[Лесник]

  Да, речка Маячка. Преподносишь ты сюрпризы.
 - Доброе утро, добрым людям, - сверху спустился к нам незнакомый человек.- Бог, как говорится в помощь.
- Казалы богi, шоб и вы помоглы- доктор не замедлил  среагировать.
  Незнакомец пробормотал: Хай вам Артем помогае , як кажуть на святых горах. А что это вы ищите?
Математик рассмеялся, -  А что, так действительно говорят на святых горах. Оригинально.
 А ты кто таков, человек - прохожий? - Математик не любит любопытных.
- Я божий человек, конференцию проводил. Приглашаю вас к нам на симпозиум.
  Математик рассмеялся: О, сипозиум, конференция - понятно. Так ваша же церковь запрещена.
- Кто же может веру запретить?  Вот приглашаю вас к нам на съезд, божье слово услышите.
-Слушай, божий человек, ты работаешь за деньги?
- Ну да.
 - А мы бесплатно. В этом разница веры. И церковь ваша запрещена, потому что вы не платите с доходов налоги.
- А почему мы должны платить? Разве государство нам в чем помогало?
   Я и доктор в это время скребками подбирались к зазвеневшему под лопатой предмету.
Есть. Из под глины появился ободок сантиметров десять в диаметре и толщиной примерно один сантиметр, аккуратно выковыриваю глину, и вот - ободок в руках.
  Математик тут же потерял интерес к божьему человеку, взял лупу и через нее начал разглядывать кольцо. Внутри кольца приклепаны два небольших шарика.
- Тяжеленькое для таких размеров. Ну и где же ты могло применяться?
Доктор взял кольцо , внимательно осмотрел и сказал: Кажется оно мне знакомо.
(Продолжение следует)
 

[Лесник]

ПРОДОЛЖЕНИЕ:

"Божий" человек подошел поближе:
- Это кольцо от кровати.
-Какой кровати? - спросил математик.
-Да обычной, на панцирной сетке. Уложили меня на постой сегодня к одной старушке, так сетка до пола прогнулась. Не доспал, ушел. А кольца эти на быльцах, приварены для красоты.
   Доктор подтвердил, что это кольцо от былец.
-Вот ты какой, "божий" человек, -сказал математик. - А что ты умеешь делать, кроме цитирования  библии? Копать можешь?
-Могу копать.
-А что еще?
-Могу не копать.
- Выбираем первое. Лопата вот, давай в яму. Копая, продолжай свою пропаганду. Мы будем слушать.
Дело пошло быстрее, втроем перетирать грунт быстрее, просеевая каждую крупицу, занося все найденное в журнал, зарисовывая и фотографируя - а находок много. Раздался металлический стук.
-Вот,- закричал математик, - закон парных случаев. Только одно нашли и тут же другое.
-Что за закон? - спросил "божий" человек.
-Ты в преферанс играешь?
-Избави Бог.
-Ты сказал, что и не пьешь, а перегаром разит от тебя за версту.
-Да ночью можно, днем грешно.
-Значит и в карты играешь?
-Когда то играл.
-Как бродит мизер?
-Мизер бродит парами, - ответил "божий " человек.
-Вот это и есть закон.- Математик спрыгнул в яму, отодвинул копальщика. Медленно скребком стал выгребать грунт.
-Ну, что и требовалось доказать.  Математик в руках держал...
(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ)

[Лесник]

Продолжение:

