Форум Краматорска

  • 05 Март 2021, 19:07:43
  • Добро пожаловать, Гость
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Новости:

Автор Тема: Прочитай!!! вот это дети!!!  (Прочитано 1730 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

13 Декабрь 2007, 20:31:25
Прочитано 1730 раз
Оффлайн

Yustas


Оффлайн Yustas

  • Я с УКРАИНОЙ
  • **
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 219
  • Страна: ua
  • Карма: +14/-19
  • Спасибо
  • Сказал: 12
  • Получил: 5
  • Щирий украiнець
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Из одного форума:
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?


dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?
...
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б« в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*?
Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют………..короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Переп**дюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит… да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить…

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники… А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора…

sanchjous: да……….жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой… и бы тебя любил… мне было бы.. честное слово - „пофиг“ что у тебя его нету…

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы пофиг?

Lena_princess: А мне не пофиг!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев… болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор… Он меня любит… и ещё любил весь 11 Б… тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него… потеряешь девственность… фиг с тобой… я тебе дал совет… ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное…. мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет… какая досада… любящий человек всё найдёт… и клитор и „хуитор“ … и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет… ты почувствуешь его тепло…
А не то что он крутой… да пох, … крутой… бесит это слово… крутые только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за „крутые яйца всмятку“ премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет…

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хрен!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона…

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе… Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото „до“ и „после“ ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину… лицо негритянской национальности…
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа… он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - „они не умеют“!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе… Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным… плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей „свадьбе“… Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно…
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна…

Psevda: Если парень перетрахал весь 11»Б« и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место» первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо….
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник… теперь все дружно смеёмся … ыгыгыгыг .)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б… но трахал только муржскую его часть… извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.

Белая Рысь: Ой мля…!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!


Наша поверхность земли полна разных отклонений. "Переправщик"

Форум Краматорска

Прочитай!!! вот это дети!!!
« : 13 Декабрь 2007, 20:31:25 »

13 Декабрь 2007, 20:32:14
Ответ #1
Оффлайн

Yustas


Оффлайн Yustas

  • Я с УКРАИНОЙ
  • **
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 219
  • Страна: ua
  • Карма: +14/-19
  • Спасибо
  • Сказал: 12
  • Получил: 5
  • Щирий украiнець
    • Мужской
    • Просмотр профиля
продолжение:


Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 «Б» (теперь это 11 «Б». Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 «Б» - клиторы у них поотвалятся моментально!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали…………….. короче как говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком… В 14-они харошие…

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка…. Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили… опять меня искали… пришлось прятаться…

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употремляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года…. и у меня точно такая же проблема…. Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор…..
Я просто в панике, но у меня его НЕТ….
Что же делать? как быть? как жить-то дальше….?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу….
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил «Ну что за херня, и у этой клитора нет!»
Только один вопрос меня беспокоит… Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно… Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше….

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит…

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.

NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца…Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую….
Наша поверхность земли полна разных отклонений. "Переправщик"

13 Декабрь 2007, 21:40:06
Ответ #2
Оффлайн

Yustas


Оффлайн Yustas

  • Я с УКРАИНОЙ
  • **
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 219
  • Страна: ua
  • Карма: +14/-19
  • Спасибо
  • Сказал: 12
  • Получил: 5
  • Щирий украiнець
    • Мужской
    • Просмотр профиля
и еще одно


Главная
Информация
Рассы

Летят на дирижабле, значит, Тралл с Кайроном. Тралл говорит:
- Слышь, Кайрон, как ты думаешь, если мы с тобой щас тут ебнемся, кто больше
грустить будет, орки или таурены?
- Грустить больше будут андеды, потому что с нами Сильваны не было.

Встречаются как-то два орка.
- Я слышал, ты женился на андедке.
- Ну да.
- А из-за чего, что, готовит хорошо?
- Да не особенно.
- Красивая чтоли?
- Да какая красивая, андедка же!
- Ну так из-за чего?
- Я когда на рыбалку иду, ТАКИХ ЧЕРВЯКОВ из неё вытаскиваю...

Кончилась война и решил эльф стать альпинистом. Прилетел в Айронфордж, взял
снаряжение, полез на гору неподалеку. Вскарабкался наверх. А там площадка. На
ней храм стоит. Заходит в него - а там хуй такой огромный каменный стоит. Эльф
думает:
"Что за дела? Неужели дварфы фаллосу покланяются?"
И вдруг слышит голос: "Тебя кто-нибудь на хуй посылал?"
- Ну, было пару раз.
- Ну вот ты и пришел...

