Форум Краматорска

  • 21 Январь 2017, 06:20:37
  • Добро пожаловать, Гость
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Новости:

Автор Тема: истории про растаманов :))  (Прочитано 1040 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

13 Апрель 2006, 06:19:04
Прочитано 1040 раз
Оффлайн

Master Yoda


Оффлайн Master Yoda

  • тобі боже дякую що не москаль я
  • ****
  • Старожил
  • Сообщений: 1466
  • Страна: jm
  • Карма: +16/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 6
  • Получил: 48
    • Просмотр профиля
АХ ЭТА РАСТАМАНСКАЯ ЮНОСТЬ

Привет всем мне 26 лет, а в 17 лет мы с моим корешом по школе дабы получить какую нибудь профессию
решили поступить в
медицинское училище по специальности медбратья..Все хорошо но в то время  мы уже дули ганжу мы совершенно не по
школьному...Так вот отучились мы недели три и пришло время практики,ну там белые халатики и все такое...И решили мы перед
практикой взять планца коробочек,ну так для поддержания жизненного тонуса и совершенно не ожидали такой прыти от травы
которой нам дали просто ужас поверьте...Ну презжаем мы в училище ,перед этим вштырив огромный стандарт...сдуру-то
а...Приходим в аудиторию в белых халатах,какие-то тетерадки у нас типа с конспектами..а сами ...ну понимаете ...и
сидим....Практика по оказанию первой помощи при отравлениях и клизмы,ну там их установка и виды клизм..бля без травы
смешно...представьте что было с нами...Лаборант сажает перед группой большого манекена мужского пола в дурацкой кепке с
выпученными глазами..и ставит ему под ноги таз..Вызывает делать промывание желудка моего кореша который с трудом вообще
понимает где он находиться..Он начинаетчто-то объяснять ,загибать ему голову пластмассовую вниз дабы направить страую
рвоты в таз...в конечном итоге кепка у манекена падает в таз с воображаемой рвотой,а сам манекен он роняет на пол с
грохотом..При этом сам  сказать ничего не может потому что из глаз льются слезы от смеха..да и глаз-то если посмотреть то
и нет...Представьте что было со мной в этот момент...хорошо что не я,а он пошел к этому пластиковому дядьке..Вообщем
получилось у него не очень хорошо,и учитель задал ему дополнительный вопрос..Скажите Дмитрий какие бывают виды клизм..Ну
тот с горем пополам ответил,а она ему и говорит подойди к манекену и сделай ему сифонную клизму..Манекеном называется
такая желтая поролоновая жопа желтого цвета,стоящая раком на кушетке...Ну друг сказал что в этом ничего сложного нет и
начал втыкать сосок клизмы в эту жопу..БЛЯ угар полный...А так как эта жопа предназначена для внутремышечных инъекций,то
соответственно дырки в жопе для клизмы там нет...Ну и вот мой в сральник укуренный друг начинает с силой вворачивыть
клизму в эту самую задницу,послышался характерный звук разрывающегося паролона...Когда наконец он всетаки воткнул этот
сосок в анус,то отошел и сказал что все как по учебнику...Можно себе представить что творилось в этот момент со мной,да и
не только со мной...все включая учителя валялись под столами..А учительница молодая решила его подъебнуть..Ты говорит
ничего не забыл?Тот с выпученными глазами начинает доказывать,что эта  клизма сделанная им просто верх
совершенства...Аоказывае тся забыл....знаете что..?ВАЗЕЛИНОМ ПОМАЗАТЬ!!-))))))))))

Форум Краматорска

истории про растаманов :))
« : 13 Апрель 2006, 06:19:04 »


13 Апрель 2006, 08:04:14
Ответ #1
Оффлайн

San4


Оффлайн San4

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 8108
  • Страна: 00
  • Карма: +329/-268
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 2
    • Мужской
    • Просмотр профиля
     Ну так окончили медучилище в итоге или нет?  :D

13 Апрель 2006, 11:21:37
Ответ #2
Оффлайн

JS


Оффлайн JS

  • ****
  • Старожил
  • Сообщений: 1542
  • Страна: 00
  • Карма: +29/-14
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 0
  • настройте инструменты для улыбок
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Вы прям как в песне Кр. плесени - студенты медики Григорий и Панас.

13 Апрель 2006, 12:08:37
Ответ #3
Оффлайн

Шк@ff


Оффлайн Шк@ff

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 4545
  • Карма: +113/-32
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 1
    • Мужской
    • Просмотр профиля
АХ ЭТА РАСТАМАНСКАЯ ЮНОСТЬ
И решили мы перед практикой взять планца коробочек

Ну а сейчас что не долбитесь, все в юности осталось?

15 Апрель 2006, 13:52:56
Ответ #4
Оффлайн

Master Yoda


Оффлайн Master Yoda

  • тобі боже дякую що не москаль я
  • ****
  • Старожил
  • Сообщений: 1466
  • Страна: jm
  • Карма: +16/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 6
  • Получил: 48
    • Просмотр профиля
вообче-то я енту историю в инете нарыл маленько посмеялся :)) и подумал что возможно кто нить тоже поймет

вот исче одна:
4 парня обкурились где-то на задворках института и пошли на пару (лекцию). Надо сказать, что пара шла уже минут двадцать точно, а трава зацепила их вообще не по-детски.

Вот такая картина: дверь открывается, нетвердой походкой заходит парень (видно самый смелый), а за ним еще трое. Молча, гуськом они идут по аудитории, при чем не на последний ряд где свободно, а типа, чтобы не палится и не выделяться, в середину, где толкая всех, пробираются на 4 свободных места.

На самом деле, все это прошло достаточно быстро, однако как известно трава "замедляет" ощущение времени, и одному из этих укурков кажется, что мол вот блин они зашли, аудитория и препод замолчали, пока шли - все молчали, наконец они сели и вроде уже сидят спокойно, никому не мешая, однако по-прежнему в аудитории стоит гробовая тишина. Парень чувствует неловкость положения, встает с места и громко говорит: "Извините, можно выйти?"  И это после того,как они 30 секунд назад зашли!

Препод, запнулся на фразе, которой хотел продолжать лекцию и вылупился на парня, типа ну, муд@к, бля, е$нутый какой-то.

Но дальше укурки жгут больше. Парень продолжает виновато стоять, препод охуевший от того, что парень сказал, молчит. Аудитория начинает хихикать. Тут сосед парня (тоже курил), врубившись в эту неловкую ситуацию, решает помочь своему другу и разрядить обстановку. Он встает, указывает пальцем на формулы на доске и спрашивает: "Скажите, пожалуйста, это мы сегодня будем проходить или это тема прошлой лекции?" Аудитория начинает ржать уже в открытую. Препод, ох%евший в конец, наконец-то открывает рот: ;Да, ребята, вам лучше выйти.

Дальше вообще пYздец. Лоханувшиеся парни, не понимая до конца всю комичность ситуации, но ж*пой чующие, что, да, лучше выйти, выдвигаются к выходу. Но вы помните, что укурков было четверо? Так вот, непропалившиеся двое как по команде то же встают, и та же самая группка, которая минуту назад вошла, гуськом выходит из аудитории! В этот момент никто из студентов уже не сдерживал слез и соплей и ржали вовсю.

Форум Краматорска

Re: истории про растаманов :))
« Ответ #4 : 15 Апрель 2006, 13:52:56 »