Форум Краматорска

  • 03 Декабрь 2020, 03:36:14
  • Добро пожаловать, Гость
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Новости:

Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Темы - v.w.Tomas

Страницы: [1]
1
вот нашел в инете. кто еще типо такого найдет,выкладывайте.милости просим)

Признаки американского кино

Несколько из этих признаков обязательно присутствует в американских фильмах.

1. Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.

2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания.

3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками

5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.

6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2ух звонков, но срочно бегут к трубке после 3го сигнала (мама/убийца/мертвый друг)

7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете.

8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации решаются ухмылкой находчивости.

9. Никто, повторяю, Никто не использует Microsoft Windows — у все стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами по середине экрана.

10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.

11. Вентиляционная система всех здание прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным.

12. Заканчивая телефонный разговор не обязательно прощаться (Пока/До свидания). Однако если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!»

13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской.

15. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.

16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека

17. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля

18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре — вот то, что делает тебя неотразимым для женщин

19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть.

20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

21. Все телефонные номера независимо от места начинаются с 555.

22. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива — это работает даже на многотонных лайнерах

23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений

24. Собаки всегда знают кто плохой и лают только на них

25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать

26. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал.

28. Если вы решили потанцевать на улице, то все кого вы встретите смогут танцевать и знают все движения.

29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения.

30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.

31. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела и т.д.

32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также саамы невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки)

33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают.

34. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб.

35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри — в это случае дверь ломается ударом плеча.

36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтоб вы всегда знали, когда именно она взорвется.

37. Если вы хотите выдать себя за Германского офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все Германские солдаты говорят друг с другом на английском языке.

38. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом.

39. Любой офицер полиции выходящий на пенсию, скорее всего, умрет в последний свой рабочий день (особенно если родные запланировали вечеринку)

40. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье.

41. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

42. Не паникуйте если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг.

43. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс.

44. Оружие — как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны — просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую.

45. У всех одиноких женщин есть кошка.

46. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули.

47. Неважно насколько яростно атакуют космический корабль — его внутренняя гравитационная система никогда не ломается.

48. Во время преследования в городе вы обычно сможете растворится в проходящем мимом параде или карнавале.

49. Один человек, стреляющий в 20 имеет бОльшие шансы убить их, чем они его. Главные злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно.

50. Все англичане — плохие. Но умные… Правда не достаточно умные чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п.

51. Пистолет с обоймой в 7 или 11 патронов способен выстрелить раз 40, а кончаются партоны только когда гл. герой встречается лицом к лицу с гл. бандитом, причем у него тоже в этот момент кончаются патроны.

52. Во время погони машина всегда с легкостью пробивает бетонные заграждения, баррикады из других машин, заборы, ворота и т.д. и т.п. и спокойно едет дальше

53. Главных героев всегда зовут коротко: Джон, Джек, Фрэнк и пр.

54. После двух-трех месяцев обучения восточными единоборствами у мастера-китайца главный герой становится самураем.

55. В любом супер-пупер навороченном отряде спецназа есть девушка, причем обязательно красивая и с большими сиськами, она даже на супер секретное задание отправляется накрашенной.

56. Просыпаясь утром главные героини всегда накрашенные и с губной помадой.

57. Даже после пулевого ранения в голову гл. герой всегда выживает, ну максимум 3-5 лет полежит в коме.

58. После того, как полежит в коме, ему достаточно пару недель побегать в гору по утрам и постучать кулаками по доске или бревну. И тогда он снова становится супер-бойцом.

59. Когда в гл. героя с расстояния 7-10 метров стреляют несколько человек, то они никогда не попадают. В то время как гл. герой мочит их по очереди.

60. Чтобы снять дозорного на вышке обязательно надо кинуть ему камешек или свиснуть.

61. До врзыва любой бомбы остается всегда 1 секунда перед тем, как ее обезвредит гл. герой.

