Форум Краматорська

  • 01 Листопада 2024, 01:12:37
  • Ласкаво Просимо, Гість
Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь.

Увійти

Новини:

Автор Тема: Истории  (Прочитано 117711 раз)

0 Користувачів і 2 Гостей дивляться цю тему.

17 Грудня 2006, 13:24:11
Відповідь #180
Offline

SidorOV


Offline SidorOV

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3442
  • Країна: 00
  • Карма: +78/-10
  • Дякую
  • Сказав: 2
  • Отримав: 19
  • "Нужно понимать всю глубину наших глубин" (с) ДМБ
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Купили новый телевизор. При настройке каналов выяснилось, что название канала должно состоять - максимум - из шести букв кириллицей. Это не учитывая такие мелочи, как отсутствие в той кириллице некоторых букв, типа мягкого знака и еще некоторых малозначимых, по версии разработчиков.
Зато теперь в нашем телевизоре есть канал "КУЛТУР"... :D
Никогда не стой на месте! Ищи новые тупики!

Форум Краматорська

Re: Истории
« Відповідь #180 : 17 Грудня 2006, 13:24:11 »

19 Грудня 2006, 16:27:31
Відповідь #181
Offline

Alex


Offline Alex

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 5954
  • Карма: +1/-0
  • Дякую
  • Сказав: 25
  • Отримав: 1766
  • Всё проходит, и это пройдёт.
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
  Однажды один известный публицист пришёл в гости к талантливому автору Сергею Уголовченко. И оба они отправились в пивную по известному им адресу.
  На восьмые сутки мама публициста позвонила домой Сергею Уголовченко. Подошла бабушка.
- Простите, можно Сергея ?
- Та його нэма...
- А где он ?
- Мабуть, у закусошний, а мабуть, вже и в тюрми. Эвакуировався углубь страны, - добавили бабушка после паузы.

21 Грудня 2006, 14:37:19
Відповідь #182
Offline

Alex


Offline Alex

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 5954
  • Карма: +1/-0
  • Дякую
  • Сказав: 25
  • Отримав: 1766
  • Всё проходит, и это пройдёт.
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
 Однажды один известный публицист поругался с женой. И ушёл. К хорошему товарищу в соседний подъезд.
  Потом деньги кончились. Публицист позвонил армейскому другу Невжигайло в город Анадырь и объяснил, что надо делать.Тот набрал номер квартиры публициста и сказал, волнуясь:
- Катя, это я, Невжигайло! Слушай, Гарик сейчас сидит на островах Голопупенко_ это около полюса, он без копейки денег и не может улететь. Нужно три тысячи, а у меня всего сто рублей. Срочно высылай телеграфом остальные в Анадырь на моё имя, а я ему их переправлю с сумкой пилота !
 "Сумка пилота"- вот что доконало Катю. Она, как и всякая женщина, верила звучным словам.
 Катя отправила деньги, Невжигайло переправил их в Москву. На почте публицист столкнулся  с Катей, которая решила переправить ещё.
- Можешь не стараться,- мрачно сказал публицист,- как видишь, вернулся и без твоих несчастных денег...

21 Грудня 2006, 14:56:19
Відповідь #183
Offline

San4


Offline San4

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 8107
  • Країна: 00
  • Карма: +329/-268
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 2
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Скажите, где вы берете такие "истории".
Это мне нужно, чтобы не посещать такие сайты и не читать таких книг и газет.
В общем, не смешно.

21 Грудня 2006, 15:11:07
Відповідь #184
Offline

Alex


Offline Alex

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 5954
  • Карма: +1/-0
  • Дякую
  • Сказав: 25
  • Отримав: 1766
  • Всё проходит, и это пройдёт.
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
  1. Из жизни.
  2. Истории из жизни не всегда бывают смешны
  3. В теме "Анекдот!" гораздо веселее.

22 Грудня 2006, 10:28:42
Відповідь #185
Offline

EasyRider


Offline EasyRider

  • Хочешь овладеть сердцами и душами людей - крепче держи их за яйца (C)
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 1378
  • Країна: 00
  • Карма: +73/-41
  • Дякую
  • Сказав: 4
  • Отримав: 6
  • Моя работа проста - я смотрю на свет (с)
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Вплив нашой діаспори на італійців

Сегодня сидел в любимом итальянском капучинни.
На Veranda Vera (в смысле терраса). Солнышко.
Белые садовые скамейки и терракотовые столики.
Очумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый.
Все еще пахнет отцветающей липой.
Вышел Ансельмо (шеф-повар ихний и гран распорядитель сети заодно).
Неаполитанец.
Пузатый и волосатый.
В белой поварской робе и красном платке на голове.
Двойной эспрессо пьет, курит сигару.
Заходят туристы.
С сильной акцентуацией московского говора требуют меню.
Им приносят и оставляют в покое.
Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш).
Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит:
- Кааакое убожество! Провинсия!
Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает) с диким итальянским акцентом:
- Йдыть на@уй звидсиля, москали йо$ани!