 ...подкову.  Старинную, проржавевшую, изъеденную временем - подкову.
- Ну, вот и удача,- сказал математик.
Лопата вновь звякнула, математик спрыгнул в шурф, отодвинул адепта  и медленно стал скребком очищать металлический предмет.
- Вынув его из земли, щеткой очищая, соскребывая грунт, он показал нам ПИКУ копья с отломанным краем.
- Так и есть, подкова принесла удачу. Сколько здесь глубина?
- 770 примерно мм, - ответил доктор.
- Так и запишите - в наносном грунте, на глубине 77 см найден изъеденный временем наконечник копья.
-Это еще доказать надо, - промолвил доктор.
-Конечно, - согласился математик, - анализ покажет.
- А что это вы так возбудились, - спросил "божий человек", - это имеет какую - то ценность?
Сколько это стоит?
- Да эта штука, если доказано будет ее древность - бесценна. - Математик строго посмотрел на адепта.
- Понятно, бесценна, но стоит она сколько?
- Ну, если на любителя попадешь, то тысячи две стоит.
-Гривен?
-Нет, долларов. - Адепт икнул как -то громко и вылез из ямы.
   Пробивка шурфа продолжалась с еще большим интересом.
- Так, - сказал математик, - тут и двух кубов не нароем.
- Почему? - спросил доктор, просеивая грунт.
- А ты спустись сюда, в шурф.
  Как и предположил доктор - пошла вода.
-Да, против законов физики не попрешь, - доктор выдал глубокую истину.- А где , кстати, адепт? -  Мы оглянулись, адепт исчез. Вместе с ним исчез наконечник.
   Математик выругался:
- Говорил же вам, "кто с нами не пьет, тот пьет против нас". Доктор проверь, что еще исчезло.

Продолжение следует.

[HARD]

Любопытно ,ждемс .

[Лесник]

ПРОДОЛЖЕНИЕ:

   Доктор осмотрел все, проверил инструмент, собранный материал:
- Все на месте, - доложил.
- Ну, адепт, божий человек.... (математик ругался с чувством, витиевато, переключаясь с односложных ругательств на двух, трех , а в отдельных выражениях на пяти-шести словесные сочетания матюков).  :xТак ругаться  - это искусство. С удовольствием послушав "музыку", продолжили перетирать грунт.
- Закон парных случаев сработает, - математик все не мог успокоиться.
  Подошла собака, тявкнула просяще:  дай покушать, дай  покушать.
Доктор вылез с ямы:
- Сейчас, подожди, поделюсь бутербродом.
Математик ругнулся:
-Тебе адепта мало, гони эту псину, благодарности не будет.
Доктор бросил собаке бутерброд. На лету он был пойман и проглочен.
-Ну что, понравилось? - спросил доктор собаку.- Подходи, поглажу. - Он протянул руку к собаке. Псина ощерилась и  зарычала.
- Что, получил доктор? Ну, ты, тварь неблагодарная, - математик швырнул в псину комок земли, попал в спину.  :wild:Псина заскулила и отскочила.
-Запомни доктор -"Нет такой собаки, что бы не мечтала укусить хозяина". - Математик знал, что говорил. Вообще - то,  он - классный кризисный управляющий. Три дня на обследование самых гиблых предприятий - и он выдавал план действий по восстановлению предприятия.  - А ты , псина, сиди и жди , когда я буду обедать, тогда и ты получишь. Поняла?
   Собака кивнула головой, тявкнула, легла на землю, а голову положила на лапы и умильно смотрела на математика, признав в нем своего хозяина.
  Работа продолжалась.
-А это что, - в руках у доктора появился округлый предмет, напоминающий часы с прикрученной проволокой.
- Ух ты, давно я это не видел.
  На пригорке появились с велосипедами два пацаненка.
- Что, пацаны , скучаете, - математик осматривал новые лица.
- А чего нам скучать? Вот мотоцикл возле дороги человека переехал.
- Как переехал? - у доктора сработало профессиональное.- Мужики, надо помочь.
- Подожди, - математик повернулся к пацанам, - а как он выглядел, в чем одет?
Пацаны наперебой начали рассказывать как это случилось, в чем одет, как шел, как их приятель, которому 14 лет не справился с рулем и на тропинке сбил человека.
- Это адепт, - сказал доктор. - Все, иду, там помощь нужна.
- Не, уже не нужна, - пацан  повернул голову в сторону дороги.- Там  скорая ехала, она его сразу забрала.
- Вот так , мужики, - математик потер руки, - вот он "закон парных случаев". Нагадил - получи. Так, где твой артефакт? Это довоенный образец.........

