Форум Краматорска

  • 24 Январь 2022, 14:53:58
  • Добро пожаловать, Гость
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Новости:

Автор Тема: Анекдот!!!  (Прочитано 337772 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

15 Июль 2010, 15:01:52
Ответ #1935
Оффлайн

LAS


Оффлайн LAS

  • *
  • Посетитель
  • Сообщений: 11
  • Карма: +0/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 0
    • Просмотр профиля
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Форум Краматорска

Re: Анекдот!!!
« Ответ #1935 : 15 Июль 2010, 15:01:52 »

15 Июль 2010, 19:53:11
Ответ #1936
Оффлайн

Табра


Оффлайн Табра

  • Дякую тобі Боже, що я не москаль!!!
  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 3359
  • Страна: ua
  • Карма: +0/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 804
  • Получил: 1072
  • ТАК! ПНХ...
    • Женский
    • Просмотр профиля
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...

-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам ,чёрт знает чем занимается , а маму с 30тилетием поздравить забыла!
Женщина может любить так, как будто никогда не уйдет. Но может наступить такой день, уйдет так, будто вовсе и не любила…......

16 Июль 2010, 03:29:58
Ответ #1937
Оффлайн

xREDx


Оффлайн xREDx

  • **
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 376
  • Карма: +9/-5
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 0
    • Мужской
    • Просмотр профиля
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...

Существует интересная народная примета, мол,
нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

- Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
Необходимо очень внимательно подбирать себе друзей - враги выберут Вас сами.
Нас не сбить с пути - нам пофиг куда идти!

18 Июль 2010, 12:22:40
Ответ #1938
Оффлайн

xREDx


Оффлайн xREDx

  • **
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 376
  • Карма: +9/-5
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 0
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Гражданский долг - это когда в стране пипдец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пипдец, то страна тут не причем.
Необходимо очень внимательно подбирать себе друзей - враги выберут Вас сами.
Нас не сбить с пути - нам пофиг куда идти!

20 Июль 2010, 10:12:14
Ответ #1939
Оффлайн

evgeny


Оффлайн evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 26878
  • Страна: il
  • Карма: +0/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 275
  • Получил: 505
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Похитили мужика инопланетяне.
Помурыжили месяцок, набрали кучу анализов, сняли образ мозга, паттерны
языка, все дела.
Рассказали про себя, да и вернули обратно. Хрен ли, не звери же.
Притащили мужика на ТВ, worldwide coverage, Ларри Кинг берет у него
интервью. Задает вопрос, мол, как это они дошли до жизни такой, что
летают на другие миры? Ответ:
- Вы знаете, вначале мы с ними развивались почти одинаково. Орудия
труда, огонь, колесо... А вот после изобретения автомобиля наши пути
разошлись. Мы-то изобрели светофор, а они додумались до параллельных
измерений и телепортации.

Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из
бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в
Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в
Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

22 Июль 2010, 07:50:14
Ответ #1940
Оффлайн

evgeny


Оффлайн evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 26878
  • Страна: il
  • Карма: +0/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 275
  • Получил: 505
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Мужской
    • Просмотр профиля
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...

На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а
потом надули шарики. Много шариков...
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале. И, как мне сказала наша воспитательница,
перегар стоял на весь садик.
Она меня спрашивала, чем мы шарики надували...

В такую жару лень даже водку закусывать.

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

26 Июль 2010, 19:48:35
Ответ #1941
Оффлайн

evgeny


Оффлайн evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 26878
  • Страна: il
  • Карма: +0/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 275
  • Получил: 505
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

- Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?
- Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних я даже несколько человек знаю...

– Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.


- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю
квартиру.

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь
разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..

Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..

- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя
элементарный утренний бодун!

Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то
100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе
освоения бюджетных средств...

Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось
больше всех. Диалог русского и бога:
- Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса,
плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
- Не станете.
- Почему?
- К сожалению, для вас мозгов не хватило.

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

27 Июль 2010, 21:18:21
Ответ #1942
Оффлайн

evgeny


Оффлайн evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 26878
  • Страна: il
  • Карма: +0/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 275
  • Получил: 505
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Она:
- Любовь как бабочка...
Он:
- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит..

А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

- Вась, у тебя была когда-нить девственница?
- Ага...
- И у вас был секс?!
- Твою мать, Владочка - нет, я её на органы продал!!!

- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?

Теракт на Баксанской ГЭС показал, что современная английская взрывчатка
полное фуфло против советского чугунного электрогенератора довоенного
производства...

- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

28 Июль 2010, 19:38:39
Ответ #1943
Оффлайн

evgeny


Оффлайн evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 26878
  • Страна: il
  • Карма: +0/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 275
  • Получил: 505
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Мужской
    • Просмотр профиля
- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не
пробовала?
- Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач
осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт
под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой
горячки кантовался в одной палате с моим супругом.

Она:
- Жарко... Хочу прохлады и секса...
Он:
- Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
- Трахни меня в холодильнике...

Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и
материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
- Так значит, вечный двигатель существует?

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...

Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами.
Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

03 Август 2010, 01:58:08
Ответ #1944
Оффлайн

evgeny


Оффлайн evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 26878
  • Страна: il
  • Карма: +0/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 275
  • Получил: 505
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Мужской
    • Просмотр профиля
-рабинович,скажіте,а как у вас с этим делом?
-та шо ві мене аб етом спрашіваете?мне 78 лет и уже 6ть лет висит без движения.
-а у вас?
-тьфу,тьфу,тфу,шоп не сглазить,только три года!

синагога,балта шо под одесой.приехал проверяющий из налоговой.
-скажите,вот вы пользуете свечи,а огарки куда деваете?
-а мы их собираем и отправляем в одесу,там их перерабативыют и присылают новые свечи.
-скажите,вот вы пользуете мацу,а крошки куда деваете?
-мы их собираем и отправляем в одесу.там их перемешивают и присылают новую мацу.
-скажите,вот вы делаете обрезанеие,а обрезки куда девете?
-мы их собираем и отправляем в одесу.
-и што вам присылают?
-вот сегодня вас прислали.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

03 Август 2010, 07:38:18
Ответ #1945
Оффлайн

evgeny


Оффлайн evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 26878
  • Страна: il
  • Карма: +0/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 275
  • Получил: 505
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Мужской
    • Просмотр профиля

- Интересно, чьи мозги ценятся дороже? Учёных, деловых людей или может аналитиков?
- Дороже всех-у депутатов!
- Но почему?!
- А ты сам подумай, сколько депутатов надо забить, чтобы набрать хоть 1кг?

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!

Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

03 Август 2010, 11:54:36
Ответ #1946
Оффлайн

Иннокентий


Оффлайн Иннокентий

  • не модератор
  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 3063
  • Страна: 00
  • Карма: +7/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 17
  • Оз веикий и ушшасный!
    • Просмотр профиля
Прокладывал домашнюю сетку. Полез во вкладку "Имя компьютера - изменить" - выскочило новое имя "cucusique" - они шо, с Лебедевым заодно?
Смертельные аномалии, опасные мутанты, анархисты и бандиты не остановят ДОЛГ, победоносной поступью идущий на помощь мирным гражданам всей планеты!

04 Август 2010, 07:30:36
Ответ #1947
Оффлайн

evgeny


Оффлайн evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 26878
  • Страна: il
  • Карма: +0/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 275
  • Получил: 505
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном порядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных.
Проблема в том что на самой большой границе Украины - с Россией всем приезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках на украинском и на английском. И пол вагона просят перевести этот лист на язык подавляющего большинства пассажиров - русский.
В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач.
В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни - пущай разбираются или приводят переводчика.

Раннее утро. За окном заполошный нестройный ор. Выглядываю - холст маслом: 1) на дереве на уровне окна первого этажа висит кот, удравший туда от здоровенной овчарки и орет благим кошачьим матом; 2) над ним с жутким стрекотом кружит сорока - у нее повыше гнездо; 3) под деревом разрывается от лая пес; 4) пса дергает за поводок и громко матерится дядька средних лет внушительной комплекции.
Бременские музыканты. Киевский вариант.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

05 Август 2010, 10:32:21
Ответ #1948
Оффлайн

evgeny


Оффлайн evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 26878
  • Страна: il
  • Карма: +0/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 275
  • Получил: 505
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Мужской
    • Просмотр профиля
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара
горит только одна!

Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог
районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.

Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...

Говорят реальный случай: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал
Тесный воинский гарнизон ст***ло и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

09 Август 2010, 07:32:09
Ответ #1949
Оффлайн

просто М


Оффлайн просто М

  • Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 3983
  • Карма: +254/-9
  • Спасибо
  • Сказал: 10
  • Получил: 20
  • Дураки умничают, а умные дурачатся.
    • Женский
    • Просмотр профиля
Голубой пришёл к врачу, - Доктор, денег заплачу,
Дайте мне скорей вакцину, Я пожить ещё хочу.
Мой подружка,падла, Сёма
Долго СПИД в себе носил, Совратил меня,
скотина, И наверно заразил.
Доктор молвил голубому, -Коль ко мне пришёл ты сразу,
Есть возможность излечиться, Из тебя изгнать заразу.
Удивляться не спеши, Средство это от народа,
Сто процентов исцеленье, Не помрёшь из-за урода.
Прост рецепт: возьми три литра Ты парного молока,
Мелко покроши селёдку, Огурец порежь слегка.
Постоит пусть трое суток, Запашку бы появиться,
Нос зажми, махни всё сразу И не бойся отравиться.
Только пациент убрался, Медсестра врача журит,
- Зря вы так, анализ в норме, Не грозит бедняге СПИД.
На сестру прикрикнул доктор, - Цыц, какого, блин, рожна?
Пусть подумает в сортире На фиг задница нужна!..
Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов, а количеством моментов,
когда от счастья захватывает дух

Даже если ты почти ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев...

Мне всегда 18...остальное стаж.

Форум Краматорска

Re: Анекдот!!!
« Ответ #1949 : 09 Август 2010, 07:32:09 »