Форум Краматорська

  • 01 Листопада 2024, 01:01:41
  • Ласкаво Просимо, Гість
Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь.

Увійти

Новини:

Автор Тема: Анекдот!!!  (Прочитано 407587 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

26 Травня 2015, 20:09:14
Відповідь #2895
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
В мотовелотовары заглянул мужичок:
- Ох ты ёп...!! Какой у Вас велосипед моднявый?
- Это у нас новинка - велосипед-тандем! На нём Вы можете поехать, вместе со своей женой!
- Так моя Любаня вообще не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз идеальный вариант! Посадите её сзади и пусть просто крутит педали, синхронно с Вами!
- Вот это вещь!!! Слышь братан - покупаю без вариантов, только скажи..., а передние педали можно убрать?

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?


Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #2895 : 26 Травня 2015, 20:09:14 »

29 Травня 2015, 20:19:56
Відповідь #2896
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Лежат муж с женой ночью в постели.
 Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты".
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....
 Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
 Жена:
- Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!..

***
- Сёма , а ты во время секса с женой разговариваешь?
-А шо, Моня, делать? .. раз звонит- таки надо отвечать..
***
Сара была Рабиновичу очень дорога. И он нашёл подешевле.
***
В еврейском ресторане в разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и говорит:
– А сейчас белый ужин – дамы угощают кавалеров!
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

11 Червня 2015, 21:32:35
Відповідь #2897
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь..
- О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдёт себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрёт, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошёл в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелёгким...
 Но в самый разгар выполнения воли усопшего в квартиру ворвался ОМОН:
- Где тут замученный насмерть еврей?..


Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время «гей-парада» — получается, что:
и геи — пи… сы,
и менты — пи… сы,
и Правый Сектор — пи… сы.
Тогда какой смысл было драться?..
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

16 Червня 2015, 08:43:27
Відповідь #2898
Offline

henri2002


Offline henri2002

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 5712
  • Країна: 00
  • Карма: +92/-0
  • Дякую
  • Сказав: 40
  • Отримав: 1192
  • краматорск
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Виступає представник України в ООН:
- Коли князь Київської Русі, Олег, пішов скупатися в річці, в нього, на березі, росіяни вкрали меч.
Представник росії Чуркін:
- При чем здесь мы? россиян тогда вообще еще не было!
- Ось! Це я і хотів сказати...

20 Червня 2015, 18:48:02
Відповідь #2899
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла...
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

03 Липня 2015, 16:11:45
Відповідь #2900
Offline

garikttt


Offline garikttt

  • нигилист
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 9766
  • Країна: ua
  • Карма: +197/-24
  • Дякую
  • Сказав: 1619
  • Отримав: 1800
  • помни о сыре!
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".

Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож — ну и ты мне потом так же поможешь."

Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице — маленький кругленький хвостик.

Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".

Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, народный депутат или член правительства, а может и сам президент, да?"
Я сижу у речки,
затекла нога...
Всё не видно трупа
моего врага!

Ці користувачі сказали Вам ДЯКУЮ:


04 Липня 2015, 00:26:49
Відповідь #2901
Offline

henri2002


Offline henri2002

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 5712
  • Країна: 00
  • Карма: +92/-0
  • Дякую
  • Сказав: 40
  • Отримав: 1192
  • краматорск
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю

12 Липня 2015, 09:53:51
Відповідь #2902
Offline

henri2002


Offline henri2002

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 5712
  • Країна: 00
  • Карма: +92/-0
  • Дякую
  • Сказав: 40
  • Отримав: 1192
  • краматорск
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
В кремле съезд коммуняк, на трибуне выступает Сталин. вдруг голос из зала: "Слава Украине!"
- Хто это сказал ? (тишина)
- Пэрвый ряд встать. Увэсти, расстрэлять. Хто сказал ? (тишина)
- Второй ряд встать. Увэсти расстрэлять...
Вдруг голос из зала: "Это я сказал!"
- Ну вот так бы и сразу. Гэроям слава!

18 Липня 2015, 19:32:19
Відповідь #2903
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Когда депутаты по телику говорят что Европу захватили зooфилы, гeи и пeдoфилы, то я им верю, ведь там живут их дети.

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя...
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

21 Липня 2015, 20:54:36
Відповідь #2904
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

10 Серпня 2015, 16:04:39
Відповідь #2905
Offline

garikttt


Offline garikttt

  • нигилист
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 9766
  • Країна: ua
  • Карма: +197/-24
  • Дякую
  • Сказав: 1619
  • Отримав: 1800
  • помни о сыре!
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Слабые результаты по импортозамещению показал житель Москвы Путин В.В.:
Он продолжает передвигаться на Mercedes Pullman и Mercedes Sprinter, носить часы Patek Philippe, Breguet Marine, предпочитает итальянские ботинки Baldinini, Salvatore Ferragamo, костюмы Brioni и упорно отказывается кушать костромской сыр.

- Сеньор Берлускони, это правда, что Путин предложил вам должность министра экономики в правительстве РФ?
- Нет, это была шутка. В России и своего ворья хватает!

- Куме, почему нам плату за газ подняли в семь раз?
- В мире всё уравновешено: если тебе плохо, то кому-то - хорошо. Поэтому, если у Президента доход за год вырос в семь раз, то у нас он должен уменьшиться во столько же. Зрозумив?

- Соломон Маркович, ви слышали, шо снятие санкций с Ирана обвалит цены на нефть до $45 за баррель, и это таки еще оптимистичный прогноз!
- Моня, шо ви так радуетесь, будто бы нашли целый червонец? Имею вам сказать, шо даже при цене 25 долларов за баррель, наши барыги от нефтерынка таки найдут оправдание за цену на бензин по 23 гривны литр. И правительство с ними таки согласится!

Граждане США и россияне - братские народы. Потому что во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.

Я не против, чтобы мой сын отдал долг нашему государству в армии, но! За роды я заплатила сама, за сад - сама, за шкоду - сама, за обучение - сама. Кормила, одевала, лечила - сама. Откуда долг - не пойму!

В ЦРУ прошел конкурс на тему "Как развалить Россию". Победил вариант: "Не мешайте Путину".

Я сижу у речки,
затекла нога...
Всё не видно трупа
моего врага!

11 Серпня 2015, 07:17:50
Відповідь #2906
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

12 Серпня 2015, 11:54:00
Відповідь #2907
Offline

henri2002


Offline henri2002

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 5712
  • Країна: 00
  • Карма: +92/-0
  • Дякую
  • Сказав: 40
  • Отримав: 1192
  • краматорск
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.... "
Жена: - " ...да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... "
Муж: - "...ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... "

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.... может попробовать?... чего даром стоит?.. "

Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! "

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - "...Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!. "

Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! "

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???? "

Михалыч: - "...Тихо, БЛ.. ДЬ!!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! НО.... ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!! "

21 Серпня 2015, 23:12:04
Відповідь #2908
Offline

henri2002


Offline henri2002

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 5712
  • Країна: 00
  • Карма: +92/-0
  • Дякую
  • Сказав: 40
  • Отримав: 1192
  • краматорск
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Сидят подруги, косяки курят...
Звонок в даерь...
К двери подходит его мама и спрашивает: "Кто там"?
Парень отвечает: "Мама, это я"
Мать уходит, садится рядом с подругой...
"Почему не открыла", - спрашивает подруга...
"Да, там какой то дурак, говорит, что он - мама, а ведь мама - это я!!!"

24 Серпня 2015, 09:55:27
Відповідь #2909
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…

- Милая, да ты оxpенела! Приползла в 4 утра... Бухая... Гремишь посудой... Будишь меня...
- Буду!!!

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #2909 : 24 Серпня 2015, 09:55:27 »