[Лесник]

ПРОДОЛЖЕНИЕ:

свинчатки, проще - кастет или свинчатка  - проще. Короче, довоенные пижоны носили эту свинчатку на руке как часы, а когда приперало - на три пальца перебрасывали и у тебя отличный кастет.
- А выглядят как часы.
-Это для пижонства. А если , как говорится , "загребут" - то надо доказать, что это оружие, а не для "красоты". Второй раз в жизни вижу такую штуку. Вот что адепту надо было  сп...ть. На любителя две тыс. баксов получил бы.
   -Эй, доктор, отодвинь ногу.- Математик склонился к ноге доктора, - ты что, не видишь на чем стоишь. Он скребком начал выковыривать из грунта в шурфе монеты. Одна, вторая. третья... - Мужики, кажется , клад.
- Математик, к нам гости, - сказал доктор.
  На пригорке стояла "десятка" и в нашем направлении шли три мордоворота.
- Крупные ребята, лесник, действуем по плану.
- А то!
   Учитывая некоторый опыт, для таких случаев разработана и оттренирована "три  -
система". Первым выходит доктор, 195 см, 130 кг мышц. Его задача не вступая в разговоры устранить основного противника по его выбору. Математик то же не хилый, работает саперной лопаткой. Моя задача - тыл противника ну и и еще кое -чего.
  Доктор выпрыгнул с шурфа глубиной около метра без применения рук - как на пружине.
Пацаны, подошедшие к нам, от неожиданности в испуге отпрыгнули. Из шурфа с саперной лопаткой и скребком выплывал математик, я тихонечко обходил стоящих стороной.
   Глядя на доктора снизу вверх, то же не щуплые парни, попятились. Один почувствовав "внутренним чутьем"  -"будут бить"- поднял руки и сказал:
- Мужики, мы без претензий, только пару вопросов задать.
   Задача доктора не вступать в разговоры, а устранять, поэтому он двинулся к говорящему.
- Доктор, пусть задаст пару вопросов. - Такими операциями руководит математик, наученный горьким опытом. Если он "тормознул" операцию, значит чувствует ситуацию.
  - Говори, мужик. Нам некогда.  Нам  лучше  послать вас, или сами пойдете?
- Пойдем сами, а если пошлете, то за базар отвечать придется.
    Математик расхохотался. Смеялся он, как и матерился красиво. Мы слегка с доктором улыбнулись. Доктор знал свое дело и готов был приступить к окончанию  встречи.
- Не, мужики, мы правда, с любопытством. У нас дедок продвинутый живет, он сказал , что на Маячке будут новое русло прокладывать. Вы в курсе? Это правда.
- А что еще ваш продвинутый говорил.
- Ну, разное, сказал , что украинцы здесь первый раз русским накостыляли.
  Мы смеялись от души. Хохотал доктор басом, заливисто переливался смехом математик, я от смеха согнулся.
- Так украинцев тогда еще небыло, -доктор вытер накотившую от смеха слезу.
- Да мы ему то же самое говорим, а он - вы потомки тех мужиков, которые здесь раньше жили, только назывались они по - другому.
- Да, - сказал математик, - "Как слово ваше отзовется". Короче, про русло мы не в курсе, а вот дорогу недалеко строить будут - скоростную магистраль. Это точно - на Харьков. Недалеко  пройдет. Так что привет вашему продвинутому или сдвинутому. Больше ничем помочь не можем. 
     Парни ушли, обсуждаю между собой услышанную новость. Математик со скребком на коленях продолжал вычищать  монеты. Это был клад.


Продолжение следует.   

