[evgeny]

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- С....ка!!! !

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...

[Leon4ik]

Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше.

***

Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

[32 мая]

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

- Блин! Все плохо!!! Парень пропал... Друзья кинули... Покурю, может полегчает...
– Ты ж не куришь?!
– Блиииииииииииин... я еще и не курю...

[Leon4ik]

Хорошая поговорка - Курение вызывает троллейбус.

[ur7ijz]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
 

[ba55meister]

Группа альпинистов в Альпах. Мороз.
- Мужики, а давайте друг-другу члены в жопу засунем. Ну, чтобы согреться...
- Ага, давайте.
Через полчаса:
- Мужики, давайте хоть в ногу идти. А то мы как п*д*расты какие-то...

[evgeny]

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...


Компания пьет,все хорошо поддатые, один говорит:
-Ну,по последней,а то завтра рано вставать.
Все:
-Завтра ж воскресенье,зачем вставать?

Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни... .
Стареем наверное...

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!


-Воду пить!

[evgeny]

Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он: Да вот думаю куда пойти чтобы тебя не встретить.


Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

[BarBoss]

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика (с) 

[Alex]

Василий Иванович говорит Петьке :
- Вот кончится война, Петька, построим вот там консерваторию. Пущай люди консервов от пуза поедят. А вот там будет обсерватория, хватит по кустам шастать. 

[evgeny]

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.   

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода
войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что
мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.
- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

[evgeny]

Машинист тепловоза увидел, что прямо на путях, впереди
по ходу состава , парень с девушкой занимаются сексом.
Он стал подавать звуковые сигналы - всё бесполезно.
В конце концов пришлось применить экстренное
торможение... Визг металла, искры из под колёс и состав
остановился в метре от них. Машинист выскочил из кабины.
Навстречу ему поднимаясь и застёгиваясь парень:
- Извини, братан, когда тебя увидел, понял - один из нас
должен остановиться. Я не смог!

НЕ ПОНИМАЮ ,ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО ПОСЫЛАТЬ ЕГО МАТОМ ? ОН ЖЕ-ГИНЕКОЛОГ, ДОСТАТОЧНО БЫЛО ПРОСТО СКАЗАТЬ : -ИДИ , РАБОТАЙ!

[evgeny]

Жена поймет
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
- Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50.
- 21,50 чего? - спрашивает мужик.
- Литров.
- На сто километров?
- Нет, в неделю.
- Как в неделю?
- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
- А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.
- Нет я только на этой заправляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.

Из брачного объявления:
- симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.


"Грибы с нарушенной целостностью упаковки - непригодны к употреблению" понял? Открыл банку - все, жрать низзя...

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

[Gost]

Таблица сжигания калорий при занятии сексом: 

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал 
— без ее согласия — 187 ккал 

Снятие нижнего белья: 
— обеими руками — 8 ккал 
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал 
— ртом — 85 ккал 

Натягивание гондона: 
— при эрекции — 6 ккал 
— без оной — 315 ккал 

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал 
— поиск G-точки — 10000 ккал 

Поза "69": 
— лёжа — 8 ккал 
— стоя — 712 ккал 

Оргазм: 
— настоящий — 112 ккал 
— имитированный — 513 ккал 

После оргазма: 
— остаться в постели — 12 ккал 
— убежать — 36 ккал 
—выяснить, почему убежала она — 816 ккал 

Одевание: 
— спокойно — 32 ккал 
— торопясь на последний автобус — 98 ккал

[32 мая]

В зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик - зa
2 метрa ростом, плечи - косaя сaжень, нaкaчaнный - aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки, финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом:
- Э, ты что ещё зa чудо?!
Доходягa, тоненьким голоском:
- Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa...
Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa, и вдруг резко хвaтaется зa сердце - и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя:
- 94...