(c)kag0r
Мое главное имя - Терпение

22 Грудня 2006, 10:35:50
Відповідь #186
Offline

SidorOV


Offline SidorOV

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3442
  • Країна: 00
  • Карма: +78/-10
  • Дякую
  • Сказав: 2
  • Отримав: 19
  • "Нужно понимать всю глубину наших глубин" (с) ДМБ
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
ПАТСТАЛОМ!  :D :D :D

От себя добавлю:

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
Никогда не стой на месте! Ищи новые тупики!

22 Грудня 2006, 10:43:06
Відповідь #187
Offline

San4


Offline San4

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 8107
  • Країна: 00
  • Карма: +329/-268
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 2
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Вычитал сегодня историю.

Идет женщина по офису, вся такая красивая, хорошо одетая, пиджак модный, туфельки хорошие, прическа - загляденье. На встречу ее коллега с трехлетним сыном. Коллега, значит, говорит сыну:
  - Сынок, посмотри какая нам навстречу идет красивая тётя...
На это ей сынок отвечает:
  - Мдаа, тётя красивая и ПИЗДАК у неё тоже хороший...
Все кто слышал - упали от хохота, а мать этого ребенка поклялась коллеге, что научит сына правильно выговаривать слово ПИДЖАК.
Вот так вот...

22 Грудня 2006, 11:06:34
Відповідь #188
Offline

Alex


Offline Alex

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 5954
  • Карма: +1/-0
  • Дякую
  • Сказав: 25
  • Отримав: 1766
  • Всё проходит, и это пройдёт.
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
  Однажды известный публицист вернулся поздно и объяснил жене, что до сих пор дежурил в ДНД. То, что от него пахло водкой, жену не удивляло. Она знала, что это у него природное.
  Буря грянула, когда публицист снял штаны перед тем как лечь спать.Оказывается, он стоял перед супругой в женских трусиках типа " неделька".
  "Сатердей" - было написано на них.
  Ну и чем бы вы стали крыть в такой ситуации ? А вот публицист объяснил жене, что сегодня ночью была облава на насильников. И он, как оперработник, переодевался в женское платье. Для маскировки и поимки преступников. Задержали троих. И ему будет вручен ценный подарок от командования.
  Подарок ему под глаз  супруга, конечно, вручила.Но доказать ничего не смогла.
  Публицист пояснял друзьям происхождение фингала :
 - Часто слышим мы упрёки от родных, что работаем почти без выходных...

23 Грудня 2006, 13:47:06
Відповідь #189
Offline

SidorOV


Offline SidorOV

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3442
  • Країна: 00
  • Карма: +78/-10
  • Дякую
  • Сказав: 2
  • Отримав: 19
  • "Нужно понимать всю глубину наших глубин" (с) ДМБ
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Упало сегодня в почту, совсем конечно не смешно, даже грустно, но
заставляет крепко задуматься...

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда
усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. -
  Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь
  дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и
  ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,
  страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец
продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет
спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может,
ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с
тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда
он вошел в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был
  тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
  которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его
отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш
сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем снова
посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, -
ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?
  Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал
  вместе с нами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка,
чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать
сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную ее толику тем, кто
действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не
станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только
для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они
будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе
гораздо больше времени, чем семье.
Никогда не стой на месте! Ищи новые тупики!

23 Грудня 2006, 13:50:14
Відповідь #190
Offline

San4


Offline San4

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 8107
  • Країна: 00
  • Карма: +329/-268
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 2
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Хорошая история.

23 Грудня 2006, 20:04:29
Відповідь #191
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 510
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
хорошая история,но я ее постил оч. давно в теме о детях.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

24 Грудня 2006, 13:28:43
Відповідь #192
Offline

SidorOV


Offline SidorOV

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3442
  • Країна: 00
  • Карма: +78/-10
  • Дякую
  • Сказав: 2
  • Отримав: 19
  • "Нужно понимать всю глубину наших глубин" (с) ДМБ
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
хорошая история,но я ее постил оч. давно в теме о детях.

