[wolf]

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8.

Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана.

Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.

К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).

Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок». И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...

И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом:

«Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам»… И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год!»

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

[Alex]

Отсюда      http://lib.rus.ec/b/172098/read   
Не осуждайте  за копипаст. Просто хочу поделиться,   неоднократно  улыбнуло :

"Привет, Марик! (это видержки из пистьма Марку Фрадкину, историю отношений см. подробнее по сцылке)
Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера".
Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.
Письмо третье:
"Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели чить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все jo, все контейнеры прибыли, с аргентинцами читались, так что ты уже в порядке: даже за один эйнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и "негр" ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.
У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: "Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста", — здешние артисты читают со сцены.
С нетерпением ждем встречи,
3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!
Целуем
Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!
P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась!"
В Союзе я курил "Яву", к которой привык; сигареты разрешали вывозить по 10 пачек на человека, и я с ужасом думал, что буду делать, когда они кончатся.
Когда я закурил "Яву" в Вене на остановке автобуса, стоявшая очередь позеленела и зашлась в кашле, мухи дохли и камнем падали вниз, а стоявший неподалеку военный, почувствовав дым сигареты, побледнел, уверенный, что началась химическая война. Думаю, если бы таможня знала о действии советских сигарет на загнивающий Запад, они бы заставляли ящиками их вывозить с целью мести зажравшимся капиталистам.
Дорогие читатели! Надеюсь, прочитав книгу вы получили удовольствие. Желаю вам здоровья, удачи, счастья; живите до ста лет, а если мало — звоните мне, и я продлю.
Ваш Борис Сичкин

[Leon4ik]

Дорогой мой брат Семен!
Письмо твое получили, и бабы плакали, потому что лук резали, а лук злой, а ежели тупым ножом резать, никакого спасу нет, а ножи точить я не мастер, а мастер Петька-сосед, да его в армию забрали, в танкисты, и бабы плакали, потому что они супротив танка ничто, и он их скоро забудет. Кобыла наша принесла жеребенка, Туалетом назвали, в шутку, будет время – посмейся. Редьку я высадил, как ты го- ворил, за избой, а помогала мне, бабка,но сам понимаешь, какая от нее помощь, я ее обратно отослал, она по дороге весь горох вытоптала, ну чисто кони валялись, хотя сама такая же маленькая, как и была. И еще случилось у нас горе. Степан пьяный в погреб упал и всеми огурцами закусил, распух, вытащить его не могут, а сирену выключить только он умеет, она уже два дня воет, а собаки так не могут, дак они от зависти ушли все за реку и там рыдают. А вертолет не достал, вертолет улетел, а мы в лесу жгли костры и плясали, и лучше всех, конечно, Марья плясала, она ведь так и не похудела, и на том месте сейчас в ямках медведики живут.Магнитофон твой я с полки уронил, но кота мы откачали, и теперь мы магнитофон слушаем, и кот как воды в рот набрал, утром сразу на работу уходит, и за столом молчит, и свет в уборной не выключает, но это шутка, потому как, сам понимаешь, откуда у нас в уборной свет... А то, что вместе с магнитофоном вазу твою разбил, так то извини, да и ваза тебе, трактористу, не к лицу, а если все же горевать будешь, то напиши. Hа этом пока все.

[evgeny]

Итак, однажды, в начале 80-х, одна женщина решила себе на кухне кафельную плитку поклеить. Однако то ли поверхность была неподходящая, то ли плитка, но клеиться все это никак не хотело и ни на какой клей не садилось. Когда об этой проблеме прослышал один из знакомых женщины, он согласился ей помочь, и однажды принес ей со своего завода ведерко некой субстанции, на которую, как он заверял, "все прекрасно сядет". Знакомый не соврал. Плитка действительно отлично приклеилась как литая.
Однако ближе к нашим дням родственники, вероятно потомки той женщины, решили провести ремонт и плитку переклеить. Тут внезапно оказалось, что плитка образовала единое целое со стеной и молотком получается только что отколупнуть её верхний слой. Естественно, все удивились и решили навести справки, что зе это за магическое вещество с завода. Оказалось! что это был сверхсекретный клей, который применяется для приклеивания обшивки на лопасти боевых вертолетов. И стоит он сейчас где-то 3000 $ за 100 грамм.
А на плитку ушло целое ведерко..

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

[Muzzy]

 Однажды вечером у медсестринского поста скучковались дежурный врач, буфетчица, санитарка и две медсестры, процедурная и постовая. Разговер велся досужий - новый год, салаты, подарки, траты. Потом беседа предсказуемо сменила свое русло, и медики принялись делиться впечатлениями о ранее пережитых новых годах.

- Когда я в травме работала, - рассказывала процедурная сестра Ника, - заметила, что после нового года самые чудики лежат. Вы представляете, со склетного вытяжения слезают как-то и шастают по отделению, а за ними гири волочатся!

