Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся.
 
Автор: Ржевский  
Выгони меня, выгони
 
Автор: Анжела  
а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало бы
 
Автор: Кучеряшка  
Барсик? Ты его ЭТИМ кормить будешь?
Свят...свят...
Попробуй молекулярным клеем склеить!
И кончай такие игры. А то все к Барсику улетит.
 
Автор: AG (ОР)  
ну вот и еще и мазохист к тому же вот счас плетку семихвостку возьму и по ...
 
Автор: Ольга М.  
Не совсем так. "Не выходит" - надо говорить голосом тужащегося человека. А последней фразы так, вроде и не было.
 
Автор: Хоботoff  
а вообще похоже на правду...
чем только люди от скуки не развлекаются.. о как %
Анжела, впереД, к НОВЫМ РУБЕЖАМ ! и главное - БЕРЕГИТе себя !
ГРАЖДАне, не берите на вооружение ! БЕРЕГИТЕ сикели !!!!!
(вспоминается история про лампочку, кот. все попробовали в рот засунуть.. *))
 
Автор: Анжела  
Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы (настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот что мне делать, не могу быть одной
 
Автор: laisa  
"Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду жить" (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение хреновое
 
Автор: Freken Bok  
Пей и ром доконает тебя до конца!
Йо,хо-хо и бутылка рому
 
Автор: Хоботoff  
беру слова обратно. БАЯН.. АднызначнЫ !
девушка - играйте в пинг-понг )
 
Автор: Руслана  
Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину?
 
Автор: Dorofeich E34  
Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты
 
Автор: Хоботoff  
ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *)))
очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ?
 
Автор: Lel  
Залижет?
 
Автор: Lel  
Да они же в трубу его сперва закачивали.
Вообще, хотелось бы более подробное описание технологии получить...
Нет, я верю в мощь и силу русского народа!
 
Автор: Dorofeich E34  
Проблема только в одном. Все, кто высокохудожественно бают, кончают плохо Вспомните, например, Камоенса или там Сервантеса
 
Автор: Руслана  
ага, в трубу! Вы еще скажите что в член, чтобы потолще был! Как я поняля, это труба этого макрофлексного баллончика.
 
Автор: laisa  
Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда
 
Автор: Хоботoff  
Ап чем и спич. Камоэнс - 16 век, Анжела - 21-ый ))
история однако..
 
Автор: Эль-Аль  
Вспомнилось.
Мазохист лепечет жадно:
-Укуси меня, прошу!
А садист в ответ злорадно:
-Ни за что не укушу!
 
Автор: Лиза Симпсон  
Ты думаешь, одна Маруся на такое способна?
 
Автор: Лиза Симпсон  
Дьявол доведет тебя до конца, Оля Двойка по тексту
 
Автор: Лиза Симпсон  
Чего это вдруг? Кстати, пятый Поттер по-аглицки в сети не появился? а то я слышала, сигналы тут из типографии сперли, потом нашли. Может, успели скопировать в промежутке?
 
Автор: Эль-Аль  
Лежу под столом и рыдаааююю....
 
Автор: laisa  
Вдруг, не могу остановиться икать от смеха После 21 мая скажу, выставка книг тогда. Может английски текст Егмонту дадут, а его сопрут за сутки, если не меньше
 
Автор: Лиза Симпсон  
Это какая выставка 21 мая, почему не знаю? Варшава, что ли? дык она вроде раньше. А Эгмонт да... знаю я эту шарашкину контору...
 
Автор: AG (ОР)  
очень даже в тему
 
Автор: laisa  
Местная выставка, издатели между собой договариваются. Пока что разные фэнфикшн только по сети гуляют. А переводчика я знаю, правда шапочно, но попробую уломать, текст чтоб дал
 
Автор: Хулиганка  
плачу)))))) я тут сегодня первый раз ))))) и такой топик ) тут всегда так смешно ? буду почаще заходить ))
 
Автор: Руслана  
Это все зависит от смотрящего. Некоторые могут тут и трагедию углядеть...
 
Автор: laisa  
Жопо-макрофлексовую
 
Автор: AnnaZArt  
Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику.
 
Автор: AnnaZArt  
Да, жестокий народ!
Чужие проблемы им до сикеля...
 
Автор: AnnaZArt  
Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы! Порвали сикель макрофлексом...
А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что...
 
Автор: AnnaZArt  
Очков? Гы...
 
Автор: Лили-Мотылёк  
какающему мальчику
 
Автор: AnnaZArt  
Maкрофлексоcикельную.
 
Автор: Sambik  
Не ребята, я сейчас помру от смеха!
 
Автор: Пенка  
А я второй день помираю, пощадите!!!
 
Автор: Ассоль  
"Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от смеха над этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты!
 