62. Если группа людей попадает в плохую ситуацию (в пещерах, на подводной лодке, в джунглях или еще где), то выживает всегда гл. герой и самая красивая девушка, причем в конце они полюбому целуются.

63. Когда хареры ломают пароль сервера Пентагона, они даже не смотрят на клаву, а просто долбят по клавишам. Пароль таким образом ломается всегда.

64. Машину можно угнать просто разбив кулаком стекло (ну максимум руку тряпкой обматать). Причем ключи всегда вверху в кармашке или достаточно пару секунд побаловаться с проводками выдранного замка зажигания.

65. Убегая от маньяка сексуальная девушка всегда, просто полюбому, запинается о что-нибудь (корень дерева, камень и пр.). После чего падает, завывает и вскакивая снова несется…

66. Когда на лице у девушки гл. герою хорошенько набьют морду, сломают пару ребер или ранят из пистолета, на вопрос: «Как ты?», он всегда отвечает: «Я в порядке!»

67. Когда мент досматривает фуру в котором беглец, он никогда не идет до конца кузова, где как раз за какой-нибудь тряпкой и сидит беглец.

68. В любом боевике должен прогреметь супервзрыв на фоне которого гл. герой летит кверх ногами. Даже не смотря на то, что в радиусе 500 м в домах повыбивало стекла, он просто отряхивается от песка, встает и идет слюнявить также выжившую гл. героиню.

69. Даже если гл. злодей в фильме очень умный и хитрый, помощники у него всегда раздолбаи и идиоты, которые его всегда подводят.

70. Русские в американских фильмах всегда небритые, глупые, в телогрейке и шапке-ушанке и пьяные, даже если это космонавт космического корабля! (фильм Армагеддон, например)

71. После удара по морде, человек всегда отлетает метра на три

72. Даже 12-ти летний мальчик знающий карате способен отправить в нокаут качка весом за 100 килограмм.

73. В фильмах ужасов почти всегда бывает гроза. Причем если пять минут назад было светло и ничего ее не предвещало, то она все равно тут как тут. Причем сверкает так, что освещает все помещение. А гром слышен в одно время со сверканием молнии, как будто туча висит на подоконнике.

74. Если гл. герой повис на чем-нибудь на большой высоте, то он обязательно держится только на одной руке, а вторая как тряпка висит вниз. У них у всех наверное сразу руки отнемаются, что даже поднять вверх ее нельзя.

75. Когда гл. героя злодей хватает за ноги и валит на пол, то ему всегда пол-сантиметра не хватает дотянуться до пистолета.

76. Когда за героями кто-то гонится, то машина у них не заводится именно в тот момент, когда злодей бежит на них. И, о чудо, с буксами срывается с места перед носом негодяя.

2
Компьютерные игры / Requiem online
« : 23 Май 2008, 11:48:17 »
У нас появиласьновая он лайн игра Requiem никто не видел? или слышал? НА первый взгляд игра понравилась..управление как в Вове ,графа и стиль Л2 ну и еще очень много приколов)) Игра очень кровавая,где монстры разлетаються на куски,при этом дергаясь в конвульсиях. В ней имееться 3 расы,классы которых похожи как и на ВоВ так ина Л2...вообщем жесть,мне понравилась. И что самое классное игра полностью на русском языке. Вообщем кому интересно то смотрите тут : Requiemonline.ru
Отправленный на: Мая 23, 2008, 10:46:33
Особенности игры:
Три играбельные расы
Разветвленная система классов у каждой расы
Компания Gravity CIS представляет новую MMORPG "Реквием". Любители симпатичных персонажей, милых монстров и забавных NPC впадут в шок, зато любители хардкора будут в восторге. "Реквием" - это термоядерный сплав жутчайших монстров, зубодробительных пейзажей и уникальных идей.

Взяв от online-игр последнего поколения все самое лучшее, Gravity создала уникальный проект с хардкорным миром, где может выжить только самый жестокий и циничный игрок.(c)




Необыкновенный мир - сплав готики и неотехнологий
Монстры, словно вышедшие из кошмаров шизофреника
Уникальная игровая механика
Игра локализуется и будет полностью на русском языке
 

Системные требования:
Операционная система Microsoft® Windows® 2000/XP;
Microsoft .NET Framework Version 2.0;
Процессор Pentium® IV 2 ГГц;
Не менее 512 MБ оперативной памяти;
VGA не менее Geforce FX 5600;
Доступ к Интернету;

3
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Отправленный на: Ноября 14, 2007, 17:17:09
Дневник блондинки.

Вчера состоялся разговор с драгоценным, выставил претензии по поводу того, что я вполне самостоятельная женщина, и создаю
ему много проблем своими просьбами и что много чего в жизни я могу делать сама, минуя его непосредственное участие.
Задумалась. Решила попробовать, завела дневник, дабы записывать возникающие проблемы, способы решения и результаты.
20 июля 2004г.
Проблема. - Нехватка нормального общения.
Подробное описание: пыталась поговорить с любимым, рассказать как прошел мой день, и провести аналогию с его время
провождением.
За 20 минут моего монолога 10 раз поглядывал на часы, 3 раза пытался насвистывать мелодию из бумера, плавно переходящую в
похоронный марш,2 раза порывался убежать в ванную - попытки дезертирства были пресечены , путем приковывания наручниками к
стулу. В итоге оба возбудились и получился сногсшибательный секс с новыми ощущениями.
Довольна ! Поход в секс шоп не прошел даром. надо будет сказать спасибо продавцу за рекомендацию.
Результат: Муж второй день ходит хвостом и просит рассказать еще что-нибудь интересное . Я улыбнулась, сказала что тест
прошел удачно, больше я его разговорами отвлекать не буду, лучше поговорю с кем то другим. Драгоценный почему то сильно
разозлился, и запретил приходить в гости Ване, Коле и Пете. странный он, сам не знает чего хочет



25 июля 2004г.
Проблема: Советуюсь с любимым покупая подарки.
Подробное описание: покупала вечернее платье на именины для его мамы. Очень сомневалась брать красное или черное.
На мой звонок любимый ответил что то нечленораздельное и явно ругательное. Обиделась. Выбрала зеленое с двумя разрезами до
пупа, надписью "fuck me baby" и с вырезом, способным совратить полк солдат.
Свекровь, очень удивилась, но из вежливости померила. Любимый увидев надпись побелел и попытался грохнутся в обморок,
слабо трепыхаясь. Не разговаривал со мной вплоть до звонка его мамы, некст дэй, которая от чистого сердца поблагодарила за
подарок, и сказав, что папа мужа воспринял надпись буквально....
Результат: настоятельно рекомендует звонить ему в любое время, и в целях экономии на валерьянке, согласен ездить со мной и
торчать в магазинах. Довольна!


28 июля 2004г.
Проблема: нехватка внимания.
Подробное описание: приготовила очередной ужин при свечах, одела шикарное белье, накрасилась, - ждала прихода мужа.
Торопливо поцеловал, прошел мимо стола, в упор не замечая ничего, руками схватил кусок семги, от свечи подпалил сигарету.
и промчался к компьютеру, лихорадочно запуская броузер. Пытаясь привлечь его внимание, станцевала стриптиз. Никто не
обратил внимание, кроме соседа - бизнесмена Коли, зашедшего на огонек, увидев открытую дверь. Станцевала на бис, потом Коля
похвалил заливное и семгу под итальянским соусом, мило поболтали, предложил замуж- обещала подумать.
Разошлись во втором часу ночи.
В три не выдержав - вышла в коридор и вырубила рубильник - раздалось удивленное восклицание, муж заметил свечи.
Результат: решила проблему с нехваткой внимания. Сосед оказался просто душкой. обещал заходить почаще.
Счастливая, сказала мужу. Он нахмурился, ушел поговорить с соседом. Вернулся через часа 2 пьяный, пообещал больше не
работать дома вечерам и устроить ужин при свечах. Спасибо Коля!

