Форум Краматорська

  • 02 Травня 2025, 00:06:58
  • Ласкаво Просимо, Гість
Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь.

Увійти

Новини:

Автор Тема: Анекдот!!!  (Прочитано 426997 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

10 Січня 2009, 17:53:17
Відповідь #1290
Offline

8888


Offline 8888

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 9801
  • Країна: ua
  • Карма: +330/-8
  • Дякую
  • Сказав: 4497
  • Отримав: 2172
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
http://bash.org.ru/quote/402076 :)

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...
А смысл ?

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #1290 : 10 Січня 2009, 17:53:17 »

10 Січня 2009, 18:20:50
Відповідь #1291
Offline

цукен


Offline цукен

  • лопоухий
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 7341
  • Країна: 00
  • Карма: +285/-15
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 0
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
http://bash.org.ru/quote/402073

Славик: Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут.
Блондинк@: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём? Так легче собутыльников найти.

: ))
1. Seiri.
2. Seiton.
3. Seiso.
4. Seiketsu.
5. Shitsuke.

13 Січня 2009, 12:34:29
Відповідь #1292
Offline

SidorOV


Offline SidorOV

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3442
  • Країна: 00
  • Карма: +78/-10
  • Дякую
  • Сказав: 2
  • Отримав: 19
  • "Нужно понимать всю глубину наших глубин" (с) ДМБ
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
- Скажите, а с какого момента вы по-настоящему полюбили парашютный спорт?
- Ну... практически сразу как увидел, что горит уже и второй двигатель...
Никогда не стой на месте! Ищи новые тупики!

14 Січня 2009, 10:30:33
Відповідь #1293
Offline

SidorOV


Offline SidorOV

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3442
  • Країна: 00
  • Карма: +78/-10
  • Дякую
  • Сказав: 2
  • Отримав: 19
  • "Нужно понимать всю глубину наших глубин" (с) ДМБ
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
 - Что ты плачешь?
 - Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
 - Это твой топор?
 - Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
 Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
 - Может, это твой топор?
 - Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
 Наконец, Господь достал из речки железный топор.
 - Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
 - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в лесу пропала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
 - Что ты плачешь?
 - Как же мне не плакать, ведь в лесу пропала моя жена.
Тогда Господь показал ему Кэтрин Зета-Джонс и спросил:
 - Это твоя жена?
 - Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
 - Ты солгал мне, как же так?
 - Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена, ты тогда достал бы из речки Анжелину Джоли, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

 Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это к всеобщей пользе.
Никогда не стой на месте! Ищи новые тупики!

14 Січня 2009, 21:37:01
Відповідь #1294
Offline

просто М


Offline просто М

  • Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3983
  • Карма: +254/-9
  • Дякую
  • Сказав: 10
  • Отримав: 20
  • Дураки умничают, а умные дурачатся.
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
Сидит мужик на корточках перед собакой и повторяет ей: "Дай на лапу! Дай
на лапу!" Идуший мимо прохожий на выдерживает и поправляет:
- Вы неправильно учите! Надо говорить "Дай лапу!"
Мужик не оборачиваясь:
- Это у вас правильно "Дай лапу!", а у нас в министерстве правильно
  "Дай на лапу"!

Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с
палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками...
И вдруг замечает такую картину!
Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками
на берег 5-ти килограмового сомика!!!
Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать.
Через 15 минут снова:
- раз! два! три!
и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!!
Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
- Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с
  удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя
  жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься
  догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что
  начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и
  быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.
Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует,
начинает всасывать, он собрался и считает:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь........
  ш-ш-ш-е-е-с-т-ь......с-с-с-с-е-е..................
Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов, а количеством моментов,
когда от счастья захватывает дух

Даже если ты почти ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев...

Мне всегда 18...остальное стаж.

16 Січня 2009, 09:36:52
Відповідь #1295

Deep

Гість

Deep

  • Гість
Еврей из Одессы приехал в Израиль, его встречает бывалый репатриант, водит по Иерусалиму - и они заходят на кладбище. Старожил возмущается:
- Нет, Абрам, вы посмотрите, как они тут устроились! Вот, взгляните: могила Рабиновича. Вы помните Рабиновича? Да об него же в Одессе все ноги вытирали! А тут - какой склеп! саркофаг! Или вот - Кацман. Вы помните Кацмана? Это же был полный поц! А тут - какое надгробие! Пирамида фараона! А вот еще - Бронштейн. Он же был никем! А тут он лежит лучше, чем Ленин в мавозолее! Вот скажите честно, Абрам, вы бы хотели лежать рядом с Бронштейном?
- Вы знаете, Изя, я бы хотел лежать рядом с мадам Боровской.
- Побойтесь Б-га, Абрам, она же еще живая!..
- О!

16 Січня 2009, 14:43:31
Відповідь #1296
Offline

SidorOV


Offline SidorOV

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3442
  • Країна: 00
  • Карма: +78/-10
  • Дякую
  • Сказав: 2
  • Отримав: 19
  • "Нужно понимать всю глубину наших глубин" (с) ДМБ
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Девушка c парнем на даче. Родителей нет. Попили пивка. Занялись делом.
В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я щас быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! А напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть?!
Никогда не стой на месте! Ищи новые тупики!