Автор: Лайма  
Разводка. Я в газете "криминальный курьер" такую историю читала, про макрофлекс в задницу, то-то она на бандитов ссылается...
 
Автор: Freken Bok  
Да хоть кол-после такого топика любое помутнение рассудка от смеха случится может
 
Автор: M@риш@  
Слууушайте. Я умираю. Я думала, что в рукоделие попаду.... Хотела посоветовать, как сикель починить, и заодно узнать, что это такое... УЗНАЛА.ГЫЫЫЫЫЫ
Оторваться невозможно... Анжела, Вы не шутите?????
 
Автор: Aндрей  
Не надо умирать! Лучше еще над чем нибудь вместе посмеемся.
 
Автор: Ассоль  
Да здравствуют разводки!
 
Автор: tussy  
Уже умерла! Ойййййййй, мама!! Анжела, я Вас люблю!!!!!!
 
Автор: Anonymous  
Народ, тут что, никто макрофлексом не пользовался по прямому назначению, а не через... ? Он в гондоне хер застынет, на воздухе часа 4 стынет, и то не до конца.
 
Автор: Ассоль  
Это же сколько времени Анжела кайф ловила!...(завидуя со страшной силой).
 
Автор: Yanina  
эттто просто невозможно... первый топик наугад открыла, и тут... народ, это надо опубликовать...
 
Автор: Ассоль  
В "Строительную газету"?
 
Автор: Aндрей  
Да тут авторским свидетельством попахивает.
 
Автор: Aндрей  
Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать
 
Автор: Ассоль  
Предлагаете бартер?На что менять будем?
 
Автор: Aндрей  
Какой бартер ? Будем продавать за твердуя валюту и честно платить налоги.Сначала нужно будет снять рекламныи ролик. Но это , конечно, когда у Анжелы все заживет. Или может есть другие желающие ?
 
Автор: Стэллочка  
Хи
 
Автор: Aндрей  
Да, это вам не презики одевать
http://www.eva.ru/passport/7547.htm
 
Автор: Стэллочка  
http://www.eva.ru/forum/show?pid=1464289
 
Автор: Yanina  
в "сделай сам"
 
Автор: Незабудка  
Я этот стишок сначала в "Газете" прочитала, так аж содрогнулась от ужаса: ну надо же, думаю, до чего компьютерные извращенцы додумались! Уже когда в этот топик по ссылке заглянула, допёрла, о чём речь (макрофлекс с майкрософтом спутала)
 
Автор: Бывалый  
Фигня, за час колом делается . Там ведь от температуры зависит. А у Анжелы в ж..е температура далеко не комнатная, полагаю
 
Автор: Анжела  
К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете
 
Автор: Анжела  
Правильно! Чем выше температура тем быстрее застывает. Сначало пенка "покладистая", потом начинает приходить в "эрективное" состояние, мне это напоминает мужчину который вводит мягкий и начинает шпилить.
 
Автор: Кисса  
"Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок?
 
Автор: Ranger  
А мне чего-то тут интересно стало..
Залез в Инет, почитал ссылки.
Просто выдержки, без комментариев!
.........
- Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые мелкие щели и полости.
- Макрофлекс:
быстр и прост в использовании
экономичен
безопасен
прогрессивен
прочен
высококачествен
отвечает государственным стандартам
- Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом
- Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания
- Области применения:
- надежное заполнение щелей и отверстий
- и множество других сфер применения.
............
Гы!
............
Основные выдержки с
http://www.sinor.ru/~metapol/ktd/makroflx.html
 
Автор: Кисса  
Самое главное, что госстандартам отвечает.
 
Автор: Любопытная  
А если застынет? Как потом выковыривать????
 
Автор: Бывалый  
Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается . А пенка не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам, пусть доделывают свою пенку!
 
Автор: Стэллочка  
Ой, не смешите меня так перед экзаменами!
Не могу, кончающая пенка
 
Автор: Бывалый  
Спрос рождает предложение . Может именно благодаря Анжеле откроется новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут строительные фирмы
 
Автор: Кучеряшка  
Расскажи, плиз, как ты пользовалась суперклеем!
 
Автор: Митька  
Прислали по почте данную тему. Жаль что на работе-ржал минут 40.. сквозь слезы ..
 
Автор: Митька  
Прислали по почте данную тему. Жаль что на работе-ржал минут 40.. сквозь слезы .. КВН просто отдыхает.
 
Автор: Не жвачка  
Ой, не могу, лежу под столом , , кончаю
 
Автор: Бывалый  
Ну... ПОЗРАВЛЯЮ Но все же прилягте на кровать, а то лежать под столом и кончать... Что скажет муж, если увидит ?
 