прошу "пардон".  :) Не довелось читать.
Хоть история и не лишена глобокого смысла, хоть она и "цепляет" за душу, но всё же немалый процент мужей и отцов находят контраргументы, которые позволяют им не менять своего поведения. Интересно, но это - отнюдь не "гнилые отмазки"...:?: Хотя все признают историю душещипательной... Всё в нашем мире относительно...
Но это уже совсем другая тема. :)
Никогда не стой на месте! Ищи новые тупики!

27 Грудня 2006, 09:52:33
Відповідь #193
Offline

SidorOV


Offline SidorOV

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3442
  • Країна: 00
  • Карма: +78/-10
  • Дякую
  • Сказав: 2
  • Отримав: 19
  • "Нужно понимать всю глубину наших глубин" (с) ДМБ
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по
телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь
привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему
игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает
голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка
  об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости.
- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.
- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя
  фраза уже в телефонную трубку.
Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам
со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным
оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному,
дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:
- Какого х@я?
- Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный.
Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.
- Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление.
Я упрямо смотрю ему в глаза.
- К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим
  телефонам.
Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.
- Знаете... - начинаю я, но меня прерывает поток брани.
- Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец
  придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!
Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что
верующим проще, ведь они могут сказать себе: "бог терпел, и нам велел".

Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там
открыто, двое мужчин играют в шахматы.
- Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?
- Конечно, есть. Мы, например.
- Э... а вы из 206-й?
- Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана.
Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней,
закрытой, двери.
- Но ведь комната 206 – там, - неуверенно тычу я пальцем.
- Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь
  здесь.
Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают
какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь
к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.
- Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, -
  непререкаемым тоном говорю я дежурному.
Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на
нем и протягивает мне. На листе написано: "117-221-334". Видимо, это
номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман
и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка
говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто
мой участковый, добрая женщина!
- Вы где живете?
Я называю свой адрес.
- А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не
  бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.
Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.
- Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы?
- Ага, - закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошие
  ребята, они вам все сделают.
Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича,
который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я,
назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы,
так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет
о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый –
сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.
В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Три
мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим
абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:
- А... могу я видеть Додина?
- Вам зачем?
Объясняю в тридцать шестой раз.
- Какой у вас адрес?
Называю свой адрес.
- Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.
Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:
- А правда, что Додин – братья-близнецы?
Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:
- Угу.
В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.
- Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.
- Его нет, - печально отвечает капитан.
- А когда будет?
- Не знаю.
Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не
видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно
говорит мне:
- Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.
Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к
его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь
уходить, когда он спрашивает:
- Вам что нужно?
- Мне нужен Арбузенко.
- Это я, - спокойно говорит мне он.
Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему
на стол все бумаги и коротко говорю:
- Мне нужна справка.
Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:
- Магазин за углом.
Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что
против судьбы не попрешь, и иду в магазин.
Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку
коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. "Дана
Кожевникову В. В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово
по поводу утери водительского удостоверения". Дата, печать, подпись.
У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – я
действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и
это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я
думать не буду. Главное – на ней есть печать и подпись.
Никогда не стой на месте! Ищи новые тупики!

27 Січня 2007, 17:53:50
Відповідь #194
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 510
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю


Новые приключения Буратины

История намба 1.

Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг, блять...

История намба 2.

Вернувшись утром домой из гей-клуба, Пьеро обнаружил труп своей сожительницы. Причиной смерти Мальвины послужили многочисленные проникающие ранения брюшной полости. Задержанный по горячим следам Буратина, признался на допросе, что просто хотел заняться с потерпевшой оральным сексом.

История намба 3.

Зима. Буратина возвращается из школы и видит, что папа Карло чем-то обеспокоен.
- Папа, что случилось?.. На тебе лица нет!
- Буратина, мальчик мой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая заключается в том, что тебе больше не надо будет ходить в школу.
- Здорово!!! А плохая?..
- А плохая... В общем, у нас кончились дрова...

История намба 4.

- Папа, мне нужна новая азбука.
- Новая?.. А куда подевалась твоя старая азбука?
- Я её пропил...
Буратине было стыдно признаться отцу, что, учась в одиннадцатом классе, он поменял азбуку на билет в кукольный театр.

История намба 5.

По его деревянным щекам стекала смола. Буратина вытер здоровенный тесак о рукав своей бумажной курточки. Прямо у его ног валялся зверски "нашинкованный" Чиполлино. Буратина плюнул в это луковое месиво и, уходя, процедил сквозь зубы:
- Ишь, понаехало зверья...


Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

Форум Краматорська

Re: Истории
« Відповідь #194 : 27 Січня 2007, 17:53:50 »