- Да разве это возможно? - поразились буфетчица и санитарка, а с ними и дежурный врач.

- Вот те крест! - обижалась Ника, - Открытый перелом, вытяжение, а он с грузом шкандыб-шкандыб курить, как каторжник с ядром!

- А катетеры мочевые как из себя рвут! - подливала масла в огонь постовая сестра Оля.

- Да что там катетеры, - не унималась Ника, - У нас один дяденька пьющий с обеими ногами на вытяжении лежал, так он ухитрился в утку накакать!

- В утку?? - изумились уже все.

- Именно! Не в судно, а в утку! Ну как это возможно вообще! - возмущалась процедурная сестра.

- А главное, как это потом оттуда вытаскивать?! - переживала о своем санитарка.

В этот момент к посту подошла мама оперированного молодого человека, в руках у нее был прозрачный полиэтиленовый пакет с чем-то жидким и коричневым.

Работники отделения замерли, лишь выпучили глаза в нехорошем предчувствии.

- Это вам, девочки, - сказала улыбающаяся мама и плюхнула пакет с жидким и коричневым содержимым прямо на пост.

"Хорошо, что я больше не санитарка!" - подумала буфетчица и попятилась.

"Хорошо, что я  врач!" - подумала дежурный врач и попыталась спрятаться за буфетчицу.

"Господи, зачем же на стол?!" - подумала постовая сестра Оля и вжалась в спинку кресла.

"Хорошо, что не в утку и что я процедурная!" - подумала Ника и стала отступать к своему кабинету.

О чем подумала санитарка, мы не знаем, но можем без труда догадаться, ибо она женщина очень простая. Правда, вслух она сказала лишь:

- Что ж вы не позвали? Я б вам судно принесла...

- Какое судно? - удивилась мама пациента, - Нам не надо пока. А это вам к чаю медку башкирского. У нас пасека своя, так что мед хороший!



Дежурный врач и не знала, что имеет столько самообладания. Она сердечно поблагодарила маму пациента и медленно ушла в подсобку, где принялась истерически смеяться, зажимая себе рот руками. Буквально через полминуты  к ней в подсобке присоединились обе сестры и санитарка с буфетчицей...))



А мед и в самом деле оказался очень славный : )

[evgeny]

Помоги открыть шампанское !

- Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
- На работу.
- Значит, я где?..
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
- Спасибо, напомнила, что я – на работе.
- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
- Поздравляю.
- Ты не знаешь, как шампанское открывать?
- Ы-ы? А что, открыть не можете?
- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…
- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…
- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
- Поздно.
- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
- Зачем?
- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
- Ой, блин! Зачем?
- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
- Нафига?!
- Ну, мы же не знали, что она откручивается.
- А штопор все еще в пробке?
- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
- Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
- Угу.
- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
- Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
- А как быть?
- Там что, ни одного мужика в округе нет?
- Ну они же на рыбалке!
- А соседи?
- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
- Не плачь.
- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
- Выстрелит, если его поболтать.
- Сейчас…
- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
- У нас вторая бутылка есть.
- Ну так ее тоже открыть надо.
- Что же делать?
- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
- Какую?
- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
- И что будет?
- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
- Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…

[evgeny]

Письмо Деду Морозу


Скажи, почему, когда мне было 16 лет, я знала ответы на все, абсолютно все вопросы: как надо себя вести с мужчинами, почему любовь проходит, каким кремом мазаться, чтобы оставаться вечно молодой. Я все это знала. Но теперь... Что со мной произошло, Дедушка?

В предыдущие годы я просила Деда Мороза, чтобы распродажи стали круглогодичными, кружевные трусы - удобными, а симпатичные мужчины - гетеросексуальными. В этом году у меня тоже есть просьбы. И некоторые - повторные.

"Что добавить мне в коктейль? Правительство!" - так говорил один из героев второсортного боевика, в котором не было ничего стоящего внимания, кроме этой фразы. Я бы тоже сделала себе коктейль с вышеупомянутыми ингредиентами, а потом села бы писать письмо Деду Морозу. Это мой традиционный предновогодний ритуал, и у меня, как обычно, накопилось к хозяину Великого Устюга много просьб.

Начнем с целлюлита. Какого черта на него вообще кто-то стал обращать внимание? К чему все эти вскрики мужчин, вдруг прозревших после тысячелетий эры целлюлита: "Ааа! Парни, видели? Видели? Вон он, под юбкой мелькнул!" Пугаются так, будто фашистского снайпера за углом дома узрели. Надо уже как-то приучать их к тому, что такие структурные строения в подкожно-жировом слое встречаются у не резиновых женщин.

