[Geller]

 

Роддом, медсестра: — Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня! — Тот(после короткой паузы) Прыгать?! — А смысл? Первый этаж…

 

-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали..



– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
– Но мы встречаемся второй день.
– Дело не в тeбе, а во мне. Я протрезвел.

 

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

 

Алле… ! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий ??? …
- Галя, а ты где, твою мать, проснулась ?!!

[Серб]

— Тимошенко и Тягнибок создали Комитет Защиты Украины (сокращенно — КоЗУ) и грозят эту КоЗУ показать Януковичу!
— Но почему же эту КоЗУ проигнорировали Ющенко, Гриценко и Яценюк?
— Они смекнули, что водить КоЗУ будут все, а доить КоЗУ — только Юлия Владимировна!
 

[evgeny]

— Представляешь, Циля, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же здорово! Возбуждает... и вообще. Будет любовь на воде.
— С моим Изей это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

У литовских евреев принято выстиранные рубашки хранить вывернутыми наизнанку и, надевая рубашку, выворачивать ее на лицевую сторону. Один рассеянный раввин все время об этом забывал, поэтому ребецн, давая ему после купания рубашку, сама выворачивала ее как следует. Но в один прекрасный день раввин, надевая рубашку, взял и вывернул ее сам...
— Дурачок! — кричит ребецн. — Я ведь уже вывернула ее как надо!
Раввин, глубокомысленно:
— Ну не чудо ли? Ты ее вывернула, я ее вывернул, а она после этого — как будто и не вывернутая вовсе!

Бедная еврейка дает мужу, ученому талмудисту, задание купить на ярмарке козу.
— Я знаю, — говорит она, — ты в козах ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ошибиться, я перечислю все признаки хорошей молочной козы.
Она объясняет, что у козы должны быть молодые здоровые зубы, блестящая шерсть и полное, хорошее вымя. Под конец она добавляет:
— Если какой-то из признаков не совпадет, не беда!
Муж уходит и вскоре, гордый, приводит домой свое приобретение.
Жена в ужасе:
— Да ведь это козел!
Муж оправдывается:
— Ты же ясно сказала: если один из признаков не совпадет, не беда. А тут все совпало, кроме вымени.

[evgeny]

Немного одесского юмора - таки выходные, или как?

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно.

- Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
-А куда деваться?

- Семочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте!

Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге,.
Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
-- Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???

- Йося, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет.. Только мама.

- Розочка, чем вы кормите своего мужа?
- Чем, чем, что сами едим, то и ему даем.

- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

- Беня, я слышал, вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
-Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
Например:
-Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык....

- У вас евреи в роду есть?
- Нет, я первый.

[henri2002]

Детский сад, в песочнице возятся дети, а рядом сидящая на лавочке воспитательница заснула.
Это увидел случайный прохожий:
- Женщина, проснитесь, нельзя спать, а то у вас все дети разбегутся!
- Никуда они не разбегутся, у нас нормальный wi-fi только в районе песочницы.

[radza]

Третя година ночі. Чоловік з дружиною сплять. Раптом дзвінок у двері. Чоловік, матюкаючись, йде відчиняти. На порозі стоїть мужик, очевидно піддатий:
- Друг, ходімо зі мною, тут поряд, допоможеш мене штовхнути.
- Ти, мужик, знахабнів, чи що? Третя година ночі. Іди кого-небудь іншого проси.
Чоловік лягає знову в ліжко. Дружина запитує, хто приходив.
- Так, якийсь козел застряг, просив його штовхнути. Я його послав.
- Ти просто звірюка якийсь. Пам'ятаєш, як у нас мотор заглух, та ще під дощем, і нас якийсь хлопець цілу годину штовхав? Ти що, людину виручити не можеш?
Чоловік, знову матюкаючись, вилазить з ліжка, одягається. виходить у двір в повній темряві. Кричить:
- Мужик! Ти де?
З темряви:
- Тут я! Іди сюди!
- Та де тут?
- Ну тут, на гойдалках!..

[evgeny]

Еврейская набожная семья. Купили детям попугая. С гарантией, что ничего лишнего он при детях не ляпнет. Оказалось, что это не самец, а самочка. Каждые полчаса она падает на пол и вопит: «Сара хочет секса! Сара хочет секса!..» Перепуганные родители притащили попугаиху обратно в магазин. Продавец посоветовал отнести птичку к Хаймовичу: «Набожная семья. В клетке у них два попугая целыми днями читают Тору. Она перевоспитается мигом!» Подсадили попугаиху в клетку к мудрым попугаям, а та опять за свое: «Сара хочет секса!..» Один попугай шепчет другому: «Бог услышал наши молитвы!»

[evgeny]

Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи вечером — Абрам уходит. — А как я узнаю, шо он ушел? — Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: — Исаак, ты шо там делаешь? — Деньги ищу. — От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!


Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом): — Мыкола! - оттуда(сдавленный шёпот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, шмат сала принес, галушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та @бусь я, будь оно неладно!..

Абрамович встречает Рабиновича: — Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000. — Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее ceкc-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне — так больше одного раза в месяц у нее не получается.

Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива — и протягивает уже другую карточку.

Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие, но любая всегда готова испортить ему настроение.

[evgeny]

Одесса, Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги говяжьи» с разными ценами.
Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.

— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.


Журналист одной желтой газеты обращается к астрологу за прогнозом:
— Семен Соломонович, что бы вы могли сказать касательно цен на нефть и курса доллара к рублю?
— Нефть — сто, доллар — тридцать. Или наоборот.

[radza]

Жена в течение часа утопила насовсем смартфон в унитазе, забыла выключить плиту и спалила занавеску, уронила нож когда резала салат и он воткнулся в пол в 5 мм от ее голой ноги.., и только, когда я начал канючить, что похороны нынче очень дороги, решила отказаться от мытья окон (7 этаж)...

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Лёва, у тебя такого места!

Жена, под утро вернувшемуся мужу:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей… и ещё ни одного от тебя…

[garikttt]

В последнее время  многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

[radza]

Літак зазнає аварії ...
У салон входить стюардеса і каже:
Потрібні 4 добровольця, щоб викинутися з літака, так як він не може витримати всіх.
Виходить француз.
- Дайте мені келих вина наостанок ...
Йому принесли вина, він випив і з криком: "Хай живе Франція!" викинувся.
Виходить американець.
- Дайте мені подвійне віскі наостанок ...
Йому принесли віскі, він випив і з криком: "Хай живуть США!" викинувся.
Виходить українець.
- Дайте мені горілки наостанок ...
Випив ...
- Ще пляшку!
Випив ...
- Ще пляшку!
Він допив третю пляшку і з криком: "Слава Україні, смерть ворогам" викинув двох москалів

- Тётенька! Тётенька! Погодите!
- Да, что тебе, мальчик?
- Это вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, точно! Я забыла!
- Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

[evgeny]

Одесса. Привоз. Две кондитерские лавки в одном ряду.
На первой вывеска: «У нас к каждому покупателю относятся как к королю».
Хозяин второй лавки вывесил такой плакат: «Лицам некоролевской крови скидка 10 %».


— Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали «Виагру». Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
— Думаю, скорее всего нет: она в тот день как раз ночевала у своей мамы.


Владелец нью-йоркского магазина тканей отправил своего служащего Гарри Бермана сопровождать партию товаров в свой чикагский филиал.
— Ну, что нового в Чикаго? — спросил хозяин, когда Берман вернулся из поездки.
— Да ничего нового, — лаконично ответил Гарри.
— Не может быть, чтобы в таком большом городе, как Чикаго, не было ничего нового!
— Ну, разве что собаки разлаялись...
— С чего бы это?
— Так ведь когда магазин загорелся, там столько пожарных понаехало, и потом эта толпа — зеваки, полицейские...
— Полицейские? А что они там делали?
— Ну как же? Они ведь обязаны были арестовать поджигателя. По правде говоря, я и сам сразу догадался, что это ваш братец устроил пожар. Думаю, он рассчитывал получить страховку.
— Да уж, от этого мошенника — моего братца другого я и не ожидал! В этом нет ничего нового для меня!
— Вот и я говорю: в Чикаго ничего нового.


На каком-то банкете в конце 80-х годов знаменитый поэт-песенник Игорь Шаферан оказался рядом с генералом пограничных войск. Сначала все было вроде ничего — выпивали рюмку за рюмкой, но потом генерал стал доставать Шаферана.
— Вы, — говорит, — такой известный поэт, а почему для пограничных войск ничего не пишете?
Шаферан пытался отшутиться, но генерал раскипятился не на шутку:
— Мы стоим, понимаешь, охраняем, понимаешь, а вы тут сидите и не можете про нас песенку слепить!
— Ну, хорошо, — сказал Шаферан, — давайте прямо сейчас... Записывайте начало: «Я границу, как зеницу, стерегу — отлучиться помочиться не могу!»
Продолжение не потребовалось — генерал вскочил, опрокинув с грохотом стул, и немедленно ретировался.

[evgeny]

— Зяма, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Циля, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...


Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100 рублей. Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100 рублей на ремонт кладбищенской ограды: она кое-где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
— Хорошо, — говорит раввин. — Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100 рублей?


На гастролях в Одессе к Утесову подошел пожилой еврей:
— Леонид Осич, дорогой наш! Как мы вас любим, как вся Одесса с вас гордится! Хоть вы теперь в Москве, мы все про вас знаем, за всеми успехами следим! А какой у вас замечательный сынок — красивый, талантливый, просто чудо, весь в отца!
— Но у меня нет сына, — объясняет Утесов, — у меня только дочь, Эдит!..
— Ха, — воздел руки поклонник, — он мне будет рассказывать!

[radza]

  Мені вчора моя Машка говорить: “Давай, милий, одружимося, я тобі народжу двох або трьох діточок, тоді тебе в армію не заберуть!” Ось тут-то я і пригадав, що служба в армії – це мій священний обов’язок!

- Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
- Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня достатка, что уже можем себе это позволить...

- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил…