Форум Краматорська

  • 01 Листопада 2024, 01:46:34
  • Ласкаво Просимо, Гість
Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь.

Увійти

Новини:

Автор Тема: Анекдот!!!  (Прочитано 407618 раз)

0 Користувачів і 2 Гостей дивляться цю тему.

27 Січня 2010, 07:49:53
Відповідь #1785
Offline

32 мая


Offline 32 мая

  • кошка Мёбиуса
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2194
  • Карма: +103/-2
  • Дякую
  • Сказав: 27
  • Отримав: 8
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
 А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу.
- Ух ты! Классная порнушка! Сделай мне две копии.
Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. (С. Капица)

Женщины и кошки всегда поступают, как им заблагорассудится; мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей (Р. А. Хайнлайн)

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #1785 : 27 Січня 2010, 07:49:53 »

27 Січня 2010, 10:44:56
Відповідь #1786
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 510
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

- Хочу девушку-культуристку.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал!..

-Ты чего такая злая?
- Из-за предков...
- А что они такое сделали?
- Меня...

- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

Пришли к родителям девушки сваты. Хозяева расхваливают товар:
- У нас такая дочка - и готовит, и стирает, и рожает!
- А у нас сын, и ест, и пачкает, и трахает!

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

28 Січня 2010, 08:30:50
Відповідь #1787
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 510
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Купили нашей домашней крысе огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

Рука рынка не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

Винна-Пух и Пятачок заходят в банк:
- Всем ни с места, это ограбление! - кричит Винни.
- Зверушки мультяшные, да у вас и оружия-то нет, - смеются охранники и персовнал.
Обиженный Винни-Пух обращается к Пятачку:
- А ну-ка, свинья, покашляй!

С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить эсэмэски такого содержания:
«Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом все объясню».
И как потом выяснилось, основными отправителями эсэмэсок оказались Министерство финансов и Центробанк!

Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.




Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег!..


На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

28 Січня 2010, 22:53:37
Відповідь #1788
Offline

geg nempo


Offline geg nempo

  • Байкер
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 8202
  • Країна: 00
  • Карма: +301/-120
  • Дякую
  • Сказав: 2
  • Отримав: 19
  • Делай все что по душе на своем стальном коне...
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Свежак!
Из увиденного сегодня на Барабашоу:

Идет негр, толкает тележку с товаром.
На проезде стоит стайка вьетнамцев.
Негр ГОВОРИТ и они его ПОНИМАЮТ:

 Обэрэжно, будь ласка...

В радиусе слышимости плакали все......
Ни одна женщина не дала мне столько мотоциклов, сколько женщин мне дал один мотоцикл!

28 Січня 2010, 23:06:33
Відповідь #1789
Offline

Saurus


Offline Saurus

  • Праведным тебе уж давно не стать,
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 10408
  • Країна: 00
  • Карма: +308/-27
  • Дякую
  • Сказав: 5
  • Отримав: 51
  • Только в этот раз... Не убежать от Мадонны глаз...
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Коммисар гвардейцам:
— А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Воспитай человека без веры - и получишь умного еретика (с)

Император приведет тебя туда, где ты будешь нужен Ему (с) Имперские Истины

29 Січня 2010, 16:11:05
Відповідь #1790
Offline

alex_iw


Offline alex_iw

  • ***
  • Постоялец
  • Повідомлень: 620
  • Країна: 00
  • Карма: +131/-78
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 0
    • Перегляд профілю
Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган.
Врач: - О... С такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…
В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу…
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки! (с)
и смартфоны

30 Січня 2010, 09:20:44
Відповідь #1791
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 510
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

девушки....
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...


- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!


В шахматах: дотронулся - ходи.
На пьянке: поднял - пей.
В отношениях: залез - женись.

Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...

Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

01 Лютого 2010, 13:45:59
Відповідь #1792
Offline

32 мая


Offline 32 мая

  • кошка Мёбиуса
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2194
  • Карма: +103/-2
  • Дякую
  • Сказав: 27
  • Отримав: 8
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. (С. Капица)

Женщины и кошки всегда поступают, как им заблагорассудится; мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей (Р. А. Хайнлайн)

02 Лютого 2010, 11:58:50
Відповідь #1793
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 510
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло - Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Ширится экономический обмен между Россией и Францией:
французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...


Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.