Автор: Бася  
Фсёёёёёёёёёёёёёёёёё! ё-моёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё!
)))))))))))))))))))))
 
Автор: Ranger  
А мне понравилось что БЕЗОПАСЕН и что имеет множество других сфер применения..
 
Автор: Анжела  
Самое прискорбное наблюдать ваше веселье а я между прочим плод испортила!
 
Автор: Katiko  
что испортила?
 
Автор: Анжела  
Плод
 
Автор: Ranger  
В анусе?!?!
 
Автор: Анжела  
Вот и нетушки, в матке, но под давлением он сместился в трубу
 
Автор: Анжела  
матушка нежно я ее называю
 
Автор: Ranger  
Брехня.
 
Автор: Анжела  
Дай мне свой почтовый адрес я пришлю тебе маленький кусочек плода
 
Автор: Ranger  
Еще раз - брехня. Полное невежество в анатомии.
Разводка про Макрофлекс была блистательной, разводка про плод - глупой.
 
Автор: ЮляSha  
пребор...не надо вам в акушерство, лучше продолжайте строительную тему, вам же тут даже идеек подкинули...
 
Автор: Митька  
Про плод-енто вы лишка хватили.Буквально запортили всё предыдущее..Правда-надо было строительную тему развивать-"суперклей" и т.д.
А ежели только представить как копер сваи забивает-так тут ваще такое поле для фантазии!
 
Автор: Не жвачка  
Он тут же ........ был
 
Автор: Jevgenija  
Безумный дружный смех подверг Анжелу на дальнейшие подвиги Бдительность притупилась-стало грустно
 
Автор: MooN  
как вижу топик на верхней строке форума,так хочется сказать
Сикель жил,сикель жив,сикель будет жить!
 
Автор: Maniac  
Угораздило же меня попасть на этот форум!!! Это все друг мой. Ух! Устрою я ему ) Мне просто зуб вырвали, тут говорить тяжело, не то что дико ржать В общем у кого сикель, а кто рот себе порвал, читая это... )))
 
Автор: MooN  
скажите другу- в следущий раз на сикели порву.
и лицо при этом сделайте как у Леонова в тюремной камере в "Джентельменах удачи".
 
Автор: Maniac  
Внимание! Внимание! В Московской области появился маньяк! Отличается особой жестокостью, рвет своим жертвам сикели, жопели и ротели! Вооружен макрофлексом и очень опасен!
 
Автор: MooN  
маньяк проходит под кличкой-Строитель
 
Автор: Aндрей  
Да вы живой классик.
 
Автор: Dachka  
Ой, ну Анжела, ну ребята! Уморили! Я уже третий день читаю - хохочу, снова читаю и опять хохочу, на работе уже косо посматривают.... Но я всем близким подругам рассказываю про изобретательность Анжелы и её доблестного друга-строителя!!! Ой, уморили, по моему даже пресс подкачался за это время - сикели-какели-жопели-ротели.... приколисты!!!
продолжайте веселить народ!
 
Автор: Вика4  
Я работаю, с производителями этого Макрофлекса, надо им написать как используют их пену
 
Автор: Dachka  
тут даже хочушки уже надрываются от смеха с вами!
слушайте, это что-то!
 
Автор: Кучеряшка  
Ты его сильно попортила?
Может можно починить?
 
Автор: Анжела  
Да Вы не о том подумали, матушка(матка по укр.яз.) моя перец выращивает плодом кличу я его, а как все случилось с сикелем то, так я и раздовила одну перчинку
 
Автор: Anonymous  
Может быть вы беременная и у вас пропал аппетит?
 
Автор: Анжела  
Ну почему Вам кажеться что Вас разводят, Вас мы очень сильно любим, и передаем Вам сейчас энергию, почувствуйте как теплая волна накрывает Вашу промежность
 
Автор: Анжела  
Да не надо чинить красный перец, лучше новый купить
 
Автор: Инга  
Неправильно Секс засунули в Обмен опытом!
Это надо было в ЭКСПЕРТИЗУ ТОВАРОВ И УСЛУГ!
 
Автор: tussy  
Браво!
 
Автор: Анжела  
Девочки особо хороша пенка с зеленой этикеткой, небольшой баночки на месяц хватает, вернее хватало я думаю этим можно заниматься только не в анал
 
Автор: Митька  
Дык насколько я понимаю сама баночка как девайс отнюдь не однократного использования! Интересно при нагревании она взрывается? А там еще и шарик перекатывается для перемешивания..
 
Автор: Анжела  
Пенка "Сикелервалка"
 
Автор: Анжела  
Вика будь начеку от этих строителей не известно чего можно ожидать
 
Автор: Инга  
Оптимистка Вы! А частота соитий какова в пересчете на баночку?
 