И да, до чертиков надоели их монологи вроде: "Ну и что, что Ким Кардашиан и Сиенна Миллер признались, что у них есть ямочки на попе, как якобы и у всех нормальных женщин? Вранье! За собой надо следить. Вот у профессиональных спортсменок целлюлита нет". Так и хочется дать этим знатокам по кумполу: "У профессиональных спортсменок и месячных нет, не говоря уже про мозги, что ж с того?" В общем, надо как-то менять общественное мнение на этот счет, Дед. Ты уж позаботься. Если не я, то кто тебе об этом расскажет, третьеклассники из Вышневолочковской школы?

Дальше. В этом году японские ученые изобрели бескалорийное пиво. Это хороший знак. Дедушка, подсоби японцам в их дальнейших исследованиях. Ведь если  так пойдет, то скоро нас ждет мороженое без калорий, шоколад без калорий, конфеты без калорий. Может так статься, что я влезу в юбку, которую купила, "потому что все равно похудею скоро", а моя подруга Светка впервые после пятого класса попробует хлеб! Да и пляжные снимки большинства россиян перестанут напоминать изображения тюленей, возлежащих на скале. И на худеньких ножках, опять же, целлюлит не так заметен.

Деньги. Знаешь, Дедушка, я, пожалуй, повторю за одним из миллионеров: "Деньги делают меня счастливым. А отсутствие денег - жадным". Я тут по России часто в командировки езжу и замечаю, что чаще всего о деньгах говорят люди бедные, из какого-нибудь депрессивного городка или поселка. "Что, много в Москве получают?" - спрашивают они меня. "Вон фермер наш в поле горбатится, видите? А вот машина его стоит у дороги, иномарка. Наворовал, небось. Откуда у честного человека деньги?" За столом все их беседы - только о деньгах. Мне лично, Мороз, в каком-то селе походя так сказали: "У вас деньги дармовые". Мне, не выспавшейся и голодной, в декабре приехавшей в деревню на поезде и двух автобусах, чтобы написать репортаж, сказали надменно, что деньги мне достаются даром... Надо что-то менять в нашем менталитете, Дед. Научи нас трудиться и верить, что деньги - это благословение, а не порок. Да, отсутствие денег делает людей жадными и злыми, поэтому дай нам всем, Дедушка, силы и мудрости их зарабатывать и делиться ими со слабыми.

Ну и главное - мужчины. Дедушка, что-то ты мне каждый год не тех подсовываешь. Принесешь черти что, но отказываться вроде неудобно. Берешь, потом бьешься над ним, учишь его есть медленно, приучая к доверию, к тому, что не заберешь у него тарелку. Учишь его не кричать при закрытых окнах: "В жопу пошел, пидорас!" - каждому, кто подрезает его автомобиль на дороге. Подбираешь ему гардероб, убеждаешь, что не стоит заправлять джинсы в сапоги. Намекаешь, что фраза "Что-то у меня спина побаливает, давай ты будешь сверху" - не самый лучший способ разжечь в женщине огонь. И так далее, и тому подобное.

Год подходит к концу, и ты думаешь: "Надо бы расстаться. Определенно надо", - но столько трудов в этого мужчину вложено. За 12 месяцев он почти обучен не оставлять в холодильнике пустые кастрюльки от супа - а нового еще попробуй сделай таким же опытным. С ними ж как на Олимпиаду идешь, каждый день тренировки. И потом кому-то его отдавать, нелюбимого, но такого умелого, наконец способного не забрызгать пол вокруг унитаза? Вот ведь досада.

Почему бы сразу не дать мне мужчину по сердцу, а, Красный нос? Что это за игрушки в твоем мешке бракованные? Или ты действительно действуешь по принципу, озвученному в сериале "Американская семейка": тупые мальчики - для тупых девочек, умные мальчики - для тупых девочек. Что же достается умным девочкам? Чаще всего кошки? Не надо мне кошку, от нее шерсть, и вообще - я в командировках постоянно.

Ах да, Мороз, умом ты вроде не обделил, тут претензий не имею. Но все равно есть вопрос. Скажи, почему, когда мне было 16 лет, я знала ответы на все, абсолютно все вопросы: как надо себя вести с мужчинами, почему любовь проходит, каким кремом мазаться, чтобы оставаться вечно молодой. Я все это знала. Но теперь... Что со мной произошло, Дедушка?

[Muzzy]

Опять Лёша Бад в ЖоЖе:

Новый год, я считаю, самое лучшее время помочь ребенку поверить в сказку. Говорят, от этого папины грехи не просто аннулируются, но даже дается карт бланш в качестве аванса, и до восьмого марта можно им пользоваться в неограниченном объеме.

Вопрос Деда Мороза решился как-то сам и очень быстро: "Ты уже вызвал его?" - утверждающе спросила супруга где-то в 19.00 тридцатого декабря: "Не забудь, это первый Дед Мороз в его жизни". "В моей тоже" - подумал я и озаботился поисками. Найти Деда Мороза в самый канун Нового года - это мое второе имя, если кому надо, спрашивайте. Убью сразу.