Там в Азероте инст огромный
Застрявший GAMER в инсте том
И днем,и ночью GM учёный
Всё ходит по инсту кругом
Идёт на лево,МАТ заводит
Направр,точка левел наберёт
Там чудеса там админ бродит
И злобный херод там стоит
Там на неведанных дорожках
Летят из мобов басоножки
И падает топор там синий
Большой он,мощный и красивый
И из порталов всех ужасных
Вбегают 30 WoWеров прекрасных
И влёт выносят боссов всех
Там рога БАГЕР элиту мочит
Но всёж его альянс задрочит
И дерижабль там больгой
Летит,пердит он сам собой
Вампирша там в темнице тужит
А глючный МОБ ей верно служит
Там злой АНДЕД над лутом чахнет
Неподходи!,он СВОРДОМ трахнет
И я там был,и в пати экспу пил
И видел там АНДЕДА злого
У которого лут я так и не срубил

бежит хантер по лесной просёке.бах просёка заканчивается!!!выбегает к лагерю
орков.
думает - всё пи*дец
но вдруг свет и голос с верху - нет хантер ещё не пи*дец . иди в юрту вождя ,
убей сыны вождя и забери великий артифакт орков.
хантер так и делает,забегает в юрту вождя убивает там сына вождя орков.забирает
великий артифакт и......
и опят свет и голос с верху - ну хантер теперь точно пи*дец

плывет орк рыбак,навстречу ему плывет какашка.
вдруг какашка взмолвила
какашка : я тебя съем
орк : нет не съешь
какашка : нет съем
орк : нет не съешь
какашка : вот щас возьму тебя и съем
орк : нет не съешь я тебя съем
эльф изза кустов : и съел..

жил был на свете орк.звали его красная мантия.только его мантия была не красная
а серая из волка,только носил он её мясом наружу.

Андерсити. Комната "Франкенштейна". На столе - вскрытый труп. У стола - два
андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Трупная каша! С глазами! Ты будешь?
- Нет, ребята, я дренеем поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое
желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о
смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое
выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая
ложку:
- Тупые, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Сидят у костра 20 уровневые паладин, маг, друид. Готовят закусь. Гнома отправили
за выпивкой в таверну. Тут из кустов выпрыгивает гном и орет: "РОГА. НЕЖИТЬ,
ШЕСТИДЕСЯТыЙ УРОВЕНЬ"
все как по команде в разные стороны убежали. осмотрелись подходят к костру. Ни
гнома, ни выпивки, ни закуски

Собрался хуман паладин жениться на эльфийке. А отец ее перворожденный был
строгий: не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь
Ониксию и не принесешь мне ожерелье из зубов дракона в доказательство.
Пригорюнился паладин, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов
богатырский. Смотрит - а там Ониксия спит, пригрелся на солнышке. паладин, не
будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье,
принес - и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Хуман спрашивает:
"Кто там?" - А ему отвечают: "Фефяф увнаеф..."

Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается человек.
- Да нет! - говорит дварф-кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман.

Два дварва охотник и паладин заблудились в лесу, недалеко от голдшира.
Паладин говорит охотнику - слыш, стрельни - может кто услышит! Нас к городу
выведут...
Стреляет... Никто не появился...
Идути дальше, опять повторяется просьба о выстреле...
Стреляют.... реакция нулевая.
После третьей просьбы охотник отвечает - немогу, стрелы кончились...

Приходит орк к троллям в рыбацкую деревеньку:
- Ребят! У меня жена где-то тут пропала! Помогите найти!
- Да не вопрос, поищем...
Через пару деньков возвращаются тролли:
- У нас для тебя, ман, две хорошие новости и одна плохая.
- Ну, давайте плохую :
- Утонула твоя жена, возле Echo Isle тело нашли...
- О, нет! А что же за хорошие новости?
- Ну, одна тебя не касается: мы с нее, когда вытаскивали, столько крабов
поснимали, ого-го!
- А вторая?
- А вторая тебя касается: приходи завтра, мы ее опять вытаскивать будем!

Идет Колдун по рынку ищет ингридиенты для магий. Смотрит лавка мозгов. Дай думаю
зайду посмотрю. Заходит Везде на полочка лежат мозги. Ну идет , смотрит
"Мозги Эльфа охотника" 40з банка
"Мозги Эльфа друида" 70з Банка
ну и тп. под самый конец идет смотрит маа-аленькая баночка и надпись
"Мозги Паладина - Человека" 10000з Банка
Он у торговца спрашивает почему так дорого?
Продавец: А ты прикинь сколько их нужно убить что бы на банку собрать!

