Форум Краматорська

  • 01 Листопада 2024, 00:49:03
  • Ласкаво Просимо, Гість
Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь.

Увійти

Новини:

Автор Тема: Истории  (Прочитано 117706 раз)

0 Користувачів і 3 Гостей дивляться цю тему.

18 Червня 2011, 08:34:04
Відповідь #600
Offline

Портвейн


Offline Портвейн

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 28390
  • Країна: so
  • Карма: +1337/-66
  • Дякую
  • Сказав: 282
  • Отримав: 2124
    • Перегляд профілю
"Ты должен сделать добро из зла потому что его больше не из чего сделать".

Форум Краматорська

Re: Истории
« Відповідь #600 : 18 Червня 2011, 08:34:04 »

18 Червня 2011, 09:23:20
Відповідь #601
Offline

Василий Иванович


Offline Василий Иванович

  • Обычный
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 18638
  • Країна: al
  • Карма: +1058/-8
  • Дякую
  • Сказав: 240
  • Отримав: 1893
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
http://ru.wikipedia.org/wiki/Непотопляемый_Сэм

По ходу кот приносил несчастья всем судам, на которых плавал, сам при этом, оставаясь целым и невредимым.  :)
Каждый мужчина и каждая женщина — это звезда. (с) Алистер Кроули

18 Червня 2011, 13:09:17
Відповідь #602
Offline

Портвейн


Offline Портвейн

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 28390
  • Країна: so
  • Карма: +1337/-66
  • Дякую
  • Сказав: 282
  • Отримав: 2124
    • Перегляд профілю
 :D Берите выше . Из-за его немцы войну проиграли .
Главное что он приносил счастье себе любимому .
Видимо у его был четкий план спасения при затоплении  :good:
Причем количество спасенных членов экипажа с каждым новым кораблем росло = достигнув в третьем случае всего экипажа .
Можно сказат и так = что он приносил удачу морякам - зависит от точки зрения
"Ты должен сделать добро из зла потому что его больше не из чего сделать".

28 Червня 2011, 19:56:19
Відповідь #603
Offline

BarBoss


Offline BarBoss

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2110
  • Країна: 00
  • Карма: +82/-4
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 1
  • Спокуха!
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Сия истории из славной теплой Молдавии. В одном из ВУЗов этой страны учился студент с фамилией ЖопА (ударение на последний слог). На первом занятии по одному из предметов женщина-преподаватель решила познакомиться со своими студентами и начала перекличку. Бодро пройдя первые буквы алфавита она добралась до буквы «ж» и замерла в оцепенении, т.к. была воспитанным человеком и бранные слова не произносила даже в кругу друзей. Дальше она начала багроветь от смущения, а пауза стала просто зловещей…
-Это я, - прозвучало несколько обреченно с самой дальней парты аудитории.
Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный ©

09 Липня 2011, 20:49:31
Відповідь #604
Offline

BarBoss


Offline BarBoss

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2110
  • Країна: 00
  • Карма: +82/-4
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 1
  • Спокуха!
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
 :)
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника.
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс
- выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.
Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный ©

09 Липня 2011, 20:54:41
Відповідь #605
Offline

Black Adder


Offline Black Adder

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 7495
  • Країна: ua
  • Карма: +397/-5
  • Дякую
  • Сказав: 545
  • Отримав: 174
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Напоминает анекдот про буриданова осла.  :)

25 Серпня 2011, 16:21:21
Відповідь #606
Offline

esse


Offline esse

  • est percipi
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 5404
  • Країна: 00
  • Карма: +11/-0
  • Дякую
  • Сказав: 100
  • Отримав: 398
  • agere sequitur esse
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
реальная история на тему "как тесен мир"

Стив Джобс – дядя Гомера Симпсона



Стив Джобс в младенчестве был усыновлен супружеской парой, которая его воспитала и которую он называет своими родителями. Биологическими родителями Джобса являются Джоан Кэрол Шибле (Joanne Carole Schieble) и Абдулфаттах Джон Джандали (Abdulfattah Jandali) (иммигрировавший в США житель Сирии).

Позднее, когда биологические родители Джобса поженились, у них родился еще один ребенок – дочь Мона Джандали (Mona Jandali). Однако и на этот раз не все сложилось гладко: когда Моне было пять лет, Абдулфаттах решил бросить семью. Впоследствии Джоан вышла замуж повторно, и дочь взяла фамилию своего отчима. С того момента ее имя стало звучать так: Мона Симпсон (Mona Simpson).

В 1980-х Мона стала успешным писателем, выпустив несколько весьма популярных романов. За это время она успела выйти замуж за телевизионного сценариста и продюсера Ричарда Аппеля (Richard Appel), который работал над сериалом «Симпсоны». В одном из эпизодов мультфильма, который получил название «Мать Симпсон» (Mother Simpson), рассказывается о судьбе матери Гомера Симпсона, которая была названа Моной в честь новоиспеченной жены Аппеля.

