[evgeny]

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

[SidorOV]

Основной принцип русского алкоголизма: Хочешь пива - готовься к водке.

*************************

Если в женщине хороши хотя бы формы, то и хрен с ним – с содержанием.

****************************

Какой русский не любит пьяной езды.

**************************

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

************************

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

********************************

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

*********************************

Объявление:
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

*******************************

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью.
- ???
- Конечно можно! Что у вас?

[evgeny]

Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен.
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
- ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"
Учительнида остановилась, и спросила:
- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Один мальчик поднял руку и ответил:
- Я думаю, он сказал: "А$уеть можно! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут

Экзамен по теормеху, преп (П), в конец одуревая от непробиваемой тупости студента (С) задает последний вопрос:
П: - Скажите, а сила трения консервативна?
С(радостно): -Да!
П: - То есть ее работа по замкнотому контуру равна нулю?
С: - Да!!!
П: - Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется (работа=0) - пять, нет - два!!! } Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно...

[Астерион]

зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А, царевен в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.


"Новая версия сказки "Аленький Цветочек" - Собрался купец на ярмарку, и спрашивает своих трех дочерей, что им привезти. Старшая говорит: привези мне, Батюшка, новые платья, от Кутюрье заморских; средняя просит привезти новый блатной кокошник. А младшая, Настенька - дочка любимая говорит, привези мне, Батюшка, Чудо Морское, зверя невиданного, для забав сексуальных! Купец удивился, . . . и говорит, "Настенька, тебе же еще и 16-ти лет не исполнилось! " Настя - хорошо, тогда пойдем старым путем, - "ПРИВЕЗИ МНЕ ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ!!!"

[SidorOV]

Несколько причин того, что в вашей жизни появилась девушка:

1. Вы существенно сократили свой расход на пиво.
2. Вам кажется, что пиво вы любите больше, чем прежде.
3. Судорожно стираете все смски, в том числе и отправленные.
4. Записываете новых подруг мужскими именами в ваш сотовый.
5. Стали безумно любить спорт, используете любую возможность встретиться с друзьями.
6. Вспоминаете о новом годе за месяц до его наступления, но с подарком все еще не торопитесь.
7. Покупая подарок, думаете о ней ... о цене естественно.
8. Стали задумываться о носках, об их непохожести друг на друга, и о маленьких дырочках.
9. Видите вокруг себя столько спортивных девушек, которых раньше не замечали.
10. Стали чаще бриться и чистить зубы.
11. Теперь вы смотрите фильмы чаще, и даже знаете о некоторых новинках.
12. Учитесь отключать слух, и воспроизводить членораздельно - "да, конечно".
13. В 2 раза чаще стали болтать по домашнему телефону, вернее слушать.
14. Знаете все о головных болях, их наступлениях и способах борьбы с ними.
15. В вашем календаре появились новые красные даты.
16. Ходите в аптеку так же часто, как и на работу.

*****************************

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...

[evgeny]

- Сколько в головке сыра дырок?
- В головке одна дырка и нет сыра.

- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!

Звонит мать - дочери:
- С зятем зимой чёй-то есть будете? Поехали в село картошку сажать.
- Мама, ну ты же в курсе, что я работаю. Бери зятя, а я через 2 дня приеду.
Приезжает через два дня и видит: мама по огороду в каске рассекает, муж же шуршит: картошку садит, граблями шурует...
- Мама! Почему ты в каске?!!
- А, пойди у этого придурка спроси!
- Дорогой, почему мама в каске?!
- Понимаешь... Видишь огород в длинну 200 метров?
- Вижу.
- Видишь в конце огорода пень торчит?
- Вижу.
- Ну не буду же я каждые пять минут ходить туда лопату оббивать...

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения.
2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу, 347 получило лёгкие телесные повреждения.

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

Был свидетелем сценки в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
- Если я съем ещё кусочек, то ты во мне уже не поместишься.

Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушался, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?).
Дальше почти вопль: меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сам играл в онлайн РПГ, исправляя ситуацию

Со слов знакомой.
Дочка в первом классе. Что-то там не получается с уроками,сидит,пыхтит,а потом как заголосит во всё горло:
-Туалетик ты мой,туалетик,гадят в тебя все,кому ни попадя!
Ну всё,думаю,дитя уже от уроков свихнулось. Осторожно спрашиваю,в чем дело.Дочка отвечает:
-Вот не получается у меня учиться,вот вырасту я большая,не поступлю в институт,не возьмут меня на нормальную работу,пойду я на вокзал туалет мыть,а в него УЖЕ СЕЙЧАС гадят!  с деньгами, одеждой и т.д.

Случай на курорте.
- Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
- Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!!!

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

[SidorOV]

Два студента после сессии:
- На сколько сдал?
- На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил - а, на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

******************
Вчера Папа Пришел Домой Пьяный. Весь Ватикан Был в Шоке.

**************
- Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь.

****************
Жены декабристов поехали за ними в Сибирь и испортили им всю каторгу... )))

****************
Отрывок из песни:
"...Мы взрослые люди и наш бронепоезд
Уже иногда не стоИт!.."

*****************
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
  Ну я ему такой стол накрыла, - как в ресторане!
- Ну и, как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

******************
Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.

***************
Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять,  что ты торопишься....

[Портвейн]

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

[evgeny]

В посольсте на оформлении визы:
-наркотики употребляете?
-я законопослушный гражданин!
-значит,так и запишим-в зависимости от страны пребывания…

[SidorOV]

- Вас сегодня просто не узнать!
- Так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
*******************************

- Дима, отгадай загадку: третья планета от Солнца?
- Венера!
- Нет!
- Плутон!
- Нет!
- Земля!
- Да!
- Меркурий!
- Нет!
- Юпитер!
- Нет...
**************************

Toyota - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!
*****************************

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
************************

Новый Sunsilk для непослушных волос, теперь - с ремнём!
************************

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
************************

- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.
************************

Тема сочинения: "Образ матери в SMS-сообщениях".
************************

Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег, чтобы достойно встретить Новый Год.
************************

- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Слушай внимательно: женщина, стоя слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тифани, а мужчина сзади обнажает свой бумажник.
***********************
Детский утренник:
- И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый!...
Да это же Андрюшин папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения...
***********************

Вопрос по ПДД:
На перекрестке столкнулись три автомобиля. Первый - автомобиль ГИБДД, второй - автомобиль ФСБ, третий - администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

1. Автомобиля ГИБДД
2. Автомобиля ФСБ
3. Автомобиля администрации президента
4. Правила нарушились сами
*************************************

В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом...
**************************************

Думаешь: "Каким же я был дураком два года назад!!!". Проходит еще два года и опять думаешь:"Каким же дураком был два года назад!!!". Это когда-нибудь кончится?
************************************

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
************************************

- А вот записка из зала… Где ваш старый барабанщик? Вы без него просто ноль… Отвечаем – мы тебя обратно не возьмем… И не пиши нам больше…
**************************************

 Реклама:
 1917 год.
- Барышня, барышня, добавочный 3-12, барышня, барышня.
- Соединяю.
- Барышня - connecting people.
***************************************
Реклама:
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...
***************************************

ЖИ, ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ, ШЫ - с буквой Ы.
**************************************

Синхрофазотрон. А на нем, типа, синхрофазоцарь!
**************************************
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!
**************************************

Учёными был выведен новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
****************************************

Решил утром попить воды из чайника... заодно и умылся.
**************************************

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина чёрная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пиз№ец вам, короче...

[IsapS]

- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
 
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Женщина-загадка, загадит что угодно...
 
....поутру встал..., а потом и сам проснулся....

Для творческих мыслей мне нужен толчок - конечно, не занятый.

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол,хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры.

[San4]

Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника.

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3
копейки.
Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

[IsapS]

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

 Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

 Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

 - Что делает женщина в кровати после секса?
 - Мешает.

 Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"

 - Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

 Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

 "Хорошая водка!" - успел сказать он...

 Надпись в туалете: Я сдесь сидел и срал в экстазе мой длинный хуй болтался в унитазе.
Ниже надпись: тебя бы рожей в унитаз пропал бы сразу весь экстаз!!!!

 Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

 Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

 Смысл бессмысленности так же бессмысленен, как и бессмысленный смысл!
 
 Все в жизни дерьмо. Кроме мочи.

«И неимущим и богатым
Мы одинаково нужны» -
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.

[ragamafin]

Маркетинговая хохма:                                                                               
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для
вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое,
а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь
без платы за соединение и предложение.

До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

[evgeny]

Hа экзамене в семинаpии стyдентy задали задание: написать pассказ на цеpковнyю тематикy, так, чтобы все слова в нем начинались на бyквy "о". Вот что написал стyдент:
"Однажды осенью, обходя отдаленные окpестности Онежского озеpа, отец Онyфpий обнаpyжил около омyта оголеннyю отpоковицy Ольгy, озабоченнyю омовением одежд.
- О, Ольга! отдайся! - обхаживал Ольгy отец.
- Оное оплачивается, - обдyмав, ответствовала Ольга.
- Озолочy, облигациями осыплю! - обещал Ольге отец Онyфpий.
- Отpадно, - ответствовала Ольга.
Отлюбив Ольгy, отец Онyфpий от оплаты Ольге обещанного оклада отказался. Обозленная Ольга огpела отца Онyфpия оглоблей. Отец Онyфpий окочypился".
Рецензия пpеподавателя на этy pаботy была такова: "Охальник! однако отменно."

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
…На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега...Когда ты Верку трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Клавка залетела, а я триппер словил

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!