31.12.10, аккурат в 19.00, Дед Мороз трижды нажал на кнопку звонка моей квартиры: мы так условились. Сын побежал открывать. На пороге стояло чучело ростом максимум 1 метр 45 сантиметров в яростном и беспощадном прыжке. Как бы вам его описать подробнее?

Красный халат подпоясан резинкой от трусов. Та же резинка, непонятно почему, была на его лице под носом, будто он только что сбежал из реанимации с системой вентиляции легких. Борода... простите меня за сравнение - если кто знаком с порно категориями: hairy granny. Санта оказался абсолютно трезв, но без фантазии: "Ну-ка расскажи мне стишок!" - попросил он моего сына, и кашлянул. Сын совершенно грамотно ответил: "Отдай подарок, потом расскажу". Я уверил малого, что Дед Мороз никуда с подарком не уйдет (потому что папе он с порога не понравился, и давно пора уже кому-то табло начистить), но вслух это сказать не решился. Стишок был рассказан, малой получил свой самокат Micro Mobility Carbon (что выдерживает 200 кг, так что рассказ о моих травмах будет где-то к весне), Дед Мороз свалил, выпив с моим дедом фронтовые 100 грамм через бороду.

Сын, конечно же, не поверил в сказку. Но мы сошлись на том, что это был "помощник" Деда Мороза. Он же не ко всем успевает лично. Особенно - в качестве исключения, когда оказывается что ребенок себя вел "хорошо", в последние минуты перед Новым годом. А самокат за $220 - он лучше любого Деда Мороза. В следующем году ожидаем как минимум Санту. Он обещал Play Station, если, конечно же, к первому классу в школе уже не требуется iPad.

Ну и картинка, изображающая это "несчастье в резинках" и счастье от подарка. С Новым годом, everyone!

[Muzzy]

Трезвый Дед Мороз это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник.
Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.

А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Дети развлекались сами.
Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла. Неожиданно, белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в лоб. В процессе репетиций в ней скопилось раздражение. На агрессивное животное зашипели надзирающие органы. Ушибленная решила, что силы добра на её стороне и ответила орехом за орех. Муляжи были размером с дыню, но лёгкие. От драки звук получался, будто лошади скачут. Грызунов растащили по углам, настроение зрителей улучшилось.

Потом волк. По старинной традиции, это самый картавый мальчик. Вместо рыка он может лишь горестное «ы-ы-ы-ы». Родители опять улыбались и хлопали.

Вручали подарки. Всё шло ровно, пока не пришёл заяц. Прочитал что-то унылое. Получил пакет сластей, нашёл глазами мать и с воем, как сбитый мессершмит, стал пикировать в её сторону. Добежал, упал в колени. Было удивительно, как такой не крупный ещё заяц может вылить столько слёз. Всего через секунду мать впору было развешивать в сушильном шкафу, где варежки висят.

Косой хотел машину. О чём уведомил Мороза письменно, в октябре. А выдали конфеты. Стало ясно: надули зайца. Детство кончилось внезапно и трагически.
Мама принялась шептать, что этот Дед поддельный, из муниципалитета. Настоящий прилетит ночью на бровях и сядет на крышу. Он будет кривей коромысла, с хрустальными глазами, в зюзю, в хлам, в сосиску, черней государевой шляпы, ввалится и сунет под ёлку лучший из подарков.

И вы знаете, всё сбылось. В новогоднюю ночь над моей квартирой кто-то сломал крышу и теперь в ванной с потолка капает снег. И ещё, он подарил японские часы, красивый ремень, ведро сельдей в шубе и уже початый одеколон. То есть точно был, точно пьяный и главное, он меня помнит.

(c) pesen_net

[Muzzy]

в Израиле в городе Назарете живёт семья бывших питерцев, где мальчик лет пяти (теперь уже побольше) сохранил - хвала родителям! - свой русский язык, для пущего развития которого (и чтобы повидаться с бабушкой и дедом) был как-то на лето отправлен в город своего рождения.

Гулять его пустили по Летнему саду, где увидел он, как на скамье сидит и плачет ветхая старушка. Мальчик по общительности нрава подошёл к ней и спросил, о чём она так плачет. И старушка объяснила, что болеет, маленькая пенсия, и ту задерживают, и вообще на старости лет жить очень тяжко.
- Не плачь, бабушка, - сказал ей сердобольный мальчик, - ты ещё поправишься, и пенсию пришлют, всё будет хорошо.
- Спасибо тебе, милый, - растроганно произнесла старушка. - Сам-то ты откуда будешь, такой добрый и красивый?
Мальчик, надо сказать, был и вправду очень симпатичным образцом юного иудея: длинные золотистые локоны, голубые ясные глаза - не зря в наших краях когда-то долго жили северные рыцари-крестоносцы. И на вопрос, откуда он, мальчик ответил честно и прямо:
- Я из Назарета.
И старая старушка упала в обморок. Когда она очнулась, золотоволосого мальчика уже, естественно, не было.

[Muzzy]

Про родителей.
  Я не перестаю удивляться тому факту, что мои родители когда-то были женаты. И даже умудрились прожить вместе 12 лет, причём, прожить хорошо и дружно. Ну да, они потом развелись, но развелись мирно, и по сию пору сохраняют тёплые и нежные отношения.
  И это очень странно, знаете, потому что они совершенно разные. По характеру, по темпераменту -  просто зима и лето.
  Папа у меня - человек крайне спокойный, уравновешенный, даже, я бы сказала, апатичный. Он молчун и неулыба, и многие люди, знающие его не один год, иногда интересуются: а умеет ли он вообще смеяться? Он умеет, но счастье слышать его смех выпадает не каждому. Мне даже кажется порой, что кроме нас с сестрой никто этот смех и в самом деле не слышал.
  Но это не значит, что у папы отсутствует чувство юмора. Ха! Он как раз-таки обладает удивительным талантом смешить до колик, не улыбаясь. Молчит, молчит, а потом выдаёт что-нибудь эдакое, от чего все присутствующие начинают истерически ржать. А папа при этом всё так же невозмутим и апатичен. И от этого становится ещё смешней.
  Папа у меня, если кто-то не в курсе, латыш. Да к тому же военный врач, хирург. Ему и по профессиональному, и по национальному признаку положено быть серьёзным и немногословным. И он оправдывает ожидания.
  Могу привести пример из жизни, прекрасно его характеризующий.
  Примерно год назад собрались мы у нас дома: папа, мама, я, моя сестра и наши с ней мужья. Мы с папой уединились на кухне за бутылочкой беленькой (вообще-то, он не пьёт, но мы так редко видимся, что грех не тяпнуть с младшей дочерью). И уж ежели мы с ним употребляем, то ведём непременно умные разговоры, преимущественно околополитические. Это сложно вынести, поэтому пьём мы вдвоём, без прочих родственников.
  И вот мы сидели и спорили о политике. Дискуссия была бурная, оживлённая, громкая... по нашим с ним меркам.
  А потом сестра рассказала, что как раз в самый разгар этого мощного спора на кухню незаметно заглянула мама. Повтыкала пару минут в нашу беседу, и, вернувшись в комнату, сообщила: "Хрен их поймёт - то ли ругаются, то ли спят".
  Ну такой вот папа. А если ещё учесть его довольно сильный приб-балти-и-йский акцент, то картина нарисовывается маслом.
  В этот понедельник разговаривала с ним по телефону. Как обычно, говорила в основном я, а папа периодически вставлял фразы из серии "Мног-го текста-а-а..."
  В процессе беседы я ещё раз поблагодарила его за подаренную на Новый год денежку.
  - Купи себ-бе блузку и сап-поги-и-и, - сказал папа (он всё время боится, что я хожу в обносках, это его пунктик).
  - Пап, ты знаешь, - ответила я, - я купила на твои деньги швейную машинку.
  Папа, не меняя тон:
  - Хор-рошо-о-о. Сшей себ-бе блузку и сап-поги-и-и...
  Совершенно невозмутимый товар-рысч.

  А мама... Ну, про маму вы периодически читаете, поэтому должны понимать: мама - его полная противоположность. Женщина-фейерверк, дама - бенгальский огонь. Там, где появляется моя мама, спокойствие заканчивается.
  Вчера ( то бишь 7-го января, в праздник православного Рождества) мы поехали на дачу. Мы - это я, мой муж и моя же мама.
  Едва затопили печку, мама свинтила к двоюродным сёстрам, оставив нас разбираться с дачными делами, коим и зимой несть числа.
  С момента её нахального побега прошло около часа.  Муж мой стучал молотком в комнате, приколачивая полки и забивая гвозди для последующего развешивания моих вышивок, а я, стало быть, кухарничала.
  Вдруг в дверь постучали.
  - Открыто, заходите! - неосмотрительно крикнула я и тут же об этом пожалела.
  Дверь распахнулась, и в дом вошли натурально четыре пугала. Неопределённого пола демоны с натянутыми на лица рваными колготками, в каких-то немыслимых шляпах, в огромных валенках, да ещё завёрнутые в какие-то не то ковры, не то покрывала.
  Я приросла к полу и поседела во всех интимных местах, а пугала заорали дурными голосами:
  - Коляда, давай пирога, гони вина, наполняй закрома!
  Если честно, я слов толком не запомнила, потому что обделалась от страха на месте.
  Муж выскочил из комнаты с молотком наперевес и замер с открытым ртом. Ей-богу, нам понадобилось время на то, чтобы опознать в этих адовых орущих чучелах мою мать и её сестёр. Госсподи, инфаркт микарда, вот такой рубец.
  Думала, не выживу, а эти пенсионерки ржут, аж заходятся. Припёрли целый мешок печенья и конфет - это они успели уже пол Ленинградской области до кровавого поноса напугать и у всех еды наклянчить. Етишкина жизнь, если б я не признала в этих пугалах свою мать и тётушек, я бы им не то что конфеты - я бы всё золото с пальцев и ушей отдала, лишь бы ушли.
  Вот это что? Это врач, доктор медицинских наук, мать троих детей и бабушка шестерых внуков, уважаемая женщина, которой через три месяца исполнится 65 лет?! Нет, граждане, это чёрт бесячий какой-то. Я до сих пор не могу прийти в себя, и при воспоминании о своём первом испуге дрызгаю в штаны.

