Форум Краматорська

  • 02 Травня 2025, 14:27:48
  • Ласкаво Просимо, Гість
Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь.

Увійти

Новини:

Автор Тема: Анекдот!!!  (Прочитано 427546 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

12 Квітня 2015, 08:59:30
Відповідь #2865
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 273
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
как-то бедненько...и не смешно.
не понял с чего ржал зал :( :?
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #2865 : 12 Квітня 2015, 08:59:30 »

15 Квітня 2015, 11:40:38
Відповідь #2866
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 273
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Сарочка, ну как дела? Как там ваша красотуля - доченька? Всё еще не замужем?
- Азохен вей! Пробуют, хвалят, но не берут.

- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...

- Изя, сынок, я слышал, шо ты с Софой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?


В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.

Надпись на могильной плите:
"Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе отправляю".

- Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу!
- А почему рубиль?
- Ну, надо же с чего-то начать...

- Фира, золотце, а что ты сделаешь, если я тебе изменю?
- Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память".

- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации...

Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.



- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

17 Квітня 2015, 01:13:46
Відповідь #2867
Offline

henri2002


Offline henri2002

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 5714
  • Країна: 00
  • Карма: +92/-0
  • Дякую
  • Сказав: 40
  • Отримав: 1190
  • краматорск
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
▻ Моня, вы зачем вчера послали Сёму матом?
▻ А шо?
▻ Он же гинеколог, достаточно было просто сказать - Сёма, иди работай!!!

17 Квітня 2015, 09:22:15
Відповідь #2868
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 273
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Идеальная семья, где жена зовет мужа пить водку, а он ей отвечает, что еще уборку не закончил и борщ не сварил!

Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

- Хочу обрадовать тебя, Мариночка, - обращается отец к дочери. - Сергей попросил у меня твоей руки.
- Да, папочка, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно! — Подождите, найду ключик...

Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Оболенский спрашивает Ржевского:
— Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
— Диета Ржевского
— И какой там секрет?
— Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
— И что?
— Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
— И что?
— А на обед времени уже не остаётся...

Очень интеллигентная семья. Вечер. Шестнадцатилетняя дочь-студентка приходит домой. Девушку встречают встревоженные родители.
Отец спрашивает у дочери: - Ирина Ивановна, извольте объяснить мне, где и почему вы так надолго задержались?
Девушка, собрав остатки своей воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Иван Андреевич и Мария Михайловна, я - бухая и, кажется, залетела.

На одесском сайте знакомств:
Моня: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Фира: Хм-м... Ищем? Вас много?
Моня: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

17 Квітня 2015, 09:58:10
Відповідь #2869
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 273
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.


Рабинович возвращается домой от врача:
«Доктор мне сказал: алкоголь — категорически! Я спросил, надолго? Он говорит, пока — навсегда!»
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

17 Квітня 2015, 21:11:48
Відповідь #2870
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!" и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес...


Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!..


Уезжает король на войну, надевает на свою жену пояс верности, а ключ отдает первому министру.
- Пока не вернусь, храни ключ! Не открывай ни под каким предлогом! Если же не вернусь с войны, если уложу голову на поле брани - откроешь!
Только войско за ворота, слышит король - кто-то скачет. Догоняет. Первый министр оказался... Примчался и к королю:
- Ваше Величество, Вы по ошибке не тот ключ мне дали....


Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

18 Квітня 2015, 09:38:06
Відповідь #2871
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 273
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! -
-Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку!

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои
неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на
лестничной площадке?


- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае, вдовы..


Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех
женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак
старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

18 Квітня 2015, 15:22:58
Відповідь #2872
Offline

Alex


Offline Alex

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 5954
  • Карма: +1/-0
  • Дякую
  • Сказав: 25
  • Отримав: 1766
  • Всё проходит, и это пройдёт.
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю

18 Квітня 2015, 15:27:32
Відповідь #2873
Offline

Alex


Offline Alex

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 5954
  • Карма: +1/-0
  • Дякую
  • Сказав: 25
  • Отримав: 1766
  • Всё проходит, и это пройдёт.
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю

19 Квітня 2015, 09:47:17
Відповідь #2874
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 273
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

Онa: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он: - Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, a мозг можно трахать всю жизнь!