По новому постановлению правительства продукция отечественных автопроизводителей будет не только бесплатно доставляться во Владивосток, но и бесплатно погружаться на морские суда и доставляться в Японию на переработку в качестве металлолома, что позволит получить в бюджет страны хоть какую-нибудь дополнительную валютную выручку.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

02 Лютого 2010, 13:53:19
Відповідь #1794
Offline

Muzzy


Offline Muzzy

  • опытный
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2450
  • Країна: ua
  • Карма: +152/-14
  • Дякую
  • Сказав: 128
  • Отримав: 309
  • Счастье в неведении
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги.
Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
I'm too old for this shit

06 Лютого 2010, 19:14:36
Відповідь #1795
Offline

dialet


Offline dialet

  • X.O
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 6302
  • Країна: 00
  • Карма: +208/-74
  • Дякую
  • Сказав: 27
  • Отримав: 30
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No-no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

 :lol:

Улица.
- Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- НЕТ!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг...
- Да не, номер какой?
- Федеральный...
- Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
- Арабские...



06 Лютого 2010, 20:30:00
Відповідь #1796
Offline

Mia Me


Offline Mia Me

  • Дыши легко...
  • **
  • Завсегдатай
  • Повідомлень: 138
  • Карма: +2/-0
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 1
    • Перегляд профілю
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

07 Лютого 2010, 23:00:03
Відповідь #1797
Offline

alex_iw


Offline alex_iw

  • ***
  • Постоялец
  • Повідомлень: 620
  • Країна: 00
  • Карма: +131/-78
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 0
    • Перегляд профілю
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
:shock: :lol:
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки! (с)
и смартфоны

08 Лютого 2010, 14:46:39
Відповідь #1798
Offline

32 мая


Offline 32 мая

  • кошка Мёбиуса
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2194
  • Карма: +103/-2
  • Дякую
  • Сказав: 27
  • Отримав: 8
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
Боян, но мило...

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. (С. Капица)

Женщины и кошки всегда поступают, как им заблагорассудится; мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей (Р. А. Хайнлайн)

08 Лютого 2010, 15:12:35
Відповідь #1799
Offline

Девченка


Offline Девченка

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2116
  • Карма: +38/-102
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 1
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
 Проект

Президент України

УКАЗ

«Про невідкладні заходи в зв´язку з завершенням мною президентських повноважень»

В зв´язку з тим, що Моя Нація виявилася глибоко невдячною щодо Моєї Особи і виявилася не в змозі оцінити всі Мої задуми та плани, а також враховуючи той факт, що на пенсії Мені, Моїй сім´ї та Моєму оточенню за щось потрібно буде жити,

наказую:

1. Відібрати в Моєї Нації титул «Моя Нація»; з цього часу право іменуватися «Моєю нацією» матимуть представники родин Калнишевських, Ющенків, Чумаченків, Ульянченків, Карасьових, Тарасюків (окрім Бориса Івановича, якому оголошуємо нашу анафему за співпрацю з Тимошенко Ю.В.), Кириленків (окрім Івана Григоровича – анафема) та мешканців сіл Хоружівка і Безрадичі. Повний реєстр членів «Моєї Нації» додається на 325 сторінках. Цим пунктом скасовується попередній мій Указ «Про мою націю»

2. Представники «Моєї Нації» проголошуються нащадками племені Укрів. Права і обов´язки Укрів регламентуються Салічною Правдою та Нантським едиктом у статтях, які не суперечать чинній Конституції України.

3. Право іменуватися «маленькими українцями» віднині матимуть лише підлітки до 12 років, ліліпути та члени трупи стриптизу китайських карликів за умови набуття ними українського громадянства. Всі інші категорії українських громадян право гордо носити звання «маленьких українців» втрачають.

4. 5% громадян України, які голосували за Мене на виборах, отримують пільги при проїзді у міському транспорті та при оплаті комунальних послуг – за умови надання довідки від територіальної виборчої комісії про те, що вони дійсно голосували за Мене. У інших випадках достатньо довідки від психіатра.

5. Мешканці Донбасу та південного Сходу України урочисто проголошуються нащадками Скитів. Стосунки між Скитами та Украми регламентуються пунктами союзницької угоди царя Анахарсіса і князя праслав´ян Осеня від 1 липня 342 року до Різдва Христового, а також розмови по понятіям Януковича В.Ф. та Мене (Універсал Національної Згоди). Конституційному Суду в двотижневий термін дати тлумачення дії пунктів угоди, що стосуються майнових справ при функціонуванні гарему, та суперечок, які виникають при крадіжці Украми волів і ягнят, що належать Скитам.

6. Надати позачергове військове звання старшого прапорщика Тарасюку Ігорю Григоровичу.

7. Оголосити Нові Безрадичі Обухівського району Київської області вільною економічною зоною з особливим статусом і оффшором.

8. Надати звання Герой України групі громадян України (посмертно). Списки представлених до нагороди опубліковано у «Енциклопедії Українознавства» за редакцією В.Кубійовича.

