Форум Краматорська

  • 01 Травня 2025, 21:08:14
  • Ласкаво Просимо, Гість
Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь.

Увійти

Новини:

Автор Тема: Анекдот!!!  (Прочитано 426756 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

18 Грудня 2008, 07:11:26
Відповідь #1275
Offline

8888


Offline 8888

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 9801
  • Країна: ua
  • Карма: +330/-8
  • Дякую
  • Сказав: 4497
  • Отримав: 2172
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
http://bash.org.ru/quote/401740

xxx: был на приеме у стоматолога.
xxx: понравилась фраза: "что вы все анестизию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!"
А смысл ?

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #1275 : 18 Грудня 2008, 07:11:26 »

18 Грудня 2008, 07:58:00
Відповідь #1276
Offline

просто М


Offline просто М

  • Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3983
  • Карма: +254/-9
  • Дякую
  • Сказав: 10
  • Отримав: 20
  • Дураки умничают, а умные дурачатся.
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
Цитувати
"что вы все анестизию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!"
Сделайте мне укольчик, а то я очень боюсь! :D
Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов, а количеством моментов,
когда от счастья захватывает дух

Даже если ты почти ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев...

Мне всегда 18...остальное стаж.

18 Грудня 2008, 14:12:52
Відповідь #1277
Offline

SidorOV


Offline SidorOV

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3442
  • Країна: 00
  • Карма: +78/-10
  • Дякую
  • Сказав: 2
  • Отримав: 19
  • "Нужно понимать всю глубину наших глубин" (с) ДМБ
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в «Газпроме» смеялись до слез.

****

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
1. кофе
2. минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

****

Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...

****

Звонит одна подруга другой:
- Слушай, как вы там живете?!
- А что?
- У вас же холод жуткий!
- Минус 10 всего, всё нормально.
- А передавали - минус 40.
- Ааа! Так это на улице!
Никогда не стой на месте! Ищи новые тупики!

23 Грудня 2008, 22:06:27
Відповідь #1278
Offline

Мая


Offline Мая

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 17845
  • Країна: ua
  • Карма: +352/-85
  • Дякую
  • Сказав: 93
  • Отримав: 84
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту
Всем мира и добра!

24 Грудня 2008, 09:54:00
Відповідь #1279
Offline

Alexandr_I


Offline Alexandr_I

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3107
  • Країна: 00
  • Карма: +102/-4
  • Дякую
  • Сказав: 245
  • Отримав: 218
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Предположение некоторых ученых (возможно русских), что мозг мужчины состоит из следующих блоков: 

1) Датчик - "хочу есть, и пить разумеется!" Работает всегда.
2) Сенсор- "Хочу секса". Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас". К старости перегорает.
3) "Центр аудиовозбуждений". Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4) Центр восприятия сортов пива.
5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!"
6) Автопилот "Домой".
7) Генератор ответов на вопрос -"Ты где шлялся скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8) Автоответчик - "Дорогая, обсудим это позже."
9) Высокомощный глушитель совести.
10) Дальнометр "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.
Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы и т. д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается.
12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15) Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом 9.
17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СD-плеер" и т. д.
19) Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной.
20) Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается.
22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнийшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24 Грудня 2008, 20:13:10
Відповідь #1280
Offline

8888


Offline 8888

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 9801
  • Країна: ua
  • Карма: +330/-8
  • Дякую
  • Сказав: 4497
  • Отримав: 2172
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
http://bash.org.ru/quote/401868

xxx: Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги...
xxx: Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло :)
А смысл ?

26 Грудня 2008, 21:35:07
Відповідь #1281
Offline

просто М


Offline просто М

  • Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3983
  • Карма: +254/-9
  • Дякую
  • Сказав: 10
  • Отримав: 20
  • Дураки умничают, а умные дурачатся.
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое
наделал???
Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов, а количеством моментов,
когда от счастья захватывает дух

Даже если ты почти ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев...

Мне всегда 18...остальное стаж.

