[evgeny]

Сидим мы значит с корешом моим Мишаней, пьем пиво, скучаем.
А на журнальном столике лежит бесплатная газета с программой телевидения.
Как Вы знаете, на задней странице этой газеты полно объявлений типа
"ДОСУГ _ НЕДОРОГО".
Ну Мишаня смотрел, смотрел на эти объявления , да и говорит
- А что такое "ДОСУГ".
Ну а я ему
- А ты позвони и спроси.
Мишаня звонит, спрашивает
- А что такое "ДОСУГ"?
И получает гениальнейший ответ
- "ДОСУГ, ЭТО ВСЕ, КРОМЕ АНАЛЬНОГО СЕКСА"

Занесла сегодня необходимость в Дом Быта. Порешав вопросы, ищу туалет, спрашиваю у одной из работниц. В ответ слышу:"Молодой человек, у нас тут Дом Быта, а не Дом Культуры. Ссыте на улице."

Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...


Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Бугульма еще не видела...

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.


Знакомый расказал недавно. Дело было 2-го мая. Народ, как известно, в этот день отходит от бурного празднества. Собрались родственники, первое отметили, в себя приходят, с похмелья головы болят и т.п.
А тут кому-то молодого поколения приспичело за сигаретами сходить, кому-то еще за чем-то, и взяли с собой двухлетнего Кирилла.
Идут втроем - двое ребят и Кирилл через городской лесок. Лесок маленький, весь в тропинках, но еще не вытоптаный, кустов много. И вдруг Кирилл сворачивает с тропинки и направляется к кустам, встает перед ними и что-то сосредоточенно рассматривает. Ребята собираются его окликнуть и тут замечают, на что так увлеченно пялится дите. А пялится оно на парочку, предающуюся в кустах любовным утехам. Кричать ребенку как-то неудобно, парочка услышит, и позволить ребенку такие сцены наблюдать тоже нельзя - может не поймет, но маме все равно расскажет. Пытаются показать Кириллу знаками, чтоб шел оттуда - не замечает. Стоит и смотрит. И тут это чадо, едва научившееся говорить громко заявляет: "Дядь! А ты неправильно делаешь!"
"Дядя" в шоке, от потенции и след простыл, а дамочка в истерике. 

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... типа ох*ел!

[Шк@ff]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - ГАРМОШКА! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.



В тему того, что cайты и блоги в РФ станут сми

Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?

Если в вашей аське больше 1000 контактов, то номер должен быть зарегистрирован как пейджинговая компания.

Если вы отправили с телефона больше 1000 смсок и сделали столько же звонков, вы получаете статус сотового оператора.

Если ваша жена-домохозяйка готовит вам ужин с энергетической ценностью больше, чем 1000 калорий, она должна зарегистрироваться как столовая №754.

Если вы в состоянии выпить больше 1000 миллилитров спиртного за вечер, необходимо оформиться как перерабатывающий завод.

Если женскую анкету на сайте знакомств просматривает больше 1000 человек в день, владелица должна встать на учет как проститутка.

Если копипастер постит больше 1000 чужих символов в сутки, он должен зарегистрироваться как Петросян.

Если в мастерскую фотографа (или художника) постоянно заходят люди, он просто обязан называться филиалом Третьяковки.

Если ваше авто прошло более тысячи км, оно приравнивается к транспорту стратегического назначения.

Если по тропинке от метро к супермаркету проходит больше 1000 человек, ее надо регистрировать как федеральную трассу.

И, наконец, если в вашем бумажнике за 24 часа побывает 1001 рубль, вы регистрируетесь как олигарх.

[Портвейн]

Жил-был казак .Выпивал , гулял крепко. По - казацки.Трактористом работал в колхозе им.Буденого, да и так калымил. Ни гроша в кармане, детей полна изба , да впридачу жена. Помер гуляка, трое сыновей решили за отца долги отдать.Смотрят на завещание и что-то не въедут.Там у каждого по лимону баксов на счету и папина записка ."Пил я. ребятки, всю свою жизнь.Пил по-совести : беру бутылку и сразу иду в сберкассу , чтоб каждому положить на книжку столько, сколько на пузырь потратил. Если бы больше я пил-больше б накопил, но больше пить я не могу.Прощайте."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян.
- Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Два мужчины в разных концах планеты. Один идет по канату, а другому 90-летняя женщина делает минет. Оба думают об одном и том же. О чем?
- Не смотри вниз.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

[SidorOV]

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.
*********

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону...
*********

Два кореша встречаются:
- Привет, как живёшь?
- Нормально, вот ребёнка ждём с женой.
- Да ты что? У меня тоже жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
*********

- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.

[SidorOV]

из баша кажется:

Маликова:
И ваще у нас скоро праздник! шо ты мне подаришь?!

DX:
А шо ты мне подарила на 23е?

Маликова:
Я - свою любовь и заботу!