Автор: 56 Gr  
Да робяты редкостная бомба, у нас в чате скинули линк на эту тему и тишина на пол часа. Чат просто вымер тепрь я понимаю почему
 
Автор: Uyh  
Кто такая Анжела это груди,
Груди с волосатыми сосками... Гы, весело тут у вас  
 
Автор: Кисса  
Молодец девчонка, рассмешила. Я распечатала текст топика и раздала знакомым - пусть тоже порадуются. некоторые фразы, думаю, станут крылатыми. Предлагаю выдать Анжеле приз - искусственный нервущийся сикель.
 
Автор: Руслана  
Взамен порванного? Типа имплантат?
 
Автор: MooN  
начиналось с силиконывых грудей,потом была мода на искуственные соски-а теперь-возбужденный силиконовый сикель?
 
Автор: Кисса  
Только как его крепить?
 
Автор: irisina  
Могу и ошибаться, но скорее всего Анжела либо ненормальная женщина, либо молодой человек. Учитывая город проживания, я даже могу предположить его ареал обитания.
PS: а сначала было действительно смешно, но ни одна нормальная женщина не пошутит так по-черному о матках и плодах.
 
Автор: Kassy  
Суперклей "Момент"- клеит все! Привет строителям.
 
Автор: MooN  
и возвращает утерянную девственность!
 
Автор: Кисса  
...навеки-вечные
 
Автор: Ellena  
И не говори, кума, у самой муж пьяница
Мои на работе думают, что я совсем "погнала" - смотрю в комп и ржу (по-другому не скажешь) одна в кабинете
 
Автор: Ranger  
Главное не ошибиться и не заклеить наглухо..
 
Автор: Кисса  
Девственность излечима! (сказал некто "друг А-ы) и достал новый "Макрофлекс"...)
 
Автор: Ranger  
Угу.. Перфоратором "Bosh" лечить придется..
 
Автор: Кисса  
А что это, простите за неосведомленность?
 
Автор: AnonymКАА  
Пробовали... Презервативы не выдерживают. )) А еще есть новая фраза, "Тузики с грелками отдыхают...".
 
Автор: Анжела  
Нижневартовский уранодобывающий комбинат, я там работаю на отчистке породы, уж про плод прости меня больше не повториться
 
Автор: Анжела  
Да хорошая у тебя доча, мне б такую
 
Автор: Kassy  
Это то, с чем макрофлекс рядом не лежал. Где Анжелин друг? надо посоветовать человеку.
 
Автор: Кисса  
Лежал бы он рядом, может и сикель был бы жив-здоров...
 
Автор: PamPuska  
НЕТ!!! нельзя так смеяться(((( я долго держалась, но на вашей реплике заржала в голос)))))
 
Автор: Анжела  
в мою личную жизнь прошу не вмешиваться
 
Автор: Анжела  
У МЕНЯ ВСЯ ЖОПА В МАЗИ ВИШНЕВСКОГО, ЧЕСНОЕ СЛОВО!
КЛЯНУСЬ МАМОЙ!!!
 
Автор: Кисса  
Простите, конечно, но Вы же сами сделали ее достоянием общественности, чем и заслужили наши искренние симпатии!
 
Автор: Девственница  
Думаю уже поздно Твоя тема пошла гулять по просторам инета. Скоро думаю твоей личной жизнью захотт полюбопытствовать все
 
Автор: Девственница  
Бедная Мне вас искренне жаль, мужайтесь девушка. Пишите если нужна будет какая-то помощь. Хотя бы моральная поддержка
 
Автор: Хомякатя (ОР)  
Порву как тузик сикель...
 
Автор: Инга  
Она клеющим эффектом-то не обладает.
Но аромат потрясный. Кстати, кто мажет-то? Бойфренд? С помощью перфоратора?
 
"И приклеены на скотч
Все кусочки от попЫ
Виноват-то Макрофлекс,
А у попы нет вины"
( на мотивчик песни "Фабрики")
 
Автор: Такая разная  
Сикель, сикель, ай-лю-лю!!! АТУ его!
 
Автор: ЮляSha  
эка скоро на УкрАине урожай собирают
 
Автор: WizaRd  
Никогда я не учавствовал в форумах, но увидев ЭТО, понял, что не смогу жить спокойно, если не поблагодарю Анжелу и всех "комментаторов"...
еще чуть-чуть и я бы отошёл в мир иной... Давно я ТАК не смеялся.. )))
 
Автор: nagler  
Клянусь вашей мамой, вы лучшая!!! Мысленно накручиваю на палец нежные волосы на вашей груди.
Почти влюблен, несмотря на запах мази вишневского, бинты и крошки макрофлекса.
Вы лучшая!!!
С глубокой признательностью, благодарный читатель
 
Автор: молодая мама  
Ладно хоть какать может
 
Автор: gubki  
Ну с подобной проблемой я не сталкивалась и тьфу, тьфу, тьфу, надеюсь что и не сталкнусь. А это вообще как же Вас угораздило то?
 