27 Грудня 2008, 15:27:27
Відповідь #1282
Offline

BRAZILIA


Offline BRAZILIA

  • *
  • Посетитель
  • Повідомлень: 45
  • Карма: +0/-1
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 0
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
привет от кризиса:
 
 Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!! Соскучились? Расслабились? 20 гривен за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал - сразу пришел

28 Грудня 2008, 18:58:06
Відповідь #1283
Offline

8888


Offline 8888

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 9801
  • Країна: ua
  • Карма: +330/-8
  • Дякую
  • Сказав: 4497
  • Отримав: 2172
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
http://bash.org.ru/quote/401933

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?



http://bash.org.ru/quote/401934

ххх: Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается.
 И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"
А смысл ?

30 Грудня 2008, 22:35:40
Відповідь #1284
Offline

просто М


Offline просто М

  • Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3983
  • Карма: +254/-9
  • Дякую
  • Сказав: 10
  • Отримав: 20
  • Дураки умничают, а умные дурачатся.
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
Два бомжа разговаривают:
-Знаешь, кризис сейчас.
-Опа, а как это?
-Ну, были у тебя знакомые олигархи?
-Нет.
-А теперь будут. :)
Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов, а количеством моментов,
когда от счастья захватывает дух

Даже если ты почти ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев...

Мне всегда 18...остальное стаж.

31 Грудня 2008, 13:08:03
Відповідь #1285
Offline

SidorOV


Offline SidorOV

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3442
  • Країна: 00
  • Карма: +78/-10
  • Дякую
  • Сказав: 2
  • Отримав: 19
  • "Нужно понимать всю глубину наших глубин" (с) ДМБ
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Отправил меня буквы учить!

***

Путин назвал дату окончания кризиса. Кризис назвал дату окончания Путина.
Никогда не стой на месте! Ищи новые тупики!

01 Січня 2009, 16:20:40
Відповідь #1286
Offline

просто М


Offline просто М

  • Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3983
  • Карма: +254/-9
  • Дякую
  • Сказав: 10
  • Отримав: 20
  • Дураки умничают, а умные дурачатся.
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
РАЗГОВОРНИК

Готовится новое издание англо-русского разговорника для иммиграционных офицеров (дополненное и уточненное).