DX:
Вот и я тебе них** не подарю

[evgeny]

Народная примета

если вилка падает - то баба придет
если нож - то мужик
а если граната, то пи....

[evgeny]

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Счастье - это когда тебя понимают. С первого раза.

Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: "Извините, вы все время используете слово "спи$дили", а что оно значит?" Ответ комвзвода вошел в историю:
"Спи$дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спи$дили..."


- Пап, а, правда, что все сказки начинаются из слов: «Жили-были …»?
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются из слов: «Если Вы проголосуете за меня…».

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью

- И что у вас есть в столице ?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума.....


Человек гораздо умнее, чем ему нужно для счастья.

Гайцев все ругают - козлы, взятки берут... Вчера утром, лечу на остановку, опаздываю на построение в мореходку и вижу, сцуко, мой автобус уходит. Метров за 30 от остановки стоит гаец, выбирает жертву из потока. Он заметил, что я, как душевнобольной, начал ломиться навстречу маршрутке (еще бы, не заметить - 2метровый лоб в шинели бежит и орет матом). И что, вы думаете, он сделал? Верно, махнул автобусу жезлом! Вообщем, я успел. Респект to ГАИ!

ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь


- А это что за мужик на фотографии?
- Дурак, это моя жена топлесс.


- Ну чё, поехали из этого леса? Чё стоим?
- Котик, понимаешь - в карбюраторе конденсат...
-&ля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю...


нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все)))

Мужики! Думаю не одного меня со стороны прекрасного пола после секса преследует совершенно глупый вопрос:
"Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?".
Они считают, что если ты вы@#$л ее тело, то она должна сделать то же самое с твоими мозгами. Лично я на такой вопрос отвечаю что нибудь нейтральное, потому как о любви говорить каждой встречной-поперечной (да и не только) глупо.
Так вот история. Произошел акт совокупления двух жаждущих тел, одно из которых - мое. Ну чё человеку в такой ситуации нужно для полного счастья? Правильно - покурить, отлить и можно спать.
Так нет же. Опять - двадцать пять:
- Дорогой о чем ты сейчас думаешь?
- О кривошипно-шатунном механизме, - говорю.
Ответ меня просто поразил.
- Дорогой, ну что ты на себя наговариваешь, совсем он у тебя не кривой и не шатается, а презерватив с шипами это уже что-то новенькое, я и не знала что ты шалун.
Я тоже не знал.

- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!!!

Встречаются 2 еврейки:
- Сарочка, а шо Абрамчик умер?
- Таки да.
- То то я смотрю его хоронят!

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...

[evgeny]

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.
Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.


После покупки "рено" части акций "автоваз" новый автомобиль будет называться "авно".


- Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
- олицетворение чего?
- Б@я, молодежь. Как Кенни короче.

К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:
- Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.
А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:
- Мальчик, ты опоздал ...


Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Картошку съешь сам, кока-колу раздели с другом, гамбургер отдай врагу.


- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.


В своем цеху я увидел разгаданный кроссворд...
Вопрос: " Имя Пикассо". Ответ: " Падло "


- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- *ля! Да вот, купил бесшумный пылесос, теперь не пойму когда он работает, а когда нет

Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят!

[Портвейн]

Немного математики

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать =)

[evgeny]

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

[evgeny]

Сегодняшние гопники - завтрашние ППС-ники и ДПС-ники

Мне друг рассказывал - искали они тестировщика, приходит парень.. рассеянный такой... ну и пока разговаривает и рассказывает о себе - крутит ручажок на кресле в котором сидит, кресло ломается под ним... ну похихикали, он встал подходит к окну, и, пока там что-то записывали со словами "а как у вас жалюзи работают" ломает жалюзи - не в ту сторону повернул и их заклинило... Ну посмеялись... посадили его в другое кресло рядом с лампой и со словами "какая у вас лампа интересная" он ломает у неё выключатель... после этого парня взяли в отдел тестирования без всяких тестовых заданий - потому чтотакой везде найдет что можно сломать - ни разу ещё не пожалели - у этого парня программы вылетали с ошибкой там, где у остальных тестировщиков все работало нормально Судьба.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семенова, когда забыла разбудить его на рыбалку.

Иду как-то со стоянки, походит пьяный мужик:
- Лобовуха от классики не надо, за три поллитра?
Вспомнил, что у меня уже в трещинах, грю ему:
- Да.
- Пошли.
Приходим, стоит почти новая 06, мужик говорит - вынимай.
Я ему, мол, о%уел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол, моя, глянул - действительно его, стекло взял, дал 100 р. Спрашиваю:
- А ты как?
- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.
А вы говорите капитализм ))))

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету...

Загадка. Пьет кровь и жужжит под ухом. Не комар.

