[metallmen]

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что-ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.

[SidorOV]

Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это МОГУТ, профессор!
****************

Босс спрашивает секретаршу:
- Так вы знаете английский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
****************

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
******************

На перекличке:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Децл!
-YO!
*******************

Что вы сделаете, если увидите, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?
*******************

Вышел в свет перевод недавно найденых турецкими археологами мемуаров Герострата. Пока все критики сходятся во мнении, что автор однозначно жжот.
*****************

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.
*****************

- Девушка, нам с вами явно по пути! Давайте я вас провожу.
- Нет, молодой человек, вы ошибаетесь. Я на х*й не иду...
****************

Трагедия! На концерте ансамбля Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!
***************

Муж возвращается домой трезвым.
Жена в ужасе:
- У тебя неприятности???

[San4]

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...


Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле.
Бабушка связала восьмиметровый носок.


- В чем сходство гинеколога и ФСбешника?
- Они оба работают в органах.

[SidorOV]

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
****************

- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Какая наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.
****************

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле: муу-duck!
****************

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...
****************

Рекламная акция! Только в этом месяце вы можете приобрести один абонемент по цене двух!

[SidorOV]

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию Ксюши Собчак...
**************

Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
**************

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему Деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.
**************

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Его отправили в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
**************

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Особенно, если это касается мужского внимания.
Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
****************

Скaжите, a Вы с кoмпьютерoм нa "ты" или нa "вы" ?
-Я с ним нa ... твoю мать
****************

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает:
"Продам новый монитор".
*****************

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
******************

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?
*******************

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
*******************

Письмо в службу технической поддержки:
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?».
*******************

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фу-у-у-у-у-у, б**дь, лягуха!

[San4]

Встречаются двое знакомыx:
- Слышь Вован, ты был вчера на Соцгороде в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, xотел подойти, потом подумал "Да пошел ты на х...й."

На одном популярном сайте кроме ссылки "расскажи анекдот" добавили еще несколько: "расскажи свой анекдот", "расскажи чужой анекдот", "расскажи смешной анекдот", "скопируй чужой анекдот и вставь его в кучу, выдавая за свой". После исследования, проведенного модераторами, было принято решение оставить только последнюю.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего
колобка.

- Ты что такой грустный?
- А у меня вчера кукушка умерла.
- А это как?
- А я часы не той стороной к стенке прибил.

[EasyRider]

По опушке леса шел фашысский шпиён, переодетый простым совецким мальчиком, а навстречу ему шел простой совецкий мальчик.
Встретились, разговорились.
Тут из домика, что на опушке леса, высунулась женщина и что-то прокричала.
Совецкий мальчик сказал:"Меня зовут жрать."
Фашыстский шпиён ответил:"А меня зовут Иван."
За что был разоблачен и жэстоко отпизж**н.

[Шк@ff]

ПАЛИТИЧЕСКИЯ:

Під час зустрічі Віктора Андрійовича з Віктором Федоричем було досягнуто домовленості, що Ющ прибирає Тарасюка, а Янукович Кушнарьова. Янукович понял буквально

Новости 5го канала. Интервью у Юрия Луценко...
Журналист:
- А это правда, что вы посещали собрания гомосексуалистов?..
- Правда... Но видит Б-г, я не хотел идти в это Правительство...

Митинг НС...
Юра со сцены:
- Я уверен, что свободных, демократически настроенных ребят в этой стране с каждым днем будет все больше...
Из толпы:
- Откуда такая уверенность?..
- Видишь ли, голубые не размножаются...

Янукович делится с коллегами впечатлениями от Брюсселя...
Аня Герман:
- Ну и как тебе их "писающий мальчик"?.. По-моему, ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!..

Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.

Дочь Путина Собираеться поступать в ВУЗ.
Конкурс огромный !
40 институтов на одно место!!!

Наркологи обеспокоены: Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…"
Нет, мля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг

[SidorOV]

Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
******

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.
*********

Запорожцы пишут спам турецкому султану.
*********

Доклад разведчика: "А деревню пехота не пройдет! Танки нужны. Я там две такие собачищи видел!"
*********

Муж будит жену среди ночи:
-А...,что? Что случилось?
-Как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?

[SidorOV]

- Скажите, а Вам Кафка нравится?
- Да! Офобенно грефневая!!!
 

[SidorOV]

- Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?..
 

[Шк@ff]

После того, как объединенную оппозицию  в России возглавил Гарри Каспаров, президент Путин, наконец, объявил имя своего преемника. Им оказался компьютер "Deep Blue".

-Поматросили и бросили, - жаловалась односельчанам  Баба Параска, которую не пригласили ни на съезд БЮТа, ни Нашей Украины.

[SidorOV]

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то русский язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
*******************

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
*******************

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал?
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
*******************

Всех мужчин можно разделить на 4 категории:
1) Гады - причиняют женщинам боль путем сознательного действия
2) Свиньи - причиняют женщинам боль путем бессознательного действия
3) Сволочи - причиняют женщинам боль путем сознательного бездействия
4) Импотенты - причиняют женщинам боль путем бессознательного бездействия

Есть еще подвиды:
1.1) Козлы - подвид гадов, те, которые причиняют женщинам душевную боль путем сознательного действия
1.2) Подлецы - подвид гадов, те, которые причиняют женщинам боль путем сознательного обмана
1.3) Маньяки - подвид гадов, это те, которые причиняют женщинам физическую боль путем сознательного действия
1.4) Пластические хирурги - подвид гадов, те, которые причиняют женщинам физическую боль за их же деньги
3.1) Начальники - подвид сволочей, те, которые причиняют женщинам боль путем невыплаты премии

Есть еще помеси: подлые сволочи, свинские козлы, гадские импотенты, импотентные начальники ...
Таким образом в мире получается достаточное разнообразие мужчин...
*********************

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Сволочи...
Теперь я булькаю, когда икаю.

[San4]

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак
Собчак.


В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до
1861 года.


- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы.

[Блондинка]

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.


Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы
каждый!


Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих
аквариумных рыбок?