- Любимый, давай я перекрашусь в блондинку?
- Дорогая, но зачем усугублять-то?

- Рабинович! Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я дико извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?


Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.

- Моня, как ты думаешь, среди евреев дураки бывают?
- Конечно, нет! … Но среди дураков евреев сколько угодно.



Приходят два еврея на кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Моисей Лазаревич. Ты бы хотел лежать с Моисеем Лазаревичем?
- Нет, Моня! Я бы хотел лежать с Фирой Мотелевной!
- Так ведь она жива!
- От, и я об этом!


Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

19 Квітня 2015, 16:28:33
Відповідь #2875
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Мужик играет на поле в гольф. Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет.
В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом.
Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч.
Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть.
Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку
Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает:
- Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч...
- О, спасибо, это действительно мой...
- А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса?
- Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и...
- А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей??
- Я сожалею, я ведь не хотел...
- Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?!
- Господи, я даже не знал что такое может случиться...
Пришедший переходит на гневный крик:
-Да чего ты не знал?! Дальше этот автобус упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??!
Мужик, бледный, в слезах говорит:
- Но..Но что же я могу сделать теперь..?
Пришедший:
- Бей спокойнее. Просто бей спокойнее...


Как выучить английский:
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание...
Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

20 Квітня 2015, 15:23:32
Відповідь #2876
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 273
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Рабинович и еще один приятель-бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!



В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.


- Монечка, перестань таки быть таким жадным.
- А што ты мне за это дашь?



- Изя, слышал, ты женился. И что? Таки удачно?
- Та не очень, окна во двоp...


- Фирочка я тебя так люблю, так люблю…
- А что же ты, шлемазл, раньше не говорил мне об этом?
- Но откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?



Циля провожает Рабиновича в санаторий:
- Миша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!


-Вышла версия Камасутры для евреев.
И таки - да, на всех картинках присутствует мама и дает советы!!!



-Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.



Изя в публичном доме выбирает проститутку. Вдруг врываются полицейские с облавой.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я – массажистка!
- А ты? - А я делаю педикюр!
- А ты кто? - Я уборщица.
- Изя не выдерживает:
- Нет, ну вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

20 Квітня 2015, 19:15:02
Відповідь #2877
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно"
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

21 Квітня 2015, 09:36:19
Відповідь #2878
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 273
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
- Сарочка, ви таки в пятый раз вернулись к своему мужу?
- Яша, не изводите себя! Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого шлемазла тут же появляются деньги!


- Фима, ты чего такой грустный сегодня?
- Ах, Яша-Яша, если бы ты знал…
Захожу вчера в метро, смотрю, сидит обалденная девица. Ноги от ушей, четверка – узенькая – то шо надо. На лицо – фотомодель! Ну, я ей, подмигиваю, все как положено…
- И чево? Шо делает девица? Падает в твои объятья?
- Эх, Яша-Яша… Девица встала и уступила мне место...


Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама
сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал:
"П*здец мужикам ... и нашему спокойствию..." Дед был прав...!!!

Парень в автобусе, пытаясь пройти к двери, спрашивает девушку впереди:
- Девушка, Вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться! Я просто хочу узнать, выходите вы или нет?
Девушка:
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...



- Марина, расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

24 Квітня 2015, 09:51:22
Відповідь #2879
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 273
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Урок литературы.
– Марь Иванна, а что такое в русском языке “епи кругом”?
– Сема, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали “Руслана и Людмилу” Пушкина. Так там так сказано: “И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом”.

- Сара Исааковна, извините, а ваш отец был еврей?
- Ой, а почему вы так подумали
- Но Исаак - еврейское имя . . .
- Тогда, по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?


За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.



Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...


Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет".

Приехала одна богатая еврейка в Америку, поселилась в самом дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #2879 : 24 Квітня 2015, 09:51:22 »