[evgeny]

Промозглый день, ветер, сырость. На углу стоит закоченевший плюгавого вида студентишко(С), мерзнет, руки в карманах, притопывает озябшими ногами. Мимо идет шикарная девушка(Д) в роскошной шубе, за ней тянется шлейф дорогого парфюма.
(С) - Д-д-д-девушка, з-з-акурить не будет?
(Д) (окинув пренебрежительным взглядом протягивает пачку дорогих сигарет) - Ну, на. Оставь себе.
(С) (приободрившись) - А огня не будет?
(Д) (протягивает изящную зажигалку) - Дарю.
(С) (повеселевший) - Девушка, а как Вас зовут? Давайте знакомиться?
(Д) (молча достает пятисотенную купюру, дает студенту)
(С) - Не понял?
(Д) - Купишь барабан.
(С) - ????
(Д) - Возглавишь колонну. Идуших нах@й

В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский! Короче, тему замяли.
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник.
-Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой. Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я уже вас, жидов, ненавижу!!!

Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.

- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина и спрашивает.
- А твоя мама знает что ты куришь?
Вовочка:
- А ваш муж знает что вы пристаете к незнакомым музчинам?

– Мир вам, селяне.
– О, батюшка, выпейте с нами!
– Грех это.
– А монашек по кельям щупать не грех?
– Ладно, выпью…

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу.
Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка.
Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава.
Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину?
Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава!
Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой.
Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает!
Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться.
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
- Я пойду в черном.
- А я в рыжем, - заявляет сын.
- А я надену серенькое, - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился
Рабинович.

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я
тогда к соседке, и она дала мне в долг.

[Эл]

актуально....


15:21:05 designer wrote:сейчас сделаем
15:21:17 gs wrote:ага, присылайте тогда
15:22:17 designer wrote:может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
15:22:23 gs wrote:да запросто )
15:22:27 designer wrote:супер
15:22:46 designer wrote:ты конина
15:22:50 designer wrote:блядская
15:22:55 designer wrote:упс
15:22:57 designer wrote:сорри
15:23:00 designer wrote:окошечком
15:23:01 designer wrote:ошибся
15:23:05 gs wrote:эээээ ))))))
15:23:08 designer wrote:Андрей
15:23:10 designer wrote:сорри
15:23:16 designer wrote:честно не тебе
15:23:17 gs wrote:я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
15:23:24 designer wrote:мда
15:23:28 designer wrote:второй раз в жизни так попадаю
15:23:36 gs wrote:да ладно, ничо ))
15:23:39 designer wrote:у нас с коллегой деловое общение
15:23:46 designer wrote:он не успевает по срокам
15:23:47 gs wrote:догадываюсь ))

[evgeny]

Жадинбург.Дочка говорит отцу:"Пап,за мной зайдет молодой чел.и мы пойдем в кино"."Нет,пусть зайдет сначала ко мне,пообщаемся".Приходит молодой чел."Ну рассказывайте,чем вы будете зарабатывать на мою дочку?"
-"Я будущий юрист"
-"Хорошо.А вы живете экономно?"
-"О,да.Я знаю как тратить экономно!"
-Ладно,вы не идете с моей дочкой в кино.Вот Вам апельсин,идите домой и завтра расскажете,что вы с ним сделали.
Молодой чел.пошел домой.Ну апельсин как апельсин.Взял и съел его.
На следущий день приходит.
-Так,молодой человек,что Вы сделали с апельсином?
-Что,что.Съел.
-Нет.Смотрите,берете апельсин.Разрезаете его на 2 части.Из одной выжимаете сок на утро.Другую режете в салат.Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,а вторую мелко порезать,чтобы убить запах табака.Понятно?Вот вам сарделька,докажете,на что вы способны.Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек.
-Смотрите,сначала я аккуратно вынул сардельку.Из части сделал мясные шарики,для закуски.Остальное перемолол в котлеты.Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери,вместо бриллиантового ожерелья,которое собирался ей подарить.
А из оболочки сардельки сделал презерватив,которым трахнул Вашу дочку.Вот и он,кстати-молочко для утреннего кофе.

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Во время Венецианского фестиваля в местный банк ворвались трое неизвестных в масках. Лучшая маска получила приз в 10 миллионов евро и скрылась с места награждения.
 
- Вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена.

Мужчины только делают вид, будто не понимают женских намеков. Это им дешевле обходится.
 
Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку. А то ты опять вечером скажешь, что недоступна.

[Alex]

   Прапорщик Нетренко выстрелил в воздух, но промахнулся.

