[игорь]

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг  
она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...
 
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:  
с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.  
Стоит, значит, работает.  
Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости.  
Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть  
приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно  
закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же  
мерс и снова сотка менту.  
Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме  
сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу  
только того мерса и ждет.  
Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день  
не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал  
и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.  
Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его  
тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент  
в расстроеных чуствах:  
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было -  
может чего случилось, проблемы какие?  
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,  
вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.  
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:  
- Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать?!?...
 
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.  
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств  
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,  
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:  
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?  
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.  
Ну я их и рассмешил.  
- А как?  
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,  
вот умора была.  
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:  
- А ты мне так насрать можешь?  
- Могу.  
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:  
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.  
 
 Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит:  
- Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час?  
Платите штpаф.  
- Какой час!?? Я за pyлем всего 15 минyт.  
 
 Приходит мент с работы.  
Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:  
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!  
Жена, погладив мужа:  
- Тише, тише, она пустая.  
 
 Гаишник отчитывает водителя:  
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?!  
Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?!  
 
 По шоссе в Оренбургской области несётся милицейская машина.  
Она преследует угонщика. Вот он, злодей, уже совсем близко и...  
.....милицейская машина останавливается, как вкопанная.  
- Ты че остановился, - спрашивает сержант у водилы, - ведь почти  
догнали?!  
Водила:  
- Не видишь, что ли, (показывает на щит на дороге:  
"САМАРСКАЯ ОБЛАСТЬ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ"), - у них там время  
на час вперед, хрен теперь догоним....!!!!  
 
К гаишнику подходит зебра:  
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

[игорь]

Интересно, кто-нибудь читает это всё, что мы тут наваяли...

[Spirit]

Интересно, кто-нибудь читает это всё, что мы тут наваяли...

 
Не беспокойся, читают... :wink: .

[Крапива]

Конечно, читаем  :wink: ! Не сомневайтесь. Мне больше всего понравился анкдот, по-моему, Spiritа про старушку, которая в открытый люк упала и ничего себе не сломала...

[Merlin]

Интересно, кто-нибудь читает это всё, что мы тут наваяли...

 
Авже ж. По посещаемости топик превосходит некоторые другие.

[Spirit]

Китай. Hочь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Hе мозна!
Чеpез некотоpое вpемя:
(К) - Мозна?
(Ж) - Hе мозна!
Китаец обиделся и отвеpнулся. Жена чувствует, что так и пpолететь можно,
говоpит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

[Spirit]

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели,
а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает
- зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а
стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и
спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он
говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла
почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и
заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

[Spirit]

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю,
верёвку, тазик с цементом... :twisted:  :twisted:  :twisted:

[Spirit]

Умная студентка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными
полушариями?
Профессор:
- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
 

[Spirit]

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до&бутся до нас!

[Anonymous]

- Что общего между священником и новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...
 
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Знаешь, какая разница между «Ах!» и «А-а-а-а-х!»?
- Нет...
- 5 сантиметров!
 
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил...
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить...
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое... А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он – нет!
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена – никак...
В общем, слово за слово - оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила  
мужчину к себе...
Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее - и вернусь...
Быстро забежала в спальню, разделась - и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и венулась.
А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы ещё не начали!
- Извини - я уже трахнул твою собаку и насрал в твою сумочку, так что я больше не могу…

[игорь]

Знайте - что пора остановиться, если...  
 
 
  Знайте - что пора остановиться, если:  
1) В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.  
2) Жена говорит, что общение весьма важно в браке, а вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.  
3) Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в Интернет.  
4) Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28,8 kbs.  
5) Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.  
6) Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.  
7) Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеивать обои полосами или растянуть одну полосу на всю стену.  
8) Чтобы улыбнуться вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.  
9) Купание в ванной вы называете "даунлодинг".  
10) Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.  
11) Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.  
12) Новым знакомым вы представляетесь как: "Вася-собака-мэйл-точка-ру".  
13) Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.  
14) Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.  
15) У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".  
16) У вашей собаки есть своя домашняя страничка.  
17) Вы не можете позвонить своим родителям - у них нет модема.  
18) Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.  
19) Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.  
20) Ваших детей зовут: Яху, Рамблер или Апорт.  
21) У вас есть татуировка, гласящая: "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".  
22) Попав в ДТП, вы инстинктивно ищите кнопку "Back".  
23) Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу на мыло.

[игорь]

Как себя развлечь в компьютерном магазине  
 
 
•
 Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
 
•
 Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
 
•
 Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
 
•
 Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
 
•
 Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
 
•
 Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
 
•
 Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
 
•
 Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
 
•
 Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
 
•
 Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
 
•
 Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"
 
•
 Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
 
•
 Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
 
•
 Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"
 
•
 Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
 
•
 Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"
 
•
 Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"
 
•
 Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
 
•
 Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
 
•
 Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
 
•
 Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
 
•
 Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"
 
•
 Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

[игорь]

Гуртовщики Мыши, или волшебная сила компьютерного перевода  
 
 
 (c) Microsoft & ХимФак МГУ '98  
Компьютерный перевод куска текста от хелпа к Windows 95 переводчиком Poliglossum без основного словаря, но с использованием медицинского, коммерческого и юридического словарей.  
 
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.  
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.  
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.  
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.  
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.  
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.  
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.  
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.  
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.  
Кроме того, несколько полезных советов  
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.  
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.  
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95  
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.  
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.  
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

[игорь]

Выходят в чисто поле биться Илья Муромец и Хан Батый! Достаёт булаву хан,раз по голове Илье...в землю по шею ушол!Второй рах по голове....по опяс в землю ушол Илья!Третий раз дал по голове...ушол в землю Илья по шею! Вылез Илья,достал свою булаву...каааак вдарил Хыну...стоит хан...как дал второй раз....стоит хан как ни в чём не бывало...ТРЕТИЙ раз Илья вдарил хану...стоит хан как стоял...тока уши из жопы торчат...
 
Три мальчика спорят, у кого память лучше.  
Первый говорит:  
- Я помню свой первый день в яслях!  
Второй говорит:  
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!  
Третий:  
- Всё это ерунда, мужики - я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
 
сидет 3 вдовы:  
1-мой муж пил,пил,-спился  
2-мой муж курил,курил-скурился  
3-А мой - скончался
 
Утром из комнаты на кухню к друзьям выходит мужик. Весь в мыле, глаза на выкате, состояние глубокого шока. Спрашивает: "Мужики! А вы последний номер камасутры не читали?!".
 
На украинском телевидении пробуют новую дикторшу причем прямой эфир. Она нацепляет микрофон поправляет прическу и начинает читать:  
- Уважаемые телеглядачи пропануем вам педарачу......  
Все ей кричат, что она совсем охренела чтоли, девушка вся покраснела, но несмотря на это всеже пробует перечитать заново:  
- Уважаемые телеглядачи пропануем вам педарачу......  
Все ей орут ты типа уволена но она пробует снова:  
- Уважаемые телеглядачи пропануем вам ПЭРАДАЧУ  
Все УХ слава богу правильно, а она добавляет:  
-Про педаровиков производства....