Автор: Ranger  
Здоровенная мощная дрель для проделывания отверстий в бетонных стенах.
 
Автор: WoodooW  
У меня пропала кошка...
Почему она пропала?
Я её не обижала..
Только ЖОПУ макрофлексом ей порвала
 
Я плакалЪ
 
Автор: Maniac  
Получение оргазма путем притягивания сикеля к ротелю...
 
Автор: Maniac  
Посмотрел литературу
Русский толковый словарь... мата...
Сикель (он же секель) - клитор
 
У моей у милочки
По две половиночки,
По две перегородочки —
Сикель посередочке
 
Коля тоже не зевает:
Он лобок ее схватил
И подъятый страстью секель
У красавицы дразнил
 
Но все равно смешно
Прикинте - в сикель (клитор) - макрофлексу...
 
А еще оказалось у древних евреев монета такая была - сикель.
Самое прикольное - засунуть сикель (монету) в сикель (клитор)
 
Автор: Ольга М.  
Так мою профессию еще ни кто не дискредитировал. Даже зарплата в проетном институте. Убрать из паспотра что-ли???
 
Автор: Inshasu  
Строитель натянул резину туго
И думал, вот угощу подругу
Но тут попалась пенка на глаза
Без промелдения он взял балончик в руку
 
Какая муза посетила фантазера
О том повествование молчит
Но предвкушенье, охватившее подругу
И скептику о многом говорит.
 
Рубаха-парень, иного не придумал
Как умаслить любимую подругу
Наполнил пенкою кондом
Оставив член свой на потом.
 
Жеманно раскинула ноги Анжелла
Сейчас будет то, чего страстно хотела
Она уж как минимум лет так пятнадцать
Герой наш, однако, успел поднабраться.
 
И вместо вагины, столь им вожделенной
Попал прямо в анус заветною пеной
Дурная бошка, мозгам взяться откель?
Сломал инструментом он даме секель!
 
Какая развязка, какая трагедия!
Ктож знал что так кончится славная педия.
Всем испытателям, любителям экстрима дам совет
Прочтите перед опытами сей памфлет
 
Автор: Lara  
обобщаюший весь топик памфлетик...
 
Автор: Dreamer  
я вот тоже решил посмотреть, что же это такое - "сикель". После того как увидел разьяснение в babylon'e мне все стало намного понятнее...
Этот бедный строитель своими опытами с Макрофлексом на самом деле порвал ей сикель ("сикель" - он же шекель - израильская ден. единица), который она припрятала на черный день, а заодно и от бандитов в ж...
А, поскольку, зарплата не очень - иди знай когда на этот самый сикель еще заработаешь. Отсюда и море крови.... у строителя...
 
Автор: Старая Зануда  
И где вы это слово раскопали, интересно? В текстах "Луки Мудищева" и "Тени Баркова" часто упоминается СЕКИЛЬ - он же клитор.
А вот слово СИКЕЛЬ вижу впервые!
Что касается анального сфинктера - он нередко рвется неумелыми партнерами, и его необходимо зашивать как можно скорее, иначе, пардон, каловые массы будут падать на ходу ))
 
Автор: Azazel  
Во-первых, порвать сикель - очень больно, но гораздо больнее порвать туз или гудок,
во-вторых, вместо макрофлекса можно воспользоваться камерой от волейбольного мяча (ее можно использовать много раз), можно также воспользоваться велосипедной камерой, но ее придется разрезать пополам и один конец заклеить. Зато, если ее поглубше засунуть и накачать, оргазм будет получаться в результате раздражения не только прямой кишки, но также и толстой.
 
Автор: Митька  
Но самый кайф будет ежели камера лопнет..тут главное задать нужное сообщение реактивной тяге и непременно зафиксироваться. Ну а ежели ниппель за сикель зацепится..
 
Автор: tussy  
Ниппель за сикель......Я умерла!!!!!
Люди, пожалейте! В офисе третий день работа парализована!
 
Автор: WizaRd  
и не только у вас такое... я целый день смеюсь, соседи уж думают "друзей" в белых халатах вызывать...
Мама, роди меня обратно!
 
Автор: tussy  
Гы, целый день.....Я третий день по улице хожу и временами откровенно ржу!!!!
 
Автор: Perle  
Анжелочка! Простите, а сколько Вам лет?
 
Автор: Пенка  
Мааама И весь форум сегодня в таком духе.
 
