Форум Краматорска

  • 22 Октябрь 2019, 23:14:26
  • Добро пожаловать, Гость
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Новости:

Автор Тема: Анекдот!!!  (Прочитано 299244 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

19 Август 2003, 23:25:23
Ответ #180
Оффлайн

игорь


Оффлайн игорь

  • ***
  • Постоялец
  • Сообщений: 520
  • Страна: 00
  • Карма: +1/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 17
    • Просмотр профиля
8) Тур де Славянск 8)

Форум Краматорска

Re: Анекдот!!!
« Ответ #180 : 19 Август 2003, 23:25:23 »

13 Сентябрь 2003, 15:07:25
Ответ #181
Оффлайн

игорь


Оффлайн игорь

  • ***
  • Постоялец
  • Сообщений: 520
  • Страна: 00
  • Карма: +1/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 17
    • Просмотр профиля
8) Тур де Славянск 8)

04 Декабрь 2003, 16:10:59
Ответ #182
Оффлайн

Spirit


Оффлайн Spirit

  • ****
  • Старожил
  • Сообщений: 1925
  • Страна: ru
  • Карма: +110/-170
  • Спасибо
  • Сказал: 18
  • Получил: 3
  • Друг - это человек, с которым есть о чем помолчать
    • Мужской
    • Просмотр профиля

ПИКАНТНЫЙ ПОДАРОК
Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте.
После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток.  Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь.  Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний кр!  ик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались.  Крепко целую то, что в них находится.
 

10 Декабрь 2003, 16:16:31
Ответ #183
Оффлайн

Spirit


Оффлайн Spirit

  • ****
  • Старожил
  • Сообщений: 1925
  • Страна: ru
  • Карма: +110/-170
  • Спасибо
  • Сказал: 18
  • Получил: 3
  • Друг - это человек, с которым есть о чем помолчать
    • Мужской
    • Просмотр профиля
- Я вчера всю ночь боролся со сном!
- И как?
- Отобрал у него часов 8.
 
 
Штирлиц четвертый день гнал по московской кольцевой и задавал себе
вопрос: "Блядь! Где же Кремль?"
 
 
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
  придут...
 
 
 
Как стало известно от осведомленных источников в Лондоне,
eЛенин-Березовский готов профинансировать переименование Кавказских гор
в Горки-еЛенинские.
 
 
 
Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады.
Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что
  это больше не повториться!
- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за
  молодое.
 
 
 
Заяц подходит к корове и говорит:
- А давай я тебя вы#бу?
- Еб#
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он
опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три.
Корова не выдерживает и спрашивает:
- Заяц, ты меня еб#ть будешь?
- Не, я уже с кирпичами наеб#лся.
 
 

19 Декабрь 2003, 16:43:49
Ответ #184
Оффлайн

Spirit


Оффлайн Spirit

  • ****
  • Старожил
  • Сообщений: 1925
  • Страна: ru
  • Карма: +110/-170
  • Спасибо
  • Сказал: 18
  • Получил: 3
  • Друг - это человек, с которым есть о чем помолчать
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Школа. Младшие классы. Уpок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька - кем pаботает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесаpь.
- Сколько получает?
- 650 pублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 pублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Тысячу 250 pублей.
- Молодец, пять.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка - у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня пpезидент коммеpческого банка... Получает 100 тысяч pублей! Мама
у меня генеpальный диpектоp двоpца молодёжи... Получает
10 тысяч pублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!

25 Декабрь 2003, 16:51:18
Ответ #185
Оффлайн

Spirit


Оффлайн Spirit

  • ****
  • Старожил
  • Сообщений: 1925
  • Страна: ru
  • Карма: +110/-170
  • Спасибо
  • Сказал: 18
  • Получил: 3
  • Друг - это человек, с которым есть о чем помолчать
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
  - Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою премию на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.
 
Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса.
 
 
Первый класс. Учительница спрашивает:
  - Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?
  - Водителем!
  - Петя, а ты кем будешь?
  - Пожарником!
  - А ты, Изя?
  - Хм... Старым, ворчливым евреем...
 
 
 
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
  - Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?  
  - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
 
 
   - Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
  - Выходной 24-го!

30 Январь 2004, 18:58:13
Ответ #186
Оффлайн

POLYAK


Оффлайн POLYAK

  • **
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 454
  • Страна: ua
  • Карма: +4/-4
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 13
    • Просмотр профиля
Парочка во время свадебного путешествия купила в зоопарке говорящего попугая.
Уже в первую ночь он достал их своими бесконечными комментариями о том, как они занимаются любовью. Наконец парень накинул тряпку на клетку. "Если высунется, отнесём завтра обратно в зоопарк."
Утром упаковывают чемодан и не могут его закрыть.
Молодой человек говорит: "Милая, давай садись сверху, а я попробую". Видя, что её веса явно не хватает, он говорит: "Дорогая, давай сверху попробую я". Но чемодан закрыть не удаётся. Тогда молодой человек предложил: "Давай оба сядем сверху!". В этот момент попугай сбрасывает тряпку: "В зоопарк, так в зоопарк, но я должен это видеть!"
Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго, - ответил Мастер.

30 Январь 2004, 19:03:16
Ответ #187
Оффлайн

POLYAK


Оффлайн POLYAK

  • **
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 454
  • Страна: ua
  • Карма: +4/-4
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 13
    • Просмотр профиля
К сожалению, мой перевод испортит оригинал. Лучше сами закинете в переводчик:
 
A woman and her boyfriend are out for New Years having a few drinks. While they're sitting there having a good time together she starts talking about this really great new drink. The more she talks about it the more excited she gets, and starts trying to talk her boyfriend into having one.
After a while he gives in and lets her order the drink for him. The bartender brings the drink and puts the following on the bar -- a salt shaker, a shot of Baileys and a shot of lime juice.
The boyfriend looks at the items quizzically and the woman explains.
"First you put a bit of the salt on your tongue, next you drink the shot of Baileys and hold it in your mouth, and finally you drink the lime juice."
So, the boyfriend, trying to go along and please her, goes for it. He puts the salt on his tongue -- salty but OK. He drinks the shot of Baileys - smooth, rich, cool, very pleasant. He thinks - this is OK. Finally he picks up the lime juice and drinks it .... in one second the sharp lime taste hits... at two seconds the Baileys curdles... at three seconds the salty curdled bitter taste hits. This triggers his gag reflex but being manly, and not wanting to disappoint his girlfriend, he swallows the now nasty drink.
When he finally chokes it down he turns to his girlfriend.
She smiles widely at him and says, "So, how did you like it? It's called Blow Job's Revenge!"
Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго, - ответил Мастер.

30 Январь 2004, 19:22:29
Ответ #188
Оффлайн

POLYAK


Оффлайн POLYAK

  • **
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 454
  • Страна: ua
  • Карма: +4/-4
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 13
    • Просмотр профиля
Бедный городской житель выбирает БАСКЕТБОЛ.
Низкого уровня разнорабочий выбирает БОУЛИНГ.
Квалифицированные строители выбирают ФУТБОЛ.
Обычные служащие выбирают БЕЙСБОЛ.
Высокого уровня менеджеры выбирают ТЕННИС.
Корпоративные директоры выбирают ГОЛЬФ.
Потрясающее заключение:
Чем выше вы в социальной структуре, тем меньше становятся ваши шары!
Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго, - ответил Мастер.

30 Январь 2004, 20:22:20
Ответ #189
Оффлайн

AntZ


Оффлайн AntZ

  • سلام عليكم
  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 39936
  • Страна: 00
  • Карма: +787/-556
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 4
  • Urbi et Orbi
    • Мужской
    • Просмотр профиля
А представь, где "Валдис" со своим пейтболом...
*
Кидаючи в воду камінці, дивись на кола, їми створені - інакше таке заняття буде порожньою забавкою

12 Апрель 2004, 13:35:53
Ответ #190
Оффлайн

V.W.KluiVert


Оффлайн V.W.KluiVert

  • ***
  • Постоялец
  • Сообщений: 619
  • Страна: 00
  • Карма: +1/-3
  • Спасибо
  • Сказал: 0
  • Получил: 6
    • Просмотр профиля
    • Объявления Краматорска
Пришел НР в салон, к нему подходит мастер:
 - Здраствуйте - я мастер педикюра.
НР:
- Юра, мне по-барабану кто ты.
Мне ногти нужно подстричь.
 
                             *   *   *
 
Приводит парень девушку домой, достаёт и  
ставит на стол бутылку водки и самогона.  
Спраишвает её:
- Ты что пить будешь?
- Ой, даже не знаю, всё такое вкусное!
 
                             *   *   *
 
Если вы стучитесь в дверь и Вам вот уже
полчаса не открывают, а за дверью-гудение
значит, там гудят без Вас или это
трансформаторная будка.
Silent Angel of Death

21 Май 2004, 13:20:52
Ответ #191
Оффлайн

Эл


Оффлайн Эл

  • Gloria
  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 4478
  • Страна: 00
  • Карма: +151/-72
  • Спасибо
  • Сказал: 30
  • Получил: 12
  • недобитый романтик
    • Женский
    • Просмотр профиля
Гуляет новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:  
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:  
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.
 
 
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:  
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
Беда тому, кто умен, но не наделен при этом сильным характером (с)

31 Май 2004, 18:03:21
Ответ #192
Оффлайн

evgeny


Оффлайн evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 26886
  • Страна: il
  • Карма: +0/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 275
  • Получил: 505
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

31 Май 2004, 18:04:29
Ответ #193
Оффлайн

evgeny


Оффлайн evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 26886
  • Страна: il
  • Карма: +0/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 275
  • Получил: 505
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Порядок работы нашего отдела будет такой:  
понедельник — отходняк после выходных  
вторник — готовимся к плодотворной работе  
среда — работаем  
четверг — смотрим на плоды работы с среду  
пятница — готовимся у выходным. Вопросы?  
- [из зала с возмущением в голосе]Это что же, мы теперь каждую среду вкалывать должны?!"  
(с)по мотивам анекдота
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

31 Май 2004, 18:08:14
Ответ #194
Оффлайн

evgeny


Оффлайн evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Сообщений: 26886
  • Страна: il
  • Карма: +0/-0
  • Спасибо
  • Сказал: 275
  • Получил: 505
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Мужской
    • Просмотр профиля
Ночь. Тишина. Я лежу на жене.
Одеяло прилипло к жопе.
ШТАМПУЮ КАДРЫ Советской стране!!!
Назло буржуазной Европе.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

Форум Краматорска

Re: Анекдот!!!
« Ответ #194 : 31 Май 2004, 18:08:14 »