9. Нагородити громадянина Київської Русі Мудрого Ярослава Володимировича орденом Ярослава Мудрого I ступеню.

10. Нагородити громадянку Київської Русі Княгиню Ольгу орденом Княгині Ольги I ступеню.

11. Нагородити громадянина Речі Посполитої Хмельницького Богдана-Зиновія Михайловича орденом Богдана Хмельницького.

12. Нагородити громадянина України Карасьова Вадима Юрійовича орденом Вадима Карасьова I ступеня (якщо такий є).

13. Оголосити проведення аукціону по розпродажу національного майна, яке ще не розпродано і не розкрадено (відповідальний – ст. пр-к Тарасюк І.Г.)

14. Створити робочу групу з підписання угоди про консорціум української газотранспортної системи. Визначити, що найкращий варіант консорціуму для управління ГТС – Ющенко П.А. та Фірташ Д.В. (з можливим наступним долученням у ранзі міноритарних членів консорціуму Медведєва Д.А. та Льовочкіна С.В.).

15. Оскільки Крим є чужим за духом всьому свідомому українству, а пляжі Майамі Мені подобаються більше, ніж пляжі Євпаторії, наказую денонсувати угоду від 1954 року про передачу Кримської області РРФСР Українській Радянській Соціалістичній Республіці. Хай забирають і подавляться!

16. Створити під Моїм керівництвом Уряд України в Екзилі, а також Верховну Раду України в Екзилі, Державне управління справами в Екзилі та інші важливі державні структури в Екзилі. Місце розташування Екзилю буде надіслано кур´єрською поштою всім, кому це потрібно знати.

17. Призначити Єханурова Ю.І. головою Уряду України в Екзилі (якщо він ще не прийняв аналогічну пропозицію від Уряду Бурятії в Екзилі).

18. Зберегти за Мною право вето (пожиттєво). У випадку Моєї смерті право вето переходить до мого старшого сина.

19. Кримінальні справи про Моє отруєння у 2004 році передати до Бібліотеки імені Вернадського, а також видати їх тиражем 50 мільйонів примірників всіма мовами світу.

20. Будинок на вулиці Банковій,11 перевести у житловий фонд і закріпити його за Моєю Сім´єю. У разі обрання президентом Януковича В.Ф. Секретаріат перенесуть в «Зоряний», у разі перемоги Тимошенко Ю.В. – на Турівську, 13. Навіщо їм ще один будинок?

21. Створити Державну комісію з увічнення Моєї пам´яті (хочу побачити, як Мене увічнюватимуть за життя).

22. Головою Комісії призначити Януковича Віктора Федоровича.

23. Назвати Моїм іменем вулиці, площі, державні установи, школи та ліцеї, атомний криголам (якщо в Україні є атомні криголами). Бо дійсно соромно – наразі іменем Ющенка названо лише Вінницьку обласну психіатричну лікарню. Несправедливо!

24. Перейменувати місто Тернопіль в місто Ющенкопіль, місто Недригайлів Сумської області в місто Вікторград

25. Встановити Моє зображення на колоні на Майдані Незалежності – замість алегоричного зображення, в якому хтось бачить риси Тимошенко Ю.В.

26. Встановити погруддя на батьківщині героя. Комісії з моралі і етики визначити у триденний термін, яка частина тіла – верхня чи нижня – виглядатиме більш естетично в якості погруддя.

27. Провести демонтаж голови статуї Родіни-Матєрі на Дніпрових схилах. Приладнати до тіла Родіни-Матєрі голову Ульянченко В.І. (діаметр – 25 м.). Встановити на голові нової статуї оглядовий майданчик з доступом усіх бажаючих. У випадку Моєї смерті відкрити в голові Ульянченко В.І. мавзолей і усипальницю Мого імені – щоб лани широкополі, і Дніпро, і кручі, і Хоружівку, так би мовити…

28. Вся сувенірна продукція, пов´язана з Голодомором, переходить у володіння сім´ї Чумаченко-Ющенко.

29. Надати першочергове право приватизації на пільгових умовах «Укртелекому» та Одеського припортового заводу громадянам, з якими Я домовлюся.

30. Заборонити вживання російської мови у приміщенні Івано-Франківської обласної філармонії.

31. Заборонити вживання суахілі в школах та вищих учбових закладах України.

32. Визнати, що Мій особистий внесок у справу розбудови держави був високим і неоціненним.

33. Подякувати Мені від Мого імені.

Київ,

Президент України Віктор Ющенко
Невозможное-это всего лишь громкое слово, за которое прячуться маленькие люди.Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменит. Невозможно-это не факт, это мнение.Невозможно-это не приговор, это вызов, это не навсегда.Невозможное возможно

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #1799 : 08 Лютого 2010, 15:12:35 »