На небесах сидит святой
Мимо него постоянно пробегает Паладин.
Раз пробежал.
Два...
Три...
Четыре...
Святой говорит паладину:
Ты чего бегаешь то... туды сюды?...
Паладин:
Да Прист запарил... всё ресает и ресает, ресает и ресает.

Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.

Сидит орк в Огриммаре рядом с Траллом, пьет пиво, есть Savory Deviate Delight.
Пробегают хуманы-варлоки и дохнут.
Орк превращается в пирата.
Прибегают два рейда и начинают мочить Тралла с гоблином.
Орк притворяется мертвым, а потом становится слизью.
Тралл сдох, рейд убежал, кругом рыдают.
Орк:
- Оппа, Альянс!!!

У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось:
горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.

вообще у гномов тактика одна - "главное завалить, а там запинаем

- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!

Надоело таурену шаману что все смеются над ним
и решил он стать паладином.
Пошел в Стормвид к маршалу и говорит
Таурен: Шаманы сакс я хочу быть паладином носителем добра и света
Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаешь ??!!
Таурен: А это обязательное условие ?....

В подземелье перед главным боссом:
- Я роллю на весь синий шмот и ниибет!
- Ну ты наглец. А волшебное слово?
- ЛИИИИРОООЙ!!!

Друид полапал - и полезно, и приятно

Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь
fear'ом загнать Вора в ворота соперника.

Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих
блэксмиферов под девизом
"Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине
"Всякая куйня".

Пришел в библиотеку Стормвинда паладин.
- Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах.
- Фантастика в другом зале.

2 Паладина видят издалека 2 шаманна бегут. Один другому говорит
"Давай прятатся скорее а то смотри их 2ое а мы одни."

Собрал Маг на скале рогу,приста и паладина..... и говорит:
кто мне скажет то,что думает, и это окажется правдой-тот получит 100g,а
если нет,то тот упадёт со скалы .... ну рога говорит: я думаю,что роги
самые крутые....и упал,
прист говорит:я думаю, что присты самые сильные.... и упал..,
Паладин говорит: а я думаю ..... и упал.

чем отличается храбрый орк от осторожного:
тем что храбрый орк подойдет к своему командиру и скажет что о нем думает,а
осторожный скажет это же на расстоянии.

новый гномий учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок.
на перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- да он и вправду дурачок, господин учитель. если дать ему 50 серебряных и 1
золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. вот, смотрите...
дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. тот, как всегда, выбирает
серебряные. учитель с удивлением спращивает:
- почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
после уроков учитель подошел к гному.
- неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно
купить больше?
- конечно понимаю, господин учитель.
- так почему же ты выбираешь серебряные?
- потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!

поймал орк маленькую золотую рыбку-убийцу и говорит:
-домик в огримаре, кузницу и конюшню.
рыбка:
-выбирай, никогда больше не пить, или никогда не драться?
орк:
-выбирай, на сливочном или растительном?

ночь. кросс роадс. сдешний отель. в снятой на ночь комнате, двое тауренов
занимаются друг другом. за стенкой храпит орк.
слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
дверь распахивается, на пороге стоит разъярённый орк:
- вашу мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

андед сити. на сцене чревовещатель с человеческой головой на руке. человеческая
голова раскрывает рот:
- а сейчас еще один анекдот про орков!
в зале поднимается орк:
- ну хватит! надоело! делают из нас дураков, понимаешь!!!
чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
орк ему:
- так, заткнись!.. я не с тобой разговариваю...

Бедная семья. Сидят отец-андед и сын-андед, труп едят. Сын потянyлся за
ухом и слyчайно задел бyтылкy востанавливающию 5000health, она пошатнyлась, но
не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

экспа! - закричали паладины.
- обед! - закричала экспа.

идёт по дороге троль маг 20левела. вдруг ему навстечу выпрыгивает вар человек 50левела.
ну, троль не растерялся и бабах в него своим самым сильным заклинанием.
все кругом в дыму, ничего не видно, а троль стоит и думает: 'попал я или не
попал?' дым рассеивается... он видит - вар человек: 'ну, троль, ты попал!'

на корабле у орка спрашивают:
- вы на пне выходите?
- да.
- а лесной эльф перед вами?
- тоже. но он об этом ещё не знает.

запустили в космос белку, стрелку и орка. идёт перекличка:
- белка!
- гав.
- проверь энергосеть. стрелка!
- гав.
- проверь главный пульт управления. орк!
- гав.
- не "гав", а "я". во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!

норсленд. берлога. сидят белые медведи, мама по хозяйству занимается, папа книгу
читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. вдруг медвежонок подбегает к
отцу и просит:
- папа, покажи кукольный театр!
- отстань, не видишь, книгу читаю.
- папа, папа, ну пожалуйста!!
медведь отшвыривает книгу, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и
начинает говорить разными голосами:
- гильдмастер, а здесь медведи водятся?
- да какие тут, на хрен, медведи...

заседание совета эльфов. заходит орк:
- извините, можно вас перебить?
- нет! нам некогда, мы заняты!
- но это не займет много времени - у меня эпик!

в магазине алхимика:
-мне пожалуйста морковку потолще
-а мне подлиннее и потоньше
-а мне для супа...

просыпается орк - видит рога по корманам шарится.
- эй ты, чего ищешь?
-золото, артефакты.
орк спокойно переворачивается на другой бок:
-ну ну. найдёшь - разбудишь.

встречаются два преста.
- мне сегодня сон приснился. сижу я на берегу азерота, а в море гробы плывут - .
а в гробах - орки.
- а вдруг бывают и хорошие орки?
- в хороших гробах - хорошие орки, в плохих - плохие.

гном - человеку стражнику.
- ты в город едешь?
- нет.
- а лошадь?

север. норсленд. дикая вьюга. отец семейства гномов:
- кто поедет со мной за дровами на телеге - подойдите сюда.
подходят два сына
- остальные пойдут пешком.

вылезают две блохи из таверны.
-ну что, домой пешком пойдём или таурена поймаем?

судья :
- итого, вы приговариваетесь к 120 годам лишения свободы.
- да я же столько не проживу!
- мы не настаиваем. отсидите, сколько сможете.

человек отправился в калимдор, замочил орка, набил чучело и выставил в огород.
наутро вороны вернули урожай за прошлый год.

Старший паладин говорит младшему:
-Помни, иногда кажется, что вокруг тьма и спасения нет, но скоро мы все равно
увидим свет!
Младший отвечает:
-Конечно, когда кодой нас переварит.

Утро. Злая как собака Сильвана созывает мертвяков.
Так, признавайтесь кто ночью спёр из подвалов трофейную бочку дварфийского пива?
Тишина.
А кто вчера споил бетмастера и украл с парковки мою любимую летучую мышь?
Все молчат.
А какая тварь летала над Андерсити с криами - Я ужас летящий на чём попало.

Майев и Иллидан и после этого вы говорите что женщины не гонаются за мужиками

Летит дирижабль в нём паладин и рыцари
Паладин говорит: Летим на десант за каждую голову врага 500 золотых премии
Высаживаются, рыцари в рассыпную, прибегают с вязанками по 10-15 оркских голов
Паладин с удивлением: Вы что офигели? Мы на базу к союзнику прилетели свиток
скорости купить!

Как-то дерётся хум с орком а там был Дредлорд ну он их вырубил а там как раз
проходили две армии одна альянса, другая орков, увидев обоих они начали друг
друга винить и началась битва рубилово-мочилово.Все сдохли но вдруг те хум с
орком проснулись и хором сказали не фига себе вырубились

Сидит пал слышит шум в голове. Спрашивает:
-Кто это там?
-Это я червь мозгоед!
-А что ты там делаешь?
-Голодаю!

Паладин должен быть чуть умнее своего меча а то меч поработит его.

Вопрос: Чем занять пала на пол часа?
Ответ: Дать ему бумажку на которой с обеих сторон написано переверни меня

Шаманы видят как Тралл тренерует пса:
-Рекс, Барьер! Сидеть! Лежать! Апорт!
-Что это ты вождь делаешь
- Да вот пса завёл Рексаром назвал... Скучаю!

Сходил я с баншей на свидание, тяжко каждые 5 мин ветром уносит.