[Anton_]

Это не анекдот, а учебник по зарубежной(!) литературе для 5-го класса:

Край лукомор'я дуб зелений;
І золотий ланцюг на нім:
Щодня, щоночі кіт учений
На ланцюгу кружляє тім;
Іде праворуч — спів заводить,
Ліворуч — казку повіда.
Дива там: лісовик там бродить,
В гіллі русалка спить бліда;
На невідомих там доріжках
Сліди нечуваних страхіть;
Там хатка на курячих ніжках
Без вікон, без дверей стоїть;
В примарах там ліси й долини;
Там на світанні хвиля лине
На берег дикий пісковий,
І тридцять витязів чудових
Із хвиль виходять смарагдових,
Та ще й дозорець їх морський;
Там королевич мимоходом
Полонить грізного царя;
Там серед хмар перед народом
Через ліси, через моря
Чаклун несе богатиря;
В темниці там царівна тужить,
А бурий вовк їй вірно служить;
З Ягою ступа там бреде,
Вперед сама собою йде;
Там цар Кощей над злотом чахне;
Там руський дух... Там Руссю пахне!
І я там був, і мед я пив;
Край моря бачив дуб зелений;
Під ним сидів, і кіт учений
Своїх казок мене учив.
Одну згадав я: добрі люди,
Нехай для вас ця казка буде...
                     

При этом в книжке есть и оригинал, но учительница сказала детям, что зы выразительное чтение на русском (языке автора!) оценка будет на 3 балла ниже. Вот так сейчас обучают детей...

[evgeny]

а ты дай училке это почитать.

     Лукоморья больше нет



      Антисказка




 Лукоморья больше нет,
 От дубов простыл и след, -
 Дуб годится на паркет -
                так ведь нет:
 Выходили из избы
 Здоровенные жлобы -
 Порубили все дубы
                на гробы.

        Ты уймись, уймись, тоска
        У меня в груди!
        Это - только присказка,
        Сказка - впереди.

 Распрекрасно жить в домах
 На куриных на ногах,
 Но явился всем на страх
                вертопрах, -
 Добрый молодец он был -
 Бабку Ведьму подпоил,
 Ратный подвиг совершил,
                 дом спалил.

 Тридцать три богатыря
 Порешили, что зазря
 Берегли они царя
                и моря, -
 Каждый взял себе надел -
 Кур завел - и в ем сидел,
 Охраняя свой удел
                не у дел.

 Ободрав зеленый дуб,
 Дядька ихний сделал сруб,
 С окружающими туп
                стал и груб, -
 И ругался день деньской
 Бывший дядька их морской,
 Хоть имел участок свой
                под Москвой.

 Здесь и вправду ходит Кот, -
 Как направо - так поет,
 Как налево - так загнет
                анекдот, -
 Но, ученый сукин сын,
 Цепь златую снес в торгсин,
 И на выручку - один -
                в магазин.

 Как-то раз за божий дар
 Получил он гонорар, -
 В Лукоморье перегар -
                 на гектар!
 Но хватил его удар, -
 Чтоб избегнуть больших кар,
 Кот диктует про татар
                мемуар.

 И Русалка - вот дела! -
 Честь недолго берегла -
 И однажды, как могла,
                 родила, -
 Тридцать три же мужука
 Не желают знать сынка, -
 Пусть считается пока -
                сын полка.

 Как-то раз один Колдун -
 Врун, болтун и хохотун -
 Предложил ей как знаток
                дамских струн:
 Мол, Русалка, все пойму
 И с дитем тебя возьму, -
 И пошла она к ему
                 как в тюрьму.

 Бородатый Черномор -
 Лукоморский первый вор -
 Он давно Людмилу спер, -
                ох хитер!
 Ловко пользуется, тать,
 Тем, что может он летать:
 Зазеваешься - он хвать! -
                и тикать.

 А коверный самолет
 Сдан в музей в запрошлый год -
 Любознательный народ
                так и прет!
 Без опаски старый хрыч
 Баб ворует, хнычь не хнычь, -
 Ох, скорей ему накличь
                 паралич!

 Нету мочи, нету сил, -
 Леший как-то недопил -
 Лешачиху свою бил
                и вопил:
 "Дай рубля, прибью а то, -
 Я добытчик али кто?!
 А не дашь - тады пропью
                долото!"

 "Я ли ягод не носил?! -
 Снова Леший голосил. -
 А коры по сколько кил
                приносил!
 Надрывался - издаля,
 Все твоей забавы для, -
 Ты ж жалеешь мне рубля -
                 ах ты тля!"

 И невиданных зверей,
 Дичи всякой - нету ей:
 Понаехало за ей
                егерей...
 В общем, значит, не секрет:
 Лукоморья больше нет, -
 Все, про что писал поэт,
                это - бред.

        Ты уймись, уймись, тоска, -
        Душу мне не рань!
        Раз уж это присказка -
        Значит, сказка - дрянь.

[AntZ]

а Байрона і Шекспіра вони теж двома мовами вчать?

[Anton_]

Им ещё рановато в 5-м классе. У кого дети в старших классах? Загляните в их учебники.