Автор: WizaRd  
Дело в том, что ссылку на этот форум мне только сегодня утром прислали... но, чувствую я, что и завтра буду "улыбаться"...
 
Автор: Христофыч  
Дорогая Анжела! Хоть все над Вами потещаются, а я Вам всё равно верю! Эдак сикель... Раз и... Жуткое дело... Только жаль плод... Каким он после этого вырастет?
 
Автор: Эль-Аль  
Поэтично!
 
Автор: MooN  
товарищи с палками,скажите мне одну вещь- тут был установлен рекорд по просмотру топика людьми,или еще нет?
 
Автор: Ranger  
Я без палки (в нике!), но думаю что еще не вечер..
 
Автор: MooN  
с вашим огоньком(на фотке) ночь отступает прочь!
(на ник я и намекала)
 
Автор: Ranger  
Симпатичный огонек?
 
Автор: MooN  
Да!-сказала бабочка,опалив крылышки
 
Автор: Ranger  
Там еще лед есть.. Чтобы их (крылышки) остудить..
 
Автор: Стэллочка  
Ой, и правда огонёк, а что это горит?
 
А мне показалось или раньше у вас в паспорте много фоток было?
 
Автор: MooN  
а я и не поняла сначала,что это лед!ну делааааа...
 
Автор: Стэллочка  
Так это лёд!? А как он горит?
 
Автор: Ranger  
Давайте освободим сикельное место..
Я - в "все остальное"..
 
Автор: MooN  
я уже заметила
 
Автор: trofim  
Сикель порвал мужчину!
 
Автор: Matill  
А что презерватив попался дырявый???? Мдямс... Тут не только сикель порвется... Перестаньте ржать товарисчи!!!!! Произошла трагедия, от рук,еееее, не от рук... От..... ну... от трубки родного отца, одетой в презерватив, погиб первый в истории человечества плод человека и макрофлекса....
 
Автор: Matill  
Блин, мало вам Макрофлекса и перфоратора... Вы просто смерти моей хотите!!!
 
Автор: Avet  
Мы на свадьбе, у Макрофлекса, день гуляли.
Два отменных сикелиста, в дрызг два сикеля порвали.
Иииияяя...
 
(Русская народная)
 
Автор: Trupik  
Анжела, не ешьте больше шоколадки "Шок" перед сном
 
Автор: Avet  
Мы на свадьбе, у Макрофлекса, день гуляли.
Два отменных сикелиста, в дрызг два сикеля порвали.
Иииияяя...
 
(Русская народная)
 
Автор: Ru us  
Лежа, умирая со смеху....
 
Автор: Инга  
По-моему , все таки - да.
Более 7 тыс просмотров - ни одна тема такой волны еще не поднимала.... Предлагаю Анжелу на доску почета Евы.
"Топик месяца"
 
Автор: Кисса  
а на доске крупное фото сикеля - виновника торжества
 
Автор: Анжела  
Я добавила свою фотку, на счет слова СИКЕЛЬ я не знаю откуда оно, но всю свою жизнь я думала что это и есть то самое место где из попы растут волосы. Вот я своих подружек спрашиваю Вы сикель бреете они отвечали что да, получается они врали хотели наверное казаться грамотными
 
Автор: Анжела  
А Вы бреете сикель?
Ведь к волосам прилипает
 
Автор: Кисса  
Конечно бреем, каждое утро. Ведь к волосяному сикель так пристает Макрофлекс, просто ужас!!!
 
Автор: Skif  
я думаю в данной ситуациии надо поступить как американцы - подать в суд на производителей Макрофлекс и выиграть дело.
Через некоторое время в иструкции по применению Макрофлекса будет пункт:
- категорически запрещается использовать макрофлекс для сексуальных услаждений особенно в анальном проходе.
 
Да, ну и повеселили вы меня!!!!!!!!!!
 
Автор: Matill  
Дык перфоратором его надо
 
Автор: Митька  
Похоже всё просто.. Анжела Макрофлекс с пенкой для бритья перепутала..Вот и пострадало "то место откуда волосы из жопы растут"
 
Автор: Митька  
Да и подружки вас подвели-вы им за это скажите что ваш парень каждый день к сикелю велосипедный насос прилаживает..через золотник а потом колпачок на него накручивает.
Я УЖ НЕ ГОВОРЮ ЧТО ТАКОЕ АКВАЛАНГИСТСКИЙ ЗАГУБНИК!
 
