Форум Краматорска

  • 25 Февраль 2018, 04:04:04
  • Добро пожаловать, Гость
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Новости:

Автор Тема: С юмором о жизни женщины  (Прочитано 1523 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

14 Ноябрь 2007, 17:19:45
Прочитано 1523 раз
Оффлайн

v.w.Tomas


Оффлайн v.w.Tomas

  • А мне много не надо.....Власть над миром,и чего небудь покушать...
  • ***
  • Постоялец
  • Сообщений: 583
  • Страна: 00
  • Карма: +14/-9
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 0
  • поднимите голову. мне Вас плохо видно. СНАЙПЕР
    • Мужской
    • Просмотр профиля
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Отправленный на: Ноября 14, 2007, 17:17:09
Дневник блондинки.

Вчера состоялся разговор с драгоценным, выставил претензии по поводу того, что я вполне самостоятельная женщина, и создаю
ему много проблем своими просьбами и что много чего в жизни я могу делать сама, минуя его непосредственное участие.
Задумалась. Решила попробовать, завела дневник, дабы записывать возникающие проблемы, способы решения и результаты.
20 июля 2004г.
Проблема. - Нехватка нормального общения.
Подробное описание: пыталась поговорить с любимым, рассказать как прошел мой день, и провести аналогию с его время
провождением.
За 20 минут моего монолога 10 раз поглядывал на часы, 3 раза пытался насвистывать мелодию из бумера, плавно переходящую в
похоронный марш,2 раза порывался убежать в ванную - попытки дезертирства были пресечены , путем приковывания наручниками к
стулу. В итоге оба возбудились и получился сногсшибательный секс с новыми ощущениями.
Довольна ! Поход в секс шоп не прошел даром. надо будет сказать спасибо продавцу за рекомендацию.
Результат: Муж второй день ходит хвостом и просит рассказать еще что-нибудь интересное . Я улыбнулась, сказала что тест
прошел удачно, больше я его разговорами отвлекать не буду, лучше поговорю с кем то другим. Драгоценный почему то сильно
разозлился, и запретил приходить в гости Ване, Коле и Пете. странный он, сам не знает чего хочет



25 июля 2004г.
Проблема: Советуюсь с любимым покупая подарки.
Подробное описание: покупала вечернее платье на именины для его мамы. Очень сомневалась брать красное или черное.
На мой звонок любимый ответил что то нечленораздельное и явно ругательное. Обиделась. Выбрала зеленое с двумя разрезами до
пупа, надписью "fuck me baby" и с вырезом, способным совратить полк солдат.
Свекровь, очень удивилась, но из вежливости померила. Любимый увидев надпись побелел и попытался грохнутся в обморок,
слабо трепыхаясь. Не разговаривал со мной вплоть до звонка его мамы, некст дэй, которая от чистого сердца поблагодарила за
подарок, и сказав, что папа мужа воспринял надпись буквально....
Результат: настоятельно рекомендует звонить ему в любое время, и в целях экономии на валерьянке, согласен ездить со мной и
торчать в магазинах. Довольна!


28 июля 2004г.
Проблема: нехватка внимания.
Подробное описание: приготовила очередной ужин при свечах, одела шикарное белье, накрасилась, - ждала прихода мужа.
Торопливо поцеловал, прошел мимо стола, в упор не замечая ничего, руками схватил кусок семги, от свечи подпалил сигарету.
и промчался к компьютеру, лихорадочно запуская броузер. Пытаясь привлечь его внимание, станцевала стриптиз. Никто не
обратил внимание, кроме соседа - бизнесмена Коли, зашедшего на огонек, увидев открытую дверь. Станцевала на бис, потом Коля
похвалил заливное и семгу под итальянским соусом, мило поболтали, предложил замуж- обещала подумать.
Разошлись во втором часу ночи.
В три не выдержав - вышла в коридор и вырубила рубильник - раздалось удивленное восклицание, муж заметил свечи.
Результат: решила проблему с нехваткой внимания. Сосед оказался просто душкой. обещал заходить почаще.
Счастливая, сказала мужу. Он нахмурился, ушел поговорить с соседом. Вернулся через часа 2 пьяный, пообещал больше не
работать дома вечерам и устроить ужин при свечах. Спасибо Коля!

29 июля 2004г.
Проанализировала три события, пришла в выводу, что слушаться мужа не так уж страшно, в итоге получается все равно так, как
хочу я, ибо все же как показала практика, его идеи не лучшие, а если мне чего то будет не хватать, то всегда есть сосед
Коля.
- Дипломат - это человек, который может послать вас ... таким образом,что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Форум Краматорска

С юмором о жизни женщины
« : 14 Ноябрь 2007, 17:19:45 »


14 Ноябрь 2007, 17:45:10
Ответ #1
Оффлайн

Мая


Оффлайн Мая

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 17845
  • Страна: ua
  • Карма: +352/-85
  • Спасибо
  • Сказал: 93
  • Получил: 84
    • Женский
    • Просмотр профиля
что-то в первой части юмора абсолютно не увидела
Всем мира и добра!

14 Ноябрь 2007, 17:50:21
Ответ #2
Оффлайн

KittyKis


Оффлайн KittyKis

  • Мечты реальны....
  • ****
  • Старожил
  • Сообщений: 1355
  • Страна: 00
  • Карма: +41/-38
  • Спасибо
  • Сказал: 1
  • Получил: 0
  • Moon cafe.....
    • Женский
    • Просмотр профиля
что-то в первой части юмора абсолютно не увидела
узнала себя??  :lol:


 :girl_dance: :girl_dance: :girl_dance:
Меня так раздражают те,кто учит и дым. Дым пустых обещаний и простых сигарет. О Луне я мечтаю,но Луны рядом нет.

Я-Женщина. И значит все дороги ведут ко мне, а не в какой-то Рим!!!

14 Ноябрь 2007, 17:51:53
Ответ #3
Оффлайн

Мая


Оффлайн Мая

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 17845
  • Страна: ua
  • Карма: +352/-85
  • Спасибо
  • Сказал: 93
  • Получил: 84
    • Женский
    • Просмотр профиля
что-то в первой части юмора абсолютно не увидела
узнала себя??  :lol:


 :girl_dance: :girl_dance: :girl_dance:

в 80 лет?
Всем мира и добра!

12 Февраль 2008, 08:41:54
Ответ #4
Оффлайн

EasyRider


Оффлайн EasyRider

  • Хочешь овладеть сердцами и душами людей - крепче держи их за яйца (C)
  • ****
  • Старожил
  • Сообщений: 1379
  • Страна: 00
  • Карма: +73/-41
  • Спасибо
  • Сказал: 4
  • Получил: 6
  • Моя работа проста - я смотрю на свет (с)
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Золотые руки

Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.
- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте – как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом.

- Как невыносимо скрипит этот табурет! – сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме...
- Есть молоток? - вскинулся Василий. – Сейчас мы его.. Мигом...
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина... – упорно гнула свою линию Светлана. – А еще кран....
- А ключ есть? – кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил «Пустяки. Что вы право..»

- А еще розетка там... – смущалась Светлана.
- А отвертка? – подбрасывало Василия.
- Ухты! – восхищалась Светлана.
- Пустяки. – смущался Василий.
- Дверца шкафа там... – намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.
Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.
- У вас прям золотые руки! – восхищалась Светлана.
- Ну что вы! – отнекивался Василий, чавкая бутербродом. – Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все? Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. – вздохнула Светлана. – Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.
- Ой! – удивилась Светлана. – Что это вы?
- Легче, правда? – напросился на комплимент Василий.
- Ой. И вправду. – удивилась Светлана. – Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. – засмущался Василий. – Вы бы и сами...
- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. – намекнула Светлана.
Василий ударил молотком по колену.
- А теперь как? – спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. – обрадовалась Светлана. – С желудком вот тоже..
- Скальпель есть? – вскочил Василий. – Щас мы его мигом...
- И глаза чего-то. – вздохнула Светлана.
- Лазер есть? – вскочил Василий. – Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же как все! – вспомнила о приличиях Светлана. – Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. – вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. – Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! – восхитилась Светлана и начала раздеваться.

(c) frumich
Мое главное имя - Терпение

12 Февраль 2008, 11:43:35
Ответ #5
Оффлайн

Merlin


Оффлайн Merlin

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 23160
  • Страна: 00
  • Карма: +804/-147
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 1624
    • Мужской
    • Просмотр профиля
    • компьютерный клуб "Виртуальный Мир"

- Ага. Понял, понял. – вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. – Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! – восхитилась Светлана и начала раздеваться.


Вот он - метод на все случаи жизни. :lol:
Село неначе погоріло,       Если б вздора не вещали нам пророки-болтуны
Неначе люди подуріли,      Да, нажившись от казны, впредь ее не истощали,
Самі на панщину ідуть        Если б, наконец, блюли все закон святой и строгий
І діточок своїх ведуть…       И король не рвался в боги, а министры - в короли.

13 Март 2008, 09:30:06
Ответ #6
Оффлайн

EasyRider


Оффлайн EasyRider

  • Хочешь овладеть сердцами и душами людей - крепче держи их за яйца (C)
  • ****
  • Старожил
  • Сообщений: 1379
  • Страна: 00
  • Карма: +73/-41
  • Спасибо
  • Сказал: 4
  • Получил: 6
  • Моя работа проста - я смотрю на свет (с)
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Игра гормонов.
Пришла весна. Граф с графиней сидели на крыльце, увлеченно наблюдая за игрой гормонов.
- Весна, граф. Весна. Гормоны играют. Особенно грелин. Как разыграется – спасу нету.
- Это который за чувство голода отвечает? – понимающе кивнул граф – Активен он в игре, активен. Казалось бы, могу бы и на лептин игру перевести, ан нет..
- Вечно вы, граф, норовите даму непонятными терминами смутить. Лептин – это тот, что вас о глупостях думать заставляет?
- Лептин, это тот, что за насыщение отвечает. Тот, что меня о глупостях заставляет думать – тестостерон. Это у меня если. Лениво, кстати, играет в этом сезоне. Из рук вон плохо играет, можно сказать. Старый уже, видать.
- А у меня если?
- А у вас если – эстроген. Вот чья игра мне нравится! Вот кто уже который год играет все лучше и лучше.
- Фиии, граф. Ну хоть при даме-то о размере груди можно было бы и помолчать. Все бы вам на грудь поподглядывать. Хоть и приятно, да ведь на глупости вас тянет.
- А вас, голубушка? Ну разве не тянет?
- Не тянет, граф. Не тянет.
- Серотонин и допамин. – поставил диагноз граф. – На вырабатывается, видать. Надо подстегнуть как-то.
- Да как их подстегнешь-то? – уныло возразила графиня – Гормоны ведь они. Не лошади.
- Может вам розог по щитовидке всыпать? – любезно предложил граф.
- Может вам напрочь себя сератонина и эндорфина лишить? – тонко парировала графиня.
- Довести себя до депрессии и суицида? – расхохотался граф - Так мило убить себя мне еще никто не предлагал. Ну что вы, матушка? Я же шучу весь.
- А и не надо шутить так похабно! – отрезала графиня – Прям все шутки ниже пояса.
- Почему? Эстроген – выше! – захихикал граф – За грудь ить отвечает. Или вы о будущем? Когда отвиснет? – и захохотал довольный собой.
- Дурак. Ну, чесслово, дурак. – обиделась графиня.
- Ну полноте вам. Не буду больше. Давайте о природе поговорим. Видели как? Почки набухают – на глазах прямо. Вчера вроде не было, а сегодня...
- Это адренокортикотропный гормон за почки отвечает. – машинально ответила графиня.
- Йэээх! – уважительно произнес граф – Дама, которая слово «адренокортикотропный» без запинки произнести может... И в такой глуши пропадает.

***

Пастораль.
Граф тихо курил, наблюдая как крепостные забивают козла. «Надо б им домино купить. А то ить никакого скотного двора не хватит..»
- Граф, а вы знаете, что одна сигарета сокращает вашу жизнь на 5 минут? – нарушила тишину графиня.
- Афигеть. Это что же – я без пяти восемь помру? – удивился граф.
- Без десяти. Вы уже вторую курите. Все курите и курите.
- А что делать? Водки не хочется. Курю вот себе. Закатом любуюсь. Об Отечестве думаю. – об Отечестве граф говорил с невыразимой нежностью – Икает теперь, небось.
- Кто икает? – не поняла собеседница
- Отечество. Я ж о нем думаю. И еще кое о ком думаю... И не скажу вам, чтоб не смущать вас.
- Обо мне? – зардевшись спросила графиня. – Неужто обо мне?
- Вот еще. О муже вашем. Ох и набьет он мне когда-нибудь лицо. Если узнает обо всем, что между нами было.
- Так между нами же не было еще ничего. О чем вы?
- Не было. Да разве вашему солдафону объяснишь? Хам он и никто больше. Ничего святого за душой. Давеча в борделе спрашивал есть ли у Папы Римского дочь и сколько приданного за ней дают.
- А вы с ним по борделям ходите?! – графиня занесла руку для пощечины.
- Спичек заходили попросить. – выкрутился граф. – Прекратите это мещанство. Хлопать дворьянина по уху – мещанство и есть. Кто вас только воспитывал? В Париже, например, уже давным-давно никто никого по мордасам не бьет.
- Цивилизованная страна.. – вздохнула графиня – Не то что наша. А давайте с вами в камень-ножницы-бумага поиграем?
- Не люблю я игры этой. Папенька мой в нее имение продул. Давайте лучше поиграем, мильпардон за выражение, в очко?
- В Джек Дэниельс???!! - графиня захлопала в ладоши
- В Блэк Джек. Экая вы право, сельская..

А потом они пили чай и с интересом наблюдали как козел гоняет по двору крепостных.



(c) frumich


Мое главное имя - Терпение

Форум Краматорска

Re: С юмором о жизни женщины
« Ответ #6 : 13 Март 2008, 09:30:06 »