а здесь посерьезней на ту же тему: http://stepandstep.ru/catalog/know/129606/to--chego-vy-ne-znali-o-stive-dzhobse.html
Сестра Джобса — писательница Мона Симпсон. Ее первый роман «Где угодно, только не здесь» (Anywhere But Here) рассказывал об ее отношениях с родителями, которые, по иронии судьбы, приходятся родителями и Стиву Джобсу.
Джобс и Симпсон не знали о своем родстве вплоть до 1990-х гг.
с корабля на карнавал..
фиг поймешь, кто правит бал..

01 Вересня 2011, 12:21:26
Відповідь #607
Offline

Gost


Offline Gost

  • ***
  • Постоялец
  • Повідомлень: 699
  • Карма: +35/-1
  • Дякую
  • Сказав: 26
  • Отримав: 14
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

11 Вересня 2011, 09:51:53
Відповідь #608
Offline

ur7ijz


Offline ur7ijz

  • У меня есть пара болотных сапог И сигарета, которая вот-вот погаснет.
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 9686
  • Країна: 00
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 309
  • Отримав: 154
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Когда я покупаю упаковку обычных M&Ms, я просто обязан поддерживать силу и здоровье конфет как вида. Я провожу дуэли M&Ms. Я зажимаю 2 конфеты между большим и указательным пальцами и сдавливаю их вместе до тех пор, пока одна из них не трескается и разделяется. Это лузер и я немедленно съедаю низшее существо. Победителю предстоит ещё один раунд. Таким образом, я выяснил, что, в основном, коричневые и красные M&Ms — самые крепкие, а новые синие — генетически слабее. Я выдвинул теорию, что синие M&Ms являются представителями расы, не способной к длительному выживанию в такой высококонкурентной среде, как современные конфеты и прочие закуски. Время от времени, мне встречаются мутации: деформированные, конусообразные, или приплюснутые конфеты. Почти всегда это является признаком слабости, но в очень редких случаях это даёт конфете дополнительную силу — вид продолжает адаптироваться к окружающей среде. Вот, я добрался до конца пачки, осталась одна конфета M&M, сильнейшая из твёрдых. Так как съесть её было бы бессмысленно, я аккуратно запаковываю её в конверт и отправляю по адресу: M&Ms Mars, A Division of Mars, Inc. Hackettstown, NJ 17840-1503 U.S.A. Вместе с конфетой я отправляю записку, на которой написано: „Пожалуйста, используйте эту M&M в качестве осеменителя.” На этой неделе они написали в ответ благодарность и прислали купон на бесплатную полфунтовую пачку M&Ms. Я расцениваю это как деньги за грант. На выходные я запланировал большой турнир. Из сотен мы выявим настоящего чемпиона. Должен остаться только один.
 :o
Модератори українського форуму не хочуть спілкуватися українською

26 Жовтня 2011, 16:31:45
Відповідь #609
Offline

Эл


Offline Эл

  • Gloria
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 4476
  • Країна: 00
  • Карма: +151/-72
  • Дякую
  • Сказав: 29
  • Отримав: 12
  • недобитый романтик
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
Говорите и пишите правильно!)

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!" Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя е..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ни х..я себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя поисками профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй шустрым кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." - и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" следует произносить так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
Беда тому, кто умен, но не наделен при этом сильным характером (с)

30 Жовтня 2011, 11:04:24
Відповідь #610
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 510
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

03 Листопада 2011, 08:32:26
Відповідь #611
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 510
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ.

Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро.
Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.
Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.
Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона.
Звоню:
- Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите.
Женский голос:
- Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки.
- Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит вместо Вас!?
- Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору.
- Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех…
- Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.
- Ладно, я засекаю время.
- Отлично, видите газетный киоск?
- Ну. А причем тут...?
- Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне.
Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах.
- Але, я подошел, дальше что?
- Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица?
Прочтите мне его.
- Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и…
- Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.
- Ладно, тут написано – «Лариса»
- Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины.
- Ну номер то Вам зачем? Ну «3-4-6»
- Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит Ваша машина?
- Обычно на второй. Три минуты уже прошли.
- Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справитесь с сестрой своей машины.
Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины.

И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю.
Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины.
Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен»
Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди братья!»
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

08 Листопада 2011, 08:53:44
Відповідь #612
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 510
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Варум?

- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!



Итак, у меня есть племянник (у рассказчика), которому уже год. Пару месяцев назад он самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил: "Титя", сие означало: "Есть хочу!". Потом он эту милую привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой бюст размера "два нуля". Сначала он привычно выдал: "Титя", и тут же изумленно добавил: "Где?". Мы дружно съехали под стол...
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

10 Листопада 2011, 08:41:28
Відповідь #613
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 510
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю

День рождения в электричке

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.

Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.


Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…

По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе.

Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием.

Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.

Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект – указующий жест перстом вне очереди.

Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры – замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния.

У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором – ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю…
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

12 Листопада 2011, 14:11:42
Відповідь #614
Offline

BarBoss


Offline BarBoss

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2110
  • Країна: 00
  • Карма: +82/-4
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 1
  • Спокуха!
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный ©

Форум Краматорська

Re: Истории
« Відповідь #614 : 12 Листопада 2011, 14:11:42 »