Автор: Insane  
новое поколение выбирает макрофлекс. гыыыыыыыыыы
паникаааааааааааааааааа ) я ржу уже час )
вспомнилось выражение "зачем нам девушки, у нас что , рук нету?", придумал небольшой аналог... зачем нам мужчины, что макрофлекса мало? ))
 
блииииин, елы палы, я тута пропишусь нарна ) потому что я ржал де то под столом
ужас )))))))))))))
 
Автор: Insane  
новое поколение выбирает макрофлекс. гыыыыыыыыыы
паникаааааааааааааааааа ) я ржу уже час )
вспомнилось выражение "зачем нам девушки, у нас что , рук нету?", придумал небольшой аналог... зачем нам мужчины, что макрофлекса мало? ))
блииииин, елы палы, я тута пропишусь нарна ) потому что я ржал де то под столом
ужас )))))))))))))
 
Автор: Кучеряшка  
Нет! Мы косички заплетаем!
 
Автор: Хани  
да-а-а... второй день вместо того, чтобы предаваться работе со всей ответственностью и серьезностью - читаем этот топик и Оду Сикелю.. редко висну в форумах... но здесь понравилось с первого м-м-м... взгляда? пусть так... накидала ссылки всем друзьям. думаю, скоро тут будет кучу новичков благодаря Анжеле.
ЗЫ. Приз в студию!
 
Автор: Гинеколог-любитель  
Я так понимаю что Анжела надорвала промежуток между двумя отверстиями, а это на сколько я знаю не сикель и не секель (т.к. это клитор, промежуток этот в народе ласково называют "пиз.ец". Вот
 
Автор: Fros-Я  
Читаю эту белиберду и тащусь.
Вы ещё щебёнкой и креозотом баловайтесь.
Чё - к природе ближе нельзя?
Мне вот в своё время друг из кама-сутры выдернул любопытный способ. Мы попробовали.
Очень просто и никаких пикселей не рвётся.
Ловишь обыкновенного ужа, мочишь ему хвост в горячей воде, а бошку зажимаешь в тиски. Когда согреется, мажешь его вазилином или кремом.
Друг(подруга) держит туловище в руке и аккуратно вводит в попочку, регулируя длину.
Чтоб он там быстрее начал работать на голову зажатую в тиски, надо оказывать какое-нибуть давление и раздражение.
Можно зажимать, греть зажигалкой или капать скипидаром.
Ужа даже можно потом отпустить. После кайфа!
 
Автор: Кисса  
Боги! Да уж после таких забав уйдет в партизаны! А вы какого-нибудь другого зверя пробовали в тиски зажимать?
 
Автор: Mrazzz  
Здравствуйте! Я парень Анжеллы.
 
Автор: Инга  
а также какеля и пукеля...
 
Автор: Митька  
Да и ежели мужика под себя подстроить да в жопу скипидаром-там уж отдыхает..и питон..
А еще можно ужу в попку червячка вставить-шоб тоже тащился
 
Автор: Odium  
хоронили тещу.порвали два сикеля.
Я не могу. Я тут дебил. Уже весь моник заплевал. Ну как так можно людей мучать? ))))))))))))
ххыххыхххаааа
 
Автор: Инга  
Скунса, например....
 
Автор: Анжела  
Между прочим на востоке была пытка, человека привязывали к горшку в котором находилась змея, потом горшок нагревали и змея заползала в дырочку причем полсти она могла только в одну сторону вот интересно выходила ли она через рот
 
Автор: Кисса  
А ты попробуй, потом новый топик начнешь. Предлагаю название "Мне змея порвала гланды"
 
Автор: Анжела  
строитель узнал что я Вам все рассказала, он принес старые детские пластмасовые шарики на резинке, которые вешают на коляску, предложил мне тренировать вагину (засовывать - высовывать тудыма сюдыми) говорит так будет чудненько, я говорю дурфэцел, над тобой весь инет ржет какой ты гавнямба
 
Автор: Винипых  
Думаю после Макрофлекса шарики не актуальны...
 
Автор: MooN  
не так страшны шарики,как макрофлекс
 
Автор: Винипых  
конечно если шарики не из макрофлекса
 
Автор: Явас  
Бред какой-то.
Эта пена липкая очень. И твердеет быстро, а потом срезать приходится вместе с кожей!!!
 
Ни один здравомыслящий человек не станет мазать хер этой гадостью, если только он не мазохист...
 
Анжела, шутка была глупой с самого начала.
 
Автор: Винипых  
че правда...........а я во все поверил....
вот я доверчивый....
Анжела не хорошо людей так обманывать....
спасибо добрый Явас просветил.....
 
Автор: Явас  
В том-то и дело.
Эта штука хуже суперклея... С ней надо очень осторожно. Стягивает кожу костяной коркой, и всё. Не покалечившись, не отчистишься...
 
З.Ы. Хехе.. Вся эта тема мне напомнила песню Высоцкого:
"Анус! Порвали анус!.."
 