Почему гномы помагают Санта-Класу расвозить подарки а Дед-морозу нет
А дед мороз же за орду.
Наша поверхность земли полна разных отклонений. "Переправщик"

13 Декабрь 2007, 21:41:20
Ответ #3
Оффлайн

Yustas


Оффлайн Yustas

  • Я с УКРАИНОЙ
  • **
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 219
  • Страна: ua
  • Карма: +14/-19
  • Спасибо
  • Сказал: 12
  • Получил: 5
  • Щирий украiнець
    • Мужской
    • Просмотр профиля
продолжение:

Каждый гном в своей жизни обязан сделать 3 вещи.
1.Очки
2.Штаны
3.Телевизор

Дневник орка
47 марта
10.20 Встал
10.30 Уже
10.40 иду на улицу
10.50 дошел
10.55 Слышу кого-то бьют
11.50 Обернулся, меня

Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт гном.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое
дело и думает:
- Ну гном, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему
сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент
таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а
таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном
очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с
берёзы не свалился. Думает:
- Ну гном, ну совсем о%уел!
Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади.
А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном
брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

После жестокой битвы орды и людей вожди обоих сторон обсуждают прошедшую битву:
Вождь орды -А неплохо ты меня покромсал у фонтана.
Вождь людей -Да... но ты стоко наших побил... Че я их родственникам скажу?!
Вождь орды -Да у меня таже проблема. Ты поубивал почти всех моих бугаев
Вождь людей - Да я бы всех убил, еслиб не лаги...

Конкурс красоты в лесу эльфов Финалисты Дриада, Волшебница, Лучница.
Жюри присудила места Дриада 3 место, Волшебница 2 место, Лучница 1 место.
После конкурса волшебница сидит и рыдает: И я проиграла этой, делает полиморф,овце.

Захватила семья орков девочку людскую (как тралла когда-то)
людская девочка маме-орчихе: мам, а я когда вырасту, буду на тебя похожа?
мама-орчиха: будешь, обязательно будешь
девочка: ну и зачем тогда жить?!

Приходят члены гильдии XIII в свой замак, смотрят, а меча всевлястия нет. Ну
офицер гильдии и говорит:
Меча нет - значит сперли. Если сперли - значит пидоры. Если пидоры - значит
эльфы.
Пошли они в Оргриммар в высший совет, и говорят:
-Эльфы сперли у нас меч всевластия.
-А с чего вы взяли, что это эльфы?
-Ну как? Меча нет - значит сперли. Если сперли - значит пидоры. Если пидоры -
значит эльфы.
-Хммм. Интересная логика.
Выносят гильдийцам коробку. И вождь совета спрашивает:
-Что в коробке?
А офицер отвечает:
-Коробка квадратная - значит в ней что-то круглое. Если круглое - значит
оранжевое. Если оранжевое - значит апельсин.
Открывают коробку, а в ней апельсин. Слова вождя совета:
-Эльфы, отдайте мечь всевластия!

Вкусненькая рыбка: подумал нубик заходя в реку
Вкусненький нубик подумали мурлоки

Про игроков вов:
*Сидя в метро или в автобусе, вы закрывайте глаза и уши - чтобы трафик был
поменьше;
*Чтобы поднять какую-либо вещь с земли, вы присаживайтесь на одно колено и ждёте...
потом ещё ждёте... а потом ругаете коннет!;
*Вы пьёте и едите ТОЛЬКО сидя на земле, а перебинтовывайтесь только стоя;
*Вы покупаете более мощный автомобиль только для того, чтобы быстрее доехать до
дома после работы, чтобы немедленно начать играть;
*Купив более мощный автомобиль, вы понимайте, что зря потратили деньги, т.к.
камень телепортации домой всё равно быстрее;
*Вы носите всегда с собой все свои деньги, а в банке держите одежду и обувь;
*Когда вы чувствуйте, что скоро умрёте, вы сразу прикидывайте, как далеко
находится ближайшее кладбище;
*В школе и в институте вы изучаете только два предмета (биология и геология,
например);
*Если вы видите двоих дерущихся, то не станете помогать ни одному из них, так
как опыт за убитого всё равно дадут не вам;
*Вы никогда не стоите в очереди перед продавцом, а всегда в обход всех остальных
идёте к нему и начинаете разговаривать с ним;
*Часами стоите перед почтовым ящиком, зная, что ваш друг отправил вам посылку из
соседнего города;
*Перед тем как лечь спать, сидите на кровати 20 секунд;
*Вы никогда не отправляетесь по воздуху в другой город, если вы ещё ни разу туда
не ходили пешком;
*Приходя в магазин, интересуётесь у торговца о возможности "починить всё";
*Прочитав этот текст, вы его распечатывайте, сворачивайте в свиток и идёте
выполнять.
*Вы переиграли в ВоВ,когда вы смотрите на обьявление-скидки ветеранам ВОВ(Великой
Отечественной),вы думаете что это про Вас.

