Форум Краматорська

  • 28 Січень 2023, 19:10:25
  • Ласкаво Просимо, Гість
Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь.

Увійти

Новини:

Автор Тема: Анекдот!!!  (Прочитано 354199 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

11 Травень 2012, 16:44:08
Відповідь #2415
Offline

Ireena


Offline Ireena

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 1820
  • Карма: +98/-0
  • Дякую
  • Сказав: 10
  • Отримав: 10
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
- Доню, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж!
- А мені не потрібен заможний красень, тату!
- Я не про те. Пожалій хлопця, йому й так перепало від життя!


Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #2415 : 11 Травень 2012, 16:44:08 »

11 Травень 2012, 17:17:33
Відповідь #2416
Offline

Ireena


Offline Ireena

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 1820
  • Карма: +98/-0
  • Дякую
  • Сказав: 10
  • Отримав: 10
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
- Коханий, адже правда, що я тобі дана Богом?
- Так, рідна.... тільки, за які гріхи, не знаю...


Подруга - дружині:
- Пощастило тобі, твій чоловік - підкаблучник.
- З чого ти це взяла?
- Він слухає тебе з відкритим ротом.
- Він не підкаблучник, він колишній артилерист.

30 Травень 2012, 18:04:59
Відповідь #2417
Offline

garikttt


Offline garikttt

  • нигилист
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 9122
  • Країна: ua
  • Карма: +195/-24
  • Дякую
  • Сказав: 1248
  • Отримав: 1672
  • помни о сыре!
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Перший день після ЄВРО-2012

- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;

- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;

- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської і знову заговорили на звичній фені;

- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";

- Збірна Росії, повертаючись з України, прихопила за собою Крим;

- Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;

- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;

- Катерина Осадча дотепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;

- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;

- Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті;

- На швидкісних потягах «Хюндай» почали просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу;

- Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто на це більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення;

- Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012;

- Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;

- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;

- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";

- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;

- За підрахунками організаторів, лушпинням сємочок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;

- Беар Гріллс - автор "Выжить любой ценой" - отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним зв'язатися. Наразі його доля залишається невідомою;

- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;

- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;

- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;

- Ганна Герман сказала: "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок;

- Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко замалював знак SOS на даху тюремного корпусу;

- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.

Я сижу у речки,
затекла нога...
Всё не видно трупа
моего врага!

30 Травень 2012, 19:04:33
Відповідь #2418
Offline

Шк@ff


Offline Шк@ff

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 4535
  • Карма: +113/-32
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 1
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю

01 Червень 2012, 12:59:34
Відповідь #2419
Offline

Black Adder


Offline Black Adder

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 7492
  • Країна: ua
  • Карма: +397/-5
  • Дякую
  • Сказав: 545
  • Отримав: 173
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...



Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:
- У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.
- А откуда отправлять будешь?
- Да вот из своей машины.
Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные.
Он:
- Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес - ты ж просил.
Через пару минут открывается окно :
- И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?

01 Червень 2012, 18:42:48
Відповідь #2420
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 185
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
В зоопарке, на клетке со страусом висит табличка:" страуса не пугать- пол
бетонный".

Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение...

Объявление в газете:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

Объявление:
"Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

03 Червень 2012, 20:02:30
Відповідь #2421
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 185
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
  Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.

 Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
-  Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни: Как я мог потеряться?

Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

07 Червень 2012, 14:54:45
Відповідь #2422
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 185
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
 - Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.


Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы.
 Почки тоже волновались, что придётся много работать.
 Глотка разминалась.
 Нос чесался.
 Желудок готовился.
 Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения.
 Ноги с Языком готовились заплетаться.
 Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.
 И только один Мозг радовался, что пятница не за горами!
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

09 Червень 2012, 16:37:09
Відповідь #2423
Offline

Kamchadal


Offline Kamchadal

  • ***
  • Постоялец
  • Повідомлень: 850
  • Карма: +44/-2
  • Дякую
  • Сказав: 1
  • Отримав: 7
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Собирaлся мужик пойти нa охоту, дa тут женa пристaлa - возьми с собой. Ну нечего делaть, пришлось брaть. Вышли они нa поляну, мужик жену постaвил в центре поляны и говорит: - Сейчaс мы с мужикaми пойдем лося трaвить, a кaк он нa поляну выбежит, ты стреляй и охрaняй его, покa мы не подойдем. А сaм пошел пить с мужикaми. Стемнело, мужик собрaлся идти жену зaбирaть. Выходит нa ту поляну и видит: Вaляется тушa убитого животного, a женa бегaет с ружьем зa кaким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегaя, кричит: - Дa твой лось, твой лось, дaй только седло сниму...

10 Червень 2012, 02:18:56
Відповідь #2424
Offline

Kamchadal


Offline Kamchadal

  • ***
  • Постоялец
  • Повідомлень: 850
  • Карма: +44/-2
  • Дякую
  • Сказав: 1
  • Отримав: 7
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Какого х** пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Ё* твоя мать этож говно!!!
Голос:
-Угадал паскуда, дальше гадать будем?

10 Червень 2012, 10:47:18
Відповідь #2425
Offline

Пепа


Offline Пепа

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 4499
  • Карма: +457/-4
  • Дякую
  • Сказав: 442
  • Отримав: 261
    • Перегляд профілю
Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота! Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка. Он к ней подбегает и кричит:
- Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
- Нишего.
- А что же ты делаешь?!
- ШОК ПЬЮ!
Удивительное наблюдение!
 Если резко выключить телевизор сразу после просмотра новостей, то на темном экране можно отчетливо увидеть отражение барана.

12 Червень 2012, 07:02:33
Відповідь #2426
Offline

Vitus


Offline Vitus

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 1054
  • Країна: ua
  • Карма: +91/-1
  • Дякую
  • Сказав: 193
  • Отримав: 545
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
    • Отчет
Приходит бабушка в церковь и начинает молиться:
- Господи, помоги мне, у меня маленькая пенсия, дом разваливаеться,
одеть нечего. Я уже больная старая. Пошли мне хотя бы 1000 грн. Прошу тебя, Господи.
Я каждый день молюсь, постую, не забываю. Очень тебя прошу.
В это же время в церкви находиться Янукович и все это случайно услышал. Ну думает, сделаю доброе дело,
дам бабке что она просит. Президент я или нет, в конце концов.
Полез в кошелек, а там только 900 грн. Ну, девятьсот так девятьсот, тоже деньги, подумал он, взял и отдал их бабке.
Та взяла пересчитала, подняла глаза вверх и говорит:
- Господи, ну ты нашел кем передать, и здесь сп...ли!

15 Червень 2012, 13:38:27
Відповідь #2427
Offline

Kamchadal


Offline Kamchadal

  • ***
  • Постоялец
  • Повідомлень: 850
  • Карма: +44/-2
  • Дякую
  • Сказав: 1
  • Отримав: 7
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остоновочка!!!

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
 - Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т.п.)
Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!!!" ??? ???

15 Червень 2012, 18:33:01
Відповідь #2428
Offline

Ireena


Offline Ireena

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 1820
  • Карма: +98/-0
  • Дякую
  • Сказав: 10
  • Отримав: 10
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"


Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!


Конница Буденного стояла над обрывом...И точно выстояла бы , если бы не одно "НО!"

16 Червень 2012, 03:30:47
Відповідь #2429
Offline

Kamchadal


Offline Kamchadal

  • ***
  • Постоялец
  • Повідомлень: 850
  • Карма: +44/-2
  • Дякую
  • Сказав: 1
  • Отримав: 7
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
-Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пул ьсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте накуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #2429 : 16 Червень 2012, 03:30:47 »