[Лесник]

Продолжение:

   -Слушай, математик,- я возьму себе этот кастет, ты не возражаешь? Приглянулся он мне. Интересная вещица.
- Я - не возражаю, а Леснику оно и подавно не надо.
- Леснику? А зачем ему? Он с Бабой Ягой кофий пьет.
- Да я , когда приезжаю с командировок, то же по утрам с бабой Ягой кофий на кухне пью, - математик рассмеялся.    - Ты лучше расскажи как ты добрых больных людей встряхиваешь, когда они к тебе на лечение приходят? Зачем ты их трясешь? Это что, новый метод лечения?     - математик при этом очищал очередную монету из клада.
- Все новое - это хорошо забытое старое. Мне эту идею подсказал лесник. Он таким методом бабу Ягу вылечил. Помнишь, а, лесник?
- Помню. Повадилась ходить к нам в гости баба Яга. Страшная, грязная, вонючая. Придет и скулит - болит, болит. Спрашиваю, что болит? Показывает на спину. А на спине выпуклость какая -то. Ну я же не доктор. У меня лечение одно. Как - то надоел  мне ее скулешь, взял я полено и огрел ее по бугру на спине.  :x  Три  дня не было видно, а потом прилетела на своей ступе и корешков привезла. Благодарила за лечение. А корешки я доктору отправил.
  Доктор протянул математику чашечку кофе.
- Пей, с корешками от бабы Яги.
  Математик протянул мне очищенную монету.
-Обрати внимание - довоенная. - Протер руки и стал пить кофе. - Слышь , доктор, силы прибавляются.
- А то. Я сам вначале не поверил. А ты все по пивдеци и кофе. Вот напиток богов. 
- Ты не уходи от темы. Зачем ты народ "трясеш"?
- Тебе подзатыльники родители давали в детстве?
- Да, бывало, класса до шестого батяня прикладывался.
-Ну вот, раньше подзатыльник  и розги - этот способ  использовали наши предки по наитию. Помогало в целях воспитательных. А лесник подсказал мне способ и медицинский. Все болячки - это сбой программы. Когда тебе давали подзатыльник, то встряхивали позвоночник, а там все программы и записаны. Надо их активизировать. Это как перезагрузка на компе.
- А мозг в голове?
- Это уже вторично после спинного. Все в нем, его надо освобождать от перегрузок. Мой прибор и метод разрабатывался  и отлаживался годами. Помогает практически от всех болячек. Но некоторым надо пройти несколько циклов. Годами запускали свои недуги.
- И от геморроя?
- И от геморроя?
- А от сифилиса?
- Слушай, математик, ты все свои болячки перечислил?
- Избави Бог . Это я любопытства ради. Вот, держи еще одну монету, пусть лесник все  фиксирует. В этой жиже только мне и работать, от ревматизма то же трясти будешь?
- Буду.
-  У меня где - то твои ботфорты протекают, в сапоге хлюпает.
- Математик, на тебя обуви не напасешься. Как я их спишу? Новенькое все.
- Как? Да недавно аудит фирме делали, три  менеджера в день покупки списали три  новеньких тойоты.    Столкнулись , якобы во дворе. Потому мол гайцев не вызывали. Выглянул в окно. А они вот родимые, стоят под окнами. Но уже частные и к предприятию ни какого отношения не имеют. Учись. А ты сапоги, сапоги. Держи еще одну монету.

Продолжение следует.

[Лесник]

Продолжение:

  -Слушай , лесник. Я тут подумал, если ты лечением бабы Яги подсказал доктору новый метод, то ты в доле должен быть по этому изобретению. И баба Яга то же. А она действительно живая к тебе приходила?
- Ну, конечно, живая. Кого бы я тогда поленом вылечил бы?
- Да? А она действительно страшная?
- Кто?
- Ну баба Яга?
- Слышь, математик, у тебя от кофе с корешками сдвиг, что ли?
А то как в том анекдоте...
- Каком?
- Ну про аспиранта, на болоте утопиться хотел, старый анекдот.
- Расскажи, я не знаю. - Математик протянул очищенную монету, - обрати внимание, 24-й, кажется, год. Давай анекдот.
- Жил - был аспирант. Кандидатскую по окончании аспирантуры не защитил, жена ушла, работы нет, денег нет, занял три копейки на трамвай, доехал на окраину города и пошел в лес. Далеко зашел, уже болото под ногами хлюпает, тут , думает, и утону.
   Присел на кочку, закурил последний  раз и слышит духом тяжелым тянет. Оглянулся, а возле него баба Яга стоит.
- Что ты пригорюнился? - спрашивает.
- А ты кто такая?
- А ты не узнал? Баба Яга. - Она гордо голову подняла. А сама стоит сопливая, грязная, в лохмотьях и дух от нее тяжелый.
- Да как тут не горевать, - рассказал аспирант про свою долю.
- О то и все твои беды?  Говори чего ты больше всего хочешь?
- Да защитить диссертацию.
    Выдернула баба Яга волосок , плюнула , растерла и сказала:
- Защита прошла блестяще, банкет отличный был. Что ты еще хочешь?
  Обрадовался аспирант и говорит:
- Дачу на берегу моря и сейф с деньгами.
  Вырвала та волосок , плюнула, растерла и говорит:
 -Дача у тебя на берегу моря, в кабинете сейф с деньгами полный.
 Запрыгал от радости.    
-Как же я тебя бабушка, отблагодарю?
- А как мужчина должен благодарить женщину?
- Ты что, старая карга, издеваешься?  :x
- Ну не хочешь, как хочешь. Сейчас все заберу назад
- Э, подожди, попрубую.
 Отблагодарил он бубу Ягу по - мужски.    Стоит, штаны поправляет.
-Неужели это правда. И диссертация, и дача, и деньги.. Верю и не верю своему счастью.
-Э, какой ты большой, - говорит баба Яга, - а все еще в сказки веришь.   
  Хохот стоял на всю маячку, аж лягушки смеялись вместе с нами. Математик смеялся так, что уронил в жижу монету. Ругнулся,  :x   но начал перебирать жижу процеживая ее сквозь пальцы.
-  Есть, нашел, оцени , лесник, это послереволюционная.

Продолжение следует.
   
 

[Лесник]

  Продолжение:

   -Да, лесник, лишил сказки. А как жить без нечести? Внук спрашивает, ты, деда, куда? А жена ему -  дед в болото поехал, к кикиморам. Внук и просит, привези мне, деда, кикиморенка. И что я ему теперь скажу? Что лесник сказки лишил?
- Почему лишил? Есть и баба Яга , и кикиморы, о оборотни. Он, доктор, не даст соврать. Верно , доктор.
- А то как же. Если веришь, то есть. Вот сидим мы за костром, вот картошечка печется - есть это все, потому что мы верим. А другой не верит - значит для него это не существует.
- Ладно, понял, - сказал математик. - Что мы имеем в сухом остатке? На клад это вроде не тянет.
- Мы имеем 2коп 1936года, 2 коп 1931, 2 коп -1937, 3 копейки 1932года, 3 коп 1931, 3 -1929,  всего 15 коп.
-Да, - протянул доктор, -это явно не клад. А так хотелось помочь державе.
- Слышь , математик, доктор уже интервью приготовился давать местным СМИ.
- А что он там приготовил?
- Он хотел, если бы нашел клад,  рассказать как нашел клад, как передал его державе, что бы помочь поднять экономику, как отнес его в закрома.
- Слушай, доктор, пятнадцать копеек, даже медью, державе -"Как мертвому припарка".
Вот если держава вложится чуток в развитие маршрута, то он принесет сотни тысяч в закрома . Вон на левом берегу Донца  уперлись и говорят, здесь была битва.  Спрашиваю, а где могла бы быть ставка хана Гзы? Молчат. А проводят международные Каяльские чтения, народ из-за бугра приезжает, везет свою копеечку.
  А вот оно, место разгрома - от Тора до Дмитровки.  А вот и склоны на реке Каяле- Ясная Поляна, Шабельковка, где могло бы размещаться стойбище.
- Не доказано, - сказал доктор.- Там, где Ясногорка, там то же солнышко хорошо светит. Вот с лесником на следующую экспедицию  пойдем место  подбирать  уже вдоль Сухого Торца для шурфа.
- А я и не спорю, я лишь говорю о необходимости державного подхода  к этой теме.