Разговоры в инстансах...
1. «Эй, нам нужен четвертый воин?»
2. «Хе-хе, мы все карлики! Это будет забавно!»
3. «Ну, в четверть-то часа мы уложимся?»
4. «Интересно, во-он те монстры агрессивные или нет?»
5. Маг: «Я соберу на себя монстров, а вы просто лечите».
6. «Нет, нам не нужен священник, хватайте второго охотника».
7. Охотник: «Ничего страшного, мой питомец прыгнет с обрыва вслед за нами».
8. «Что-то это долго и скучно — пойду приведу еще монстров».
9. «У меня мыша сломалась!»
10. «Извините, нечаянно нажал на кнопку, где у меня висит «Страх».»
11. Охотник: «Э-э... У кого-нибудь завалялось мясо?» (Вариант: «Лишних патронов/стрел
ни у кого нет?»)
12. «Старший брат убьет меня за то, что я играю его священником».
13. «Ой... Бежим!!!»
14. После гибели всей группы: «Хм, а у меня как раз закончилось действие камня
душ».
15. «Щит скорее! В смысле, не священник, а паладин! Все, умер...»
16. «Думаешь, мы осилим сразу пятерых?» — «Ну, есть только один способ проверить!»
17. Маг: «Почему я уже пятый раз не могу заовцевать этого голема?!!»
18. Охотник: «Бобик! Назад!!!»
19. «То есть как это ни у кого нет ключа?»
20. Воин: «Почему я кидаю кости на тряпки? Потому что я могу их использовать,
дубина!»
21. «Лироой Дженкинс!!!»

Чат в гильдии:
— Кто дает квест в Каэр Дарроу на трансмутацию эссенции воды в воздух?
— Значит, так: прыгаешь с моста там, ждешь, пока не кончится кислород, —
появится стихийный дух и даст квест.
(через полчаса)
— Блин, уже четвертый раз дохну под водой. Никто не появляется... Может, я как-то
не так прыгаю?

Канал ЛордеронТВ, новости:
Дварфы археологи выяснли происхождение эльфов, эльфы произошли от пАдонков
которые переселилились в Ашенваль. Дальнейшие подробности будут когда гномы
откапают ещё какое нибуть брахло..

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
Наша поверхность земли полна разных отклонений. "Переправщик"

14 Декабрь 2007, 22:03:15
Ответ #4
Оффлайн

Блондинка


Оффлайн Блондинка

  • ****
  • Старожил
  • Сообщений: 1118
  • Страна: 00
  • Карма: +20/-15
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 6
    • Женский
    • Просмотр профиля
Прочитала!!!Вот это Юстас!!!

14 Декабрь 2007, 22:40:17
Ответ #5
Оффлайн

Yustas


Оффлайн Yustas

  • Я с УКРАИНОЙ
  • **
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 219
  • Страна: ua
  • Карма: +14/-19
  • Спасибо
  • Сказал: 12
  • Получил: 5
  • Щирий украiнець
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Наша поверхность земли полна разных отклонений. "Переправщик"

14 Декабрь 2007, 23:34:47
Ответ #6
Оффлайн

Добрый_Шубин


Оффлайн Добрый_Шубин

  • Подземный житель
  • **
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 464
  • Страна: 00
  • Карма: +8/-4
  • Спасибо
  • Сказал: 2
  • Получил: 19
  • День освобождения...
    • Мужской
    • Просмотр профиля
дет я такую штуковину ужо читал...  :)
День освобождения когда нибудь прийдёт во мне,
И взойдёт надежды звезда... (с) "Альянс"

16 Февраль 2008, 10:29:38
Ответ #7
Оффлайн

Мая


Оффлайн Мая

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 17845
  • Страна: ua
  • Карма: +352/-85
  • Спасибо
  • Сказал: 93
  • Получил: 84
    • Женский
    • Просмотр профиля
вот это ребенок  :shock:
родители - изверги

http://www.webpark.ru/comments.php?id=32371
Всем мира и добра!

16 Февраль 2008, 11:41:26
Ответ #8
Оффлайн

Блондинка


Оффлайн Блондинка

  • ****
  • Старожил
  • Сообщений: 1118
  • Страна: 00
  • Карма: +20/-15
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 6
    • Женский
    • Просмотр профиля
Да,такого мальчика на ручках не поносиш! Но больше меня поразили коменты к фото. :shock:

Форум Краматорска

Re: Прочитай!!! вот это дети!!!
« Ответ #8 : 16 Февраль 2008, 11:41:26 »