  На этом сегодняшние "отмочки" не закончились.
  На обратном пути, сидя в машине, она вспомнила, что 7-го января у её подруги Гали день рождения.
  Галю эту лет пятнадцать назад угораздило уехать на ПМЖ в Израиль. Мы так до сих пор и не поняли, с чего вдруг стопроцентная хохлушка оказалась на земле обетованной и как её вообще туда пустили. Впрочем, зная Галю, я допускаю мысль о том, что израильское правительство тупо решило не связываться. Гале проще уступить, чем объяснить. Подозреваю, что поговорка "когда хохол родился - еврей заплакал" появилась благодаря Гале.
  Связь с Галей в последнее время поддерживается посредством сайта "одноклассники". Ну и понятно, что основным связующим звеном между мамой и Галей являюсь я.
  Так вот, мама вспомнила про день рождения.
  - Кстати, - спросила она, - ты поздравила тётю Галю с днём рождения?
  Конечно, я весь год не спала, не ела, только и заботилась о том, чтоб не пропустить этот праздник.
  - Не поздравила, - буркнула я.
  Мама укоризненно покачала головой (непростительный проступок, да) и сказала:
  - Как приедешь домой, сразу зайди на её страничку и поздравь!
  - Ладно, - согласилась я. - Что написать?
  - Что-нибудь, - ответила мама. - Сама придумай.
  Я возмутилась: ну хорошо, я пишу письма её подругам от её имени, но какого лешего я ещё и тексты сама должна придумывать?
  - Ну напиши какие-нибудь пожелания, - сказала мама. - Что своим подругам пишешь, то и ей напиши.
  Я ещё не совсем пришла в себя после адских колядок и была непозволительно груба с родительницей.
  - Мама, - огрызнулась я, - тёте Гале исполняется 67 лет, ей эти пожелания не подойдут. Не могу же я пожелать ей мешок бабла, кучу мужиков и миллион множественных оргазмов?
  И тут же прикусила язык, поняв, что ляпнула что-то не то.
  - Как тебе не стыдно! - ужаснулась мама.
  Я уже прижала уши, приготовившись получить оплеуху за произнесённую при матери пошлость, и вдруг услышала:
  - Тётя Галя нянчила тебя, тётя Галя тебя купала в ванночке, тётя Галя подарила тебе белые лакированные сандалики и резинового слоника, а тебе для неё оргазмов жалко?
  Мой муж, сидевший за рулём, хрюкнул, как-то странно дёрнулся и чуть не завёз нас в кювет. Думаю, один из приготовленных для тёти Гали оргазмов попал в него.

  Вот такие родители.
  И люди ещё удивляются, как это я могу так громко ржать во время жутчайшей депрессии. А потому что гены. Смешение несмешаемого.

[Leon4ik]

Прочитал историю в газете.
Дело было ещё в Советском Союзе. В одном колхозе впал в глубокий запой слесарь. После рабочего дня пробрался он в кабинет директора колхоза и обнаружил там литр спирта. Ну, не станешь же пить спирт без закуси - он и нашёл в холодильнике трёхлитровую банку сметаны. Так, закусывая сметаной, он и выпил спирт.
На следующий день директор колхоза вызывает милицию, на слесаря оформляют дело за нанесение серьёзного вреда колхозу. Оказалось, что в банке не сметана была, а сперма элитного голландского быка.

[Leon4ik]

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

[evgeny]