[EasyRider]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
 - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы
ты его в аэропорту встречал...
 - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
 - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
 - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
 - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
 - Да он че, ваще охренел???
 - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми
внешнеэкономичесими долгами Украины...
 Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат
с громадным чемоданом...
 А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая
Ющенко в бок:
 - Витя, штаны, Витя, штаны...
 Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
 - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[black_hole]

Американский суд. Подсудимые – двое русских.
Судья:
- Расскажите, как было дело?
Подсудимый 1:
- Хиляем мы с фраером по Бродвею, дыбаем чикса на полуспущенных стропах – мы её за хобот и в стойло. Тут дыбаем контора на ласты упала – ласты убрали, контора подвалила. Итог: нары – закрыли.
Судья, пока переводчик репу чешет:
- Вам есть что добавить?
Подсудимый 2:
- А что тут баки фармазолить – чикса крутой оказалась и баста.

[San4]

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

[evgeny]

   -- Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч
и прочее,-- печально вздохнул Белавак.
-- С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королев-
ская примула не цветет...
-- Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если
моя жена собирается на курорт -- дома быть беде...

Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не
готовлю, а каждый день толстею
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да-а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди...

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо,
блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь,
дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
сильного похмелья и видит на берегу дерево...
- Могу ли я ?
- Хочу ли я ?
- Гавно ли я ?
А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ !

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из
машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Можно ли скрестить медведя и корову ?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало
лапу, а летом давало молоко.

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной
супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж
плакала: где, спрашивает, пятна, где?
-Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

Скушно с вами, девушка!!
Спать с вами хочется!!

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

Тот, кто в течение дня
Активен, как пчела,
Силен как бык,
Вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
Должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность,
что он осел .

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

[JS]

Семитонная плита, летящая с десятого этажа, упала в полуметре от седого мальчика.

[Sh]

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он мудак.

[evgeny]

-- Моя жена утверждает, что все мужчины -- дураки,-- го-
ворит один приятель другому.
-- Это неправда! Среди нас есть и холостяки...

  По уточненной теории исторического материализма между
социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия -
алкоголизм.

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не
уделяю ей достаточно внимания.

В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются:
- Почему у вас котлеты квадратные?
- У нас перестройка.
- А почему недожаренные?
- Работаем с ускорением.
- А почему они надкусаны.
- Это госприемка.

 Одного философа спросили: "Кто глупее всех?" Он отве-
тил: "Тот, кого обманывали дважды".

396) Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В радевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
...Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось
одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в
в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет
ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

 - Не представляю, что делать: с каждым днем все становится дороже и
дороже! Может быть вы подскажете?
- Цените жизнь!

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- в городе А построена электростанция...
реплика из зала:
- я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
лектор продолжает:
- в городе Б построен химический завод...
тот же голос:
- неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
лектор взрывается:
- а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!

Двое парней стоят, мучаются от безделья. А тут как раз --
как находка...
-- Смотри, смотри: Иван с Люськой пошли... А ведь было
время, и я за ней ухаживал. Бог помог: мне повезло, что Иван на
ней женился. Такая была девчонка, а стала такой мегерой!..

-- Подумай, дорогая, десять лет -- и ни одной ссоры!
-- Знаю, трус несчастный!

Какая разница между мужем и директором ?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки
не побелены.
-- А ты возьми и сам все сделай!
-- Что ты! Мне некогда -- то крестины, то свадьба, то по-
минки. Надо людей уважать.
-- А ты не ходи,-- советует жена.
-- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!

- в какой стадии находится борьба с пьянством?
- успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

[AntZ]

Засідання суду
Суддя:
-Підсудний Бондаренко, потерпіла Нечипоренко стверждує, шо о 10 годині ранку ви її згвалтували біля села Осоки. Так?
-Було, Ваша Честь...
-А ось потерпіла Коваленко стверджує, що вже о 10-30 ви ЇЇ згвалтували вже біля села Затоки. Так?
-Було, Ваша Честь...
- А об одинадцятій ви згвалтували вже біля райцентру двох студенток - третьокурсниць
- Було, Ваша Честь...
Суддя відкладує справу в сторону:
- Підсудний, скажіть мені не для протоколу - вас сімдесят дев"ять років... Як це можливо???
-Так шо ж неможливого, Ваша Честь?? в мене ж ЛІСАПЄТ!!!

[evgeny]

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле c газетой за утренним
кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не
беременостью...
- Как, леди, y нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм -- чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!

[v.w.Tomas]

Говорятесличастозанимаеш сясексомначинаешмедленно читать

[Эл]

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…