Автор: анжелин строитель  
анжела меня совсем запозорила... гавнямбой назвала. а я ведь старался выдумывал... и шарики принес, и перфоратор с макрофлексом скомуниздил.
да я небольшой. но гордый! и любой сикель порву, если надо будет. вот вы тут надо мной смеетесь. а ведь это любовь. понимать надо.
 
Автор: Aнжела  
А еще однажды мы пробовали сжатый воздух для забав использовать... Класно, тока потом пучит немного...
 
Автор: nagler  
кстати есличе интересно как мы там это -- я расскажу. токмо я человек простой. строитель я. от перфоратора прямо. это анжелка образованная. вот и язык у меня это -- ну тоже простой. не Иззопов никакой. так что милости прошу нах -- обращайтесь.
 
Автор: WizaRd  
Хм... просто сжатый воздуж череват последствиями... попробуйте воздушные шарики, те, что тонкие и длинные...
 
Автор: La  
Анжела и товарищ не надо больше ничего писать, не гоните картину, не надо портить создавшегося впечатления, всего должно быть в меру, а вы ее видимо не улавливаете. Просто совет, оставьте все на этой звенящей ноте, пока успех не обернулся провалом )))
 
Автор: Aнжела  
Ну чтож, против народа не пойду...
А ко врачу я сходила... Сказал что ничего страшного, все заживет, вот только партнеров посоветовал выбирать с диаметром поменьше
 
Автор: dress  
...при этом врач многозначительно опустил взгляд себе ниже пояса?
 
Автор: Madam  
Анжелочка, дорогоая, ты хоть на память сохранила эту макрофлексорную фигурку, доставившую столько мучительных и сладких удовольствий....... и это было единожды? может там музей и стоит это дело как то сфотографировать с размещением в инете?! Уверена что даже при платном входе - народ потянется
Удачи и здоровья для следующих изысканий кайфа.
 
Автор: Visor  
Прислали распечатку сегодня - я плакаль.))
Не участвую в форумах, но захотелоь выразить свой респект изобретальности Анжелины.
 
Автор: fynjy1  
Девушка - Я ПРЕКЛОНЯЮСЬ ПЕРЕД ВАМИ!!!!!!!!!
вы вернули мне смысл жизни, я понял где он прятался - Я ВАС ОБОЖАЮ! ЗНАЙТЕ ВЫ НАШЛИ СЕБЕ ЛИЧНОГО ОБОЖАТЕЛЯ!
Ещё раз преклоняюсь, да хранит вас Бог!
Я ЖИВУ!
 
Автор: Геолог  
Спасибо Анжеле за этот шедвр, просто рулез. Ржал так что в отделе все смотрели на меня как на идиота, шеф два раза замечания делал...
 
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
 
Автор: Явас  
Какую еще фигурку? Вы в своем уме? Это же не перчатка! Эту пену если на хер намотал, то уже не снимешь. Единственный способ отделить статуэтку от тела - срубить член под корешок.
 
Автор: Вик  
Ну, девочки! Я поражен вашей раскрепощенностью. Ссылка на этот форум появилась на Белорусском форуме работников и любителей телевидения. Все работники до сих пор в прострации.
Вы предложили прекрасный сюжет для рекламного ролика строительной пены. Слоган: "Только наша пена в ваши щели - полный оргазм!" Кто хочет сняться в главной роли?
 
Автор: fynjy1  
Поклоняюсь тебе!!! О, Анжела!
Ты вернула мне радость жизни! Наполнила меня силами, СПАСИБО! я распечатал твой вопрос на 40 листах и буду всем раздавть, пускай видят - есть на свете люди которые спасают жизни! Ещё раз низкий поклон...
П.С: Я ржал минут 40 минимум...!
 
Автор: Девственница  
Глупый вопрос Конечно героиня топика !
 
Автор: fynjy1  
а кто сказал что Он макрофлекс куда-то(на член) накручивал...???
Если не ошибаюсь - в резинка и в анус - или как?
 
Автор: Parazit  
Ну один, понятно, теще. А второй кому?
 
Автор: cheekygal  
слава анжеллы и её boyfriendа докатилась и до китая. не знаю вот как бы это всё перевести на английский. камасутра и де сад ничто по сравнению с этакой фатазией. на полу от смеха я не каталась но было забавно ) постараюсь сие воспроизвести на английском хотя сомневаюсь что им понять русскую извращённость )
 
Автор: Annit  
А мне известен следующий вариант:
- Ну как, Данило-мастер, идет твой каменный цветок?
- И-и-и-иде-е-е-е-ет, но-о-о-о-о о-о-о-о-оч-ч-ч-чень ту-у-у-у-уго-о-о-о-о...
 
Автор: GreyBear  
Анжела - если нужны ещё свечки - я тебе пришлю! пользуйся на здоровье!