Форум Краматорська

  • 01 Листопада 2024, 01:19:23
  • Ласкаво Просимо, Гість
Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь.

Увійти

Новини:

Автор Тема: Анекдот!!!  (Прочитано 407601 раз)

0 Користувачів і 4 Гостей дивляться цю тему.

25 Жовтня 2015, 14:46:52
Відповідь #2925
Offline

Марфунья


Offline Марфунья

  • *
  • Посетитель
  • Повідомлень: 15
  • Країна: ua
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 0
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
Знакомая рассказывает:
— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #2925 : 25 Жовтня 2015, 14:46:52 »

25 Жовтня 2015, 14:48:08
Відповідь #2926
Offline

Марфунья


Offline Марфунья

  • *
  • Посетитель
  • Повідомлень: 15
  • Країна: ua
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 0
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
 Старушка приходит в банк. кассир выписывает ей чек и говорит: — Подпись поставьте.- - А как? — Ну как Вы подписываетесь на открытках. Старушка аккуратно выводит "Целую вас всех. Баба Клава.



25 Жовтня 2015, 14:51:04
Відповідь #2927
Offline

Марфунья


Offline Марфунья

  • *
  • Посетитель
  • Повідомлень: 15
  • Країна: ua
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 0
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду

25 Жовтня 2015, 14:52:58
Відповідь #2928
Offline

Марфунья


Offline Марфунья

  • *
  • Посетитель
  • Повідомлень: 15
  • Країна: ua
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 0
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это в ДТП попал.

25 Жовтня 2015, 14:54:32
Відповідь #2929
Offline

Марфунья


Offline Марфунья

  • *
  • Посетитель
  • Повідомлень: 15
  • Країна: ua
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 0
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
 Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой
задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше,
тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю
вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!


28 Жовтня 2015, 12:00:35
Відповідь #2930
Offline

ku4umeev


Offline ku4umeev

  • *
  • Посетитель
  • Повідомлень: 5
  • Країна: ua
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 0
    • Перегляд профілю
 :lol: :lol: :lol: спасибо, подняли настроение!  :good: :good:

29 Жовтня 2015, 18:48:46
Відповідь #2931
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов. Только быстрее. Ну, мужик решает: "Была не была, ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых" и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог? Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь,часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился...

- Знакомтесь - это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
- Почему?
- А ему мента западло на машине катать.
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

03 Листопада 2015, 07:10:26
Відповідь #2932
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Банкомат Приватбанку:
- Вставте картку
- Вставив
- Оберіть мову
- Українська.
- Введіть пінкод
- ****
- Лотерея - виграй стопітцот мільйонів
- Ні!
- Виберіть пункт меню
- Зняти готівку
- Введіть сумму
- 150
- Бажаєте оплатити мобільник?
- Ні.
- Пожертвувати гроші безголовим діткам?
- Ні.
- Ви впевнені, що хочете зняти бабло?
- ТАК!
- Виберіть пункт меню
- Зняти готівку
- Введіть сумму
- 150
- Бажаєте оплатити мобільник?
- Ні.
- Пожертвувати гроші безголовим діткам?
- Ні.
- Ви впевнені, що хочете зняти бабло?
- ТАК!
- Хочете купити авто в кредит?
- НІ С...!
- Виберіть мову інтрфейсу.
- УКРАЇНСЬКА КУРВА Я ВЖЕ ЦЕ ВИБИРАВ!!!!!
- Спробуйте наш новий сервіс - смс у пекло за 0.99 грн.
- ТА ЙДИ НА..., ДАВАЙ БАБЛО С...!!!
- Видрукувати чек?
- НІ!!!!!!!!!!!!!!!!
- Вибачте, сталася помилка, спробуйте ще раз...


В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!


Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

11 Листопада 2015, 18:09:30
Відповідь #2933
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Два друга разговаривают.
 Один говорит:
- Нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190 $ + psp, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что я трачу свою жизнь?


Одна нимфоманка очень захотела мужчину. Вышла на улицу - как назло, ни одного мужика, стучится в одну дверь, в другую - никого нет дома, все на работе. С горя зашла в церковь, там стоит священник, что-то делает по долгу службы. Она к нему: "Свитой отец, возьмите меня прямо сейчас!", он сначала не понял, переспросил, она объяснила ему более понятным языком, он же попытался ей возразить: "дочь моя, я священник, я не могу !!!". Но нимфоманку это не смутило: она медленно разделась и легла неподалеку в соблазнительной позе. У священника началась дрожь, он повернулся к большому распятию и стал вопрошать: "Господи! Что же мне делать? Что делать?" На что Иисус с распятия кричит ему: "Отцепи меня, идиот, ОТЦЕПИ!!!!"

Перевод с французского сайта анекдотов.
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

24 Листопада 2015, 15:45:14
Відповідь #2934
Offline

Muzzy


Offline Muzzy

  • опытный
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2450
  • Країна: ua
  • Карма: +152/-14
  • Дякую
  • Сказав: 128
  • Отримав: 309
  • Счастье в неведении
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю

дядя фёдор что то
правильное ест
раз с котами ходит
говорить в подъезд
 
 :lol:
I'm too old for this shit

24 Листопада 2015, 18:27:35
Відповідь #2935
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи.


Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут.
..
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

15 Грудня 2015, 22:16:00
Відповідь #2936
Offline

henri2002


Offline henri2002

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 5712
  • Країна: 00
  • Карма: +92/-0
  • Дякую
  • Сказав: 40
  • Отримав: 1192
  • краматорск
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

30 Грудня 2015, 07:00:35
Відповідь #2937
Offline

dmp


Offline dmp

  • ЮРИЙ_ТАМАРА_8_ИВАН_БОРИС_АНТОН
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 1511
  • Країна: ua
  • Карма: +45/-28
  • Дякую
  • Сказав: 111
  • Отримав: 96
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло. А зачем нам неудачники?
Arbeit macht frei
--------------------
Каждая строка кода на C++ выглядит как боль программиста, напечатанная словами

31 Грудня 2015, 08:36:23
Відповідь #2938
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.

Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
- Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я помню...

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

17 Січня 2016, 23:24:04
Відповідь #2939
Offline

henri2002


Offline henri2002

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 5712
  • Країна: 00
  • Карма: +92/-0
  • Дякую
  • Сказав: 40
  • Отримав: 1192
  • краматорск
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
У Москві машина збила пішохода. Міліціонер - водію:
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. гарне прізвище. Моє - Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я - з-під Києва. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #2939 : 17 Січня 2016, 23:24:04 »