Думающий мир

Каких только историй не слушал от своих пациентов Иван Свиридович Ковалёв – психиатр с двадцатилетним стажем. Кто только не побывал в его кабинете – начиная от человека – тостера и кончая самим Господом Богом. Анекдотические Наполеоны как-то ушли в прошлое, но зато появились Зорги, Маклауды и даже Терминаторы.
Порой выдвигались довольно стройные версии, в которые, не будь у доктора опыта общения с больными, можно было поверить. Кто-то считал себя великим, кто-то ничтожным, одни пытались спасти мир, другие уничтожить, кто-то бежал от выдуманной им славы, а кто-то от опасности, ну, а кто-то просто от военкомата.
Иван Свиридович ещё в начале карьеры сделал для себя установку – не вникать в суть того, что рассказывают больные, а просто искать симптомы, для того, чтобы поставить правильный диагноз. Но, ни с коем случае не пытаться понять логику и мировоззрение больного. Так и самому немудрено отправится в палату на лечение.
Очередной пациент не выглядел сумасшедшим – вполне ясный спокойный взгляд, свежий цвет лица, естественная поза.
- Добрый день, меня зовут Иван Свиридович Ковалёв, ваш лечащий врач. Я просмотрел вашу медицинскую карточку и слегка удивлён, что вы оказались в моём кабинете. Но всё когда-нибудь случается впервые. Расскажите немного о себе, чтобы познакомиться поближе. Вы не против?
- Почему я должен быть против? Меня зовут… - больной замялся, почесал висок в раздумьях, - сейчас меня зовут Пётр. А вообще, у меня нет имени. Поймите, я хочу быть откровенным с вами.
Врач сделал пометку в блокноте.
- Конечно, я надеюсь на откровенность. Мы же здесь для того, чтобы выявить проблему и попытаться совместно её решить. Что значит, нет имени?
- Долго объяснять. Вас устроит имя Пётр?
- Я не против. Продолжайте. Чем вы занимаетесь…занимались до того, как попали сюда?
- Вы ставите меня в щекотливое положение. С одной стороны, если я скажу правду, вы сочтёте меня сумасшедшим, а если солгу, то…
- Доверьтесь мне, я, как специалист, разберусь, больны вы или нет. Давайте правду.
- Ну, что ж. Я думаю этот мир.
- Да? Очень интересно.
Боже, опять слушать этот бред. Что творится в их головах? Откуда они берут эти идиотские идеи?
Доктор улыбнулся, откинулся на спинку кресла и приготовился абстрагироваться, чтобы отсеивать зёрна симптомов болезни из потока слов.
- Да, это очень интересно, но становится всё труднее. – Продолжил Пётр. - Раньше было намного проще. Сейчас же я начал терять контроль, людей становится больше, новые технологии, новые взаимоотношения. Я просто устал.
- Вот и хорошо, вы сможете отдохнуть у нас.
- Что значит, отдохнуть? Если я перестану думать, то всё рухнет, всё просто исчезнет. И придётся начинать заново. А я вряд ли на это решусь.
- А что значит «думать мир»?
- Как что значит? Однажды мне стало скучно и одиноко, и я решил придумать мир. Сначала я придумал Вселенную. Это было просто. Даже как-то само поучилось. Бум – и миллиарды звёзд разлетелись в разные стороны. Не настоящих, конечно, а в моём воображении. Это было красиво, но со временем, наскучило. Одно и то же – огненные шары в темноте, которые со временем превратились в еле заметные точки.
«Ясно, ещё один Бог» - разочаровался врач. Ничего оригинального. Через него прошло уже несколько Создателей.
- И что же дальше? Вы создали Землю и заселили её животными, растениями, людьми?
- Что значит, создал? Как это можно создать? Я это придумал.
- У вас богатая фантазия.
- Да, этого у меня не отнимешь. Но как оказалось, фантазия оказалась сильнее меня. И теперь мне всё труднее сдерживать её. Это как цепная реакция. Законы, которые я придумал, заработали независимо от меня. И дошло до того, что мне приходится сейчас объясняться с придуманным доктором. Что вы на это скажете?
- То есть, вы хотите сказать, что меня не существует? Что я плод вашей фантазии?
- Вне сомнений.
- И как давно вы «думаете мир»?
- Сложно сказать. По вашему времени часов пять назад.
- И за пять часов вы всё это придумали?
- Долго ли, умеючи?
- А как же миллиарды лет, которые существует Вселенная?
Пациент засмеялся, хлопнув ладонями по коленям.
- Откуда вы это знаете, что она существует так долго?
- Как откуда? Это все знают.
- Правильно, это знают все обитатели моей фантазии, потому что я им это придумал.
- Это как? Ладно, бог с ней, со Вселенной. А как вы объясните тот факт, что я живу уже сорок шесть лет, а не пять часов. Я помню детство, помню то, что происходило в мире?
Иван Свиридович поймал себя на том, что разговор его затягивает. Как-то совсем по-детски, захотелось поспорить и вывести лжеца на чистую воду. Ну, что ж, возможно, если он сможет убедить больного, что всё что он говорит – чушь, и лечение пойдёт быстрее и легче.