17 Січня 2009, 09:13:03
Відповідь #1297
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 273
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
В Москве сегодня снег выпал.. наконец-то настоящий...
Короче..... к нам во двор бригаду узбеков прислали снег убирать, видимо новенькие....
они в порыве страсти за час весь снег сгребли железными лопатами со двора.... и заодно с 67 припаркованных авто...
ща... разбираются.... гаишники приехали.. шуму.... у страховых компаний инфарркт...

Знакомые пригласили на обед. Едим пельмени. Их дочь(4.5года) набрала пельменей в посудку, кормит кукол и говорит:
- Что не едите, не нравится? Вот выгонят меня из садика, будете несолёную писю кушать и нахваливать!!

xxx
доработался. сегодня снилось, что разрабатываю инсталлятор, который позволит установить на ребенка функцию "говорить" и заблокирует функцию "плакать"
xxx
deadline - утро. не смог закончить - ребенок заплакал и разбудил!

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

barsukas: Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
barsukas: Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
barsukas: Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
я: ну что вы орете, как дебилы?
муж: я не ору.
сын: я не дебил.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

23 Січня 2009, 09:47:25
Відповідь #1298
Offline

SidorOV


Offline SidorOV

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3442
  • Країна: 00
  • Карма: +78/-10
  • Дякую
  • Сказав: 2
  • Отримав: 19
  • "Нужно понимать всю глубину наших глубин" (с) ДМБ
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
- Почему Вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И Вы решили, что это Вас развеселит?
Никогда не стой на месте! Ищи новые тупики!

27 Січня 2009, 10:29:15
Відповідь #1299
Offline

SidorOV


Offline SidorOV

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3442
  • Країна: 00
  • Карма: +78/-10
  • Дякую
  • Сказав: 2
  • Отримав: 19
  • "Нужно понимать всю глубину наших глубин" (с) ДМБ
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
С честью выполнил свою миссию российский сторожевой корабль "Неустрашимый" у берегов Сомали.
За всё время боевого дежурства никто из пиратов так и не смог его устрашить.
Никогда не стой на месте! Ищи новые тупики!

27 Січня 2009, 11:47:34
Відповідь #1300
Offline

КУЗЬМА


Offline КУЗЬМА

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 1541
  • Карма: +51/-3
  • Дякую
  • Сказав: 12
  • Отримав: 7
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
    • Первый супермаркет шин
Чуть пошленький.... ))

В монастыре настоятельница новеньким:
- Сестры, кто из вас когда нибудь видел мужской орган, этот дьявольский
отросток, это порождение сатаны...
Несколько монашек подняли руки. Настоятельница:
- Вон тазик со святой водой, пойдите промоте глаза.
Сестры, кто из вас когданибудь держал в руке мужской член, этот зловонный сучок,
этот ... ...
Опять несколько монашек подняли руки.
- Вон тазик со святой водой, пойдите помойте руки.
Тут одна монашка подбегает к настоятельнеце:
-Можно я быстренько рот прополощу, пока другие там жопу не мыли.

 

 

Беден тот, кто не ощущает суть.

27 Січня 2009, 16:18:05
Відповідь #1301
Offline

ZENA


Offline ZENA

  • жить грустно и невыносимо
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 5706
  • Країна: 00
  • Карма: +258/-7
  • Дякую
  • Сказав: 28
  • Отримав: 24
  • выбирая богов мы выбираем судьбу...
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
две дамы бальзаковского возраста пошли в парк пострелять мужчин
и увидев приглянувшийся объект первая пошла в атаку
- мужчина , говорит , можно я Вас заведу как мотоцикл
и легко нажав своей ногой на его со звуком  дыр-дыр-дыр
ждет реакции , а она ноль
- и так снова и снова дыр-дыр-дыр ногой об ногу
через время он отрываясь от бутылки с пивком говорит :
- горючка есть , а Вы дама зря стараетесь я техника
не импортная а отечественная без потсоса не завожусь !
кто поймет женщину-тот будет править миром .....

28 Січня 2009, 21:02:42
Відповідь #1302
Offline

8888


Offline 8888

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 9801
  • Країна: ua
  • Карма: +330/-8
  • Дякую
  • Сказав: 4497
  • Отримав: 2172
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Боян, но смешно.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
А смысл ?

28 Січня 2009, 21:08:35
Відповідь #1303
Offline

8888


Offline 8888

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 9801
  • Країна: ua
  • Карма: +330/-8
  • Дякую
  • Сказав: 4497
  • Отримав: 2172
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
         :D

— Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
— Опачки... И сколько времени?
— Минут 10-15.
— Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
— Диспетчер.
— И когда ты была у этого диспетчера?
— Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
А смысл ?

29 Січня 2009, 01:29:46
Відповідь #1304
Offline

цукен


Offline цукен

  • лопоухий
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 7341
  • Країна: 00
  • Карма: +285/-15
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 0
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Уважаемая передача “Армейский магазин”, пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство…
1. Seiri.
2. Seiton.
3. Seiso.
4. Seiketsu.
5. Shitsuke.

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #1304 : 29 Січня 2009, 01:29:46 »