Примечание. В это издание не вошли тексты, которые были в предыдущих изданиях, например:
 Сколько в вашем городе получает платный осведомитель? Вы уже член партии или еще комсомолец? Какое задание вы получили от вашего куратора из КГБ? С кем вы собираетесь встретиться на территории Канады и что передать? Хотите ли вы попросить политическое убежище в Канаде или предпочитаете в Соединенных Штатах? Вас не выдадут работникам советского посольства. Что вы можете сообщить о нелегальной коммунистической деятельности в нашей стране? Что вы знаете про советские шпионские организации? Есть ли в вашей семье работники КГБ? Вы можете купить обувь любого размера. Цены везде указаны в канадских долларах. Я не могу купить у вас водку (икру). Вас не арестуют, если вы ничего не украли. Мы не желаем зла Советскому Союзу и не пытаемся вставлять ему палки в колеса. Мы никому не угрожаем. Канада не является частью Соединенных Штатов, это независимое государство. Это не реклама фильма, а портрет Королевы. Я не знаю, где ближайший райком партии либералов. За проживание в отеле вы не можете платить водкой или книгами из серии «жизнь замечательных людей». Этот человек не полицейский, это таможенный офицер. Мы не покупаем красную ртуть и чертежи подводных лодок, это канадская таможня. Сколько банок рыбных консервов вы привезли в этих чемоданах? В Канаде 110 вольт и поэтому ваш кипятильник не работает. Я не могу продать свои джинсы. Вы можете купить кофе в любом количестве. Она не может продать свою дубленку. Я не знаю кто покупает балалайки. Нет, мы не принимаем участие в мировом заговоре против вашей страны. Я не могу принять эту матрешку в подарок.
Вместо этого в новую редакцию разговорника введены другие темы:
Где вы украли столько денег?
Я не могу принять в подарок «Роллекс».
Это не хорек, а таможенный офицер и ему ничего не надо. Он не пялится на вас, а выполняет свою работу.
В коричневом чемодане есть что-то кроме бриллиантов?
В этой избушке никто не живет и вы не можете там остановиться, это муниципалитет.
Нет, к развалу Союза мы не имеем никакого отношения.
Америка и Канада – разные страны. У нас есть свое правительство.
Это не фотография матери Дженнифер Лопес, это портрет Королевы.
Я не знаю где можно купить на завтрак ведро черной икры.
Канадский паспорт нельзя купить в аэропорту. Сумма не имеет значения.
Два лимона не могут быть приняты в уплату. Цитрусовые вообще запрещены к ввозу в Канаду, как, впрочем, любая еда.
Личный шофер есть у премьер-министра.
Для вашей охраны вы можете нанять школьный автобус.
Я не могу сказать насколько престижно появляться с автобусом охраны.
Вещи от Версаче и Армани продаются в магазинах в центре города.
Этим ботинкам шесть лет, это часть моей униформы.
Я не могу продать пистолет (фуражку).
Это не бомжатник, а таможня. Нет, в свисток посвистеть нельзя.
Человек, который столько выпил, нуждается в госпитализации.
Эти восемь молодых женщин - ваши секретари?
Ваш самолет будет хранится в ангаре до окончания визита.
Королева в Лондоне и в один из ближайших дней увидеть ее нельзя. Нет, она не приедет за эти деньги, она занята. Дело не в том за сколько прилетала в Москву Анна-Мария Хуарес. Да, возможно за такие деньги вам
привезут даже Элвиса Пресли, но Королева сейчас очень занята. Нет, она не говорит по-русски.
Отблагодарить его(ее) нельзя – он(она) выполняет свою работу.
К сожалению, этот дом не продается, это музей.
Эту лодку нельзя перекрасить и сделать предпродажную подготовку. Это фрегат военно-морского флота ее Величества.
Вы можете купить любой автомобильный номер, но ездить по встречной с ним нельзя. Он не дает привилегий на дороге.
Мигалки устанавливаются только на ремонтных машинах, сэр.
За нарушение правил дорожного движения, ваш «майбах» полиция остановит, как любую другую машину.
Хорошо оттянуться можно в спортзале.
Этот человек не узбек и не может вам сделать евроремонт - это премьер-министр Японии.
В этой стране говорят по-английски, сэр. Да, и Королева тоже.
Все таджики охраняются государством. Нет, мы не считаем, что из-за них кто-то теряет работу.
Это не курятник, сэр, а приемная члена парламента.
Железная дорога принадлежит государству. Ее не будут приватизировать.
Это не два джипа с охраной, это канадская армия.
Заповедник нельзя приватизировать. Приватизация закончилась в 1836 году.
На память это взять нельзя, это собственность ее Величества
Алкоголь продается в специальных магазинах. Ночью эти магазины закрыты.
Если вы не помните что было вчера, это не освобождает вас от ответственности за порчу мебели.
Да, это свободная страна, но писать на желтую пожарную тумбу разрешается только собакам, сэр.
Если в этом замешан(а) ваш сын (дочь), вам понадобится адвокат.
Вы не можете погладить по попке секретаря городского совета. Она является частной собственностью и без разрешения трогать ее нельзя.
На красный свет дорогу переходить нельзя, сэр – вас может сбить машина.
Нельзя проезжать перекресток на красный свет – вы можете сбить человека.
Это не проститутки, сэр, это демонстрация транспортных служащих. Они не снимаются, это им привезли кофе.
Кокаин в драг сторе не продается. Это аптека. Нет сэр, его просто нет.
Дело не деньгах, сэр, это просто надпись.
Да, сэр, ночью все спят.
Самый крутой у нас тут - судья.
Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов, а количеством моментов,
когда от счастья захватывает дух

Даже если ты почти ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев...

Мне всегда 18...остальное стаж.

02 Січня 2009, 08:45:00
Відповідь #1287
Offline

8888


Offline 8888

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 9801
  • Країна: ua
  • Карма: +330/-8
  • Дякую
  • Сказав: 4497
  • Отримав: 2172
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
http://bash.org.ru/quote/402001  :)

иду с восьмилетним племянником (П)
впереди идет девочка лет 12ти и несет тяжелый пакет в одной руке, соответственно вторая поднята и такая перекошенная поза получается.
П: а что она так идет?
Я: ну просто пакет тяжелый - перевешивает.
П:*задумчиво* ммм, мне такая жена нужна. работящая!
А смысл ?

05 Січня 2009, 21:32:16
Відповідь #1288

Хакер

Гість

Хакер

  • Гість
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха

06 Січня 2009, 09:51:13
Відповідь #1289

Хакер

Гість

Хакер

  • Гість
ДОРОГИЕ РЕБЯТА - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #1289 : 06 Січня 2009, 09:51:13 »