- Конечно, помните, ведь я придумал вашу память, а она связана с памятью остальных людей. Мне нужно было только придумать вас, а вы уже сами насочиняли своё прошлое. И верите в то, что это было. Я не могу объяснить. Это сложно даже для меня. Но это так. Да и пять часов, которые я думаю – очень условно. Это мои часы, а не ваши. У вас нет часов, нет времени. Есть только миг сейчас. Прошлое сразу исчезает, остаётся только память о нём. Исчезает бесследно. К нему нельзя вернуться и потрогать. Пшик, и всё. И нет ничего. Возможно, я путано объясняю.
- С вашего позволения, - доктор достал сигарету, прикурил, протянул пачку больному, но тот отказался. – Хорошо, я задам всего один вопрос – почему тогда вы сейчас беседуете со мной, а не с прекрасной девушкой где-нибудь на тропическом пляже? Придумали бы себе…
- Я же вам объясняю – я потерял контроль над моими фантазиями.
- И поэтому вы набросились на прохожего?
- Да, он отказался подчиняться моим мыслям. И тогда я решил…а меня доставили к вам.
- Надеюсь, вы не будете применять ко мне подобные меры.
- Нет, конечно.
- Вот и хорошо.
Иван Свиридович долго писал в истории болезни, затем снял очки, устало потёр переносицу. В принципе, с диагнозом он уже определился – просто классика психиатрии – и слушать дальше эту чушь не было никакой охоты. Он нажал кнопку на столе, и через несколько секунд на пороге появились медсестра и санитар.
- Любушка, вот, - доктор протянул карточку, - здесь назначения. Предварительный диагноз есть, после обследования подкорректируем, но затягивать не стоит, начитайте прямо сейчас. Спасибо, уважаемый Пётр, надеюсь, здесь вы найдёте время, чтобы отдохнуть от ваших фантазий.
- Подождите, - пациент вдруг вскочил, стал пятиться к окну, - доктор, послушайте меня внимательно. Мне нельзя ничего колоть. Ничего психотропного, галюценногенного, ничего, что повлияет на моё мышление. Никаких антидепрессантов, ничего. Последствия могут быть непредсказуемые.
- Голубчик, успокойтесь. Никто вам ничего колоть не будет. Только витаминчики, для подержания, так сказать. Вы сами пойдёте или санитар вам поможет? Больной бросил взгляд на громадину в белом халате.
- Я сам.
- Н и ладненько. Увидимся, я сегодня к вам обязательно загляну.
Когда из кабинета все вышли, Иван Свиридович включил чайник, насыпал в чашку заварку, бросил пару кубиков рафинада и снова закурил. Не самый худший пациент, хоть не буйный и речь связная, да и так приятный на вид. Психическая болезнь ставит свой отпечаток на лицах больных, порой незаметный, ничего конкретного, но одного взгляда достаточно, чтобы заметить, что что-то не так. В данном случае, ничего такого не наблюдалось, просто человек, несущий чушь. Врущий ради прикола. Скорее всего, симулянт, ну, ничего, дождёмся результатов обследования, а пока пусть проколят его. Ради прикола. Чтобы впредь не хотелось сюда попадать.
Доктор залил чай в чашку. Поискал ложку, но её нигде не было. Как же, только что лежала на столе. И тут он увидел, что ложка, выгибаясь словно гусеница, ползёт по ковру. Но почему-то это не удивило доктора. Он догнал ложку, остановил её, наступив ногой, затем поднял, держа её так, чтобы она не смогла его укусить.
В чашке плавали корабли. Маленькие, с яркими парусами; их было больше сотни. Как они все там помещаются, удивился Иван Свиридович, и стал рассматривать морскую баталию. Стреляли маленькие пушечки, кораблики загорались, некоторые тонули, некоторые превращались в бабочек и разлетались по кабинету. Ну, вот, и как теперь чай пить? Но чай превратился в песок, затянувший в себя остатки флотилии.
Откуда-то потянуло резким букетом гари, аммиака и фекалий. Иван Свиридович пошёл к окну, чтобы закрыть его, но обнаружил, в раме нет стекла, да и окна как такового нет. Он стоял на краю пропасти, внизу растекалось море розового песка, образовывая волны барханов, ближе к горизонту виднелись уходящие вдаль фиолетовые деревья и дома кислотных цветов. Они шли на тоненьких ножках и пели хором «Hey, Joe, Where you gonna run to now? Where you gonna run to?». Слева над землёй поднимался красивый ядерный гриб. Поднимался медленно, не торопясь, позволяя в подробностях рассмотреть весь процесс его роста.
А вместо неба была пустота.
Доктор стоял на самом краю обрыва, так что над пропастью выступали носки ботинок. И его ничего не удивляло. Так было всегда. Это его мир. Здесь и сейчас. Рядом с ним приземлилась зелёная мультяшная ворона, клюнула в ногу, выжидательно посмотрела в глаза и спросила:
- Ну, что, чувак, ты летишь? Сколько можно ждать?
- Да, конечно. – Нави Видовчисвир сделал шаг и полетел вниз. Но, не долетев всего несколько метров до земли, расправил крылья и повис в воздухе на потоке горячего ветра.

[8888]

Хорошо приДУМАННО