29 июля 2004г.
Проанализировала три события, пришла в выводу, что слушаться мужа не так уж страшно, в итоге получается все равно так, как
хочу я, ибо все же как показала практика, его идеи не лучшие, а если мне чего то будет не хватать, то всегда есть сосед
Коля.

4
Улыбнуло - Джоконда
Церковно - Папа Римский
Зочем вы травите?" - Моцарт to Сальери
Во френды! - Элен
Бугага! - Гуинплен
Картинки не грузяца - Малевич
Киса куку! - Фрейд
Классный юзерпик - Да Винчи
ПадонаХ - Жириновский
Плакалъ! - Ди Каприо
Подрочил, спасибо - Казанова
Ржу нимагу! - Джим Керри
Тема е#ли не раскрыта - де Сад
Ужосна_! - Хичкок
Фтопку! - Папа Карло
+1 - Пифагор
5 баллов - Якубович
Баян - Фридрих Липс
Где модератор? - Мать Тереза
Буду краток - лол! - Путин
НЕ СМЕШНО! - Регина Дубовицкая
первый наХ (с) адам
где такую траву брали (с) - Боб Марли
Жжошь! - Герострат.
Сц#кон@х, тема сисек не раскрыта!!! Николай Карполь... Герасим
Аццкая сотона - Бин Ладен
В чём фишка? - Джордж Буш
Много думалЪ - Мыслитель Родена
Ниасилил - Сизиф
Первый на_! - Эрнст
В газенваген! - Гитлер
Фдисятке инийипет! - Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? - Кейт Мосс
Четал по диагонале - Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! - Брежнев
Ф восьмерке и ниипет - Россия

Отправленный на: Ноября 13, 2007, 09:15:40
Если бы ГАИшники говорили на неформате...

Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Ниасилил управление".

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

"Тема прохождения ГТО нираскрыта".

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан"

"Байкер аццкий сотона"

"Насилил патаму чта КПП механика"

"Количество пострадавших: +1"

" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"

"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"

"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"

"Ржунимагу"

"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.

Подписи свидетелей:

"Первый нах..."

"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:

"Ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф... - дайте два.

Отправленный на: Ноября 13, 2007, 09:16:37
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влёт, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров
Пентагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (янкесы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов рвут карты и волосы на ж@пе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

5
Музыка, кино, театр / группа Nightwish
« : 20 Октябрь 2007, 11:33:51 »
Люди кто знает истинную причину распада группы и что Таря(солистка) думает делать в дальнейшем...

Кстати кто-нибудь слышал новый альбом группы? там вроде главный бас-гитарист

6
Компьютерные игры / World of WarCraft
« : 02 Август 2006, 16:21:35 »
Решил вот создать новый топик....... :Dдля тех кто играет в мир вар крафта.можете делиться опытом квестами ну и т.д.
Сам правда недолго играю но уже Ельф друид 31 уровня есть.....

правда у нас на вирте стоит 1.9.2 и 1.9.4 ривера сервер..............но тоже путем

7
Здоровье / SOS
« : 07 Июль 2006, 19:02:43 »
ребята!!!!!! простите не втему но надо:


Срочно для ребенка нужен донор крови 3 отрицательная, редкая группа. На станциях переливания найти не удалось, нигде нет. Спасите нас! Отблагодарю 8-916-333-90-95 алексей" прочти и перешли!!!!!!!!!!!!

Перешлите дальше пожалуйста!Спасибо зарание

8
Общий / Нужна помощь!!!
« : 07 Июль 2006, 18:53:58 »
Меня попросили переслать всем:


Срочно для ребенка нужен донор крови 3 отрицательная, редкая группа. На станциях переливания найти не удалось, нигде нет. Спасите нас! Отблагодарю 8-916-333-90-95 алексей"  прочтите и перешлите!!!

9
В общем, хочу на чемп съездить (в Киев или Донецк, мне пох). Ищу людей, у которых есть желание и возможность ездить на чемпы в другие города.))) 8)

10
Компьютерные игры / HEROES 3
« : 22 Март 2006, 09:51:01 »
 Подскажите пожалуйста коды на героев 3.5

Страницы: [1]