[Black Adder]

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-)

[radza]

Из газетки, понравилось
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей...

[Gost]

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей!!!...

[Kamchadal]

Порядочная девушка знает, что слово «невротик» пишется всегда слитно!

[evgeny]

ххх: устроился сегодня в кафэ-мороженное за стойкой и уже такого страха натерпелся!
ууу: чо? дети?! злой босс?!
ххх: нееееее, подошел здоровенный мужик, оглядел меня и сказал: "Давай доставай свою вкуснятинку"


Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Мляааа, заманили баннерами, сцуки!


Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...

[evgeny]

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

[Пепа]

  Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово "хуй".
Сразу видно - Израиль!

------------------------------------------------------------------

- В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов - и получи бесплатную постель!
- А кого мне надо убить, чтобы принесли чаю?!
 
------------------------------------------------------------------

 Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

[Ireena]

     - Такого вируса у меня ещё не было! -сказал зять, увидев тёщу за компьютером.
------------------------------------------------------------------------------------------

Жена рыбака, чистя на кухне 120-ю рыбу:
 -Я тебя как человека прошу: на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
----------------------- ------------------------------------------------------------------

Не надо обижать женщин...У них разгон от милой зайки до отмороженной стервы ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Волк - это собака,ушедшая в партизаны.

[Alex]

Монгол китайцу хохол.

[evgeny]

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

[Alexandr_I]

жопа - это событие
полная жопа - комплекс меропиятий

[evgeny]

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!


А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

[radza]

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки

Приходит молодая женщина к сексопатологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

[evgeny]

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу между говном и дерьмом».

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[Kamchadal]

Пришлa девушкa из селa нa медосмотр в городе, и кaк полaгaется попaлa к гинекологу. Прошлa. Минуты через две приходит обрaтно вся крaснaя и говорит: - Доктор, шо це вы мне нaписaли "ЗДОРОВА", нaписaли бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!