[Илькапоне]

Анекдот от Квенитна Тарантино (из х\ф Отчаянный):


Осторожно, есть не хорошие слова.

[evgeny]

Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

Живу одна...
Готовлю сама...
Вчера с утра рвало..


Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего
саммита пригласил.

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

[Илькапоне]

Учитывая, что Рада принимала бюджет и ратифицировала договор с Россией в задымленном зале и под вой сирен, депутаты коалиции хотят предоставить себе статус участников боевых действий.

[Leon4ik]

про Михалкова:
Никита сергеевич чистил лук на даче и замироточил.

[Antoha]

идут две блондинки по дороге, нашли косметичку.
Одна открывает, смотрит, говорит:
- Слушай, где-то это лицо я уже видела.
- Дай посмотрю... Дура! Это же я!

Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене-ну начинай уже орать, а то я кровать не найду.

[evgeny]

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.

Современная мать ругает дочку:
- На улице мороз! Быстро надень стринги, а то замерзнешь!

Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!

В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все до рассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил?
- Сеанс электрошока! С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам...


- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.


Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?

У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...

Тут как то вышел на балкон покурить. Смотрю вниз, плюю... Вдруг - сын на машине подкатил. Из задней двери показывается стройная женская ножка,
попа...
Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?
Оказывается, он свою маму привёз.
После этого стал смотреть на жену другими глазами. Наверно, так и надо. А то работаешь, работаешь...

[evgeny]

Моя мама функционирует в двух режимах:
1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же
толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.."
2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так
старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж
заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами .
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!

[evgeny]

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

[evgeny]

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.

Учите мат. Часть пригодится.
Добавлена одна точка, а какая разница!

Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и
говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

- В подмосковном колхозе НЛО украл средь бела дня половину всего урожая.
Как вы можете это объяснить?
- Лучше объясните, откуда в Подмосковье до сих пор колхозы?

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену
проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться
на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь
предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками
правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

[Мая]

Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.

В чем состоит юмор, не пойму?

[evgeny]

Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.

В чем состоит юмор, не пойму?

сквозняк-с мадам.

[Илькапоне]

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла.
Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает:
“Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?”

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
“Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?”

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?”

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: “Бл@#$, догоню - убью на$@#!!!”

[Танский В.]

 

[Илькапоне]

Умер старый еврей. Его родственник Абрам звонит его племяннику Изе: 
- Изя, приезжай, твой дядя умер. 
- Извини, Абрам, я не могу приехать на похороны... 
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне. 
- Хорошо. 
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. 
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$... 
Изе это надоело, он звонит Абраму: 
- Абрам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$. 
- Я взял ему смокинг напрокат.

[evgeny]

этому баяну столько же сколько тебе лет.