Продолжение следует.

[Лесник]

Продолжение:

-Так что запишим в отчет?, - спросил я.
- Пиши первым пунктом, -  математик четко определял приоритеты,- три  му... ка прекрасно провели время в общении. Второе: установлено, что предположение лесника о намыве одного см культурного слоя за год подтверждается.
- Не подтверждается, - загудел  доктор , - монеты с датой 1937 года найдены на глубине свыше метра, а должны быть на глубине плюс-минус 70-75  сантиметров, если год -один см намыва.
- Посмотри на склон,  шурф вырыт в двух метрах, склон за  семьдесят лет осыпался и добавил 50-70см культурнуму слою. Согласен?
- Согласен. Только я бы не осмелился назвать это культурным слоем. На двух-трех кубах грунта больше четырех ведер мусора. Бой шифера, жужелка, обломки кирпича, битые стаканы, бой стекла и прочая, прочая, прочая.
-Да, мусор - это сегодня. А через пять веков - это находки, которым цены не будет.
Таким образом, предположение, что старый Краматорск расположен в дельте Каяле, то бишь Маячки, на намыве грунта - верно.
- Не доказано, этого намыва должно быть восемь метров. Это может быть  наносы реки Тор, то есть Казенного торца, если река была широкая и полноводная, то в части, где расположен старый город мог быть затон, залив.
-Замечание справедливо. Пиши, лесник. Необходимо моделирование разлива реки Тор и вычисление устья Каяле. Но то, что восемь метров намыва - здесь лесник близок к истине.

  Продолжение следует. 

[Pluxan]

8 метров.... Не докопаться, блин.....
Нужно срочно убедить власти, что необходимо еще одно водохранилище!!! 
Загонят технику, а мы на просеивание грунта!

[Лесник]

8 метров.... Не докопаться, блин.....
Нужно срочно убедить власти, что необходимо еще одно водохранилище!!! 
Загонят технику, а мы на просеивание грунта!

  Разумно.  Одну гору уже просеивают (шлаковую). "Золотое" "дно".   

Необходимо моделирование разлива реки Тор и вычисление устья Каяле.

   

[Станкостролль]

Интригующий рассказ. Но больше напоминает дешовый сценарий к унылому сериалу. Где описания природы? Где повествование о красоте наших мест? Где Гоголевские или Стельмаховские тирады о щебечущих жаворонках и колышащемся ковыле. Извините, господа, но мелковато.
Одни диалоги и немного интриги. Да, загадок много, но на бестселлер не потянет. Вернее потянет на бестселлер раённого масштаба.

З.Ы. А захоронение на месте краматорского моря - это события взятия города Тор в конце XVIго века, когда татары крымские его вщент сожгли, такие дела.

З.З.Ы. А власти ничего не дадут, да

[evgeny]

http://images.yandex.ru/yandsearch?ed=1&text=%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F%20%D0%BA%D1%80%D1%8B%D0%BC%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE%20%D1%85%D0%B0%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B0&img_url=pics.livejournal.com%2Fnet_livejournal%2Fpic%2F0006w3pf%2Fs640x480&rpt=simage&p=37

если верить этой карте,то територия тора до 16века и так принадлежала крымскому ханству.

[Лесник]

Где Гоголевские или Стельмаховские тирады о щебечущих жаворонках и колышащемся ковыле.

    Гоголевские, Стельмаховские и прочие тирады о жаворонках и ковыле читайте у Гоголя и прочих.  "Вот рассказать бы Гоголю про нашу жизнь убогую, ей богу этот Гоголь нам не поверил бы" (В.Высоцкий)

Вернее потянет на бестселлер раённого масштаба.

З.Ы. А захоронение на месте краматорского моря - это события взятия города Тор в конце XVIго века, когда татары крымские его вщент сожгли, такие дела.

  Про "события взятия города Тор"  - это  "бестселлер " МИРОВОГО      масштаба